Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я служил в армии, у нас тоже была гауптвахта. А заведовал той гауптвахтой старший прапорщик Жуйков, в прошлом мастер спорта по боксу, тяжеловес, а ныне алкаш. Но, несмотря на хронический алкоголизм, удар товарищ страшный прапорщик имел мощнейший. И потому, когда кто-то из сидящих на губе солдат проявлял признаки непонимания политики партии или начинал качать права, Жуйков его не бил. Он просто вручал ему боксерские перчатки и вызывал на трехминутный поединок. От нокаута никто не уходил. Притом финальный сокрушительный удар прапорщик-садист наносил буквально на последних секундах боя, растягивая удовольствие. Не избежал сей участи и автор этих строк. Истории известно лишь два случая, когда для солдата поединок с Жуйковым не закончился нокаутом. Первый случай стал легендой гауптвахты. Солдат ВЫСТОЯЛ все три минуты, даже смог провести пару-тройку ударов и уклонился от финальной убийственной серии. Жуйков в конце пожал ему руку и на следующий день освободил за образцовое поведение. Но второй случай стал легендой бригады. На губу привезли невысокого, но крепкого паренька, едва принявшего присягу и рванувшего на радостях в самоход. Повод вызвать солдатика на бой нашелся довольно скоро. Жуйков завязал обреченному перчатки, дал несколько отеческих советов, как лучше защищаться и как бить, и поединок начался. Начался как обычно, с серии "разминочных" ударов Жуйкова, от которых, впрочем, солдатик как-то ловко ушел. Что было потом, зрители, специально выведенные из камер для вящего педагогического эффекта, не совсем поняли. Паренек резко приблизился к прапорщику и прапорщик рухнул на бетонный пол. Нокаут был классический. Притом не просто нокаут, а отличное сотрясение мозга, прапорщик ходил, пошатываясь, и тряся головой, недели две. Выяснилось, что этот парнишка должен был попасть в спортроту, но что-то там недоглядели и послали в нашу бригаду. Ошибку, конечно, исправили, ибо разбрасываться призерами юношеских соревнований по боксу, да еще имеющими нокаутирующий удар левой, в армии не привыкли... Больше Жуйков солдат на бой не вызывал.
Решили два кума хорошенько погулять.... Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.... Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!! Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу....
В молодые, а соответственно приснопамятные советские годы попал я по распределению на завод. Поскольку был я одиноким и иногородним, поселили меня в заводском общежитии. На дворе шел тот период двадцатого столетия, когда Брежнев уже умер, а Андропов еще нет. А вот был ли жив Черненко, уж и не скажу.
Встали как-то у меня часы. Обычные, наши, наручные. Не помню, то ли «Слава», то ли «Полет» Выкинуть - жалко. Отцовский подарок, прослуживший мне верой и правдой лет шесть. До часовой мастерской далече. То времени нет, то денег. Дело молодое. Так и валялись у меня эти часы. Пока кто-то не надоумил обратиться к парню из комнаты напротив. Чинит, мол, за малую мзду часы безотказно. Зашел я к нему с утра. Он часы взял, честно сказал, что никаких гарантий не дает, но посмотрит. Предложил зайти вечером. Оплата? Полбанки, естественно. Но - только по факту. Пойдут часы - пузырь с тебя. Нет - пиздуй в мастерскую. Вечером я зашел. Приложил к уху врученные мне отремонтированные часы, и мы с мастером оприходовали заготовленную мной заранее поллитру. Потом познакомились поближе. Нашлись общие интересы. Сдружились, короче. И я переехал к нему в комнату. Олег работал на заводе художником-оформителем, а на досуге чинил часы. Как часовой мастер он пользовался популярностью далеко за пределами общаги. На работе ему несли часы знакомые, знакомые знакомых и приятели знакомых знакомых. Брал он не все часы. Не брал с механическими повреждениями. Отломана головка, разбито стекло, потеряны стрелки - однозначное «нет» Объяснял просто - нет запчастей. От недостатка заказов не страдал. Скажу так: водку за свои деньги мы не покупали. И еще имели стратегический запас. Который как магнитом притягивал местных бухариков или мучающихся бодуном приятелей. Принимая очередной заказ на ремонт часов, Олег не забывал предупредить клиента о том, что «посмотрю, конечно, но если уж ничего не выйдет - не обессудьте» Клиенты согласно кивали головами, тем более что предоплаты с них никто не требовал. А в часовой мастерской часы могли и просто заиграть. Помните советскую службу быта? Вот. Предупреждал Олег клиентов не зря. Сознательно. Понял я это, только когда Олег проникся ко мне полным доверием и посвятил в тайны своего надомного ремесла. Дело в том, что ни в часах, ни в их ремонте он не понимал ровным счетом НИЧЕГО. То есть был ПОЛНЫЙ НОЛЬ. Вся процедура ремонта любых механических (а других тогда просто не было) часов сводилась к следующему. (Списывайте слова) Олег вскрывал часы, освобождал механизм от корпуса, стрелок и циферблата, привязывал на шелковую нитку и опускал в стакан с: а) спиртом (чаще всего) или б) чистым бензином для зажигалок (редко, за неимением спирта). И оставлял их там отмокать. Периодически побалтывая и аккуратно полоща. Потом сушил. Процедура могла повторяться несколько раз. Бывало, часы отмокали сутками. По первости я и сам воспринимал это как прикол. Но факт остается фактом. Большинство часов после такой процедуры начинали исправно тикать. Причина видимо в том, что довольно качественные механизмы отечественных часов страдали в первую очередь из-за плохой герметичности корпуса. Попросту - засорялись. Единственное, что Олег мог сделать кроме промывки - подправить выскочивший анкер. Все. В тех нечастых случаях, когда описанные процедуры не помогали, Олег приводил часы в исходное состояние и возвращал владельцу. С извинениями. Хотя владелец норовил извиниться сам и считал себя обязанным. Ну а как же. На него тратили время. Денег не взяли... Только один раз на моей памяти Олег чуть было не прокололся. Дело было так...
