Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть в нашей стране островок непуганого Советского Союза - город Сочи. Там в гостиницах-курортах персонал до сих пор верит, что русскому человеку больше податься некуда, кроме как к ним, и потому как над ним ни издевайся - стерпит. Как они выжили в условиях всяческих анталий - Бог весть.
Однажды мои знакомые приехали туда компанией и попытались поселиться в гостиницу. Сперва их час с лишним мурыжили - "посидите, я сейчас", "вы что, не видите - я печатаю важную бумагу!", "что ж мне из-за вас, все бросить?"... Все это происходило, когда паспорта у них уже забрали, так что плюнуть и уйти было нереально. Потом затребовали водительские права (??). Потом муторно изучали при помощи лупы штамп о прописке в паспорте. Поинтересовались прививкой от полиомиелита (??!). А под конец этой эпопеи выяснилось, что поселить их вместе нельзя, поскольку парень и девушка не расписаны (не подумайте чего плохого - они честно поженились через три месяца после того). А на вопрос, какого, собственно, черта, им было отвечено: "Мы и без вас проживем, у нас горячий сезон!"
Это и подало идею страшной мести. Ребята (а надо вам сказать, что приехали они на микроавтобусе) заскочили в интернет-кафе и вскоре вышли оттуда с распечатанным на местном принтере самодельным плакатом, ярким, как первомайский транспарант:
"Травим ПОСТЕЛЬНЫХ КЛОПОВ. Гарантировано исчезновение насекомых через неделю." (и еще что-то в таком духе)
После чего приклеили плакат под стекло своего микроавтобуса и поставили его на улице в нескольких метрах от входа в гостиницу. Так, чтобы плакат бросался в глаза самому рассеянному прохожему.
Горячий сезон очень быстро стал холодным. Как жидкий азот. Ребята получили глубокое моральное удовлетворение, глядя, как клиенты еще с середины площади, видя объявление, разворачиваются и идут в соседний отель. Как, кстати, поступили и они сами...
А машинка там простояла до их отъезда. И правильно, ибо нефиг.
Была у меня необычная халтура - разводил и продавал аксолотлей (это такой огромный головастик ящерицы-амбистомы, 25 см в длину, с лапами, хвостом, улыбающейся потешной мордой и мохнатыми отростками на башке - жабрами. Живет в пресной воде). Обычно я отдавал их оптом в зоомагазин, еще "мальками" но как-то погожим летним днем решил сам продать лишних взрослых особей и встал на Птичьем рынке. Подходит девушка из серии "мечта ген. директора". "Ой, какие хорошенькие. А кто это? А у нас в офисе аквариум, он там жить сможет?" Сможет, - говорю, - только он всех ваших рыб съест. «А у нас второй есть, маленький. Мы отуда рыб в первый пересадим а в него это чудо поселим». Вообщем нимфа покупает одного и отчаливает, сжимая банку с аксолотлем и листок, на котором написана инструкция по содержанию (очень подробная, т. к. я своих зверюшек очень любил и не хотел чтобы они сдохли страшной смертью от неправильного обращения). На следующий день я опять на рынке. Прибегает вчерашняя покупательница, машет листочком. «Как хорошо, что вы здесь. Мы очень волнуемся. Аксолотль кушает хорошо, но он ничего не пьет. Мы всем офисом переживает, вытащили его на стол, налили в блюдечко воды - он не хочет». Я, совершенно офигев, - А зачем ему пить? Он же в воде живет! Девушка морщит ум, врубается, радостно достает мобильник и звонит в офис - Иван Иваныч! не надо его поить, он же в воде живет! Ей, на том конце радиоволны - бу-бу-бу! Девушка, отставив мобилу - А Иван Иваныч спрашивает, почему? Люди -то из ванной не пьют, когда купаются? Ну что я мог ответить? Что аксолотль не человек, в аквариуме не плавает мыло и шампунь… Нимфа упорхнула, купив дафний, а я остался размышлять про странный, нелогичный офис и про неведомого Ивана Ивановича, блондина.
