Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После «тихого часа» всех детей вереницей начали отправлять «на горшок». Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из «горшочной» комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно «затягиваются». Они честно, через каждые две «затяжки» передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот «дедовщина» в этом чинном и благородном детском саду.
В одной области на должность представителя президента назначили очень энергичного дядьку. Был он то ли из милиционеров, то ли из спецслужб. С чего начинает новый руководитель в особо крупных размерах? Естественно, с уничтожения старого аппарата. А аппарат ему попался тертый, который уже пережил несколько его предшественников и просто так сдаваться не желал. Неожиданные налеты с проверками на подведомственные управления и органы давали слабый результат. Очень скоро представитель понял причину своих неудач. Она заключалась в разветвленной разведсети сети непосредственно в его администрации и развитой корпоративной солидарности чиновников. Стоило ему только собраться с очередной проверкой в какую-то конторку, как тут же туда летела телефонограмма. Народ своевременно принимал меры, наводил порядок в делах, прятал бутылки и т.д., короче все отделывались легким испугом. Однако временные трудности не испугали президентского представителя. В его арсенале нашлось несколько очень милых методов работы с коллективом. Одна из его находок особо поражала воображение новаторством и изобретательностью. Окна его кабинета выходили на задний двор здания администрации, рядом с окном находилась пожарная лестница. Борис Петрович (давайте уже назовем его так для определенности) закрывался в кабинете, просил секретарей и помощников не беспокоить его в течении нескольких часов, спускался по лестнице из окна, садился в собственное авто и отправлялся бомбить нужные учреждения. Дела пошли заметно лучше. Удавалось разбираться и с периферийными управлениями, а потом, когда в собственном аппарате народ был убежден в наличии его отсутствия, залезать обратно через окно в свой кабинет и неожиданно появляться в самое неподходящее время. Чиновники были полностью деморализованы. Их начальник, словно Бэтман появлялся в самое неожиданное время в самых неожиданных местах. Ситуация полностью вышла из под контроля. Победа была бы близка, если бы не случилось одно происшествие… Служил в данной администрации заведующим сектором компьютеризации один молодой перец по имени Афанасий. Славный малый, толковый программист и завзятый толкиенист. В администрации существовал график, согласно которому каждый чиновник обязан был отдежурить ночь в приемной представителя президента, ну на всякий случай, вдруг кто позвонит, приедет или ЧП какое, цунами, например… Одним словом, такой себе ночной начальник области… Не миновала эта участь и Афанасия. В тот день (вернее в ту ночь) у Афанасия был двойной праздник. Он достал книжку по объектно-ориентированному программированию на С++ (тогда это было еще редкостью) и ему подарили роскошный костюм пса- рыцаря с мечом, щитом, рогатым шлемом, короче полный фарш. Дежурство началось спокойно. Город уснул, телефоны молчали. Часов в двенадцать ночи Афанасий перетащил в кабинет Бориса Петровича свой компьютер, удобно устроился в его роскошном кресле и, закинув ноги на стол, принялся изучать новые технологии. Через некоторое время его потянуло примерить новый костюм. Покрутившись перед зеркалом, помахав мечом, удовлетворенный, снова взялся за С++. В эту ночь Борис Петрович поздно вернулся из столицы. Поездка была удачной, дорога была длинной, соответственно и бутылка коньяка, благоразумно прихваченная в дорогу, почти пустой. Вспомнив про какие-то бумаги забытые в кабинете, он решил заехать в администрацию. Светиться перед охраной в нетрезвом виде Борис Петровичу не хотелось. Поэтому он решил добраться в кабинет проверенным способом, то есть по пожарной лестнице. Умение пить является очень важным качеством любого руководителя. Слабаки тут просто не выживают. Трудно решить какие-либо важные вопросы, особенно в столице, не пропустив с решателями проблем достаточного количества известного напитка. Борис Петрович не был слабаком, однако, пока он вскарабкался на третий этаж, пару раз чуть не