Мы сидели в мастерской. Олег ваял какой-то плакат к очередной годовщине. Времени было часов одиннадцать, у утренней смены начался обеденный перерыв, когда в мастерской появился Валера. Слесарь-наладчик одного из цехов. Бухарик тот еще. Но мужик нормальный и, как всякий серьезно пьющий - человек глубоко порядочный. Вид Валерик имел плачевный. Опухшая рожа, руки ходуном. «Мужики, спасайте блянах, помру! » «Дак нет у нас ничего…» - развели мы руками. «А в общаге? » - и столько надежды и мольбы в голосе... А в общаге было. И спирт имелся, и водочка. Банка со спиртом всегда стояла на столе, чернея черепом и надписью «Осторожно! Кислота! » Мало кто знал о ее истинном содержимом. Валера - знал. Но идти с ним в общагу посреди рабочего дня было равносильно лишению квартальной премии. А то и тринадцатой. Тогда Олег достал ключ от комнаты и вздохнув, напутствовал. «Слышь, Валерик! Ты токо, это… Смотри, блин! Не зависни! » Приплясывая от нетерпения и внезапно нахлынувших искренних чувств Валерик затараторил. «Да вы че, мужики! Да мне токо самую малость поправиться! Я че, не понимаю? Мне еще полсмены стоять! » И убежал. Нам оставалось только ждать. До общаги через дырку в заборе было метров двести. Он появился минут через двадцать, красномордый и веселый. Мы облегченно вздохнули. Все таки шанс, что Валера разомлеет возле банки со спиртом хоть и приближался к нулю, но не был нами напрочь отрицаем. Видя наши напряженные лица, Валера добродушно забубнил. «Да ладно, вы че! Валера когда кого рази подводил? Да я даже банку не открывал! Там на столе полстакана стояло спиртяги, я махнул - и обратно! » Олег посмотрел на него как-то странно и спросил. «А часы? …» «Чего - часы? » «Там, в стакане, часы были» «Да ладно! Не было там никаких часов» Валера с Олегом долго и внимательно смотрели друг на друга. Потом Валера медленно и задумчиво произнес. «То-то мне показалось, по зубам будто стукнуло чего» Подслеповатый механик махнул второпях полстакана спирта. По его луженой глотке механизм часов проскочил как скорый поезд по тоннелю. «Пиздец! Клавка меня убьет! » - обреченно сказал Олег. Накануне он взял у контролерши ОТК Клавы в ремонт маленькие женские часики «Чайка» После промывки часы пошли, но «со скрипом» И для гарантии Олег решил их в спирте помариновать. Помариновал. Теперь они тикали в животе у Валерика. «Чего за часы-то? » - озаботился Валера. Тут Олега прорвало и он заорал. «Вскрытие покажет, что за часы! Понял?! Вскрытие!!! » Испуганный механик забормотал «Слышь, мужики, мне это… в цех надо…» и слинял.
Вечером мы с Олегом сидели в комнате и молча допивали бутылку водки. Олег мучился необходимостью оправдываться веред Клавой. Я - сочувствовал. Внезапно дверь распахнулась от удара ноги и на пороге нарисовался пьяный и довольный Валера. От него вместо водки почему-то здорово разило бензином. Руки он держал за спиной. «Пузырь принес - подумал я. - Сейчас грех будет замаливать» Порядком захмелевший Олег отмахнулся: «Сгинь, Антихрист! Ты тИкаешь! » «А вот и хрен вы угадали» - радостно возвестил Валера и с видом триумфатора. извлек руку из-за спины. В вытянутой руке была зажата нитка, на которой раскачивался часовой механизм. Театральным шепотом Валера добавил. «ОНИ - ХОДЮТ!!! » «ОНИ - ВОНЯЮТ!!! Засунь их себе в … туда, откуда достал! » - посоветовал Олег. Он напрочь отказался прикасаться к вещи, проделавшей такой замечательный путь через Валерино нутро. После недолгих препирательств Олег выдал корпус и все остальное, и Валера устроился за столом собирать часы. Попутно посвящая нас в свои похождения.
Поначалу Валера не поверил, что проглотил чужую вещь. Решил - Олег его разыгрывает. Но постепенно склонялся к мысли, что инородное тело в желудке таки присутствует. До конца смены ходил и прислушивался к своим ощущениям. Как человек технически грамотный, он понимал, что часы в животе идти не могут. Но как человек сильно пьющий, был очень мнительным. И боролся с искушением попросить кого нибудь послушать живот - тикает или нет. Слава Богу - не попросил. А едва дождавшись конца смены ломанулся в поликлинику. Рентген показал наличие инородного тела. Доктор выписал рецепт с рекомендацией приобрести и употребить лекарство немедленно. И сказал, что если предмет в ближайшее время не покинет тело естественным путем, придти к нему повторно. Лекарство, «предмет» и Валерин организм не подвели. Предмет со свистом выскочил на заботливо подстеленную газетку.
Потом Валера долго и нудно рассказывал, как тщательно и кропотливо он промывал механизм сначала бензином, потом опять бензином, потом дезинфицировал водкой. Используя для этого различные хитрые приспособления типа центрифуги на базе проигрывателя и пылесоса. Кулибин хренов. И как радовался, когда, потеряв всякую надежду вдруг увидел, что маятник самостоятельно стронулся с места. Чудеса, да и только.
Брезгливый Олег остался верен себе и к часам больше не прикасался. Тут же на пьяном совете нами была дана страшная клятва: о происшедшем - никому! Часы Клавке я отдал на следующий день.
Много с тех пор воды утекло. И часы марки «Чайка» наверняка истлели на свалке. Но, изредка встречая Клаву, я ловлю себя на том, что на автопилоте задаю ей два вопроса: «Привет, Клав! Который час, а? » И пока она вскидывает руку к глазам, спрашиваю: «Ты Валерика давно видела? » Тайны подсознания и ассоциативного мышления.
Вопрос: Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных?
Ответ: Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне.
Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться.
Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место. [`GraVa`] Seergee
Есть у Честертона рассказ «Странные шаги» - мужик в элитном клубе столовое серебро тырил. Он специально одевался в такой усредненный фрак и выработал такую манеру поведения, что посетители думали что он официант, а официанты - что он посетитель. У меня рядом с домом навороченный универсам. Там есть одна опция -, продукты пакуются упаковщицами на кассе, потом, если клиент солидный, сумки подхватываются носильщиками и выносятся к парковке. Причем процесс так отлажен, что зачастую сумки уже вынесены, а клиент еще на кассе околачивается. Носильщики одеты в короткие белые халаты, но зимой им выдали длинные черные куртки и вязаные черные шапочки. И повадился какой-то ловкий мужик у женшин сумки тырить. Клиентка на кассе расплачивается, видит краем глаза что кто-то ее покупки уносит, куртка черная, шапочка - все в порядке, носильщик думает. Персонал с охраной тоже считает, что все ОК - муж наверное. Пока они там думают, покупочки тю-тю. Причем мужик тертый - на камерах слежения ни разу лицом не засветился.
Хотите знать как его поймали? А очень просто - схватил он сумки с кассы, а ручки у пакетов не выдержали и порвались…..
В Узбекистане долгое время существовала правительственная цензура, которая контролировала прессу. Однажды цензора, который просматривал рекламные объявления в газете «Бизнес-Вестник Востока», смутило объявление: «Две симпатичные блондинки проведут время в компании мужчин». Он вызвал сначала заместителя главного редактора, а потом и самого редактора. Вскоре из кабинета цензора выполз, чуть не смеясь, зам: «Я знал, что в Узбекистане секса нет. Но цензор уверяет нас, что не существует и блондинок! »
Г-жа Простакова (Правдину). Как, батюшка, назвал ты науку-то? Правдин. География. Г-жа Простакова (Митрофану). Слышишь, еоргафия. Митрофан. Да что такое! Господи боже мой! Пристали с ножом к горлу. Г-жа Простакова (Правдину). И ведомо, батюшка. Да скажи ему, сделай милость, какая это наука-то, он ее и расскажет. Правдин. Описание земли. Г-жа Простакова (Стародуму). А к чему бы это служило на первый случай? Стародум. На первый случай сгодилось бы и к тому, что ежели б случилось ехать, так знаешь, куда едешь. Г-жа Простакова. Ах, мой батюшка! Да извозчики-то на что ж? Это их дело. Это-таки и наука-то не дворянская. Дворянин только скажи: повези меня туда, свезут, куда изволишь. Д. И. Фонвизин. "Недоросль"
Эпиграф 2.
Деньги и билеты проверяйте, не отходя от кассы.
Сотрудница на работе рассказывала (а работаю я сейчас - так вышло - в Канаде). Короче, один ее кореш, али какой родственник, женился, и решили они с молодой женой медовый месяц провести в Австралии. Ну чего ж, сказано- сделано, позвонили в турбюро, и прислали им билет Торонто - Сидней и ваучер на гостиницу в Сиднее. Билет с пересадкой в Галифаксе, это Новая Шотландия, практически на Атлантике, от Торонто больше двух часов лету, так что пока ребята спокойны. Вот, долго ли, коротко, прилетают они в Галифакс, и когда объявляют посадку на Сидней, то подают что-то типа кукурузника. Чем вызывают у молодоженов некоторые сомнения... Не, говорят им, все правильно. У вас до Сиднея билет? - Ну, до Сиднея... - Ну вот, все правильно. Тут всего-то час лету!
Короче, Сидней есть и в Новой Шотландии... И там даже гостиница есть... Ничего такой медовый месяц получился.
Недавно знакомый рассказал. Далее от первого лица. Кажись, ничего секретного сим не разглашу… В общем, летим мы как-то на новую базу. Я сижу, любуюсь видом - вон ангары стоят, вон полоса, все аккуратненько так в пейзаж вписывается… прямо даже красиво. И тут обращаю внимание на поле внизу. Впрочем не поле, просто большой ровный участок с травостоем. Вы видели когда-нибудь по телеку рисунки в пустыне Наска? Вот, что-то в этом роде. Внизу, на фоне ярко-зеленой травы виднеется огромная черная жопа.. метров под сто в поперечнике, с высоты точно не определишь. Жопа кажется выжженой и выдавленой одновременно. На некотором расстоянии от этого шедевра несгоревшая трава лежит строго в радиальном направлении от центра каждого полужопия. Завораживающая картина. Отрываюсь от иллюминатора в офигевших чувствах. Рядом дремлет еще один пассажир, судя по форме - пилот внутреннего сектора. Не смотря на знаки отличия, просто спрашиваю его: «Слушай, что там за жопа внизу? » Он мгновенно просыпается, смотрит в иллюминатор и выдает фразу, над которой я медитировал до конца полета: «Два сердца соединились. Получилась жопа. Странные существа - люди». И снова засыпает. Когда я разглядел-таки в полумраке салона его нашивки, переспрашивать расхотелось. Только внизу, на базе, мне объяснили. Как-то на полосе застрял транспортник из-за поломки в подвеске колеса. Провозились с ним долго, и никто не мог сесть все это время. В том числе и пара курсантов, из которых один - весьма симпатичная особа женского полу. Возвращались они с тренировочного полета. Диспетчеру было совсем не до них, так как на базе и над ней творился полный хай-вай. Поэтому предложенное курсантами решение он сразу поддержал. В итоге две боевых машины садятся в вертикальном режиме на поле рядом с базой. Рядышком, чтобы можно было вылезти и пообщаться. Подъехавший через несколько часов вместе с механиками инструктор застал их в самой активной фазе общения. Подробно описав им возможные последствия их поступка, приказал вернуть машины на базу, благо полосу уже освободили. Взлетали они тоже вертикально. Вот так и получился замечательный узор.
На дорога Тверской области появились чучела инспекторов ГИБДД 30.01.2004 22:46 | ИА REGNUM
На дорога Тверской области появились чучела инспекторов ГИБДД. Это муляжи патрульных машин, сделанные из дерева, а так же деревянные милиционеры. Как сообщает еженедельник "Караван+Я", первый из них установлен на трассе Москва Санкт-Петербург в районе Вышнего Волочка. Эти меры, по мнению руководства ГИБДД, снижают аварийность. Водители видят чучело издалека, и на всякий случай сбавляют скорость. Областная ГИБДД укомплектована кадрами лишь на 53%. Поэтому появление деревянных коллег живым гаишникам только на руку. ИА REGNUM
В Узбекистане с 1 января 2004 года стал функционировать спортивный телеканал. За его работой прикреплен специальный сотрудник из правительства, который контролирует, что выходит в эфир и как бы не было крамолы в отношении узбекской власти. В этот момент передавали футбольный матч. Изображение шло некачественное, часто пропадало, были помехи. - Что это такое? - возмутился правительственный контролер. - Почему такая плохая передача? Ему стали объяснять: - Понимаете, сигнал со спутника слабый, вот и изображение некачественное… - Значит так, - сказал контролер, - позвоните спутнику и скажите ему, что он себе там позволяет! Пускай хороший сигнал дает!
