Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утро в Питере. Еду в метро, традиционная утренняя мясорубка на «Пионерской». Какой-то бодрый старикан начинает выступать и лягаться, громко высказывая свою точку зрения на окружающих. И вдруг метрошный заоблачный голос раздается: «Граждане пассажиры, в последнее время в метрополитене участились случаи травм, большинство пострадавших - люди пожилого возраста…» и т.п. И кто-то из соседей этого старикана внятно так ему говорит: «Эй, дедуля, ну, ты все понял, да? »
Была у меня подружка, скажем Лена. Все женщины в ее семье были яркими, красивыми, совсем неглупыми, но над ними тяготел какой-то злой рок. Лена закончила школу с золотой медалью, университет. Тем не менее в двадцать три года разошлась уже во второй раз. В Ленину сестру, студентку мединститута, влюбился пожилой женатый профессор, она в него. Оказалась в центре длительного скандала. Их мама осталась вдовой после того как папа, летчик-испытатель, разбился совсем молодым. Вырастила девочек одна. Еще у Лены была тетя, мамина сестра, с двумя незамужними дочками. Тоже невезучая. Ее муж однажды уехал в командировку и никогда больше не появился.
Само-собой у таких продвинутых дам были очень серьезные запросы по части одежды, украшений и развлечений, но вот средств на удовлетворение этих запросов не хватало. Единственнм исключением в семье была бабушка. Не в смысле запросов, а в смысле, что у нее всегда был один и тот же горячо любимый и любящий муж, дедушка Натан. Именно на него и рассчитывали наши дамы, как на единственного в семье мужчину. Дедушка Натан был уважаемым человеком, заведовал райпищеторгом. Знал всех и все знали его. Поэтому надежды всей семьи он вполне оправдывал. Жили хорошо.
Ничто не длится вечно. Натан то ли взял не у того, то ли дал не тому, а в итоге сел на два года. Отсидел полтора, вышел и устроился работать экспедитором на мясокомбинат. Развозил колбасу. Стали жить еще лучше. Однако снова попался. Теперь светило не два года, а больше: рецедив. На суде, когда ему предоставили слово, сказал: «Гражданин судья и граждане народные заседатели, у меня на шее семь блядей».
Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку "подкатываться"... "Да,- подумала она,- верно говорят, что для женщины дом - вторая работа..."
В уголовный розыск я пришел при Федорчуке. До того, как его назначили министром внутренних дел, он, если мне не изменяет память, возглавлял КГБ на Украине. Иногда про начальников говорят «Новая метла по новому метет». Этот начал не мести, а выметать.
Во все времена высокое милицейское начальство оценивало работу подчиненных по разным показателям, но самый главный из них был ПРОЦЕНТ РАСКРЫВАЕМОСТИ. С точки зрения начальства раскрываемость должна повышаться и улучшаться! Если она улучшилась, начальник - молодец, если ухудшилась, начальник - … Вряд ли он долго будет оставаться начальником… Поэтому, чем больше преступлений оставались нераскрытыми, тем хуже становился процент раскрываемости и тем свирепее становились наши начальники.
Вместе с тем машин и бензина не хватало, штаты не расширяли, поэтому с работы раньше восьми вечера мы не уходили, а то, что суббота, как и воскресенье, тоже является выходным днем, даже не вспоминали. Зачастую опер, получив заявление и видя, что преступление -«глухарь», т.е. «глухое», без зацепок и без перспективы быть раскрытым, сразу начинал думать только об одном - как бы получше и поизящнее отказать в возбуждении уголовного дела. Не все опера были лентяями, просто времени на все не хватало. Если у тебя на руках пара грабежей и квартирная кража, где есть подозреваемые, есть свидетели, есть место, куда «ушли» вещи, то тратить время на то, чтобы искать вора, снявшего джинсы, сушившиеся во дворе, честно говоря, не хотелось.
Федорчук, став министром, не дал уголовному розыску новых машин и не увеличил штаты. Он начал выгонять из милиции тех оперов, кто принимал заявления, но не регистрировал их или делал «липовые» отказные. По многим тогда этот каток прокатился, но через пару лет все вернулось на круги своя. Опера в уголовном розыске, где я начал работать, всеми этими событиями были несколько напуганы, но от заведомых «глухарей» по-прежнему старались избавиться, просто теперь у них больше времени уходило на то, чтобы в отказные материалы напихать побольше объяснений, справок и другой макулатуры.
