Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Советское время, Украина, студенческая общага. Администрация в студенческий быт особо не вмешивалась и чувствовали мы себя там довольно свободно. Правда, воспитатель общежития каждый вечер совершала обход с целью провести перекличку и проверить состояние комнат, в общем, по мере возможности блюла порядок. Нашу комнату населяло шесть человек, и был среди нас такой веселый, высокий парень (Сашка) из сибирского таежного края, который познакомился (в этой же общаге) с такой же веселой девчонкой хохотушкой (Наташкой). Их отношения - это был ежедневный цирк с приколами. Так вот, вечер, мы все в комнате, кроме Сашки, тишина и покой. Вдруг, после короткого топота ног по коридору, дверь распахивается и в комнату влетает Наташка, бегло оглядывается и ныряет в шкаф. Мы недоуменно переглядываемся, но тут же в комнату входит воспитатель, женщина в годах и тучная, останавливается недалеко от двери и открывает журнал, дабы совершить свой ежедневный обряд. Мгновение спустя дверь просто вышибается и в комнату врывается Сашка, охватывает сзади в объятия своими длинными руками воспитательшу, начинает зверски рычать, трясти и телепать бедную женщину в разные стороны. Затем, видимо почувствовав что-то НЕ ТО, успокаивается, возвращает ее в исходное положение, отпускает, до него доходит, и Сашкин 2х-метровый рост сокращается раза в полтора. Обалдевшая жертва, с выпученными от перепуга и неожиданности глазами, после короткого ступора начинает мееедленно разворачиваться. В комнате зависает напряженная, гробовая тишина… Сашка, отведя взгляд в сторону и произведя неопределенные па руками, вдруг поправляется, восстанавливается в размерах и абсолютно спокойно, с видом знающего профессора, глядя воспитателю прямо в глаза говорит: - Вот так, у нас в тайге, медведи нападают на людей… Тут из шкафа слышится вспрыск и за ним девичий, но абсолютно дикий, беспардонный ржач. Дверца шкафа открывается и оттуда, корчась от смеха, вываливается Наташка. Воспитатель растерянно и как-то глупо смотрит на нас, на бьющуюся в судорогах Наташку, захлопывает журнал, молча разворачивается и выходит… КАК МЫ РЖАЛИ!!!
Это даже не история в принципе. Просто в студенческой столовой "восьмерка" стоят двери в туалет с надписями: мужской, женский, а рядом какая-то подсобка - дверь высотой где-то в метр, и там на листе бумаги написано "туалет для хоббитов".
Менеджер по продажам приезжает в другой город на деловую встречу. Поскольку приехал он около полудня, а встреча назначена только на вечер, он решил скоротать время. Сначала он зашел в кафе, где съел тарелку фасолевого супа. Потом, видя, что времени до встречи еще много, он решил сходить в кино посмотреть фильм про войну. И тут через некоторое время после начала сеанса фасолевый суп дает о себе знать. Бедный мужик не знает, как выйти из такой щекотливой ситуации. Однако фортуна оказалась к нему благосклонна: вскоре начинается сцена бомбежки, к которой он и «присоединяется», не рискуя быть услышанным. Мужик чувствует облегчение. Однако через некоторое время живот снова начинает пучить, и мужик с нетерпением ждет новой бомбежки, которая, впрочем, не заставляет себя долго ждать, и он снова начинает «бомбить» в такт… Вдруг его трогает за плечо зритель, сидящий позади, и спрашивает: - Простите, я плохо вижу, что они там разбомбили, сортир, что ли?
Разговаривают два еврея: - Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный! - Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса. Сильвер
А вот другая история, об американской жизни (кто был в ШША поймет).
Друг поехал в первый год учиться по обмену от школы. Годик пожил, посмотрел что к чему и т.д. и т.п. Через пару лет поехал учиться в "янки-го-хоум" университете. Поселили его в местной общаге с каким-то америкосом. Будучи уже опытным, он захватил с собой разные "чисто русские вещички", в том числе и пододеяльник (дело в том, что америкосы сначала укрываются простынью, а затем одеялом, как в поезде). Так этот его ю-эс-эй кореш ходил-ходил некоторое время и наконец-то спросил: - Слушай, я понимаю внизу простыня, ну чтобы укрываться, дальше одеяло, ну сверху простыня, мало ли для чего (теплее, чтобы одеяло не пачкалось...), но на хрена ты дырку-то сделал????!!!!
Как-то, еще в годы ранней молодости, собрались мы с приятелями на рыбалку. Сидим, значит, вечером на лавке, во дворе, обсуждаем величину предстоящего улова, особенности оснастки удилища в летний период, характер наживки, прикорма и прочие, приятные уху начинающего рыбака, темы. В момент наибольшего обострения дискуссии из подъезда вышел отставной, видавший в свое время чуть ли не Атлантиду, моряк дядя Саня. Послушав наши разговоры и вникнув в курс дела, Дядя Саня предложил внести свой посильный вклад в организацию нашего мероприятия. Суть помощи заключалась в том, что старый речной волк организует бесплатную переправу нашей компании на другую сторону Волги, где он дежурил на дебаркадере. Также он обещал показать нам, салагам, такие рыбные места, которые люди вообще и в жизни не видели. В назначенный час мы, навьюченные удочками, рюкзаками, котелками и прочей дребеденью, ждали д. Саню на речном причале. Раннее утро, июль, тепло, в двух шагах от нас плещется великая река, полная рыбы. Настроение просто прелесть. Между тем, д. Саня все не появлялся, а ОМик (речной трамвайчик) уже подходил к причалу. Подождав еще немного, я предложил товарищам попробовать самостоятельно проникнуть на судно, и, если не получится, приобрести билеты. Дело в том, что следующий ОМик отходил только через четыре часа, и рассчитывать на серьезный утренний клев будет невозможно. Оплачивать билеты очень не хотелось, так как большинство из нас были студенты-первокурсники. Я, как самый старший из всей компании, подошел к тетке-контролеру, и с каменной физиономией выдал ей, что все мы родственники Александра Михалыча с той стороны реки, и он должен был предупредить ее о нашем приезде. Тетка выслушала мою длинную убедительную речь, ничего не поняла, но, на всякий случай, пропустила нас бесплатно. Бог его знает, кто такой Александр Михалыч… А Александр Михалыч нарисовался на причале минуты за три до отправления кораблика, мягко говоря не совсем в форме. Окинув мутным глазом местность, и, не найдя интересующих его лиц, он махнул рукой и стал подниматься на корабль. И истории наверное никакой и не приключилось, если бы в последний момент д. Саня не увидел меня.. - Вот вы где, а я вас, бля, уже целый час здесь разыскиваю. Ну-ко подите сюда, да поживей, а то не успею, - на весь причал начал звать нас дядя Саня. Мы поднялись с мест, и пошли к выходу, думая по пути, чего ж он не успеет-то. А д. Саня ждал нас у трапа. Вместе с теткой-контролером. Как только мы вышли, он, с очень важным видом, обратился к контролерше: - Моя фамилия Немежин, эти ребята приехали ко мне… Договорить он не успел. - Так это и есть ваш Александр Михалыч? Этот самый??? Мне показалось, что тетка-контролер сейчас лопнет от праведного гнева. - Давайте, проваливаейте отсюда вместе с вашим Михалычем, мать его… - Чтоб глаза мои вас не видели! - орала контролерша, выпучивая глаза. И все это происходило на глазах человек двухсот пассажиров. Трамвайчик стал отчаливать. Д. Саня издал дикий рев. - Мне ж на вахту, суки! Как я без вахты?!! Стой, бля!!! На ходу попытался запрыгнуть на корабль, поскользнулся, и с трехметровой высоты обрушился в реку, вызвав крики бурной радости у пассажиров уходящего судна. Дядю Саню еле вытащили. На рыбалку не поехали. Первый раз в жизни напились водки до чертей и гномов. А все из-за того, что старый мудак в контролерше сразу не признал свою старую знакомую, вероломно обманутую им в годы бурной молодости..