- Вы что, сирота? - Нет. - А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили: "не имею"? - Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.
На днях была в Томском краеведческом музее. Там проходит выставка "Таинственная глина", на которой представлен фарфор Юго-Восточной Азии, западноевропейский, а также российский фарфор. Зал западноевропейского фарфора. В центре зала - французский диванчик, сзади - ширма, и то, и другое украшено гобеленами с пасторальными мотивами. По бокам диванчика - две большие золоченые напольные вазы, украшенные живописью. Около обеих ваз надпись: "Венера и Вулкан". За мной вазы смотрят бабушка с внучкой. Бабушка подслеповата, поэтому, когда внучка спрашивает, что нарисовано на правой вазе, она отвечает: "Венера на Вулкане" (Венера нарисована возлежащей на облаках). Подходят ко второй вазе. Тот же вопрос. Бабушка: "То же самое, только Венера снизу". Бабушка так и не догадалась, почему рядом сдавленно хихикали:)
Дорогой Рома! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, еще купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня еще не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать белье из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод ее откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нем опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь все по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделенные точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к ее изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя все получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
Разговаривают два грузина: - Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.
Стою я на остановке в ожидании автобуса. Подъезжает. Народ в него как поломился!!! Набились битком! Я то не очень спешу, потому наблюдаю. Последней втиснулась тетка. Только тетка вошла, а вот сумка ее нет - шлепнулась на асфальт, а автобус уехал. Я как честный человек поднимаю сумку и вешаю ее на рябом стоящий столб, весь обклеенный объявлениями. А опирающийся на этот столб мужчина говорит: «Я сейчас тоже поеду."» Я ему: «Да езжай!». Он: «Я поеду сейчас! » И смотрит так на меня… Я ему: «Да езжай, кто ж тебе не дает! » И тут я замечаю, что он не опирается на столб, а держит в руке трубу обмотанную газетой :) Ну… извинился, посмеялись и поехали… :)
Говорят по Булгакову можно гадать. Ну типа, называешь номер страницы, строчку\абзац, читаешь - и будет тебе счастье. на днях решил попробовать. Ситуация - надо найти спонсоров на одно дело. Беру книгу, загадываю, открываю - а там черным по белому: "Ну не знаю я, не знаю!" А вы говорите...
Совок, восьмидесятые. Секретный почтовый ящик, пилюгинский. Что не начальник - еврей, остальные русские (тогда евреев уже не брали в такие конторы). В отдел приезжает командированный от смежников по фамилии Рузских. Побеседовав с начальницей отдела Марией Ароновной Хазан переходит в соседнюю комнату общаться со специалистами. Потом в другую - с другими специалистами. Звонок в первую комнату:"Это марья Ароновна. У вас Рузских нет?". Ответ:"Это Астахов. Нет, Мария Ароновна. Только наши, евреи"!
- Проходите. Ложитесь в кресло, на живот. Шучу, шучу, хотя неизвестно как дело повернется. - Ну-с, посмотрим. Ой, как вы рот запустили. Да, я забыл, рот, конечно, надо бы открыть. - О, да я у вас далеко не первый. - Только не говорите, что удалять, я попробую угадать. - Ну и что, что вы не чувствуете заморозки, на то она и заморозка, чтобы ее не чувствовать. - Мне почему-то кажется, что вы легко переносите острую боль. - Опять остались только широкие щипцы, а они сразу по три зуба захватывают. Ну, ладно - что делать… - Мне немного мешают ваши руки, уберите их от моего горла. - Пошел зубик, пошел… еще рывочек и… Ой! А давно у вас челюсть вывихнута? - Знаете, у вас такие выразительные глаза. - Да, ладно вам, случаи, когда больной захлебнулся своей кровью, крайне редки. - Вот и все, как говорится, нет зубов - нет проблем. - Позовите следующего. Ах, да… Я сам - вы ж теперь даже свистеть не способны.
Помните вариацию на песенку "Мишка, Мишка, где твоя улыбка?"
"Мишка, Мишка, где твоя сберкнижка, Полная червонцев и рублей? Самая нелепая ошибка, Мишка, То, что ты их тратишь на б...ей"
С чего эта песенка запала мне в голову пару дней назад, я уж не помню; помню только, что сидит моя девушка на кухне, за моей спиной, книжку читает; я чего-то готовлю, режу себе на досочке овощ, и мурлыкаю себе под нос это вот. Дохожу до последних слов и инстинктивно запинаюсь. После чего слышу, как девушка за меня заканчивает словами "на e-bay".
Мужик приходит домой навеселе. Жена: - Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же полупяьный! - ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!
- Придя домой, первым делом разуваетесь, и лишь оставшись в носках, снимаете головной убор, - после чего до вас доходит, что свет в прихожей включается не инфракрасным датчиком, реагирующим на присутствие вашего тела, а обыкновенным выключателем. Черт, куда же он запропастился?!... И почему пол такой холодный - подогрев, что ли, отключили? - Когда вам предлагают купить по дешевке электронику, сделанную в Корее, искренне удивляетесь: неужели продавец не в состоянии отличить китайский язык от корейского? - Вы ничего не можете рассказать своим знакомым про Сеул. А когда вам говорят, что имеют в виду столицу Южной Кореи, переспрашиваете: «Соль? Так бы и сказали! » - Включив телевизор, пытаетесь найти какую-нибудь передачу на родном английском языке. А вдруг покажут что про Россию? - Зайдя в кафе или ресторан, мучительно пытаетесь вспомнить назначение этих странных предметов - ножа и этой... как ее... пилки... или билки? - и просите дать вам вместо них нормальные палочки, - после чего требуете у официанта дополнительных разъяснений: что значит «нет рисовой каши»? - Видя совершенно дармовой, по вашим понятиям, ценник на картошку, переспрашиваете: «Это за 100 грамм? » - а получив естественный ответ «А чо, нальешь? », пытаетесь уточнить, что и куда вас просят налить. - Вы совершенно четко можете отличить по внешности китайца от японца или вьетнамца, не говоря уже о корейцах. Ведь это же не европейцы, которые все на одно лицо!