Однажды один из наших оперов получил заявление о краже лодки. Лодка была оставлена хозяином у берега на воде, привязанная веревкой к лежащей на берегу железяке. Как обычно, никто ничего не видел и опер не собирался тратить время и силы на бесцельное хождение по берегу в поисках этой лодки. «Только отказной! Только отказной! »- бормотал он, но изменившиеся обстоятельства требовали новых форм работы. Искренной уверенности опера в том, что лодку сорвало и унесло в результате маленького, но сильного шторма для районной прокуратуры могло оказаться недостаточно. К счастью опер вспомнил, что у него есть знакомая девушка, работающая в Северном Управлении Гидрометеослужбы. Она дала ему распечатку погодных условий за целый месяц и опер обнаружил, что несколько дней, как раз те, в течение которых пропала лодка, в распечатке помечены аббревиатурой ШТ. «Ага!», сказал опер: «ШТ значит шторм! …» Дальше было просто…
«Учитывая, что лодка была привязана веревкой, а погода в тот день была штормовая, что подтверждается данными Гидрометеослужбы, узел на веревке мог развязаться и лодка могла быть унесена штормовым ветром… За отсутствием события преступления… Руководствуясь статьями Уголовного Кодекса… В возбуждении уголовного дела отказать…» Через несколько дней оперу позвонил зам районного прокурора: - Молодец! Сколько лет работаю, а впервые увидел такое отношение к подготовке отказного материала! Надо же, даже справку из Гидрометеослужбы взял…
Несколько дней опер ходил, сияя, как новенькая медаль, потом, зайдя в кабинет, я увидел его несколько обескураженным. На мой вопрос, дескать, не случилось ли чего, он ответил: - Да я все думал, а точно ли ШТ значит шторм? Сегодня позвонил на работу той девушке, что дала мне ту распечатку. Оказывается, ШТ у них значит ШТИЛЬ!!!
P.S. Хорошо, что зам прокурора не был столь любопытен, как опер…
В одной деревне в Белоруссии, в Городокском районе, жила пожилая женщина. У нее была дочь, которая вышла замуж на парня из другой деревни. Свадьбу гуляли в доме у тещи. Понятно, что как принято у славян, здорово перепили. И вот ночью проснулся молодой муж от страшного желания выйти во двор. Вышел. Сделал там все свои дела, а утром оказалось, что все эти дела он сделал в печке. Старая раззвонила об этом по всей деревне - вот зятек попался, что спьяну в печку наделал. Конечно, в той деревне им житья уже не было. Молодые уехали. Через 20 - 30 лет умерла теща, и зять впервые после свадьбы приехал в ту деревню. Где был дом, забыл. Идет по деревне, видит - малец лет четырех в песке копается. Спрашивает: "Где тут дом, в котором Сидориха жила?". Малец на него посмотрел да и говорит: "А, это та, у которой зять в печку насрал". Было это очень давно, мне моя прабабушка рассказала. Она тоже из той деревни.
Рекламный ролик моющего средства, адаптированный для мужской аудитории:
«Подумайте, что лучше - купить три флакона дешевого моющего средства по 30 рублей или один флакон водки? Водка! И гора немытой посуды будет вам по хрену!!! » (c) AL
Эту байку любят рассказывать друг другу рыбаки, жены которых рвутся с ними на рыбалку. Жила одна нормальная семья, с единственным пороком - муж был любитель подледной рыбалки. Уж до того любил, что каждое зимнее воскресенье, несмотря на все ухищрения жены, собирал необходимые причиндалы и уходил. Жена, поняв всю бесплодность своих попыток оставить его дома, решила пойти другим путем, она стала настойчиво требовать, чтобы он взял ее с собой. В очередной раз, когда он собрался, она тоже оделась в подходящее и направилась следом. Муж, поняв всю серьезность ее намерений и постояв вместе с ней часок на автобусной остановке, под ехидными взглядами других рыбаков, повернул обратно. Придя домой, он заявил, что не возьмет с собой до тех пор, пока она не пройдет курс молодого рыбака. Курс заключался в том, что он, налив полную ванну воды, дал ей в руки подледную удочку и, показав как надо забрасывать и подсекать, приказал тренироваться. Воодушевленная жена вошла в такой раж, что даже не услышала, как муж по телефону набрал номер психиатрической больницы и вызвал неотложку. Встретив врача и двух дюжих санитаров на лестничной площадке, он вкратце, но довольно эмоционально объяснил, что жена ловит в ванне рыбу. Картина, которая им открылась, когда он открыл дверь ванной, была настолько живописна, а эмоции и сопровождающиеся репликами подсекания и забрасывания настолько реальными, что рыбачку не выпускали из больницы две недели. С тех пор она больше и не заикалась о рыбалке.
Дело было в под Алуштлй, в студенческом лагере. Решили ребята... Ну, курнуть. Не табака, ессно. Дурь достали без проблем - В Крыму с этим просто. Нужны штакеты. И один ну очень ответственный чел был откомандирован в ларек. Подходит он к ларьку, и происходит следующий диалог. Чел: -"Беломор", будте добры. Продавец. - Знаете, "Беломора" нет. Ч. - Жаль. А где есть? П. - Не знаю. Вот, возьмите "Сальве", они лучше. Ч.(прикалываясь) - Это чем же таким они лучше? П. - Они ДЛИННЕЕ!