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал: - Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим! Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика. Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком. Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.
Со слов товарища. Работаю в фирме, занимающейся торговлей и ремонтом компьютеров. Звонок, и женский голос: - У меня поломался компьютер. Я: - Слушаю вас внимательно. Голос в трубке: - У меня в дисководе магнит (!) застрял. Я (пятнадцатисекундное переваривание информации - какой магнит? ; как он там оказался? ; и т.д.) Голос в трубке: - Алло! Алло! Вы поможете? ………………. На устранение повреждения выехали все любители приколов. Оказалось: дама работала с 3,5-дюймовым диском. При выемке его из дисковода, защитный экран диска соскочил и остался в дисководе. Как его вынуть? Ну конечно - ножницами, ножом, вязальной спицей. Когда это не помогло, женский разум выдал шикарную идею: экран-то железный (!), значит притянется магнитом. К ножницам был прикреплен магнит и отправлен на «ловлю» экрана. С легкой руки хозяйки он тоже канул в недрах дисковода. После получасовой тряски, пинаний, проклятий - экран был вырван (выдрат, выковырян, выцарапан) из ненасытной пасти, а вот магнит, … увы, застрял. История закончилась хорошо: пришел хозяин, посмотрел на это безобразие и купил, у нас, новый компьютер.
Активисты американской лиги геев и лесбиянок были задержаны в Москве за нарушение общественного порядка и провели двое суток в московском СИЗО. Российские заключенные данного СИЗО остались довольны.
Русский человек такого придумать не мог - чтобы водку вот такими способами переводить!
ГИГИЕНИЧЕСКИЕ И МЕДИЦИНСКИЕ ПРИМЕНЕНИЯ ВОДКИ
1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.
2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.
6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.
7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.
8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.
9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.
10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветама лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.
11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.
12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.
13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции.
14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть
15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.
16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.
17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.
18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.
19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.
20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.
И, наконец, простой выпейте ее! Вы продезинфицируете все внутренности, а когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные микроорганизмы!
Навеяно недавней историей об объявлении в уборной. Похоже, но на этот раз в Киеве. Здание бывшего НИИ или типа того на бульваре Леси Украинки, разобранное в пост-советское время малыми и большими компаниями под офисы. Кто-то навороченный ремонт сделал, кто-то так и ютился в окрашенных синей краской кабинетах. А отхожее место так и осталось одно на всех, в коридоре, одно на этаж. По причине «ничейности» находилось в омерзительном состоянии: криво выложенная кафельная плитка до потолка, слив для грязной воды в полу, текущие унитазы, десятилетиями въевшийся в стены запах, одним словом, вы представили. Но нужду справлять надо было всем...
Несколько лет назад, окончив университет и магистратуру в Америке, исполненная надежд и мечтаний о покорении делового мира, я получила свою первую работу в этом славном доме и, понятное дело, от вышеописанного пребывала «у шоцi».
В один день над унитазами какая-то добрая душа повесила заботливо отпечатанные на принтере объявления: «Уважаемые господа! Убедительная просьба - не пачкайте унитазы при выливании заварки». Снизу желтым маркером кто-то из господ (или дам?) приписал: «Блюйте тоже аккуратно».
ОСень. Проезжаем старую деревню. Вдоль дороги сидит народ, продающий урожай со своего огорода. С околицы кандыбает мужик с двумя большими ведрами.. Видно, что его сильно колбасит после вчерашнего... Ставит два ведра и ложится на травку. В одном картошка в другом чеснок. - Мужик почем картошка? - 30 рублей. - чеснок какой хороший! Почем ? - 30 рублей. - Ведро чеснока 30 рублей? В городе у нас одна головка - 10 стоит! И куда столько чеснока то? Продавал бы поштучно. - Соленья будете делать! Так есть всю зиму! И еще посадите! - Нееее, не сожрать нам столько чеснока то! хорошо, давай мы 5 головок у тебя купим за 15 рублей. Долгое мозговое напряжение... арифметика.. - Нет! По штучно не продаю! Берите все ведро за 28! - Ладно давай картошку ссыпай... Мужик получает деньги.. машит рукой - А ладно! Берите ведро чеснока за просто так! - Да не надо нам ведро! Давай 5 за 15! - Нееее! По штучно я не продаю!
Вася может делать все, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат. Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник. А если нет разницы, значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.
У нас в редакции был любитель аквариумных рыбок. Он даже на работу притащил огромный аквариум и запустил туда пираний. А на улице была зима, холод усугублялся катаклизмами с отключением тепла и света. В помещениях без шуб и шапок находиться было нельзя. Пираньи в аквариуме стали тоже замерзать. Но на них ведь пальто не наденешь. Наш юный натуралист, будучи вечером от выпитого пива слегка подшофе, исключительно из соображений гуманности, решил согреть "братьев наших меньших" и засунул маленький "стаканный" кипятильничек в огромный аквариум - "на минутку всего", как он нам потом объяснял. ... Когда ночью "ихтиолог" проснулся, аквариум вовсю парИл. ... Лохань с "ухой" в туалет наутро выносили всей редакцией. Игорь чуть не плакал... Вдруг одна пиранья дернулась, наверное, ожила от чистой унитазной воды. Мы ее поймали и поместили в трехлитровую банку с водой, которую торжественно водрузили согревателю рыб на стол. Чтоб успокоился. Но выжившая пиранья, наоборот, стала для него немым укором. Он ее кому-то подарил потом.