Основной состав жильцов старых пятиэтажек - старушки глубоко пенсионного возраста. Сидят они на лавочках перед подъездами и общаются, не забывая контролировать окружающую обстановку на предмет всяких непотребностей:) Вот в таком доме и снимаю я квартину. А со старушками общаюсь выводя на прогулку своего трехлетнего ротвейлера. Репутация у нас хорошая - безобразий не нарушаем, всегда вежливы и корректны, вообщем жизнь идет своим чередом. Но однажды, теплым осенним вечером, все могло круто измениться... Выходим мы на прогулку и я останавливаюсь у подъезда сказать "Здрасьте", а питомец тем временем тихо свинтил во двор. А во дворе гуляла девочка с собачкой. Порода у собачки неопределенная, внешним видом помазок для бритья напоминает и росточка небольшого. Вот сОбак мой и пошел посмотреть на это чудо. Девчушка свою псинку на поводке оттаскивает, а та уперлась - то же пообщаться хочется:) Вообщем, сошлись и стали знакомиться по своему - по собачьи. Девчушка застыла сначала моего сОбака испугавшись (размером то больше ее псинки будет), а потом ничего - ждет терпеливо. Я у подъезда стою, разговариваю со старушками, а одним глазом за балбесом своим присматриваю. Старушки то же на него касятся. Но по доброму - нравится он им. Нам пора. Прощаюсь с стражами подъезда и зову сОбака к себе (гуляем на площадке, а не у дома). Балбес оглядывается на меня, потом на "помазок". Я снова зову, уже строже. Старушки все внимание переключили на нас. И в этот моент мой балбес поворачивается к маленькой собачке боком, поднимает заднюю лапу и... короткая, сильная струя бъет в морду маленькой собачки! Обоссал!!! Затем не оглядываясь мой балбес подбегает ко мне и заглядывая в глаза будто спрашивает - ну что хозяин, пошли на площадку? Последняя сцена Гоголевского "Ревизора". Во дворе даже птички перестали чирикать. Девчушка и ее собачка в ступоре. Они просто застыли на несколько секунд. Впрочем как и я. Чувствую, вся наша репутация "белых и пушистых" в этом дворе утекает в песок, как капли с морды "помазка". Превыми в себя пришли старушки у подъезда - такого задорного хохота сразу от нескольких пожилых женщин я еще не слышал. Я понял, что наша репутация спасена, чего не скажешь про девчушку с маленькой собачкой. Они, "разбуженные" смехом, постарались быстро уйти со двора. И теперь, когда нам случайно доводится встретиться во дворе или на улицах, девчушка со своей собачкой старается обойти нас метров за сто.
(с)У собак все просто - если "это" нельзя съесть или трахнуть, то на "это" можно пассать. Может это не просто шутка?
"В окно вашей квартиры влетает Мерседес..." Анекдот напомнил, как на въезде в Одинцово иномарка слетела с Можайки, перелетела кювет, пропахала огород, оставив там колеса, и на излете подломила стенку веранды. После этого хозяин поставил у забора бетонный блок и закрыл копной: то ли прятал ловушку, то ли хотел смягчить удар, то ли просто так сушил сено...
1. Серьезный, но не зануда 2. Выше меня ростом 3. Чтобы вес в норме был 4. Более-менее привлекательный 5. Зарплата как минимум как у меня 6. Стабилизированный 7. Готовый создать семью 8. Оптимист
Идеальная женщина (с точки зрения мужчины)
1. Не зануда. 2. Сирота. 3. Сиськи большие. 4. Талия. 5. Сиськи побольше. 6. Немая. 7. Очень большие сиськи. 8. Слепая. 9. Ну просто огромные сиськи. 10. Глухая. 11. Гигантские сиськи. 12. Прямая наследница Била Гейца. 13. Самые большие в мире сиськи.
Моя мама в силу своего возраста и морально-психического равновесия очень сильно реагирует на межсезонный период, розу ветров, полнолуние и другие межпланетные движения. Мы не всегда в курсе всех природных катаклизьмов и только имеем честь узнавать о них в прибабахах моей старушки… короче в клизье нам вставляемой. И как обычно резко и неожиданно! Оппаньки! Получите! Как то на НГ прикупили мы красной икорки, на развес, у школьной подруги моей дочери. Ну и собирая НГ продуктовые подарки моей маман была положена 0.5 литровая банка красной икры. Мы с мужем отиграв роли деда Мороза и Снегурочки довольные вернулись домой. Телефонный звонок, как пуля снайпера настиг неожиданно, из за угла. Надрывный голос, знакомый с детства, поведал о надвигающейся на нас угрозе - Что вы творите?! Как вы могли! Вы понимаете, что вас за это расстреляют! Я это так не оставлю! Как вы могли мне отравленную икру принести?! Я сейчас всю банку в отделение милиции! Пусть они проведут экспертизу! И вас…и вам… (цензура не пропускает... страшилки детям до 18) Короче, нам стало жадно радовать нашего участкового банкой икры. И мы рванули к матушке наводить статус КВО. Встретили нас ледяными глазами и трясущимися руками от ужаса. После долгих уговоров мы получили банку икры обратно. Ну не хотела моя мать смотреть как я корчусь в предсмертных муках! - Так мама! Смотри я сейчас буду ЖРАТЬ икру! Давай мне столовую ложку! Перед глазами фрагмент «Белое солнце пустыни».. И я начинаю зачерпывать китовую икорку полной ложкой и в рот! А руки трясутся… Муж видя что у меня уже икра комом в горле…а теща как Станиславский …в глазах – НЕ ВЕРЮ! Присоединяется к пиршеству! Умяли мы почти всю банку без хлеба и масла. И поехали домой…. Соль медленно, но верно начинала откладываться в суставах, почках и мозгах.. - Я не могу…придется пиво не пить…а глушить! Иначе я буду вяленой воблой…останется только меня на веревочку…. Не успели переступить порог…. звонок… наш икорный изверг - Ну как вы там? Я уже несколько раз звонила! Переживаю. Думаю приехали и умерли! Пиво купили? Я так и думала! Что сейчас пиво …Ну напугалась я! Страшно стало…привкус у икры был…на тараканью отраву похожий… С тех пор……красную икорку я не жалую. Наелась, как ВЕРЕЩАГИН!!! - «Опять икра!!!! »
Иду я по улице зимним вечером, снег идет, народу - никого. Вдруг рядом появляется машина и тихо едет за мной. Водила опускает тонированное стекло и начинает маневры: - Вас подвезти? - Да я почти пришла. - А здесь - тепло! - Да не стоит, проезжайте! И все в таком духе, вежливо, интеллигентно, с достоинством. Наконец, отпустив какой-то комплимент, типа," такая красивая девушка, жаль...", машина не торопясь отъезжает, а я романтично продолжаю путь, слегка усмехаясь. И тут ледяной тротуар внезапно становится особенно скользким, я взмахиваю руками, ногами, сумкой, и с грохотом валюсь на лед. Романтики как не бывало. Всю дорогу дальше размышляла, было ли водиле так же смешно, как мне?