Сегодня Центризбирком отказал в регистрации независимому кандидату в Президенты России Владимиру Путину. Как заявил Глава Центиризбиркома Александр Вешняков перед отправкой в следственный изолятор: "Я сошел с ума!"
- В шесть так в шесть, - сказала она решительным тоном, - но смотри, никто тебя ждать не будет! Действительно, когда он пришел, еще целый час его никто не ждал.
Читаю объявления, взгляд упирается в строчку "Продаю бугорные лыжи", думаю не хера себе - средний класс - только по буграм, а может для бугров. Через пять секунд доходит - б. у. горные лыжи. А жалко, больно название по-русски звучит!
Реальная история о работе головы в понедельник: у нас мужик-програмист разговаривает с женщиной по телефону, фраза шик: - ... я ничего не могу сказать вам по этому поводу, месячные установлены только у вас...
Президент Буш распорядился провести расследование для выяснения причины начала войны с Ираком. В Конгресс направлен запрос на финансирование расследования в размере 2.7 миллиарда долларов.
У меня мерседес 190е инжектор ке-Джетроник двигатепь 102962 до 150 км\час разгоняется нормально но после, вроде ктото держит сзади. Подскежите что может быть? smelyi_v (smelyi_v@ ua.fm)
Нелегальный эмигрант из России устроил в Венеции настоящий переполох. Некий Виктор Соболев угнал речной трамвайчик и полтора часа играл в кошки-мышки с полицейскими, которые были уверены, что ловят особо опасного террориста из "Аль-Каэды", сообщает Daily Telegraph.
Когда же трамвайчик все-таки догнали, а угонщика скрутили, выяснилось, что он совершенно пьян. Немного протрезвев, 36-летний Соболев сообщил, что на родине был моряком, а теперь ужасно скучает по морю, потому и не смог удержаться от соблазна и угнал несчастный "вапоретто" (так в Италии называют маленькие речные трамвайчики).
Соболев сказал, что собирался, покатавшись, вернуть угнанное плавсредство, а полицейский катер он чуть было не протаранил безо всякого злого умысла.
Теперь незадачливому моряку придется предстать перед итальянским судом... и прочее.
Ну вобщем, банальная и не смешная история из цикла "знай наших!".
Но мне понравилась концовка, давшая еще одно (довольно забавное) определение русскому мату:
Итальянцы до сих пор не разобрались, откуда родом Виктор - из самой РФ или из какой-либо братской республики, говорит он на русском языке с легкой примесью "РУССКОГО СТРОИТЕЛЬНОГО".
Служебный вход. Приключилась такая история. Приходит как то ко мне в гости Артем Батькович Абалмазов, приятель мой древний и начинает шнурки развязывать, а пока развязывает лопочет о том да о сем, как он обычно любит. А у него, признаться, нет звукового барьера, то есть лопочет он всегда очень громко, как-будто боится, что я не услышу. И так как у меня в квартире спал батя, я Теме говорю: - Звук убавь малость, отец с работы пришел, устал, ему бы поспать... Проходим мы в комнату и тут Темку приспичило. Он не первый раз у меня дома, но давай дурака валять: - А где у вас здесь туалет, товарищ Ружман? Я тоже включился: - Пойдемте покажу - говорю - господин Абалмазьев. Подходим к туалету и, Тема, полный восхищения, заходит внутрь. Мы раскланиваемся и я закрываю дверь. Но, почему-то закрыл я ее на шпингалет. Сам не знаю как так получилось, честное слово. Машинально закрыл и все, даже не заметил этого. Тема тоже сначала не заметил, правда. Возвращаюсь я в комнату, включил музыку, надел наушники, чтобы отца не будить и сижу. Через 20 минут входит Тема и отец сонный у него за плечом стоит. И, значит, Абалмазьев набрасывается буквально на меня: - Ты че делаешь! Я 20 минут в туалете сидел, думал ты пошутил! А было так. Тема когда все что надо доделал и решил выйти, то столкнулся с первой проблемой - дверь сортира была как на грех закрыта. Подергал он ее и решил, что я пошутил и сейчас открою. Сел на унитаз и ждет. Я не шел. Тогда Артем Батькович начал тихо меня звать, все еще помня, что отец спит, это была вторая проблема. Совсем не помогло. Решил он постучать малость, ну и начал, а потом и разошелся. Стучал он так, что батя проснулся и прямиком пошел к входной двери квартиры. Я когда эту историю рассказываю меня всего перекашивает от смеха. Открыл батя дверь, а там никого, пусто в подъезде, ну а стук доносится уже из туалета, батя туда побежал. Умру сейчас. Отводит шпингалет и приоткрывает дверь, приоткрывает и заглядывает туда, потому как весь не может - мало ли кто пришел, а он в одних трусах - из кровати только что. Стоит там Тема уже не радостный и ничего более умного не нашел, как спросить: Здравствуйте, Федор Федорыч, а Дима дома? Батя немножко закачался и тоже ничего особенного выдумывать не стал, говорит: - Незнаю, я спал, сейчас посмотрю... А потом немного включилось у него сознание и он задает Темке вопрос: - А как ты сюда попал? А дальше ты сам уже знаешь что было. Умора.