Одна знакомая покупает зимой пророщенную траву для кошки, чтобы Мурка не поедала все горшечные растения. Мадам забегает в магазин: - Здравствуйте, у вас травка есть? - Чтооо? - Травка? - Какая травка? - Обыкновенная... - ??? - Ну, зеленая... для кошек... - Женщина, корма для животных в соседней палатке, здесь продаются табачные изделия!
Только что рассказала тека-дворник, которая зашала в офис попросить отогнать машины от дома, т. к. собираются сбивать сосульки с крыши. Один раз на такое же предложение девушка (очевидно, блондинка - прим. автора) недовольно сказала: - Ну вот, нашли время! Летом нельзя что ли?
Новосибирский театр оперы и балета - символ нашего города. Выросла возле его стен, но бываю там редко. Так вот... люблю балет посмотреть и музыку послушать. Аж за душу берет! И такое желение сходить на "Кармен-сюиту", по телевизору видела отрывочки.. Красотень! И вот мой супруг покупает желанные билетики и мы уже сидим в пятом ряду.. АНШЛАГ! Так много народа с огроменными букетами цветов.. сердце сжимается в умилении.. нда... любят сибиряки балет то... как бы знать! ТОже бы букетик прикупила... Открываю программку и не верю своим глазам... Кармен состоит из двух частей!!!!!! первая - "Сельская жизнь" - опера, вторая, желанная Кармен - балет.
Читаю грустную историю деревенской 15-летней девственницы, которая была влюблена в прекрасного 17-летнего юношу... но злые родители выдают ее замуж за богатого, дерзкого, подлого мужика. Все страдают.... Девушка дарит свою невинность любимому, злодей жених узнает о потери и за околицей убивает грабителя. Юнная дева не в силах перенести горечь потери и умирает... Финиш!
Занавес! Аплодисменты переходящие в авации.. картина маслом. На сцену выкатывается маленький толстенький на коротких ножках колобок - жених, даже грим не может скрыть возраст... под 50.. не меньше... встает под балкон и начинает, закатив глаза, выпевать любимую выйти глянуть на чудо дивное.. тоскует шибко... Мы с мужем замерли в ожидании девы юнной... И вот в проеме двери... которая на болкон.. боком втискавается дева... огроменная бабень.. бюст - минимум 12... живот не тронутый диетами.. Застрявает в проеме.. видно что ей с тыльной стороны помогают, проталкивают, ибо движения вхождения его тела, принимают толчкообразный характер. И вот... начинается пение невесты.. активно обмахивает себя веером.. ибо употелась поднимаючись.. В зале авации... народ в восторге... особенно на первых рядах... мы переглядываемся в непонимании... встречаемся глазами с несколькими очумевшими зрителями, как и мы... наверное на балет пришли... Далее понимаем, что мы чужие на этом празднике жизни..На сцене разгараются страсти...колобок пытается завалить гром-женщину... обхватывает ее своими коротюсенькими пухлыми ручками за "тонкую" талию...еще ручек 6-7 бы ему в помощь... нам тяжело сдерживать смех... мы ловим злые взгляды зрителей... И вот...запомнившаяся на всю жизнь конечная фраза оперы... - Там за деревней убили Торрудооооо! Там за деревней убили Торрудооооо Мы облегченно выдыхаем - Ой господи....слава богу...
Шквал апплодисментов! Публика ломанулась закидывать цветами жениха с невестой...ЧТо то мордень то знакомая у жениха то...БА! ДА это же ректор нашей консерватории!! Господин Егудин! А невеста? Из тех же мест! А половина зала - благодарные студенты!!! Фууу! а то мы напугались..думали это мы такие...я бы своего ректора института тоже цветами бы завалила в период учебы!!! Балет мы уже смотрели и слушали спокойно... половина студентов покинуло свои места.. цветов не было.. остались только те.. которые пришли на балет... мученники..
Мой муж - журналист на одном из украинских каналов. Его брат - программист. Периодически муж убегает от меня переночевать к брату, поболтать, а заодно и поработать в более спокойной обстановке. Иногда мы туда забредаем и вместе. Вот, давеча заскочили мы к нему после работы, муж залез в карман, достал оттуда дискету и говорит:" Я тут когда у тебя в прошлый раз был - взял, текстик сбросить. Спасибо, не пригодилось. " Брат берет дискетку и меняется в лице." Точно, говорит, не пригодилась?" Короче, муж мой взял с полки первую попавшуюся дискету. С коллекцией редких вирусов.
Знаете ли вы, что такое театральная пауза? Я понял ее значение в 1986 году, на концерте для участников международного фестивале молодежи и студентов. Кто не помнит или тогда еще под стол ходил - 86 год это уже перестройка, уже пробовали НАчать и угЛУбить, но с гласностью еще не спешили и в основном налегали на «Ускорение». Анекдот даже такой был: По цеху беспорядочно носится автокар, наконец водилу отлавливают. - Че, сдурел? Людей же подавишь. - Так ускорение жe! - А че порожняком? - Дык грузить не успевают! Ну так вот, идет концерт для гостей фестиваля. В полупустом зале - в основном совейская публика и несколько кучек ни хера не понимающих индусов и прочих разных шведов. На сцене - лабуда. Тут объявляют: отрывок из «Горе от ума», читает Заслуженный и Лауреатный, кто-то из старых мхатовских барсов. Монолог Фамусова. Ну вы помните, кто в школу ходил: В четверг я зван на погребенье. ... Покойник был почтенный камергер, ... Богат, и на богатой был женат; Переженил детей, внучат; Скончался; все о нем прискорбно поминают. Кузьма Петрович! Мир ему! -
И тут эта самая ПАУЗА, а потом с непередаваемой интонацией:
Что за ТУЗЫ в Москве живут и умирают!
Зал пустеет: большинство зрителей с тихим всхлипом сползают с кресел. Это ж был 1986 год - финал времени перманентных похорон членов Политбюро ЦК КПСС - минимум один генсек в год и в промежности пара-тройка разных-прочих Сусловых. По тем временам это было, как бы сказать, смело. В зале топтунов было, наверняка, немеряно. Какое время было, блин, какие оперы лабали.