1. "В быстро развивающуюся компанию..." - сидят три чувака в подвале и думают что они Микрософт.
2. "Умение быстро разбираться в чужом коде..." - программист уволился из-за низкой зарплаты и директор ищет идиота, который разберется во всей этой помойке. Но по большому счету проект все равно мертв и поиск не более чем подстраховка.
3. "Знания C и С++ (Windows, Linux, STL, POSIX и т. д. ) от 5 лет..." - больше 3 лет никто не работает программистом, все уходят в торговлю.
4. "Знание Rational Rose" - пид$расы в компании не знают, как создается ПО.
5. "Наличие сертификатов от...." - без комментариев.
6. "Английский свободно" - бл$дь, вам нужно Шекспира переводить или с вашей задачей разбираться?
7. "Знание банковских технологий..." - быдлятиной не занимаемся. Как стырить миллион и не сесть думайте сами.
8. "ПРОГРАММИСТ В КРУПНУЮ РОССИЙСКУЮ КОМПАНИЮ ЛИДЕР РЫНКА ПО РАЗРАБОТКЕ ПО" - папа директора крупная шишка в ЦБ.
9. "Опыт работы с системой Reront master quadro super puper so svistom не менее 15 лет" - вот только вчера кончил читать Users Guide. И как я жил все это время без Reront master?
10. "Желательно МИФИ, МФТИ, МГУ, Кембридж, Оксфорд и Сорбонна" - Массачусетский технологический не предлагать?
11. "В московский банк..." - всех на нары к Ходорковскому. Если уж сп$здил миллион, молчал бы в тряпку.
12. "Знание чего-угодно (маршрутизаторов Cisco, PHP, ASP, прокладка ЛВС, программирование на низком, среднем, высоком уровне, технологии ЕПРСТ, разведение кроликов, ) от ХХХ лет" - мужик, знай, это все не бином Ньютона.
Проснулся потому, что она медленно но верно начала меня вынимать из сна. Я ее чувствовал сквозь сон, и она не давала мне спокойно лежать, я не находил себн места, но так как мозг в основном еще был в отключке, то просто терзался по кровати, находя удобное положение. Но это бесполезно, она меня не покидала, была со мной и не отпускала, только медленно но верно вынимала меня из сна. Я на не конечно не обижался, да и не понимал ничего, мне было просто приятно. Когда я начал уже осознавать, конечно я был рад ощутить ее с собой, она всегда меня радует. Она такая родная, я не хочу ее терять. Не хочу без нее жить. Моя жизнь много потреят. Померкнут краски. Возможно я буду больше радоваться хорошей погоде и солнцу. Но это будет не так, полнота будет не та. Я не смогу так радоваться без нее в теплой квартире, когда на улице ненастье, не смогу наслаждаться пробеждением так, как это происходит с ней, хотя и приобрету что-то другое, но... не хочу ее терять. Но все время с собой я ее не выдержу, это выше моих сил. И вот так, лежа в кровати, постепенно просыпаясь, она меня все же поднимает. Мне приходится вставать, как бы не хотелось поваляться, но это невозможно. Смотрю на часы. 18-11. проспал всего 5 часов, но вроде нет состояния невыспанности, а ощущение ее, милой, дорогой, рядом, только согревает. Я иду в туалет, и там постепенно с ней прощаюсь, милая моя эрекция :)
Поистине сенсационное открытие сделали американские ученые! По их мнению, вода в полярных шапках и углекислый газ, из которого состоит атмосфера Марса, возникли в результате химической реакции брожения: C12H22 (сахароза) -> C2H5OH (этиловый спирт) + H2O (вода) + CO2 (углекислый газ). Одно не давало покоя ученым - куда подевался весь этиловый спирт? В результате ученым пришлось сделать неприятное для нации заключение - планету Марс много миллиаров лет назад населяли русские!
Энтузиасты эпохи перестройки разоблачали обмен масонов тайными знаками. Так, газетные абзацы разделяли шестиконечные звездочки; на просвет листа они иногда совмещались с лицами членов Политбюро: ага! В июне 1989 года два поезда сгорели из-за разрыва газопровода. Мигом нашелся листок из отрывного календаря за этот день: изображен актер-еврей, причем часы на его руке с точностью до минуты показывают время аварии! Напомнила эти ребусы мультяшка на главной странице сайта Evrey.com: буковки WWW сцепляются, образуя звездочку с шестью концами. Что же они хотят этим сказать?!
Недавно на работе ела пюре быстрого приготовления и читала надписи на упаковке от нефиг делать. Надпись на крышке стаканчика гласила: "Пюре картофельное с жареным луком и сухариками", а на самом стаканчике, там, где состав, в самом-самом конце списка было страшное предупреждение: "Может содержать сухарики". А может, значит, и не содержать, да? Мне повезло, в моем стакане сухари были...