У одного моего приятеля уже в возрасте 17 лет степень оволосения была очень сильна. Практически предельна. Брился он 2-3 раза в день в зависимости от времени начала занятий или экзаменов и возможности флирта вечером. Уже тогда, на первом курсе, он начинал быть похожим на юного Карла Маркса. Угроза схожести была отодвинута на 2 курсе - началась военная кафедра. Пришлось приводиться ему каждую неделю(!)в вид, достойный юного бойца. Боец второй молодости почему-то стеснялся стричься в одной парикмахерской так часто и ходил по разным. Набор стрижек был тогда невелик и назывался полубоксом. Когда перед опрыскиванием одеколоном Шипр или Красная Москва он подвергался подбриванию шеи, то каждый раз сдавленно говорил:"Достаточно, там уже СПИНА..." Теперь, через 25 лет он полный Карл Маркс. Или обнаруженный Саддам Хусейн...
Познакомился я как-то с классной девушкой, красивая, ноги от ушей, не глупая и т. д. Дома никого нет, тащу ее математикой позаниматься, чайку попить... Проходим мимо детского сада(совсем чуть-чуть не дошли, дет. сад из окна видно) и надо же, вылетает парнишка лет 4-5, подбегает ко мне, обнимает мою ногу, крепко так вцепился и орет: "Пааапаааааааааа".
PS Отмазался, 16 лет мне тогда было, а чтоб сейчас делал просто не представляю ;-) Арехин
В догонку к истории от 30.01. про синусоиды, не пролезшие в кабель:)
Было это на 5 курсе института. Все уже без пяти минут дипломированные радиоконструкторы, технари, блин:) АБСОЛЮТНО серьезный разговор двух людей из нашего потока:
- Слушай, а вот в электросети у нас ток постоянный или переменный? - Переменный!!!??? - Как же переменный то? Там ведь постоянно 220????
У нас в Израиле снег явление редкое, но случающеюся. Мой трехлетний сын первый раз в жизни ступил на снег, покатался на местном варианте санок и на лыжах. А на следующий день, на вопрос "Где ты был вчера?", просто ответил: - В холодильнике. А вы говорите "дети".....
Разговаривают два профессора-пушкиноведа: - А как Вы считаете, не перебарщиваем ли мы, так превознося Пушкина. Вот это вот "Пушкин - это наше все" - не слишком ли это? - Помилуйте, ведь Пушкин - поэт на все времена. Как он прекрасно о Путине сказал! - Пушкин? О Путине?? - Ну да, вспомните: Властитель слабый и лукавый, Плешивый щеголь, враг труда, Нечаянно пригретый славой, Над нами царствовал тогда…
Один добрый человек (инкогнито) делал ремонт. В числе прочего у него осталось не меряно клеящейся пленки "под вишню". И решил тогда этот мастер на все руки сделать доброе дело. Вышел он из своей квартиры, вызвал лифт, да и заклеил все художества и письмена новенькой красивой пленкой "под вишню"... ... Ранним утром моя сестра (детский реаниматолог) возвращалась с ночного дежурства. После дежурства был легонько отмечен чей-то день рожденья. Подъехала, значит, она к дому. Зашла в подъезд, вошла в лифт. И тут ее и заклинило - ГДЕ Я?!?!?!?! ... Нет, господа, обошлось. Здорова она.
Был в моей жизни такой случай: У меня две дочери. Младшенькой 2,5 года. Когда ей было месяцев 8, мы отправились на плановый осмотр педиатра в дет. поликлинику. Колясочку я наивно оставила в вестибюле поликлиники, а сама пошла к доктору. Короче, колясочку мою свиснули. Я, как и полагается, звоню в милицию, делаю заявление о краже. Мне говорят, успокойтесь, ждите, прийдет к вам домой участковый для непосредственной дачи показаний. Вот я дома, сижу, жду товарища милиционера. Звонок в дверь. Гляжу в глазок – вот он, родимый, товарищ милиционер. Я делаю очень приветливое, радушное (насколько только можно) лицо и открываю дверь. Все ж таки представитель власти. Говорю: здравствуйте, проходите, заждалась, мол. Он проходит. Но что-то мнется. Я ему предлагаю из вежливости чашечку кофе, а сама жду наводящих вопросов. Их нет, а товарищ милиционер как-то странно оглядывается по сторонам. Пауза. Я не знаю, как начать разговор, и он молчит. Потом вопрос: «А где ж он? » Кто он??? Думаю, странные какие-то вопросики у нашего участкового, поди пойми, о чем он. Может он думает, что я уже и преступника поймала, пока суть до дела? И держу его у себя в спальне? И говорю ему, это вы мне, по идее, должны сообщить, где он. Тут у парня (а товарищ милиционер оказался лет так на 8 младше) округляются глаза. «А куда я попал? » спрашивает. Глаза округляются у меня. Ну, думаю, крыша поехала у кого-то из нас. Пришел по вызову, а теперь не понимает, куда попал. Я ему говорю свой адрес. А он «А Эдик здесь живет? ». Тут до меня доходит. У меня в соседнем подъезде пару месяцев назад поселился молодой юноша, именуемый Эдиком, только с армии пришедший, работать пошел естественно в доблесную милицию. И по стечению обстоятельств его квартира так же расположена, как и моя. Но только в другом подъезде! Я говорю «Эдик живет в другом подъезде». У молодого человека на лице ужас. Что он обо мне подумал – можно только догадываться. Гостеприимная тетя, впускает всех подряд, поит-кормит, мило (или заманчиво) улыбается, только не говорит, чего хочет! Бежал он от меня быстрее дыма паровоза. А участкового я принимала в 21.30 того же дня, в пижаме, без макияжа и с обозленным выражением физиономии!