Про сирену Как-то в Саянах забрели мы на метеостанцию. Ближайший населенный пункт находится за высоким хребтом, до него не менее 60 км. Народ к ним крайне редко заходит, нам обрадовались как родным, тем более, что мы оказались земляками. Да и мы порадовались удовольствию поспать не в палатке, а в домике. Посидели с хозяевами, попели, попили. У них там сухой закон, проблема алкоголя стоит остро. Спирта нет, но зато есть много сахара. Саша нарисовал конструкцию самогонного аппарата и детально разъяснил технологию сверхбыстрого приготовления браги, а затем и самогона. В атмосфере восторга хозяев от их будущих возлияний, пошли спать. Нас с Сашей устроили на полатях в отдельно стоящем домике. С нами был еще один местный метеоролог. Спать легли поздно, а вставать нужно рано. Наш хозяин уверенно говорит: - Не проблема. Встанете. Меня немножко удивило, что он употребил «Встанете» вместо «Встанем». Но ничего не стал более уточнять. А зря! Надо было насторожиться! Вскочили мы от жуткого, убойного, утробного, я даже не могу ни с чем сравнить, воя, где-то рядом, а может внутри нас: с переливами, надрывами и дребезжанием. Слетели с полатей на пол, барахтаемся и бьемся в спальниках на полу. Полная темнота, вой и ничего не понять. Потеря ориентации в пространстве и времени… Так, наверное, зомбировать можно. Звуки рвут не только душу, но и тело. Кое-как сообразил, что надо бы свет включить. - А где выключатель? Шаримся по стенам, нарам, тряпкам. Бесполезно. Наткнулись друг на друга. Слава богу - взаимоопознались. По бородам, наверное… А где дверь - не знаем. Пытаемся вспомнить, где хозяин спит. - Умер он, что ли? Нашарили тело хозяина. Тормошим, трясем. Зашевелился, значит живой. Потом подскочил, как-то удавил этот вой и включил свет. Оказалось, что на столе, в огромном железном баке, очевидно играющем роль рупора, находится авиационная сирена. Она то и производит этот ужасный рев. История ее появления такова. Парню нужно проверять показания метеоприборов каждые три часа. И днем и ночью. Долго такой режим организм не может выдержать и перестает реагировать на раздражители. Сначала он перестал слышать будильник и регулярно просыпал время съема и передачи метеоданных. Слава богу, вертолетчики подарили сирену. Первое время пугался, потом и к ней привык, перестал реагировать на ее рев. Пришлось ставить сирену в пустой бак для резонирования и усиления звука. Наконец, как мы заметили, и это перестало помогать… Что было дальше? Чем его еще можно разбудить? Плотогон
Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов. FinFal
Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит: - Вань, Вань, сюда, скорее! Ваня!!! Ну ты где??? - Ну что там такое? - Мама упала с балкона! - Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!
Было буквально вчера. Я затарился в магазинчике (ну там яйца, колбаска, сырок, фарш, мерзавчик etc.) и стою складываю все в пакет. Магазинчик - районный. Все всех знают. Бабка стоявшая за мной подходит к прилавку и говорит продавцу: "Дайте мне туалетной бумаги и бодрости". Мужик из очереди среагировал мгновенно - "Бодрость, мать, сама потом придет". Занавес. картина маслом "Все ржут". А ведь бабка имела в виду чай "Бодрость". Как говорится - велик и могуч... -=Немец=-
Из жизни. Звонит вчера наша бабушка из далекого города и упавшим голосом сообщает: "Смотрела только что телевизор, в новостях сказали (господи, думаю, что ж там такое сказали, что даже позвонила), что письма отосланные в январе (а она нам пишет время от времени) проверяются компьютером (порадовался за новые технологии на почте). А в компьютерах какие-то микробы (тут я стал сомневаться, что понимаю о чем идет речь). Пожалуйста, когда получите мое письмо, не открывайте, там только рецепты, выкиньте его, а то заразитесь."
После этого я уже только мычал в трубку, соглашаясь со всем сказанным. Ну не знает старушка, что такое электронная почта. :-)
- Дорогой, когда мы с тобой поженимся? - Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить за меня замуж? - А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж. - Он у тебя что, сводник? - Нет, гинеколог.
два парня и две девушки, новый мерседес С класса, несутся пьяные по ночной москве, водитель засыпает и авто на огромной скорости врезается в жилой дом. Слава богу все живы хоть и немного покалеченные, авто восстановлению не подлежит. по выходу из травмпункта диалог между другом водителя, который сидел рядом (Д) и водителем (В): Д: - а ведь я видел, что ты за рулем уснул В: - а чего не разбудил? Д: - ага, а мне бы потом пацаны предъявили, что я зассал
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - А как рождаются дети? - Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки. - И после этого его собирают?
Спрашиваю - о чем вам рассказывали? Отвечает - мол, кому в городе памятники и за что. Ну, думаю, в мое застойное время большая часть такого урока была бы посвящена тому, кто живее всех живых... Интересно, а как у нынешних "демократических" первоклашек? Спрашиваю - ну, кому и за что памятник на площади Ленина?
Ответ меня убил наповал. Цитирую:
"Это основатель нашего города, а памятник ему поставили за то, что он вместе с Пожарским спас Москву от французов во время Великой Отечественной Войны!"
Жизненый парадокс: по силе гравитационного притяжения воздействующей на голову людей третье место занимает асфальт, второе место занимает салат на вечеринке, и наконец первое место занимает толстая газета или журнал на рабочем столе. .doc
Дело происходит в Канаде. Здесь индейцы, хозяева Канады, пьют виски со льдом по резервациям, иногда танцуя вокруг вигвамов, косо поглядывая на полицейский участок и воинственно потрясая пластмассовым томагавком.