навернулся. Сопя и матюкаясь уже полез в окно, когда его что-то остановило. Он глянул в кабинет мутным взглядом. В полумраке комнаты в кресле за компьютером сидел рогатый немецкий рыцарь-тевтонец в полном боевом вооружении и читал книгу. Увидев его, рыцарь вскочил, схватил со стола длинный двуручный меч и, дико заорав, замахнулся на представителя президента. Два вопля слились вместе, до смерти испугав мирно спящую охрану… Благо, что пьяному ничего не сделается, даже если он вывалится из окна третьего этажа, иначе бы у Афанасия могли быть крупные неприятности, а так всего лишь по собственному желанию… После этого случая Борис Петрович почти перестал зверствовать в своем аппарате, за что благодарные сослуживцы пристроили Афанасия на неплохую работу. Ну и по окнам меньше лазить стали…
Есть у нас во дворе одна сладкая парочка - видимо, друг друга по росту подбирали: она - хрупкая кроха-дюймовочка, он - крепыш полтора-на-полтора. И они, видно, решили, что пусть хоть кто-нибудь в семье будет рослый, - и завели здоровенного дога. Случай был на днях. Идет эта малюпуська с утра выгуливать зверину, на поводке, все как у белых… чинно так идут… а тут сосед (С.) возвращался с какого-то шумства, судя по походочке, ночь поимел веселую. А дог этот то ли пьяных не любит, то ли взглючило ему, что С. на него как-то не так зыркнул… - короче, не нашел ничего умнее, как на С. наброситься. Тот шел, никого не трогал, а зверь напрыгнул. С., конечно, орет «Уберите собаку!!!!», девчушка пса, понятно, тянет изо всех сил, но он же побольше ее весит - и перетягивает. Бросается на С., лает взахлеб, лапами пальто обшкрябать норовит. И в итоге просто вырвался от своей тщедушной хозяйки. Ища спасения, С. ломанулся скачками по тесному двору. Дог за ним. А от собак же бежать нельзя! Сама этому учу свое дите. У них же инстинкт: побежал - значит, дичь! А дичь - значит, преследовать! Ну дог и преследовал. Спасаясь, С. запрыгнул в панике на ближайшую к нему машину. Джип. От влезания тяжелой тушки сигнализация жалобно заверещала. На вопли высунулся из окна первого этажа хозяин. И надо ж было так совпасть, что это оказался по совместительству еще и хозяин этой собаки! Прикиньте, что предстало его глазам: его джип орет, на нем сидит на капоте мужик, на которого яростно лает его собака! Первая мысль: «УГОНЯЮТ!!! » Он выскакивает прямо из окна (вот интересно: был бы этаж, допустим, второй - прыгнул бы? или все-таки стал бы драгоценное время терять на спуск по лестнице?), приземляется благополучно в сугроб, сам в майке и спортивных штаниках, бежит во весь дух к машине защищать свое добро… А ведь он, как вы помните, сам мелкий, и чтобы навалять по морде бедному перепуганному С., ему еще надо до этой морды достать. Тот тем временем, офигевая от такого расклада, взгромоздился аж на крышу джипа. Так что наблюдалась картина маслом: малой подпрыгивает, маша кулаками, выплясывает вокруг джипа балет, в тщетных попытках достать скорченную фигуру С. на своей крыше, а тот сидит и даже не кричит уже, зато кричит девица, тщетно оттаскивая зверину за ошейник. А зверина как умеет помогает своему боссу, бросаясь на тачку, колотя ее лапами и истерически лая. Наконец С., видно уже с отчаяния - пропадать так пропадать, хуже не будет! - сигает с крыши, с высоты, поскальзывается, чудом не падает, удержав равновесие, - правду говорят, что есть у пьяных свой ангел-хранитель! - судорожно бежит к подъезду… Хозяева растерялись… А дог - нет. Ну люди-то оба стоять остались, разинув рты, а вот собачка быстрей сориентировалась. Тряхнув мясами, освободилась от хозяйки и с волочащимся поводком порысила за С. Тот уже не вынес всего этого. Нежный организм не смог в такой нервозной обстановке продолжать важную работу по перевариванию пищи и напитков, поглощенных на дружеской пирушке. Проще сказать - когда дог подбежал к нему, бедолагу С. вырвало прямо на животное! Оно тааааак охуело, что даже тяпнуть С. не смогло. Он без помех укрылся в подъезде и очень долго оттуда не вылазил. А дога потом дооолго отчищали снегом. Точнее, девчушка отчищала одна: мужик только бродил вокруг, мотая башкой и злобно бухтя, даже от стресса не замечая холода, т.е. того, что в одной майке гуляет: он осматривал джип, прикидывая убытки - скотина в охранническом раже исцарапала лапами все авто!!!