Mydoom иногда вносит забавные моменты в нашу жизнь... Написал я одну статью для сайта. Ладно, дело это обычное, отсылаю. Вскоре мне приходит сообщение, что письмо не могет быть доставлено уже несколько часов из-за перегрузки сервера. Я решил подстраховаться и отправить письмо еще раз, результат - такое же письмо. Написал письмо с вопросом:"Надеюсь, моя статья удачно дошла?". Ответ сервера моей почтовой службы - письмо не могло быть отправлено... Ладно, захожу на их сайт и отправляю статью через web-форму. Смотрю, он мне все tynths поудалял, пришлось переотправлять с тегом [pre] (надеюсь сайт этот тег "пре" не удалит:). В общем статьи должны были дойти до двух людей. Одному пришли эти 5 злосчастных писем, а другому... другому пришло не меньше сотни этих писем! (видимо, сервер глуканул). А в конце задержавшееся письмо с вопросом:"Надеюсь, моя статья удачно дошла?"
Еду я как-то в маршрутке в Питере. Ну вы знаете как и где у нас маршрутки останавливаются и по каким правилам они ездят. Так вот, девушка просит остановить: - "Остановите вот здесь" Водитель задает логичный вопрос: "где здесь?!?!" На что девушка говорит такую фразу, которая повергнет особенно автомобилистов в приступ смеха: - "Вот где знак - стоянка запрещена" Вся маршрутка лежала.
В деревню провели газ, собрался ломать русскую печку (места много занимает). Печь большая, одному ломать долго. Зашел к соседу, говорю мол так и так помочь надо, да и денег заплачу. Хоть время и 11 часов, но сосед уже "теплый"-"теплый". Помогу говорит, чего же за деньги не помочь. Начали ломать, чувствую провозимся часа 4 не меньше. Говорю соседу давай еще кого нибудь в помощь найдем.... Тот подумал и говорит, нет, не получится в деревне я один трезвый остался, все остальные пьют... Отсмеялся я и спрашиваю, какой же ты трезвый еле ходишь... А он отвечает, но ведь хожу - значит трезв.... Грустно как то......
По последним данным, самыми страшными хакерами являются чукотские выходящие в Инет через спутниковый телефон по ряду причин. 1. Даже если вычислят, то нету желающих ездить и вылавливать их в бескрайних просторах тундры. 2. Даже если его выловят, то по идее его надо сослать куда нибудь. Но егож в тундру не пошлют, надо значит на юга... :-)
Паренек лет 14, растрепанный, небольшого роста, щуплый робко сует продавщице в магазине деньги и невнятно произносит:-2 пачки презервативов... Та дает 2 пачки "Примы". -Я же просил презервативы. - ???? Лучше бы ты курил!
Историю поведал бывший русский бизнесмен. Дальше - от его лица.
В чем фишка российского бизнеса в диком раннем капитализме со звериным оскалом социализма? Праальна, сиамские государственно-бандитские структуры норовят обобрать ВСі до нитки. Бизнес – не отдавать НИЧЕГО, даже нитку. И вот между этими Сциллой (ВСі) и Харибдой (НИЧЕГО) бурлит вся российская деловая одиссея-опупея. Все же остальное – законы, партии, маски-шоу, выборы, Басманный суд с приданной ему Генпрокуратурой, демократия-шмемократия... - так, фуфловый декор.
Ну, поначалу народ спасали оффшоры, прятали бабло от Недреманного Ока. Но счастье долгим не бывает, и наши тоже стали жертвами терроризма – после 11 сентября по бушевскому «фас! » серьезная братва из ЦРУ открыла сезон охоты на оффшорные зоны по теме «отмывка денег и пособничество терроризму». А нашей фирмочке позарез занадобился типа оффшорчик, дешевенький, да незасвеченный ни в каких черных списках. Конечно, задачка на сообразительность: с одной стороны, те оффшоры, которые попали в списки, стали уже не оффшоры; с другой, оставшиеся вне списков оказались под таким колпаком, что оффшорами только звались по старой памяти. - Увы,- сказал кто-то из наших, закусывая огурцом, - найти такой оффшор трудней, чем отловить Летучего Голландца. - О! , - выступил наш президент,- так откроем ему счет!
Босс решил, а мы задумались, куда бы приписать «Летучего голландца»? Навскидку на ум пришла Либерия, но все корабли под ее флагом легко пробиваются. Тут же осенился работавший у нас бывший мичман, корабль должен быть боевым - и коммерческая тайна сразу конвертируется в военную. И кому такая тайна нужнее жизни? Затем полет свербящей мысли о тугриках, да еще подогретой «Кока-Колой» с прицепами, привел в Монголию, забытую не только Богом. Даже ребята из ЦРУ вряд ли обнаружат хоть один монгольский морпорт!
Дальше – из глянцевого журнальчика отсканировали фотку то ли американского, то ли японского крейсера об осьми орудиях и двух трубах. В «Фотошопе» усилили его стальной вид, добавили третью орудийную башню, подняв в полтора раза огневую мощь. И этому грозному чудищу прилепили красивое имя по-монгольски да на латинице (типа «Муромец-батор»)... Остальное – как положено, апостиль... разрешение монгольского нацбанка на открытие зарубежного валютного счета... голограммы... заверения, объемные штампы... И со всей этой красотищей нагрянули в один прибалтийский банк.
Не секрет, тамошние аборигены мыслят медленно, но при хорошей комиссии соображают быстро, за что и любим горячих прибалтийских парней. Правда, у главного банкира возникли некоторые сомнения по поводу океанов в Монголии. Чего-то он понес про пустыню Габи. Пришлось заняться его образованием. Мы его поправили – не Габи, а Гоби, напомнив и про верблюдов – мирных кораблей пустыни. А страны, имеющие хоть какие мирные корабли, просто обязаны для их защиты заводить военно-морские силы. И вот одна такая военно-морская сила в виде крейсера «Муромец-батор» открывает счет у вас, уважаемый банкир, поскольку в международных валютных водах за тугрики не крейсируется. Мы наслышаны о высокой репутации вашего банка и уверены, что крейсеру никогда не придется с боем прорываться из какого порта из-под ареста за неуплату, подавляя из главного калибра береговую оборону да мэрию.
... Так мы сделались владельцами расчетного счета в респектабельном банке. Гоняй теперь баксы куда надо, обналичивай хошь в тугрики, да при этом наша Монголия в оффшорах и отродясь не бывала. А наш монгольский крейсер два года справно бороздил просторы Мирового океана, не испытывая горюче-смазочных нужд. Хватало и на питьевую воду, визиты вежливости, боевые учения, стоянки в портах, довольствие-продовольствие экипажа и удовольствия командования. К матросам не было вопросов – ну какие налоги с крейсера? И бабло спокойно списывалось.