Приезжие же народы в основном кучкуются по городам, без томагавков, плясок не танцуя (ну разве что по пьянке, и то наши), а работая и общаясь в свободное время со своей же диаспорой. Поэтому украинка Лена, когда приехала в Канаду, пошла работать на пекарню и примкнула к многочисленной украинской диаспоре. И однажды пришла Лена в гости знакомой, тоже украинке, но из Польши.
Вот сидят они и, как это свойственно женщинам всех национальностей, болтают, базякают или лясы точат, кому как нравится. Тема всегда найдется - хотя бы про тех же индейцев: какой оригинальный у них макияж, какие они сексуальные, а как они за волосами ухаживают и т.д. В середине этого содержательного разговора хозяйка на полуслове замолкает и, прислушиваясь в сторону входных дверей, спрашивает Лену:
- Послушай, по-моему кто-то пукает в двери...
Предположение хозяйки заставило Лену вздрогнуть. Она, будучи женщиной впечатлительной, сразу зримо себе представила, как некто, прислонив свой огромный зад к хлипкой двери или чего хуже - к замочной скважине, производит это самое предпологаемое, но уже услышаное хозяйкой, пукание. Жутковатое зрелище, есть от чего вздрогнуть...
Но полет мысли продолжался - кто он, этот пукающий незнакомец: маньяк, злостный хулиган или неординарный химический террорист из числа бедных сторонников Бен Ладена? Любой вариант был опасен. Пришла, называется, в гости! Лена заволновалась от непонятности и неизвестности - враг на пороге, надо что-то делать, хэлп, звоните 9-11 - и с надеждой взглянула на хозяйку.
Хозяйка дома было абсолютно спокойна. И с удивлением смотрела на обеспокоенную Лену. «Пойду, гляну, кто это там», сказала она и легко пошла к дверям. «Боже, какая она смелая! Амазонка! Наверное, у нее есть автомат Калашникова! Я бы так никогда не смогла! Где запасной выход?! » - испуганно-восхищенно думала Лена, глядя ей вслед.
Дверь открылась. За ней был рекламный агент, предлагающий подгузники новой кострукции. На пукающего маньяка-террориста он никак не походил. Хотя - кто его знает... Но дверь вскоре закрылась и Лена обегченно вздохнула.
Вскоре все выяснилось. Здесь сыграло свою роль то, что хозяка была украинкой, родом из Польши, и иногда употребляла в своем языке польские слова. А польское слово «пукать» означает по нашему «стучать». У нас, значит «тук-тук-тук», а у них - «пук-пук-пук».
Прочитал историю про зарвавшегося товарища, который долго покупал рыбу, вспомнил случай на дороге.
Еду я по Проспекту Мира, на пересечении с Рижской эстакадой наблюдается пробка, которую создал весь такой расфуфыренный товарищ на новехонькой Ауди А6, который просто остановился прямо на съезде с эстакады на Пр. Мира, перекрыв всем дорогу, мееедленно вышел из машины и стал протирать дворники. Вид у него был такой, будто стоит на своем дачном участке. Короче, крутой – тока держись. Вобщем, постоял он минуты 3-4, там все обгуделись, затем сел в машину и…. Резко дернул вправо, подставив под удар крыло (какая-то несчастная четверка задела ему крыло и бампер, но слабо). Главное, что он опять перекрыл выезд на проспект:) Ну в общем, он опять так царственно выходит, подзывает пальцем несчастного водилу на жигулях, и готовится сделать его по полной программе. Тут из Гелендевагена (весь такой Брабус-Хренабус), который тоже стоял на выезд на проспект, выходит такой шкаф 2*2, бритый, ну в общем, все как полагается. Подходит к крутому товарищу, со всей дури бьет его мордой об его же машину, чего-то говорит водиле на четвере, оба садятся по машинам и уезжают. Крутой медленно сползает на асфальт, вокруг одни счастливые лицаJ)))))))))))))))))))0
Сегодня один мой знакомый приходит ко мне в офис, берет радиотрубку (DECT panasonic) и говорит: - Заработался я совсем, блин. Беру такую же трубку у себя, начинаю искать кнопку просмотра набранных номеров. Нашел, наклонил над ней палец, и жду, когда же появится ВСПЛЫВАЮЩАЯ подсказка... :) Ржали мы долго...