Хохма тут произошла на днях. Машина у меня есть. Какая - не важно, не в этом суть. Важно то, что я почасту "зависаю" на работе на несколько дней, и машина, соответственно, парится внизу, под окнами. А поскольку на улице не май месяц, а вообще-то январь, то и она не парится, а как бы даже наоборот, покрывается льдами и превращается в сугроб. Вот и давеча, после такого зависания выхожу я к ней, сигналкой "щелк-щелк", а она сниматься снимается, а двери не открывает - замерзла. Открыл я кое-как с ключа водительскую дверь. Захлопнул, не ставя на сигналку, дверь закрылась на замок, опять с ключа открыл, захлопнул, опять закрылась на замок - ну закрывается замок и все тут. Сам собой. Что-то у него там замерзло внутри и он на боевом посту решил остаться, пока не потеплеет. Смел я сугробы с машины, а поскольку, если начну прогреваться, ключ придется оставить внутри машины и если дверь закрою, то снова уже не открою, а если не закрою, то снег весь внутри будет, то я рисковать не стал и решил прогреться в дороге.
Открыл ключиком, дверь естественно закрылась на замок, изнутри тоже не открыть, завелся и поехал. Думаю, покуда ехать буду, либо дверь оттает, либо окно, тогда я окошечко открою и себя ключиком снаружи отопру - такое уже бывало. А окна, надо сказать, у меня электрические, стеклоподъемники и, бывает, особливо после таких вот стояний денька по три, тоже замерзают. Но в дороге обычно оттаивают.
От работы до кольца (МКАД) - километр. Минута езды. Вот такой я заледеневший и был тормознут на кольце ГАИшником в 1 ночи. Он палочкой махнул - я поворотничек включил и встал у будки ихней. Встать-то я встал, но... поообщаться у него со мной ну никак не получается. Он на меня смотрит, я на него. Я на кнопочки открывания дверей или стекол потыкаю-потыкаю и на него смотрю и ручками машу, мол - ни фига, он мне ручкой тоже машет, мол, гражданин, пообщаться надо, я ему в ответ ручками изнутри, мол рад бы, но не с вашим счастьем. Мы этой клоунадой минут десять занимались. Я на кнопочки поторкаю и к нему с рожей идиота с разводкой рук, он на меня зырится, не врубается, - вроде и машина встала, вроде и человек внутри с ним языком жестов общаться пытается, и бежать не бежит, хотя машина под жопой, и вылазить не вылазит.
Хотел я достать документы и начать демонстрировать их ему, прикладывая к окну, но подумал, что это его не то что не удовлетворит, а наоборот, увеличит желание лично пообщаться. 100-пудово подумает, что я либо пьян, либо издеваюсь, либо городской сумасшедший, либо это все вместе взятое. Последствия могут быть непредсказуемы. Поэтому шоу "за стеклом" продолжилось.
Не знаю, как бы эта история закончилась. Если б заднее правое окно не оттаяло, думаю, точно я б ему устроил демонстрацию прав, техпаспорта, техосмотра и страховки впридачу с последующим, как я думаю, окружением машины всем нарядом этой будки и передергиванием затворов. Можно было бы, конечно, им записку написать и показать изнутри, мол так и так, не корысти ради... Да все равно бы не поверили. Хорошо, стекло оттаяло. Заднее. Правое. Вовремя. А то у него лицо, тоже десять минут занимавшегося идиотизмом, напоминающем отмашку моряков флажками, только без флажков, начало уже из идиотского приобретать оттенок дебилизма (это я не потому, что плохо отношусь к ГАИшникам, а потому, что вы сами попробуйте на морозе таким онанизмом позанимайтесь. Первая стадия - идиотизм, вторая - дебилизм, третья - я не знаю, какая третья, не добрались мы до нее).
Проорал я ему радостно, мол иди, ключи возьми, открой меня. Ну открыл он, поржали мы над "аквариумом"... На этом и все, в общем-то.