... Чем же закончилась славная боевая эпопея монгольского крейсера? Когда все нужные бабки прокачали через счет, крейсер браво утонул с хитом «Врагу не сдается наш гордый «Муромец-батор»! , и последние списания пошли уже на материальную помощь семьям героически погибших моряков. Впрочем, сотню баксов на счету оставили – уже подписываем партнера для новой фирмочки, которая займется непростым судоподъемом крейсера, затонувшего чисто в Марианской впадине.
Аксиома: Пиво рекомендуется как можно реже переливать из одной емкости в другую. Следствие: Пиво допускает единственное переливание - из бутылки в горло.
Когда пришло время нашей собачке выходить замуж... в мужья ей был сосватан Ганс, любимый ротвейлер Еромолы - лидера Ленинской группировки. Наша Алиска дама была крупная... с богатой мимикой и стеклянными глазами. Она сама была лидером... Так что чины и звания ей было по фигу.. А вот жених! Красавец кобель! Сразу к душе! А встречи любовные у них проходили на территории жениха. Большая двухкомнатная полногабаритная квартира. Ермола боялся за жену и сына, и в помощь ротвейлеру всегда были 2-3 огромных амбала. Жена его Маринка, ни когда не была одна и дома и на улице.. вот.. так как наши собачки были совершенно не опытные в делах любовных -... первая случка у них происходила в присутствии и непосредственной помощи двух кинологов. Специалистов по вязкам. Мы с Маринкой сочли себя лишними при этом брачном шоу... Сидели на кухне попивали кофе. . переживали за песиков.. а до нас доносились голоса кинологов.. - Выше выше... она готова... в петлю давай давай... помогай ему... подставь что нить под задние лапы... ну давай мальчик... ну... ну куда ты... стоять.. держи... уже... нет мимо... ниже.. ( к сожалению не могу передать весь колорит сия деяния, но кто пользовался услугами кинологов, меня поймут)... Маринка так сильно переживала за своего любимца, что периодически вскрикивали и затыкала уши….- Мальчик мой бедный! жалко! Так как у наших собак была безумная любовь с первого взгляда, мне предложили мою даму оставить денька на два... пусть они налюбяться в сласть! А что? Вроде Лисонька хорошо к хозяйке, умница послушница.. И вот, на следующий день... молящий звонок по телефону - Приезжай! Спасай мою охрана! Лиска в коридор села. Одного в ванну загнала, второй в спальне! Оба жрать хотят!! У одного хоть туалет... а второй.. тоскливо ему.. Только дверь открывают, она на них кидается! Всю ночь стерегла! Мне разрешает ходить.. а службу несет! Ганс вокруг нее скачет с любовью... она на него рыкает.. он тоже на охрану встает... в защиту своей дамы сердца... Лиска умнечка! Меня охраняет от моей охраны! Парней перепугала! А как она страшно лает!! Махом порядок навела! Вот так. Я уже говорила сука из Нижнего Новгорода... все ее собачье племя на тюрьме работает! Передается уже генетически из поколения в поколение! Даже при дикой любовной страсти охранное дело - прежде всего! Чует клиента!
Мяу, мяу, мур-мур-мур. Обожаю хавать кур. Под потолком люблю скакать И царапаясь, кусать. А еще люблю мурлыкать, И собакам громко "тыкать". Помяукаю немножко, И домой бегу в окошко. Я люблю собак дразнить, Потому что не фиг выть. А еще люблю вниманье, И конечно же признанья, Всех котов люблю в районе, Чем мы кошки да ни кони!? В марте пенье хоровое, Громкое, зато живое Улучшает настроенье. И коты там загляденье. Серый, белый, черный, рыжий. Взгляд у всех такой бестыжий. Помяукаю немножко, И опять домой в окошко. Я забыла вам сказать, Кошки очень любят спать! Хвостик к ушкам, Лапки в кучку, Ты погладь ее макушку. А вот мучать нас нельзя, Потому что мы друзья. О беде предупреждаем, И болезни побеждаем. Если кошечку за хвост Потаскать хотите, Защищайте глаз и нос, Но лучше отойдите. А еще мы все опасны, Хоть и ласковы ужасно, Но в минуту озверенья, Можем вам попортить зренье. Разукрасить можем так, Что там бог да черепах.. ладно я еще котенок, нет, не хватит мне силенок, В лоскуты вас покромсать. Я могу лишь есть, да спать вырасту тогда возможно, когти вытащу из ножен.
Тут одна сволочь в бане рассказала: *** Был предвыборный кураж, В думе чтоб сменить пейзаж, Все на выборы рвались, Все в любви к стране клялись. Альтруистом жлоб предстал, Лихо встав на пьедестал. Филантропом шовинист Всем представился под свист. Анархистом стал марксист, Был он очень голосист. А известный прохиндей Закричал, что всех честней. Честью клялся провокатор, Сам в душе, как аллигатор. Добрым папочкой злодей Всем представился быстрей. Даже поп пошел на сход, Позабыв про свой приход. И бандит не дал промашку, За народ порвал рубашку. Круто пенилось вранье, Когти рвало воронье, Кандидаты-глухари Речь толкали до зари. Кандидатов пруд пруди И у всех мотор в груди, Вот такая присказка - Сказка ждет нас впереди. Чем не рынок, не базар, Выбирай любой товар. Что же делать? То не блажь - Небогатый выбор наш. Чей приманит всех мираж? От того берет мандраж. Нет ответа на вопрос, Ленин новый не подрос, Почему-то мы тупые, Пока нам не стукнут в нос.
Да и много нам не нужно, Только жить бы вместе дружно, Чтоб бандит нас не убил, Чтобы врач не погубил, На имущество страны Были б все в правах равны, Независимо от роли, От другой величины. Чтоб российский инвалид Не был, будто неликвид, С каждым может быть такое, Будь ты князь совсем на вид. Чтобы наш учитель школьный Жизнью был своей довольный, Для армейской дедовщины Чтобы не было причины, Чтоб понятье «олигарх» Превратилось сразу в прах. Дайте армию и власть, Чтоб никто не мог украсть Просто так и по закону Красть чтоб не было резону, Чтобы наш милиционер Был законности пример. Чтобы не было реформ На чиновничий прокорм. Снится всем один нам сон, Что не дышлом стал закон, Остальное все вторично, Сами сделаем отлично.