Обучаюсь я на военной кафедре на командира взвода зенитной артиллерии, изучаем один зенитно-артиллерийский комплекс, довольно старый, но на вооружении до сих пор стоит. На занятиях преподаватель отмочил: - "Конечно, используя наш комплекс, современный истребитель поразить очень сложно, не то что ракетой... Зато когда в тебя летит ракета не очень страшно. Ну догнала, ну взорвалась, катапультировался... А теперь представьте: вы - бравый американский летчик, летите отработать объект где-нибудь под Челябинском, дЕржитесь за штурвал, о плохом не думаете... Вдруг в вашу сторону поворачивается восемь стволов и с диким грохотом начинают по вам лупить по три выстрела в секунду, причем вы видите трассы от осколочно-трассирующих снарядов, а их прилетает по 24 штуки в секунду... Ну что тут скажешь... мягко говоря вы сильно испугаетесь... грубо говоря ОБОСРЕТЕСЬ НА}{УЙ!!! ОЧКО ОНО ВЕДЬ НЕ ЖЕЛЕЗНОЕ!!!" Еще перл от него же: препод: - Наш комплекс также может поражать парашютистов... студент: - это как? по каждому наводить чтоли? препод: - Конечно... ведь если хоть один из этих рембо приземлится он из вас сосисок наделает... и сожрет с кетчупом И еще один, последний: препод: - Вопрос: что нужно делать, если в вашем направлении летит крылатая ракета? студент: - попытаться сбить? препод: - нет... выпрыгивать из будки и съебываться оттуда! Все.
В метро тормозят менты…типа проверка документов…Ок. , показываю паспорт…Все в порядке…Собираюсь идти на эскалатор… Милиционер : - А рюкзак откройте… - Зачем? - У нас акция…-начинает парить милиционер… - Какая «акция»? Типа раздаете на халяву «прокладки с крылышками» или жвачки!?-прикалываюсь я… - Нет! Ок, открываю рюкзак… Менты, вытянув шеи смотрят туда… - Ааа.. это у вас что?- интересуются они - Ой, бу-у-гель!-офигела я, увидев его в рюкзаке… - А что это такое? - Бугель! - А зачем он вам? - Каталась на горных лыжах вчера, забыла выложить… - Понятно… - Ну что всі, я пошла? - Да, кармашек только откройте…
Легко открываю карман, смотрю в него…Там «Назол»…и полиэтиленовый пакетик в уголок, которого, я утром насыпала зеленого чая, чтобы попить его на работе, где, собственно про него и забыла…
Ребята веселеют на глазах…Типа взяли преступника…Круто!
- Тааак…а в пакетике у нас ЧТО?-живо интересуется мент постарше… - ЧАЙ! - Ха-ха-ха, какой же «ЧАЙ»?- всячески намекая гримасами, спрашивает он же. - Зеленый! - Пройдемте, щАС разберемся, что за чаек ты тут…!
Блин…пипец, такого расклада я не ожидала…
Идем в отделение… Эти уроды рапортуют какому-то челу, что типа акция удалась, и они взяли девку с ганжой…Типа щас они проведут экспертизу и все такое …проверят, чтоб уж наверняка…Но у них сомнений нет, практически… Сижу…жду когда все прояснится… Меня «приглашает» пожилой чел на беседу… - Где взяли траву? - Чай!? Дома…Типа «Ахмад грин ти» - Значит у тебя дома еще есть? - Осталось чуть-чуть, наверно… - Понятно…Куришь? - Нет! - А спички тебе зачем? - Это сувенир, друг привез из Голландии… - А чаек он тоже подогнал, да? - НЕТ! Чай купила мама… Блин я фигею от этого дурдома! Точат плохие мыслишки…типа «А вдруг они мне реально подсыпят в пакетик…травы» Ведь нельзя же быть такими идиотами, чтобы чай с ганжой перепутать!?
Минут через 20 приходят «взявшие» меня челы… - Типа вышла ошибочка…Это реальный зеленый чай…Извините… У меня приступ хохота… - А вы его курить пробовали, да? Ну и как чаек? Я обычно его завариваю кипятком…Курить как-то в голову не приходило… Мне возвращают пакетик и я сваливаю домой… Пакетик выбрасываю в урну у метро, на всякий случай…На фиг мне такие приключения… Чай зеленый с сегодняшнего дня тоже не пью…Не лезеТ!
На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик: - А что будет то? - А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого! - Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет? - Еще не знаем. Как получится. Либо в "Русский Экстрим", либо в "Вы - очевидец!"
Недавно рассказал своему сотруднику, который моложе меня на 26 лет анекдот о конце света и пятилетке в 4 дня (помните такой?). После непродолжительного раздумья последовал вопрос: - А пятилетка, это что, тюремный срок? М-да, выросло новое поколение, для которых политические анекдоты - пустой звук.
Это астрологический прогноз для овнов на 3 февраля 2004 года. : "Сегодня не лучший день для общения со старшими. Родители станут настаивать на своем, переубеждать их бесполезно. В делах следует быть предельно внимательными, потому что вы можете совершить элементарную ошибку, чреватую большими финансовыми потерями. Повысится опасность пищевых отравлений, бытовых травм, дорожных аварий. Удача будет сопутствовать Вам на каждом шагу."
Вчера у лотка с видеопродукцией вижу стоит деятель лет двадцати прикинутый, а ля браток конца восьмидесятых (сериалов правильных насмотрелся?) и говорит: - Я тут, типа кинотеатр домой купил, есть что-нибудь качественное…. Продавщица перечислят весь в общем то небогатый ассортимент DVD дисков, и после каждого названия этот крендель выдает: - этот я смотрел три раза, этот пять, этот восемь и фильм не понравился. Короче все он смотрел не по одному разу (видимо не доходит?), но под конец выдал нечто: - А есть ВТОРОЙ Перл Харбор? Это интересно на основе каких реальных событий?