БЫВШИЙ ДОРОЖНЫЙ ИНСПЕКТОР ЗАДЕРЖАН ПОЛИЦИЕЙ ЗА ТО, ЧТО ОН ВЗИМАЛ НЕЗАКОННО С ВОДИТЕЛЕЙ ШТРАФЫ
Бывший дорожный инспектор, уволенный шесть лет назад, был задержан этой ночью на одном из кишиневских перекрестков, переодетым в полицейскую форму и взимающим штрафы с недисциплинированных водителей.
Директор пресс-службы инспекции полиции муниципия Кишинев сообщил, что "псевдоинспектор имел несторожность остановить машину, в которой как раз находились четыре сотрудника уголовной полиции, преследующих угнанный автомобиль". Бывший дорожный инспектор пытался взять с них штраф за то, что они проехали на красный свет светофора.
Сотрудники уголовной полиции показали свои удостоверения и пояснили, что они были вынуждены нарушить правила, чтобы не упустить из виду угнанную машину. Им показалось подозрительным то, что у дорожного инспектора с сержантскими погонами не было нагрудного значка, что он не предъявил свое удостоверение и его форма была помятой. Они доложили об этом своему начальству и "получили "добро" на арест псевдополицейского".
Задержанный заявил следствию, что он работал два года в дорожной полиции и был уволен в 1995 году по сокращению штатов. Псевдоинспектор заявил, что он сохранил форму "на память", а в момент задержания он был в ней одет потому, что недавно ему обокрали квартиру и он остался без одежды. Он уточнил, что он пытался взять штраф с сотрудников уголовной полиции, так как "на него накатила волна ностальгии по годам, проработанным в дорожной полиции".
170 взволнованных нудистов Ввалились в поезд, что идет до Крыма И пять вагонов голых оптимистов Помчались к морю в поисках экстрима.
Набрали водки, чтобы не было эксцессов, Открыли окна, чтоб жара не возбуждала Воизбежаньи непристойности процессов, При коих крайнее достоинство б торчало.
А ближе к Крыму проводницы обнажились, С проводников сошел налет смущенной краски И даже машинисты все смирились, Что каждый семафор им строит глазки.
Да! Далеко нам до Америки с Европой, У нас не тот комфорт, не та услуга, Но ходим гордо мы по жизни с голой жопой, Свершив прорыв из замкнутости круга.
Стоит она на остановке. Утром. Ждет попутного транспорта. Рядом с остановкой газетный киоск. К киоску по встречной подруливает какая-то крутая иномарка. Оттуда вываливается брателла (типичный - бритая башка, соответсвующие габариты) с зажатой в руке десяткой (рублей). Подходит к киоску и тихо говорит: - Доброе утро! Дайте мне пожалуйста газету "Спорт-Экспресс!
(у людей на остановке вытягиваются лица, слышен стук челюстей об землю и т.д.) - А "Спорт-экспресс" закончился!
И тут у брателлы на лице пропадает та собранная в кулак интеллигентность, он восклицает: "%б вашу мать!!!!", плюхается в машину, хлопает дверью и уезжает, обрызгав всех на остановке..
Все утро наверное вспоминал вежливые слова, а тут такой облом...
Преамбула. Был на днях в Египте. Жарко - просторно. Температура около плюс тридцати. Пляж. Размазывает. Бывалые знают, там в море надо по понтонам заходить, или кораллы резать будут. Всегда приятно инкогнито встретить СНГовцев за рубежом. Радует. Стоишь и наслаждаешься за чужими перлами. Главное не определяться. Смущаются. Краснеют уходят. И так. Понтон. Тишина. Солнце. Под понтоном медленно, вяло плавает разная красивая рыба, что крайне характерно для красного моря. На понтоне сидит пара престарелых итальянцев. пара арабских детишек пытается утопить маску, пусть даже с собой. Странно, но в египте меня постоянно принимали за макаронника, мол бонжорно, да, бонжорно... Дык, то слово которого нет как жопы, ведь, жопа есть, а слова такого нет.