Были раньше все дубы, А теперь одни жлобы? Что, такая наша флора, Наша фауна судьбы? Обрывают провода, В дом пускают холода, Но закон не выпускают, Чтобы кончилась беда. Самолеты, пароходы, Тепловозы, трактора, Вертолеты и машины, Было все у нас вчера. А сегодня что имеем? Подсчитаем и бледнеем. Лишь родимый автопром Не настиг пока разгром. Цены бы в три раза ниже, Было б все как за бугром, А про качество молчу, На старом опеле качу, Но нашелся молодец И финансовый мудрец, Что сумел автогражданку Всучить всем нам наконец. Дело нужное, конечно, Кабы выбор был у грешных, А партийные гуру Нам поют одну муру, Что такой капитализм Закаляет организм. Много счастья в этом роде Подарил нам друг Мавроди. Говорят, квартиры скоро Нас заставят страховать, Вспоминать тогда мы часто Очень будем вашу мать. Хочешь лишь пожить спокойно На свои ну впрямь гроши - Тут как тут кричит чиновник: Деньги дай и не греши! Разговор один в эфире: Нет страны богаче в мире - От богатства наш народ, Мрет как мухи круглый год. Быть чиновником в стране Стало выгодно вдвойне, Иль назначат олигархом Вдруг тебя единым махом, Иль в один простой момент - Ты любимый президент. Главно дело - не пущать, Не роптать и не пищать И начальнику родному Все грехи его прощать, Чтоб начальник был добрей, Средств народных не жалей, Не свое же, а народ И без денег проживет. Не давай ему одежды, Дай ему одни надежды, Ну, а если двести грамм, То и черт не страшен нам. Даже новый президент Дал пример и прецедент. Очень был учитель рад За пожизненный оклад. Секонд-хэнд теперь уж бренд, Не какие-то обноски, А заморский всем презент. Вот из нашего окна В клетку улица видна, Каждый очереди ждет, Когда вор к нему придет, Если двери не подпер, Смотришь, вещи вор упер И живешь потом свободно С демократией народной. Воры старше поумнели И в конторах плотно сели, Позволяет им погон Обойти любой закон, Прыть им в общем не нужна, Когда рядышком казна. Список можно делать длинный, Отчего народ невинный От таких больших невзгод Превратится скоро в сброд, И быть может наш конец Расписал крутой мудрец, Что сидит за океаном, Мировым живя обманом. Есть и наши мудрецы Реформаторы-отцы, Их имен не забываем, Тем детей своих пугаем. Так воюет наш народ На земле не первый год. Нас решетки не спасают, Их охрана не спасет! Будто жизнь в тылу врага - Жив, так радуйся пока!
Амбула. Компания у нас крупная, пользователей много, база данных десятки гигабайт, система ERP, все дела... История. Охрана на вахте задерживает девушку (металлоискатель запищал). При досмотре обнаруживается дикета 3.5` (Верботен!!!). Вызывают офицера безопасности, тот открывает дискету.... Ярлык для xxx.exe, где xxx- имя ERP - системы... Вопрос - зачем? Ответ - на работе не успела кое-что сделать, хотела ДОМА ПОРАБОТАТЬ...
В одной из школе ребенка "завалили" на экзамене по информатике на вопросе "Где находится главный сервер Россйской Федерации?". Как оказалось, правильный ответ - "В Финляндии.". Ответить на вопрос пришедшего разбираться родителя "Ну и какой адрес у этого сервера?" учителя не смогли.
Не знаю, как остальные, а я верю в то, что это произошло на сАмом деле.
PS: Internet устроен так, что в нем нет главных и подчиненных серверов - просто некоторые службы организуют распределенную иерархическую базу данных с центром на одном сервере или нескольких серверах.
Читайте сегоднящний номер МК, стр. 2, раздел СУД - "Речь идет о таких произведениях, как "Дикая собака Динго", "КОНЕЦ-ГОРБУНОК"... конец цитаты... :-) неправильное у меня было детство????
На открывшемся на этой неделе в Троице-Сергиевой Лавре Восьмом Всемирном русском народном соборе был представлен «Свод нравственных принципов и правил хозяйствования» в России в условиях рыночной экономики. Документ был разработан представителями Русской Православной Церкви (РПЦ) и бизнес-сообщества. В качестве основы для него взяты десять библейских заповедей.
Неожиданное воплощение в жизнь в правоохранительных органах Украины нашла фраза "Купи себе медаль". Отслужившие верой и правдой 10, 20 и 25 лет сотрудники могли купить(!) себе медали за безупречную службу. Правда потом таки нашли спонсоров и медали тем кто их заслужил дали бесплатно.
Долго не решался ничего тут раасказывать. Ну попробую. Есть у меня доча. Когда ей было около 2 лет она выдала перл. Значит стою я в комнате переодеваюсь. Костюм на мне называется "Костюм Адама без Евы". "Ева", т. е. жена находится рядом. В комнату заходит ребенок и, увидев меня в таком наряде, обращает внимание на то, что у мужчин ниже пояса, но выше колена выдает, показывая пальцем: "Какашка!". Я даже не нашелся чего сказать... Думаю, знал бы ты ребенок чем тебя делали :)))
Набираю номер гостиницы Екатеринбурга, с целью отправить факс. Трубку поднимает недовольный женский голос, и на просьбу принять факс отвечает: «Вы не туда попали, это гостиница»… Я сообщаю, что и пытаюсь отправить факс в гостиницу, на что следует вопрос: «А вам на какой этаж, на 8? »… я сообщаю, что в гостинице не была и не знаю, на каком этаже у вас факс. 20 минут спустя... Наконец-то заявка была отправлена, милый женский голос интересуется, в какое время суток будут заезжать гости… я говорю, что не в курсе и сейчас соединю с консультантом, который занимается этой заявкой. Люда поднимает телефон со словами: «Людмила, добрый день! » В трубке: «Днем значит? » Нютики
Только что прочитала http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.vesti.ru/news.html%3fid%3d48824 Последние новости: 11:36 2-месячной девочке удалят вторую голову MIGnews.com.ua 11:28 Двухголовая девочка: нейрохирурги уверены в успехе НИГ 10:37 Хирурги сделают уникальную операцию девочке с двумя головами . Известия 10:37 Врачи делают уникальную операцию двухмесячному ребенку по удалению головы Корреспондент.Net !!!!! ( =))) садисты) 10:34 В Доминиканской Республике готовятся прооперировать двухголового ребенка Правда.ru 09:52 Двухголовая девочку будет оперировать хирург, разделивший сиамских близнецов НИГ 09:44 В Доминиканской республике прооперируют девочку с двумя головами Вести.Ru 09:39 Двухмесячной девочке удалят голову Утро.ru !!!! (как же она без головы то?)