В общем о начале своей службы на окраине империи, в качестве инспектора таможенной службы, я уже рассказывал. И не прошло и 2 х лет как меня высочайшим повелением преводят с пограничного поста на внутренний, тоесть товар поступаемый в страну идет уже не машинами, а самолетами и вагонами. Документов требуемых при оформлении несравнимо больше. Соответственно практики маловато. И вот в очередной день, оформляя какую-то лабудень, типа раций-передатчиков, замечаю, что Грузоотправитель указанный в авианакладной, и продавец указанный в контракте не совпадает. Пытаюсь отыскать ссылку на него в контракте. Ничего. Вызываю для объяснений представителя фирмы. На пальцах он мне доказал, что по ошибке в аэропорту Берлина вбили реквизиты экспедиторской фирмы. Все понятно, но к бумагам эти объяснения не подколешь, и требую факс от экспедитора, с признанием ошибок. Видимо ребята, доставившие в страну рации, были не из простых и часа через три притащили мне бумажку, подписанную начальником таможенного управления, в которой сожержалось следующее, цитирую .... приказываю текст в графе 2 авианакладной №.... Berlin.Alex platz 17. Luwttransporter читать как Radiotechniks. Baltimor. USA Пришлось читать. И на вопросы старших товарищей, зело интересующихся откуда пришел товар, показывал приказ.
разговор двух проституток: - Ну как вчера отработала? - Как Валерия... - А как Валерия? - Под "часики"... - Как это "под часики"? - Песня такая..."Ни о чем не жалей и люби просто так..."
"Кибертеррористы" получают и другие преимущества, например, они могут рассылать рекламные сообщения, используя адресную книгу зараженного компьютера, или бесплатно пользоваться Интернетом, используя пароль чужого __калькулятора__.
Есть у меня приятельница, хорошая, отзывчивая. Всем желает добра, а потому всех учит. Не советы дает время от времени, а указания. Постоянно, неумолчно и всем: дочерям, подругам, соседям, прохожим на улице. Категорично и по любой тематике. «Позвони мужу на работу. Не покупай ему рубашку, фу, как банально. Купи ему трусы с сердечком, это так пикантно. Не надо покупать эти сапоги, купи те, в них и в ресторан можно пойти. А ты пойди. Нет, голосовать надо за…» Ну и так далее. Без пауз с перерывом на сон. И вот она приходит. Я готовлю салат, а она: «Выкини эту тумбочку. Замени стул у компьютера на кресло. Этот тюль устарел. Зачем тебе этот цветок. Тебе нужен…»… Я обычно молчу или стараюсь направить разговор в содержательное русло, а тут, доставая из холодильника майонез, ответила: - Моя квартира. Что хочу, то и делаю. А кому не нравится – гуляет мимо. И в ту же секунду читаю на банке майонеза, написанное крупными буквами: МИМО НЕ ПРОЙТИ. (в рифму к «маргарин Ассорти»). Если «случайность - непредвиденная закономерность», то… что??
Живу я, значит, в Америке. Работаю на ресепшн (в регистратуре, короче) небольшой частной клиники. Искала я на днях папку на полке на имя китайца одного по фамилии Huang. Не нашла, зато вытащила стоявший рядом файл с прикольнейшим именем: Hui Koma. Вот вам и имена у людей...
было это в 1998 году. Учился я на втором курсе н-го Универа, и сидя в аудитории мы ждали когда придет новый препод по социологии (личность колоритная, про него ходили легенды. До преподования в универе он преподавал в ракетном училище. Вот например: Зайдя на консультацию перед экзаменом, он сказал курсантам что если кто-нить приедет на коне и в папахе тот получит 5, оценка у него эта проскакивала раз в 5 лет. Нашелся находчивый курсант и приехал на коне, но получил 4 за то что без папахи:)) Так вот сидим ждем.... Заходит здоровый мужик и не здароваясь пишет на доске огромными буквами свою фамилию... АВДЖЯН. Оглянувшись я увидел очень довольные лица армяней которые учились в моей группе(их было очень много). Но тут препод сказал мяня зовут Авджян и лицам армянской национальности иллюзий не пытать. На армяней было жалко смотреть..... (на экзамене все армяне вешались.... :))))))
Третий сет... На счете 19... "Планета" перестает набирать, и "Ракета" отыгрывает несколько мячей подряд.. 19:20! Дальше команды ИДУТ ОЧКО В ОЧКО, и, сумев все-таки вовремя не сделать ошибки в приеме, "Планета" проводит серию мощных атак и добивается нужной победы..!
... А вы слышали, появился новый телеканал для насекомых, "МУХтв" называется? Так у них там самый популярный талепроект "Стань слоном!". Мухи просто дохнут от него! Чичиков
Рожденной в Украине летать сложно, или как я пересекала Канадско- Американскую границу.
Живу я уже который год в Канаде, вот, собственно, и являюсь обладательницей благородно-темно-синего с золотом Канадского паспорта. А в графе Place of Birth (город и страна рождения) у меня в моем Канадском паспорте гордо красуется: KHARKOV UKR, так как родом я из Харькова.
На прошлой неделе мне надо было срочно лететь в Лас Вегас (по работе), да и так похабно: позорно рано утром, да еще через Феникс (Phoenix, AR), вах. И вот, в Воскресение утром чуть раньше 6 утра не Ваша и Непокорная Я, слегка припухшая со сна и контуженая после вчерашнего концерта Давида Бовие, бизнес-вуман, продефилировала, стуча кованными каблуками-шпильками, в направлении таможни.
Блистательно улыбаясь и зажав в одной руке мой Канадский паспорт, а в другой мой чемоданчик от DKNY, я бросилась штурмовать ближайшего таможенника, сидяшего с гордым и неприступным видом в стеклянной будочке. - Good Morning, Sir,-поприветствовала я этого негодяя.- How are we doing this lovely morning? (Тоже мне, lovely, и чем это я думала?!)
Пробурчав что-то неразборчивое в ответ, этот полусонный страж порядка лениво протянул руку за моим Канадским паспортом, спокойным натреннированным движением открыл первую страничку....... и тут же проснулся. Зоркие глаза его заблестели лихорадочным блеском и рот скривился в ужасе. Честно говорю, такой реакции я ни у Русских, ни у Хохловских таможенников ну никогда не видела.
- OH!- ответствовало это чудо,- You are Ukrainian?!!
"И ниче я уже не Ukrainian, когда дело заходит о пересечении каких-либо государственных границ", подумала я. А в слух сказала, что родилась- таки в нэньке- Украине.