Сегодня днем смотрю новости на канале ICTV(Украина), слова диктора воспроизвожу приблизительно: "Число жертв во время ДЖИХАДА в Мекке достигло..." Может быть, это у них плановая операция ?
Я узнал что у меня Есть огромная фигня! Я шагаю с ней по свету И люблю и ту и эту Олю, Таню, Ксюшу, Люду, Василису завтра буду. И Оксану и Светлану И на Юлю строю планы И Лариску и Анжелу И Катюшу между делом Веронику, Аню, Женю, Хоть она и в положеньи, И Полину и Варвару И начальницу Тамару, Бабу Клаву, бабу Зину И Данилу и грузина И свою собаку Глашку И кота и черепашку И тропинку и лесок, В поле каждый колосок, Все живое, неживое - Это все мое, родное! Всех люблю на свете я - Вот концепция моя!
Короче звоню знакомой, (малость взбудораженный, потом поймете почему) - Вальк че делаешь? - Да я тут "день независимости" смотрю, представляешь тут щас вот прям тарелка летающая с инопланетянами небоскреб взрывает!!! - Какие на фиг инопланетяне!!! ты CNN включи! З. Ы это как раз одинадцатоге сентября было:)
Работаю юрисконсультом в одном из Челябинских ВУЗов. На днях один из проштрафившихся студентов, проживающих в общежитии, писал мне объяснительную. Фамилия изменена, орфография и стилистика сохранены.
Ректору такого-то ВУЗа Иванову А.Л. студента гр. 000 Петрова В.А.
ЗАЯВЛЕНИЕ По поводу разбитого сантехнического оборудования, ничего точно сказать не могу, т.к. я (Петров В. А.) приехал из дома 5.01.04 и увидел уже случившееся, т.е. процесса не застал. Антисанитария в блоке не моих рук дела, чистоту соблюдаю и люблю всей душой, у остальных жителей блока свое мнение на этот счет, их перевоспитывать я не в силах
Работаю в цифровой фотолаборатории. На днях приходит обаятельный клиент-иностранец, кажется индус. И мило, на довольно хорошем русском обращается ко мне: "Девушка, мне надо распечатать фотографии, некоторые по несколько штук. Я поснимал, хочу к себе на родину отправить." Подает дискету. Открываю-заплакала от умиления.... КЛИПАРТ ИЗ WINDOWS XP.
Во время моей учебы в филиале МГЮА (юр. академия) был у нас препод отличался клинической любовью к своему предмету (конституционное право зарубежных стран) являлся он также и председателем избирательной коммисии нашего города. Незнание конституции какой-нибудь африканской супер державы типа Лумумбы-размером 2 на 3 километра приравнивалось к смерти (до сих пор эта херня мне не пригодилась-хотя занимаюсь отчасти и зарубежным правом)мучил он всех безбожно, особенно когда пришлось ему поучаствовать в издании брошурки листов на 30 в которой была его глава. Только наизусть и никак по другому она по его мнению не училась. Народу из-за его предмета повылетало (часто его предмет оставался последним у студента, просто нервы уже не выдерживали и люди бросали учебу и на 5 курсе) здача ему конторольной в первый раз по его мнению недопускалась даже если она была на 5 баллов и полностью идеальна. И както пришла лафа-ну не переизбрали его председателем избирательной коммисии-попал он в опал. Единственный его доход теперь был от преподавания дорогого для него предмета. А теперь как говорится итог его издевательств. Как известно в юр. институтах частенько учатся личности из правоохранительных органов, а года это были 93-98, много высоких чинов без положенного образования занимали неплохие должности. А как говорится учится дан приказ. Первый раз его взяли за 100 метров от института-для профилактики дали ему 15 суток (как известно делается это очень просто, ругался матом, справлял нужду чем нарушал общественный порядок, а свидетель это дело наживное в каждом горотделе хулиган это потенциальный свидетель) Он не понял и стал еще злее особенно к органам. Провели повторную профилактику дали еще 15 но к окончанию его срока его снова возле ворот ждал уазик с улыбающимися лицами, и сразу без отрыва еще 15. Как мне расказывал один из участников экзэкуции когда его встретил снова уазик-он плакал. Ну никогда небыл этот человек в местах не столь отдаленных. Кстати апосля он с грохотом был изгнан из института -за взятки. Незря сидел.
Приходит домой парень, после того как его только что бросила девушка. И говорит своему псу-- ОНА НАС БРОСИЛА!!!!! - ТЕБЕ ТО ХОРОШО - ТЫ САМ СЕБЕ ЯЙЦА ЛИЖИШЬ!!!