Эта история случилось тогда, когда моему опыту вождения машины было меньше месяца… Естественно, я отчаянно трусила выбираясь из дома, и поэтому, по возможности, старалась кататься в ранние утренние часы, когда водителей на дорогах не так много. Было пасмурное, сибирское утро, я медленно перевалила через переезд, и в окошко заднего вида увидела пристроившийся за мной «Жигуленок». Подивившись, что кто-то не спит в такую рань, я выехала на трассу. Включив любимое радио, и вооружившись информацией о погоде, я тихонько с небольшой скоростью покатила по знакомой дороге. Твердо помня наказ мужа, что зеркала не для «накладывания губной помады, а контроля над дорогой», посмотрела в зеркало заднего вида и поняла, что сегодня на этом мои удивления не закончатся! Ибо «Жигуленок», после выезда на трассу повел себя весьма странно! Он обогнал меня, что при моем опыте вождения и скорости движения 70 км в час, было неудивительно, и сам стал ехать не более полтинника. И сколько бы я не пыталась его обогнать, у меня не получалось: я прибавляла газу, а он отрывался, стоило мне разогнаться, как он резко тормозил у меня под носом.... совсем отчаявшись ехать нормально, я пристроилась за ним... И тут появился еще один автомобиль, это был красавец «Крузер», обнаглевший «Жигуленок» попытался проделать фокус и с ним, но не тут то было! Обогнав и его, и меня, водитель джипа притормозил и замахал руками, чтобы я остановилась... Я робко остановилась на обочине. Вышедший из машины мужчина был 50 лет, импозантен и седовлас. - Доброе утро! Вам нравится такая игра? – спросил он, кивнув в сторону удалявшегося «Жигуленка». А тем временем, сиреневая машинка выписывала кренделя на дороге… - Сколько вы за рулем, девушка? И могу ли я предложить вам тоже поиграть? Моя авантюрность «взыграла»! И хотя я вряд ли провела Петра, так звали седовласого господина, своими речами об огромном опыте вождения, он, улыбнувшись, изложил ПЛАН. Сев в свою машину, я сняла шпильки (ну неудобно в них!), свернула боковые зеркала, и мы поехали... Догнали мы его довольно скоро, встречных машин было мало, а дорога с нашей стороны пустовала… Мне надо было как можно плотнее прижаться к «танцору», так окрестили мы «Жигуленка», с левой стороны (у меня праворулевая машина), а товарищ из джипа плотненько ехал справа. Это надо было видеть! Водила «жигуленка» судорожно вцепился в руль! И желания баловаться у него не было - обе машины не дешевые, да и вид у дядечки из «Крузера» был серьезный... Проехав так немного, и посигналив друг другу, мы разъехались... А я еще долго, в зеркало, наблюдала примерную езду "отчаянного лихача"... Вот такая непридуманная история…
Работаю инженером. Искал в свое время в сети станки для заточки сверел. И вот одна организация продавала такие станочки (разных размеров и возможностей) со следующими (по возрастанию) названиями: Любитель - 100 Умелец - 250 Мастер - 500 Профессионал - 750 Угадайте с трех раз, что подумала вся контора, глянув на эту рекламку?
Садимся ужинать. Жена приготовила рыбу. Сынишка (5 лет) спрашивает: - Мама, а как эта рыба называется? - Это Судак. - А-а-а, полицейская рыба значит... - ????? Почему? - Ну ведь она судами у них занимается. :)
Случилась эта, на мой взляд, забавная история на днях: поднимаюсь из метро на Красносельской по лестнице, а навстречу - два блюстителя порядка. Надо сказать, что их тут каждое утро - пруд пруди (наверное, лежбище неподалеку). Так вот, один из товарищей ментов радостно так восклицает своему коллеге: "О, смотри, наши стоят!". Я, проследив за взглядом лейтенанта, надеюсь, ессно, увидеть одного из милиционеров и вижу, как они радостно бегут навстречу двум то ли корейцам, толи китайцам.
К истории про получеловека-полуконя. Преамбула. В детстве,(да и сейчас, собственно тоже), моим увлечением была мифология. Наравне со взрослыми я обсуждала персонажей мифов, делала умные выводы и т. д. :-)Родители мной гордились, друзья родителей умилялись, типа, какой начитанный, умный ребенок. Да, позор подкрался незаметно. Амбула. Когда мне было лет 10, на вопрос своего отца "Кто такой кентавр?", я, не задумываясь выпалила: - Это человек с головой быка, а сам лошадь. 8-[ ] Ирина
Несколько лет назад жил в общаге с соседом Сережей. Мало того, что этот чел был немного не в ладах с головой, он еще был и сектантом какой то там секты кумовьев( как вариант: сватов) Христа. На рюкзаке носил наклейку, эллипс, по окружности написано что то вроде: "спаси свою душу, позвони в церковь кумовьев Христа. И еще много чего. Плюс номер телефона. Если не вчитываться, то кажется, что написно: "Позвони Христу". Поневоле пытаешься запомнить труднейшее семизначное число.
А до этого жил я с перцем-парапланеристом. Тоже Сережа. Его иначе, как "Параноик" никто и не называл. Параплан - штука дорогая, и решил он себе его сшить. Весь семестр по комнате пройти нельзя было. Кругом валялись выкройки пилонов, кевларовые стропы были растянуты, как силки на зайцев, в самых неожиданных местах. Бывало, проснусь ночью, вижу, сидит Параноик в уголочке с инженерным калькулятором, и бормочет " так, а интеграл от три челых девятьсот двадцать две тысячных будет... будет". Склониться за столом и вписывает что-то в таблицы. И тени от ночника по потолку чудные. Отсыпался днем. Так и работал, как какой-нибудь чернокнижник, по ночам. К сессии параплан был готов. Он был страшен даже в сложенном виде. Красоты и грации предмета, имеющего принадлежность к воздухоплаванию, в нем было ни на чуть. Дата испытания была при урочена к экзамену по математическому анализу. Но он полетел! И ебнулся. Параноик получил компрессионный перелом позвоночника, закрытый перелом руки и законную отмазку от злых маевских преподов на полгода.