- ОH!- сказало чудо еще раз, проконсультировалось с начальством по рации по-испански, почему-то называя меня hombre. Тоже мне, код нашел.
- Is that a part of RUSSIA?-подозрительно прищурившись вопросило оно меня.
Хм, так вот оно в чем дело.. - Нет,-гордо подумав о суверенности, сказала я. Ниче и не part, а очень даже сама по себе.
- ОH!-облегченно вздохнуло чудо, и нарисовав какие-то таинственные письмена на моей декларации, пожелало мне приятного времяпровождения в Лас Вегасе. Смягчившись, мне даже посоветовали держаться подальше от азартных игр. Чего делать я, поверьте, категорически отказываюсь. Блэк Джэк, Покер и Рулетка частенько скрашивают мое безделие. Тем не менее, клятвенно заверив его, что НИ НИ, я двинула далее, на X rays, наивно думая, что вот таки, да.. Канадский паспорт-это сила.
Отстояв с целой группкой премиленьких старичков отправлявшихся на Гавайи в небольшой очереди на X rays (рентгенн, по-нашему), я царским жестом(зря, что ли прапрадеды мои в элитных царских гвардиях состояли?)протянула молоденькой негритянке мой Канадский паспорт и таможенную декларацию с таинственными писменами, оставленными моим чудовищным знакомцем ранее.
- ОH! , в который раз за это безумное утро услышала я.- А Вам таки не к нам, робко протягивая мне мои бумажки, заявила эта мисс,- Вам ТУДА, 30 м по корридору и налево.
Похолодев, и же гораздо тише цокоча копытцами, я прокралась необходимые 30 м по корридору, повернула налево, и оказалась перед входом в ярко освещенную комнату для допросов и личных обысков. На всякий случай выставив свой Канадский паспорт, и робко прикрывшись соим чемоданчиком, я вошла в комнату.
Никто на меня сразу же не набросился, и приказов падать на пол сложив руки за голову не поступило, что я сочла достаточно хорошим знаком, и начала оглядываться по сторонам. Парочка добродушных усатых полицейских резалась в картишки на маленьком столике в самом отдаленном уголке, а прямо посередине стоял обшарпанный Венесуэльский Дон, обкуренный до такой степени, что он явно не соображал где он есть и как он туда попал.
- Greetings, Madame!- прокричала какая-то юркая бабулька натягивая резиновые перчатки- Сейчас я до Вас доберусь. А так как мне это совсем не улыбалось, я кинулась к добродушным полицейским, умоляя добраться до меня быстрее той дамы. Выставив мой Канадский паспорт на уровне их склонившихся над картами голов.
Узрев мой щит, они заулыбались, и уверили меня, что в обиду не дадут. Облегченно вздохнул я отдалась в плен, перебирая в памяти номера моих знакомых адвокатов. Увидев мою декларацию, а вернее, таинственные письмена на ней, мои спасители резко перестали улыбаться, да и выглядели они, что не на есть, озадаченно.
- OH!- послышалось в комнате. Я готова была зарыдать. В первый раз за все эти годы в Канаде. - You are Ukrainian? - Да, по рождению. А по подданству, самая что не на есть, Канадка. - ОH! "Что б вам всем пусто было!"- прорычала в мыслях я. - А что?- невинно поинтересовалась вслух. - Тhat`s a part of Russia, isn`t it? - Нет, нет, что Вы. Была, да, была частью Великого и Нерушимого, а щас таки сама по себе.
- Hm. It`s not a part of Russia,- сказал один усатый полицейский другому. - Hm. But.. but.. BUT FOR HOW LONG?- нашелся другой.
Мысленно, как мне показалось, а на самом деле очень даже явственно, я застонала на всю комнату, и прерывающимся голосом их уверила, что Украина отделилась от России более 10 лет назад, когда мне было 9 лет. А еще я им заявила, что тружусь на благо американской компании, и что мы не раз продали наше software америке, и америка этому была очень даже рада. Мне явно не поверили, ну да ладно. Зато отпустили с Богом.
И вот я во второй раз протягиваю молодой негритянке свои документы, решительным шагом двигаю босиком (как Вы помните, каблуки моих туфель были кованные железом)через воротца, предварительно положив свой чемоданчик, туфли и сумочку на конвейер. Я прошла рентген без проблем, но мой багаж.. Лампочки залились красным цветом, зазвучала тихая, но настойчивая сигнализация, тут же меня окружили полицейские, и никто на мои истерические крики It`s not a part of Russia!!!! не обращал внимания. Я поняла, что судить меня будут по статье о международном терроризме. Мой багаж пропустили по конвейеру еще раз, и видимо, окончательно убедившись с своей правоте, меня босиком отвели в другую комнату.
- Madame,-укоризненно заявил один из полицейских,- У Вас с собой есть пилочка для ногтей.
Боже мой, как я рада была это услышать: я больше не считалась террористкой- смертницей, я просто оказалась жертвой собственного легкомыслия. - Да,- вскричала я, выхватывая пилочку из своей сумочки и одним четким броском отправляя ее в мусорную корзину.-ДА! У меня есть пилочка, и Украина- суверенна!
Я подхватила свой несчастный багаж и туфли, и босиком умчалась на самолет, унося свой Канадский паспорт в кармане пиджака.
Почему Билла Гейтса посвящают в рыцари? Наверняка Windows у королевы зависал, вот и решила королева заманить Билли на посвящение. Ведь на церемонии английская королева может немножко промахнулся и отрезать кое-какие части тела.
Америка. Дите прибегает домой все в слезах, его в конце концов успокаивают. - Что случилость, где ты был? - Ко мне на улице подошел бледный волосатый дядя в очках и сказал, что у него дома есть настоящий живой Мики Маус. И он мне его покажет. - И что было дальше? - Мы пошли к нему домой. Он дал мне кока-колу и включил видик, а сам пошел искать Мики Мауса. - Что было на видике? - Там два спортсмена боролись, потом пришел третий и они стали бороться втроем. - А что было потом? - Он пришел, совсем бледный и сказал: "Черт, я не могу показать тебе Мики Мауса. Кажется, он умер." НО ЭТО ВЕДЬ НЕПРАВДА, ЧТО МИКИ МАУС УМЕР?!