Просто хочу рассказать забавную историю. Как то встречала мы в Борисполе друзей (в аэропорту) и вот стоит толпа встречающих, раздвигаются двери и выходит молодой парень, похож на атлета - высокий, симпатичный, загоревший. Ну короче вышел он так демонстртивно оглядел толпу и таким бодреньким громким голосом сказал - БУЭНОС ДИАС, ГОЛОДРАНЦЫ!
Навеяно историей №9 от 02.02.04. Несколько лет назад был в гостях в Германии и на ужин матушка принесла из магазина копченую скумбрию. Читаю на упаковке (транскрипция моя): "Цутатен (состав): - фиш (рыба) - зальц (соль) - раух (дым, копоть)"
Интересно, а где вода, воздух и прочие микроэлементы ?
История про братьев наших меньших. Точнее нашего кота. Котенок наш, гаденыш редкостный. Он помоему живет только тем, что бы напакостничить. Так вот собственно история. Прихожу я как то с работы. Еще из за двери слышу звук пылесоса. Странно, подумалось мне, муж пришел с работы и сразу пылесосить? Захожу, и наблюдаю картину. Муж с криком: убью нах, засосу мля в пылесос, гоняется за котенком, пытаясь засосать того в трубу. Но коты они такие, увертыши. А надо сказать, что пылесос у нас здоровенный, просто так с ним не побегаешь. И вот, кот как то неудачно перекувыркнулся и мощная труба пылесоса засосала полкота. Его глаза надо было видеть! Бедный кот выпал в осадок. Когда пылесос выключили, он как то жалобно пискнул и шатаясь залез на кресло. Там он сделал лужу (первый раз, всегда в туалет ходит), находясь видимо в шоковом состоянии, и после этого начал истошно орать. Орал он минут сорок, практически не замолкая. Когда мы пытались подойти, он шипел. Ну ладно, подумали мы, отойдет (не в мир иной конечно). И скоро наше чудо бегало, прыгало и царапалось как всегда. Когда я спросила мужа, чего ж котенок на этот раз натворил, был мне ответ: кот разбил тещину любимую вазу. И прощения ему за это не было. Nikolett
"Все х...я, кроме пчел!" - сказал Лужков и отказался строить в Москве трассу для Формулы-1. Правда, потом он добавил: "Пчелы тоже х...я", и утвердил еще один ох...й проект Церетели.
Космический центр НАСА: - Шеф! Наш марсоход внезапно остановился! - Что, наткнулся на камень?! - Нет! На пустую бутылку «Московской» и консервную банку из-под «Кильки в томате»!
В связи с недавним покушением на автора нашумевших "Баек кремлевского диггера" издательство рассматривает возможность переименования книги в "Байки из склепа".
МИР – ПРЕРАСЕН. НО ЖЕСТОК: ВСЯК СВЕРЧОК - НА СВОЙ ШЕСТОК !
В 1989, Решающем Году пятилетки ПЕРЕСТРОЙКИ разгул горбачевской гласности достиг своего опупея. Ловцы лещей знают, клюнувшую рыбину след вытащить к поверхности, чтобы глотнула воздуха. Лещ сразу дуреет в более легкую добычу. И, аки лещи, мы, поганые интеллигенты всплыли, глотнули воздуха гласности, сдурели. Расплодилось множество отчаянно смелых, демократических газет и листков. Мудрый простой народ, вместе с Пушкиным предупредил:
«Товарищ, верь! Пройдет она так называемая гласность, и впишет нам Госбезопасность. на пятки наши имена».
Но, как говаривал Михалсергеич, «процесс пошел и углУбился» – меня, как Остапа, понесло, и дернул черт в одной из газеток раскрыть госсекрет, в который врубился случайно, из-за профессиональной привычки системотехника структурировать, группировать да упорядочивать. Как тот мультфильмовский козлик, который всех считал до 10, и за это сосчитанные животные его побили. В общем-то, выдал я секрет Полишинеля: наше единое и монолитное советское общество насквозь подразделялось на 13 (14) классов иерархии государственного устройства. По возрожденной Сталиным петровской табели о рангах. И, кроме явных в армии 14 рангов (от рядового до Верховного Главнокомандующего-Председателя Совета обороны), столько же насчиталось и в партийно-государственной епархии (от инструктора райкома комсомола до Генсека, от младшего клерка райисполкома до Президента).
Увы, как ни старался, в промышленности, науке, высшем образовании и других сферах набиралось только 13 классов. И столько же - даже в церковной иерархии (от черного монаха до патриарха Всея Руси). А вот 14-й никак не обнаруживался, пока не допер, так и задумано: Предсовмина, Президент академии наук, министр образования, ... Патриарх Всея Руси не могут находиться на одном уровне с Генсеком-Главнокомандующим-Президентом-Богом!