Амбула короче. На понтоне появляется пара туристов салоедов (украинцев). К ним приходит девочка грибочек. И вот все семейство движется по понтону. Подходят ко мне, и не узнавая во мне россиянина перекидываются всякими фразами. Мол вот, итальянцы какие интелеГентые люди. Сидят и смотрят на море, сразу видно благородное происхождение:)) Помялись. Положили вещи. Пора в воду. Он ей говорит: Ща Люба прыГай у воду, а я же тэбя с лету сымать буду. Она: Харашо! ПрыГну на чятырэ. (Становится в позу) ГАтов? Да! (складвает руки), со словами три-четыре прыгает. Думаю ноги из воды еще торчали на снимке:)) Вылезает. Ну Шо снял? Люба Глянь на себя хтож так прыгает, щитай по нармальному. (согласен полностью). Опять на понтоне стойка та же:) На чятыре? Да! Раз_два_три_четыр.. (пауза, с щелчком фотоаппарата)... ре (прыгает). После появления головы над водой. Люб ты шо дура? Я же тэбе РУССКИМ языком говорю... Несдержался, заулыбался:)) Смутил - ушли... Сорри:))
Военная логика... На уроке по допризывной подготовке выслушиваю от препода лекцию о хорошем поведенни на уроке ДП. Стою, слушаю, МОЛЧУ, киваю головой, мол конечно... исправлюсь... :) Тут препод: - Че ты головой киваешь, стой и молчи. - Так я и молчу. - ТАК ЧЕ ТЫ МОЛЧИШЬ????
Долгое время об`яснял жене, что не нужно свой сотовый телефон за 250$ употреблять как указку в магазинах, предмет для игр и почесываний в метро, а также средство для привлекания внимания при ловле машин. Если уж хочешь повыпендриваться перед коллегами на работе - пожалуйста, но вот не денег жалко, а жалко головы, по которой за такую игрушку может на улице сильно дать подвыпивший пролетарий.. это да. Вроде уговоры пошли в пользу. А тут на днях еду с приятелем в метро и вижу, стоит моя дорогая у дверей и играется с телефончиком. И музЫка на весь вагон. Халява и быстое щастье для безденежных детей-дебилов! Подвипившему мне и товарищу одновременно пришел в голову грандиозный план. Он на очередной остановке вырывает телефон и выходит, а из соседней двери выхожу я, что бы подтвердить, что ето шутка. Прошло все без сучка и задоринки, ментов на перроне легкое подергивание жены не заинтересовало, и, на радостях, мы с приятелем еще по дороге приняли. ... Домой я пришел совсем поздно, но первым делом, упав в коридоре, заявил, что весь вечер звонил жене на сотовый, но никто не брал трубку. Жена подозрительно ласково сказала, что поменяла номер, так как предыдущий ей надоел. Не в силах далее продолжать нетрезвое плутовство, я прямым текстом выразил желание просмотреть входящие звонки, а заодно и сам телефон. Предварительно вынув его из своего кармана и зажав в кулаке. Ничтоже сумняшеся, жена пред`явила телефон! И тут я так испугался возможной ошибки, что протрезвел и уснул. Сны мне снились о будущих тяготах тюремного быта моего товарища. ... Утром вместе с пивом пришла жена и покаялась - она купила новый телефон, взамен украденного, а "за такие шутки я еще поплачУсь". Правда, перед признанием ОНА плакала всю ночь, и только утром, идя на казнь, обнаружила у меня в руке исходник. ... Хорошо попить холодненького пива утром в постели. Это вам не кофе.
Гуляя как-то по парку, я услышала следующий розговор двух мужчин о третьем мужчине (видимо, их друге): - Ну как он может познакомиться с девушкой!? Ты видел как он знакомиться? Подходит как-то к девушке и говорит: "Девушка, можно с Вами познакомиться.... бл###, нах##..."
На прошлой неделе был легализован кетамин, наркотик, который используют ветеринары для анестезии. 30 января, программа "Время", Екатерина Андреева: (дословная цитата) "Радостная новость для всех любителей животных, которым нужна экстренная помощь..."
Экскурсовод: - В роду семейства Долгоноговых было 1256 человек! - Не 1256, а 1257! - Вы тоже специалист по изучению рода Долгоноговых? - Не по изучению, а по продолжению!
История произошла с моим корешем во время длительной череды новогодних праздников. Дело было уже к старому новому году и он сидел одновременно пьяный и накуренный чем не очень сильно отличался от окружающей его компании. У парня зазвонил телефон и приятный женский голос продиктовал: "Вас беспокоит компания Юго-Восточный Домофон(название изменено). Вы подошли к порогу отключения. На вашем счете... USD" Парень медленно пошевелил извилинами и произнес: "Кореш звонил, сказал выйти на порог и встретить его..." Вся кампания решает идти с ним, они одеваются и выходят на улицу... Проторчав 20 минут на морозе, они начинают выяснять кто звонил и на каком пороге нужно его встретить. Парень не говорит что не не узнал звонившего. Еще через 10 минут выяснили кто звонил... Долго били моего приятеля подушками...