История произошла с моим зятем в начале 90х годов на 2 или 3 курсах военного училища... Весна, учения в самом разгаре, конец недели, начальство уже разъехалось по домам, а бедные курсанты слонялись по полигону от нечего делать... На попутках было доставлено спиртное. Спиртное и весна сыграли свою роль. Молодые и интересные собрались на дискотеку в ближайшую деревню на БМП. До места добрались, что бы непугать местное население было решено машину, т. е. БМП спрятать в лесу. сказано-сделано. Вечер удался на славу если бы не одно но. Лес нашли, а вот машину нет. Белые ночи, видимость отличная, а машина как сквозь землю провалилась. Решили вернутся на полигон за подмогой. Искали до понедельника. В училище поступил звонок от дачника, что там то и там то стоит БМП. Все бы ничего, ставя машину у всех в памяти осталось, что она стоит в 100 метрах от таблички населенного пункта. А таблички к всеобщему изумлению бывают въездные и выездные с перечеркивающей полосой, с правой и с левой стороны дороги. Учитывая веселое настроение и гормональный фон промазали. История была не очень громкой к счастью всех участвующих отделались губой, т. к. среди подзалетевших оказался чей-то сынок. Наша служба и опасна и трудна. Привет Резине Толстуха
Идет съезд предпринимателей, собранный Патриархом, принимают свод этики. Что касается налогов, то авторы свода поясняют, что их неуплата - это "хищение у сирот, стариков, инвалидов, других самых незащищенных людей". Реплика из зала - "Сирот пожалуйста, покажите..."
Две подруги разговаривают. - Пошла недавно с жидом себе платье покупать. Так пришлось целый час выбирать. - Что он выбирал самое лучшее? - Да нет он ждал пока ему кофе на халяву нальют.
Владимир, приблизительно 17 часов, смеркалось... Иду я значица на светофор что на ул. Горького - площадь Ленина встаю, кручу чайником - рядом останавливается ээээ... девушка лет так 35-40, в руке у нее длиннющий - мерта 3-3,5 шест. А шест то не простой, а стальной, и отполирован до зеркального блеска... Умом понимаю, что это гардины, - ну отстраивается дамочка, но мое вредное начало берет верх и я бурчу себе под нос, но так, чтоб слышали все на светофоре: "Интересно, не рановато на работу... да еще и со своим инструментом..."
Нарочно не придумаешь... вчера вечером собралась я навестить свою бывшую однокурсницу. Раньше я у нее не была, шла по адресу на листочке. Опоздала на час, нашла дом, долго звонила в домофон.. никто не подходил. Думала, мало ли, может не слышит или не работает, а тут как раз какой-то парень пришел и впустил меня в подъезд. Поднялась на 16 этаж, с трудом найдя кнопку 16 в лифте – там полумрак и кнопки стерты. На дверях тамбура 4 звонка на 6 квартир, нужной мне, 216, разумеется, нет... я пораздумывала, как позвонить без звонка, ничего не придумала, проверила, на том ли я этаже, позвонила подруге по мобилке, мобилка не соединила, и тут наконец опять пришел какой-то парень, впустил меня в тамбур, который, оказывается, был открыт, и даже показал предполагаемую 216 квартиру, на которой не было номерка. И вот тут началось самое интересное. Дверь очень нескоро открыл пожилой джентльмен... в квартире – полная тишина, что сразу показалось мне подозрительным: у подруги новорожденная дочка и огромный Ньюфаунленд. Я на всяикй случай уточнила номер квартиры. Да, 216, согласился джентльмен. Я помнила, что у Оли есть бабушка, и логично предположила наличие еще и дедушки, коим я и решила считать пожилого джентльмена. Далее был потрясный диалог. - А Оля дома? - Оля? Нет, ее нет. - Как нет?? Она... ушла куда-то? - Да, ушла. Я посмотрела на дедушку, на подарки для дочки и цветы для подруги, опять на дедушку, и спросила: - а она придет? - Нет, - лаконично заявил дедушка. Тут мне стало совсем грустно, но никак не верилось, что моя милая однокурсница способна на такие злодеяния, как позвать в гости, а самой сбежать :))) Я решила продолжить копать: - а она вообще здесь живет? - Дааа, здесь, можно считать уже совсем прописались. - Хорошо, а она сегодня вернется? (ну, мало ли, с ребенком пошла погулять..) - Неа, огорошил меня дедушка, - не вернется. Она в Лыткарино уехала, вы завтра приходите. Мне стало совсем плохо, я только пискнула: - Как в Лыткарино??? Зачем??? Добродушный дедушка охотно удовлетворил любопытство: - за сыном поехала. Вот еще! - у нее дочка! - Нее, сын у нее, - опять же добродушно не согласился джентльмен. Тут мне стало немного легче, я решила проверить адрес – представляете, квартиру перепутала! У подруги была 213, а я ломилась в 216! Вот такие бывают совпадения. Джентльмен оценил весь комизм ситуации, и предложил оставить подарки и цветы у него :)) Бывает же...
Hовые правила и регулировки для того чтобы поднять эффективность нашей компании:
ОДЕЖДА: приходите Ha работy одетыми согласно вашей зарплате > если мы видим, то вы носитe тапки Prada & cymky Gucci, мы принимаем вac kak наилучшим образом финансовохозяйственно и поэтому вы He HyЖдaeTec B повышение. Если вы одеваете плохo, то Haучитec управлять вашiMi деньгami более лучше, так, чтоb cмочь купить более славные одежды и поэтому вaM He HyjHo повышение. Если вы одеваете nloxo, то вы правы где вы ecm maM Bi i octanetec и поэтому вaM He HyjHo повышение > ЛИЧНЫЕ ДНИ: Каждый работник получит 104 личных дня B год: суббота & воскресенье > ПЕРЕРЫВ НА ЛАНЧ: CtpoiHыe люди получают 30 минут для обеда по мере того как они съеli больше, так что они смогут bit здоровыми. 15 минут для обеда получают нормальные люди. Тучные люди получают 5 минут для обеда, потому что то необходимое выпить Hanitok slimfast и быстрo принять пилюльку диетпитания > БОЛЬНЫЕ ДНИ: Мы не будем признавать заявление доктора как доказательство болезни. Если вы можете пойти к доктору, то вы можете прийти работать > ПОЛЬЗOBAHIE УБОРНОГО: MHogo времени тратится в уборном. Будет теперь только регламент B 3 минутi в стойлах. B конце 3 минут, сигнал тревоги зaзвучiт, туалетнaia бумагa вытянетca, дверь стойла раскроетca и Bi будет сфотографированны. После вашей второй обиды, ваше изображение будет вывешено на доску об`явлений компании под "категорией хронических обидчиков" > ХИРУРГИIA: Как длиной по мере того как вы будете работником здесь, вы, все ваши органы не должны извлекатьca. Мы наняли вас B фopмe. Иметь ХИРУРГИIY образовывает пролом занятости
> Managment благодарит вас B вашей верноподданности к нашей компании. Мы должны здесь обеспечить положительный опыт занятости. Поэтому, все вопросы, комментарии, заботы, жалобы, фрустрации, раздражения, обострения, пронырливости, заявления, обличительства, созерцание и оцепенение должны быть в другом месте