В Номенклатуру партгосаппарат входил, начиная с низших чинов, а вот остальные сословия - только с 7-го или 8-го (генералы, директоры, начальники управлений, ректоры,... , архимандриты). Распределением наград, званий, выслуг, привилегий, льгот занимались для Номенклатуры громадные Управления Делами ЦК и Совмина. О них и льготах в свое время с искренним удивлением узнал Михалсергеич Горбачев. А они себе скрупулезно отстегивали по рангам все - от права входа в транспорт с передней площадки до черного хода в магазин, открытого счета и заграничного паспорта для выезда в любое время, с красной и черной икрой, рыбой цвета нашего знамени. В этом, собственно, и заключался принцип демократического централизма: жесткая регламентация, кому чего по чину положено. То же касалось и взяток: инструктору райкома комсомола – бутылка, члену Политбюро, к примеру, Егору Кузьмичу Лигачеву, 20 штук. С которых он, как честный коммунист, сполна уплачивал партвзносы.
А мы, простые смертные 9-14 классов, были брошены в беспредел анархии, потому даже в таком неформальном, действительно демократическом объединении граждан, как очередь за пивом или селедкой,-хватание за грудки, толчки, крики, кто кому должен уступить: инвалид первой группы - мастеру спорта, заслуженный клоун - доценту, виолончелист - больному из ЛТП, свежий афганский ветеран - замшелому красному коннику.
И тогда подумалось, а, может, как в армии, ввести официально звания и знаки отличия для штафирок? Звания, естесссно, ленинец, а вместо звездочек у военных - профиль Ленина, как на металлическом рубле. Например, гражданин 14-го класса (коллежский регистратор - при царе) - ленинец, с одним профильком на погонах, головной убор - Ленинская Кепка, но без козырька и размером с ермолку. 13-го класса - верный ленинец, с двумя профильками, а Кепка, еще без козырька, но уже побольше - с тюбетейку. 12-го - очень верный ленинец - с тремя профильками... ... 2-го класса - самый наивернейший, вернее не было, нет и не будет, действительный тайный ленинец. Профиль Вождя - больше рублевого (для членов Политбюро), головной убор - копия Ленинской Кепки в натуральную величину, с тремя козырьками. Наконец, 1-го класса - ленинец-канцлер, с платиновым профилем вождя в булавке галстука и царскими бриллиантами в мудрых ленинских глазах. Головной убор - Ленинская Кепка N 1, оригинал из музея Революции. Оторочить ее соболями, а козырек инкрустировать драгметаллами да каменьями. Должна же была КПСС, прямая наследница самодержавия, иметь свою шапку Мономаха! Чтоб надевать очередному генсеку при коронации на Главный Пост страны - Председателя комиссии по организации похорон предшественника...
На беду, газетку с моим «открытием» и предложением показали нашему институтскому парторгу. Он пришел в ужас: узнают в райкоме партии, - не сносить головы. А выход нашелся простой: мы подали в райком предложение о такой ранжировке граждан для укрепления демократии в условиях ПЕРЕСТРОЙКИ. Нас поблагодарили за полезную инициативу и пообещали, что это интересное рационализаторское предложение как творчество масс обязательно будет рассмотрено вышестоящим партийным органом. Орган может и начал рассматривать, да ПЕРЕСТРОЙКА вскорости испустила дух.
Вот и сказке конец. А мораль: не всяка плясунья – Волочкова, не всяк автор историй на «Ан.Ру» – Лев Толстой, да не всяк подполковник – президент... И далее так.
Дело было пару дней назад в Минске. Садится моя жена с дочкой в маршрутку последние (дочке вот-вот 4 года стукнет). Только закрыли двери, и маршрутка тронулась, как моя малая на весь салон: "Нас не догонят, нас не догонят!"... Дальше все стандартно - все лежали, и настроение было поднято у всех до конца поездки.
На заре 90-х самые модные мониторы были - EGA (формат это такой, есть еще VGA, потом появились SVGA). Так вот, в Политеховской общаге, славившейся издавна самоделкиными, жил один такой, Илюха. Сам все паял, даже сделал по тем временам крутой компьютер "Поиск". Ну в железе он был крут, а в быту - сами понимаете. Прикупил новый мониторчик, пришли к нему гости - рассматривают, уважительно кивают с умным видом. Новые-то вещи тогда не часто покупали. Ну и один чудак спрашивает: "Он у тебя Б.У.???" (в смысле Бывший в употреблении). Илюха в ответ: "Да нет, EGA он, EGA!"
Из надписей на рекламных щитах. На трассе Одесса-Санкт-Перербург огромный плакат с надписью на украинском: "Водiй, памятай, ДАI завжди поруч", что в переводе звучит примерно так: "Водитель, помни, ГАИ всегда рядом" "... не спрятаться, не скрыться". Надпись на входной двери кафе на 7-м километре рынка в Одессе: "Со своей едой не входить!". Жаль, не было фотоаппарата.