К вопросу о блондинках. Хотя на самом деле героиня не блондинка. Работают у нас в одном отделе 2 девушки. Одна из них ездила на Гольфе. И вот надоетл ей этот автомобиль, и решила она прикупить поновее. Взяла отпуск и отправилась за машиной. Где-то через неделю она появилась. Ну и всем естественно интересно, что она купила. Стоим в курилке и у ее подруги спрашиваем: -Какую Оля машину купила? На что получаем вполне серьезный ответ: "Зеленую". А купила она Ровер-75. Провда -зеленая.
там кароче фишка была.. такая.. нам надо было сделать ручки (пишущие) фирменные.... ну мы им позвонили...
отвечает тетка какая-то: "******-центр здраствуйте" я: - здра.. можно мне узнать цены на ручки? она: - смотря какие у вас ручки? я: - обычные пишущие... она: - а у вас макет есть? я: - да за ним дело не встанет, вы мне цену скажите.. она: ручки бывают всякие... я: - мне обычные которые с кнопкой на которых напечатать можно...
=вообщем разговаривали еще долго, потом все-таки договорились. как результат она опять звонит мне и спрашивает=
она: - здра... мне ивана ! я: - я слушаю вас она: - я вас тоже слушаю.... я: - очень приятно, представтесь пожалуста... она: - ******-центр, а вы фирма *******да.. да?!.. так вот.. у вас макет нечитабельный я: - в смысле?!? она: - я посмотрела на макет. там нет той фотографии о которой мы с вами говорили и поэтому мы не сможем выполнить ваш заказ я: - какой фотографии?!?! она: - вы сказали, что у вас должны быть тарелки с обнаженными женщинами.... я: - да мне ручки нужны... она: - ну да у них и руки и ноги все на месте только проблема в том что вы нам их не прислали... я: - да вы понимаете вообще о чем речь... !?!? мне нужны ручки шариковые с надпечаткой вот и все!!!! она: - а тарелки значит не ваши?!? я: - не мои... она: - странно а записано что ваши я: - я представляю пропаганду а у вас там что записано..?!? она (читает по буквам): - ****-****да (фирма такая есть) ааа.. извините так неудобно вышло... а может вам тоже чтонить с голыми женщинами надо... а то у нас как раз шаблоны есть....
йопт... я смеялся.. до упаду... хотя довели до истерики..
- А давай-ка мы тебя Шарик продадим, - сказал Матроскин. - А давай-ка мы тебе Матроскин пи@ды дадим, - ответил Шарик. Да, крепкая трава растет в Простоквашино...
Эта история была рассказана после продолжительного возлияния крепкоалкогольных напитков, а конкретно рано утром когда настроение у присутствующих было "радостное" и "веселое", но подействовала она на организм как выпитая бутылочка запотевшего холодного пива. Ну в общем было это давно, лет nадцать назад. Один молодой человек который очень любил выпить, но денег на это дело у него постояно не было, под предлогом знакомства с очаровательной девушкой, выклянчил все таки у матери сумму в размере пятиста рублей, чем был не сказано рад и сразу же отправился в соотвественное заведение где все эти деньги и были пропиты, и вот пришло время возвращаться домой, и тут как назло в человеке проснулась совесть, которая начала кричать и возмущаться, что сейчас он получит таких знатный пряников за то что пришел без девушки и немного не трезв, т. е говорил с трудом :), ну и в таком радостном настроении он присел на лавочку возле дома и начал думать последними оставшиемися мозгами, что предпринять дальше, и тут ему на радость идет один его знакомый, гарный такой хлопец с молодецкой фантазией, проникнувшись грустной историей про трату семейного бюджета он предложил следущий вариан мазы причем как утвреждал со 100% гарантией. Заключался он в следущем: Решили вы с девушкой поехать в Москву в зоопарк, посмотреть там на зверюшек диких, и вот приехали вы в славную столицу, как тут же на Казанском вокзале, как на грех попались цыгане, которые по дешевке продавали алмаз, ну ты соотвественно не мог удержаться от такого соблазна и решил его приобрести, и вот купил ты этот алмаз, едешь домой радостный такой, что нашел очень хороший спобоб вложения денег, как тут откуда не возмись приелетела сорока и просто таки его спи#дела его у всех на глазах, и тому факту есть сведетели, причем в качестве такого он предложил свои кандидатуру.... :)))))) чем дальше дело кончилось не известно, но я думаю после такой отмазы можно еще соточку выпросить :))
Министр обороны Сергей Иванов: "Призывники замерзли? Странно... Вот же в инструкции к холодильнику написано: "Мясо хранить при температуре минус 18 градусов". Я думал, это относится и к пушечному мясу..."