История эта произошла в одно из посиделок у моего друга, за рюмкой пива, коего зовут Серегой и есть у него "любимая" - стерва редкостная, а уж когда выпьет, так ее вообще распирает, прям так и хочется ей с кем нить поспорить да и Серегу как-нить облить грязью. Сам Серега парень добрый, тихий и застенчевый, поэтому выслушивает все упреки и наезды своей "любимой"... Ну так вот, сидим значит Серега, его "любимая", я и еще один кадр которого зовут Рафик =) Пьем значицца, за жизнь болтаем и медленно переходим на темы взаимоотношений с девушками... Важно заметить что выпито уже немало и по выражению лица Дарьи я вижу что на нем написано грозное ПОРА и она начинает свою оду о том что "... вот, мужЫки могут спать с кем угодно и становятся более гордыми от этого, а если женщины себя так ведут, то их называют БЛ*дьми..." и так минут 20, за которые Серега пытается ей доказать обратное. Так вот, мы с Рафиком сидим молчим, молчим, тут и Серега не нашелся уже чего сказать, а Дашу как прорвало, она продолжает с пеной у рта тороторить что-то из серии ".. все мужЫки казлы и т.д."... И после очередной ее фразы пробивает Рафика, он выдает всего-лишь один маленький анекдотик: Жил-был АДАМ, залез как-то Адам на дерево, сорвать яблоко.. Залез, потянулся за яблоком и упал... Упал, сломал ребро и проматерился "ВОТ С*КА"... Вот так и появилась женщина... НАше молчание было прервано, мы скатились под стол и начали грызть плинтус от смеха.... Что было с Дашей, вы надеюсь представляете... =) ЗЫ: Пришлось ей скорую вызывать, у нее после этого с сердцем плохо стало.. ЗЗЫ: И все-же Рафик был прав, рассказав свой анекдот, т.к. пива мы в тот вечер так и не попили боьше из-за Даши...
Телефонный звонок: - Алло, это один-один-один-один? - Нет, это одиннадцать-одиннадцать. - А Вы уверены, что это не один-один-один-один? Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать...
Постановление президента РФ: "К приезду иностранных гостей на кремлевскую елку устроить новогоднее представление. Поставить сказку "Иван-царевич, Василиса Премудрая и серый волк", с самыми популярными людьми прошедшего года в главных ролях. На роли назначаются: Царь-батюшка - я сам. Лихо Одноглазое - прокурор Устинов (один глаз закрыть, грим не обязателен) Василиса Премудрая - Ирина Хакамада Иван-царевич - Ходорковский… (Я понимаю, не похож и все такое... Но уж очень прикольно будет смотреться верхом на Волочковой!)"
Впечатления человека об Q3 после контры :-)), высказанные им на форуме.
Здрасте все, нахожусь до сих пор под впечатлением от игры этой легушачей (ква, кваке). как только я попал в этот мир, сразу душа покинула тело по неизвестной мне причине причем вдалеке я увидел бешенно мечущуюся конструкцию красную... Ладно думаю может на бомбу наступил. Второе мой появление злые боги незаметили сразу, поэтому у меня было время поискать оружие, попытался даже поискать нож, странно, даже ножа ненашел... вдалеке появилось такое-то существо непонятной комплекции плюнувшее ракетой, получился хедшут. Проанализировав сложившуюся ситуацию решил зашкериться в темном углу и понаблюдать за аборигенами. Долго бегал и искал укромный уголок, не нашел! Все углы либо полукруглые, либо освещены хорошо, опять непорядок. После очередного нападения, в результе которого я вновь увидел себя со стороны, решил найти свою team и бегать с ней. Особенно в моих поисках мешал огромный красный холодильник который выносил быстро, мою душу из тела. И однажды, увидел знакомого! Смотрю - LENIN бежит, я к нему, и бегу сзади, прикрываю от дьявольского холодильника с руками, недолго я бегал за ним, однажды он обернулся и как обычно начал стрелять, ладно как обычно думаю, я его простил. Еще некоторое время поискав защитника в GAGUS и GHOST, пришел к выводу, что они меня не узнают, поэтому решил обидеться на них и пошел искать оружие. Достаточно продолжительное время искал хотябы пистолет, все оружие в помещении отсутствовало. Обходил стороной бомбы особенно ту, которая крутится по часовой стрелке с лазерным прицелом. также непонятно суть игры, толи вип персону надо куда провести через этих демонов, толи болгаркой холодильник распилить красный... В общем не в восторге.
Резюме. Найдено на job.ru в разделе "Финансы...". ^^^^^
Должность: Менеджер по работе с клиентами Город: Москва Пол: Жен Возраст: 23 Образование: Высшее Опыт работы: 2 года Зарплата от: 700 $ ^^^^^ Профессиональные навыки: Прошла-Тренинги ^^^^^ Образование: Высшее-МГУ, Факультет-Географический ^^^^^ Опыт работы: Дельта-Банк. 9-мес.-Специалист по работе с клиентами. 4-мес.-Руководитель дополнительного офиса.
Мораль: чтобы стать хорошим финансистом, главное -- Пройти-Тренинги.
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!