- Дорогой, скажи, какое у тебя хобби? - Милая, ты же знаешь... 18 см - Ой, а если спросили о моем хобби, как ответить? - Скажи, что у тебя своего нет, только чужое...
собственно, очень короткая история-цитата.. я уже писал Яндексу, что их метод укорачивания новостей приводит к глупостям.. вот очередной пример: цитата с http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=news.bbc.co.uk/go/newsFeedXML/%2D/hi/russian/russia/newsid%5F3451000/3451799.stm
"Взрывом частично разрушена входная дверь. Недавно она опубликовала книгу "Байки кремлевского диггера", в которой повествует о своей работе в прессе в качестве кремлевского обозревателя."
Да здравствует дверь, которая не только работает дверью, но и пишет скандальные книжки! :))
Моя жена училась вождению. Едет она с инструктором по центральной улице. Там для удобства пешеходов установлен светофор, т. е. не перекресток. Значит подъезжает она к светофору, для нее горит красный свет. Никто и не думает останавливаться. На вопром инструктора почему она не останавливается, следует вполне логичный ответ: "Так никого же нет". Да, переход был пуст, да и доблестных работников ГАИ по близости не наблюдалось.
В пятницу было дело. Девушка: - Молодой человек, засуньте мне, пожалуйста, а то у меня не получается. Я: - Да у Вас аппарат не работает, давайте вот сюда...
Как думаете, о чем речь? О турникетах в метро. Весь диалог приведен дословно
Я всегда думал что трахтенбег это из области анекдотов, оказалось что нет. Мишель Трахтенбег это фамилия актрисы, играющей сестру Баффи Охотницы за вампирами. Upyr`
только что лопунулся :)) ходил катридж заправлять, а т. к. хожу всегда в одно и то же место (у нас рядышком есть сервисный центр) то и девушку принимающую заказы уже немного знаю... захожу в комнту где она сидит, и она откуда-то из подсобки выходит и жует, а вся губа и над губой - белое я думаю - ну пирожное лопала с аппетитом... стою, лыба распахнулась :))) думаю как бы поделикатнее ей-то сообщить... взгляд перехватываю и делаю движение как будто у себя крошку с губы стряхиваю... она так печально улыбается... - "Герпес замучал..."
Сегодня с утра получал в одной конторе на складе некую мелочевку. А там у них все заказы разложены по коробочкам, и на каждой коробочке - название заказавшей организации. Чтобы не перепутать. Одно из названий выглядело вот так: ГАВНовосибирскстрой! Грустно мне стало за родной город.
Гигантский штраф в $100 млрд. грозит американскому электронному гиганту Microsoft со стороны Еврокомиссии. Microsoft обвиняется в том, что он включил в операционную систему Windows операционную систему позволяющую работать с компьтером. В результате этого другие компании не могут конкурировать с Microsoft в этом быстро растущем секторе.
Работаю в банке. Номера счетов клиентов состоят из 20 знаков. Идентификация клиентов происходит по последним 4 цифрам. Ну приходит к нам в отдел клиент для сдачи какого-то документа. Клиента нужно найти в компьютеле для его идентификации по последним 4 знакам. На что следует вопрос: "А какой у вас хвостик?" Ха. Я они, бестолковые, все без хвостов ходят.
Если вы видите, что по улицам бродит чувак в кожанных штанах, к которым приклеилась банкетка, то знайте: пивовар сварил хорошее пиво "Великопоповецкий козел".
Читая в газетах о трогательной заботе, которую Роман Абрамович проявляет к чукотским детям вспоминается газетная заметка шестидясителетней давности:
«Сотрудники концентрационного лагеря Освенцим устроили для своих самых маленьких обитателей площадку для игр. Администрация лагеря хочет добиться того, чтобы дети шли в газовые камеры счастливые и довольные».
По аллее возле частного дома идут мама с дочкой. На дереве видят кукушку. И только они собрались считать сколько раз та будет куковать, как кукушка срывается с дерева и летит в сторону дома. Дочка маме: - Мам.. Я пойду поищу кукушку! Мама: - Нет дочка, это не наш дом, туда нельзя! Дочка: - Маам... Ну пожалуйста?!! Мама: - Ну ладно.. Зайди во двор, только быстро возвращайся! В это время в доме мужик трахает телку.. Тут возле дома слышен скрип колес автомобиля. Телка в ужасе кричит: - Это мой муж!!! Быстро сваливай! Любовник прыгает в окно и прячется в кустах. Возле куста останавливается девочка, тычет туда пальцем и кричит: - Мама, мама.. Кукушка здесь!!! Офигевший от страха мужик шепотом говорит девочке: - Тише ты, дура.. Какая я тебе кукушка?!! Девочка: - А кто совал свои яйца в это гнездо??!!
- Доктор, у меня першит в горле. - Голубчик, да у вас две проблемы: Во-первых, перестаньте открывать рот так широко когда разговариваете. Во-вторых, надо избавится от перхоти... .doc