Прикол: стоим с парнями на работе, у одного на разных людей в мобиле разные мелодии. Он хвастает, что когда с работы звонят, то играет "Наша служба и опасна и трудна...", когда друзья - "Друг в беде не бросит, лишнего не спросит", из универа - "учат в школе, учат в школе, " - короче, все по темам. Раздается мелодия из фильма "Собака Баскервилей", он хватает трубку со словами "это жена звонит". Занавес
Обожаю интеллигентных, образованных женщин. Их реакция непредсказуема. Не скажу как я узнал обо всем происходившем. Кто знает мой ник, тот поймет. Но клянусь, история реальная. Педагогический институт. В простонародье - "институт благородных девиц". О "благородстве" некоторых девиц ходят легенды. Попал однажды блокнот такой девицы в руки к куратору группы - милой интеллигентной женщине старой закалки. Стала она читать эту "переписку Ленина с Каутским", пытаясь выяснить чем же дышат ее юные воспитанницы. И натыкается на фразу "А ты после дискотеки ибалась?". В мозгу, воспитанном на "Кодексе строителя коммунизма", вскипает праведный гнев. Разъяренная куратор вызывает к себе студентку и начинает свой монолог: - Ты же будущий учитель! Как ты могла? На тебя будут равняться дети! Посмотри, что ты написала! Ибалась!!! И не давая студентке опомниться: - Какое проверочное слово? "Еб твою мать!" Значит правильно писать: "Ебалась"!!! Позже студентку выгнали из института. А куратор продолжает свое героическое и неблагодарное дело воспитания современной молодежи.
Живу я в Германии и есть у меня сын шести годков. Сын обожает смотреть фильмы про Джеймса Бонда, Джеки Чана и Со. В прошлом году поехал он со своей муттер в Казахстан. При выходе из чрева самолета и спускаясь по трапу, парниша впервые увидел живого казаха и с восторгом закричал на все летное поле - "мама, мама, смотри, Джеки Чан". Дружное га-га-га пассажиров перекрыл рев взлетающего самолета.
PS: таможня (казах был таможенником) не обиделся...
Рассказываю со слов моей хорошей знакомой, которая работает в казино в Москве. Случай был такой... Пришел, значит, в казино к ней за игровой стол мужик один поиграть в рулетку, и в скором времени проиграл все деньги. А по правилам казино, если игок не делает ставки, то дилер, то бишь она, должна крутануть рулетку три раза и все, до тех пор пока не будут сделаны ставки. Ну крутанула она, значит, рулетку положенные три раза и перестала. А он ей нецензурно говорит, что, мол, "крути дальше", а она отвечает - делайте ставки и все такое, тогда крутану. Он грит: - Что я, свой хрен что ли поставлю... А она ему: - Извините, ставки меньше минимума не принимаются!
В гостях: - Ух ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает! - Да еще, притом, и часы исправно откуковывает! - А как же он время определяет? - А он соседскую кукушку за стенкой передразнивает!
Заметки препода ин.яза: Все студенты-иностранцы называют Петра Первого не иначе как Петр Один... Студент преподавателю: "Познакомьтесь, это мой дурацкий друг" (вместо турецкий. - Ред.). Китаец рассказывает о себе: "Я родился в тысяча девятьсот семьдесят четвертом этаже". Спрягают "кровать" как глагол: "Я кроваю, ты кроваешь, мы кроваем". Студентка вместо "ванна", по аналогии с "баней", говорит "ваня": "Вчера вечером я приняла ваню". Называют свои адреса: Улица Джамбулзова, улица Кармангазы, улица Космонавтова, улица Комсомольского, улица Розы Бакиевой. Утверждают: наша группа интеранальная. (интернациональная) Изучают творительный падеж в значении инструмента действия, например, "ем ложкой, пишу ручкой". Студент из Сомали: "Иду ногой, слушаю ухой, смотрю глазой". Один бельгиец рассказывает: "Я защитил диплом в Брюсселе, называется "Аральный вопрос в Казахстане" (имеется в виду "Проблема Арала" Ред.). Изучая деепричастия, студенты пишут: "Туристя по городу, они купили сувениры!". Пришел Дед Мороз и его ассистент (то есть Снегурочка. - Ред.). В одном из учебников, по которому занимаются студенты, самое употребляемое имя Хуан. Иностранные студенты из Китая и Кореи называют его не иначе, как Ху Ян. Учащиеся из африканских республик привыкли произносить Ухан, а один араб прочитал слева направо "Наух". Оправдывают друг друга: "Ахмед не пришел, у него болит ноздря" (насморк.- Ред.). Турок читает: "В один девять четыре один году два два июня началась война". Китаянка чихнула на уроке. Аргентинец вежливо так спрашивает: - "SARS?". На одном курсе работали два преподавателя - Надежда Михайловна и Людмила Семеновна. Студенты, чтобы не запутаться, называли и ту и другую Михайло Семеновна. Преподаватель: Назовите слова с суффиксом-тель. Студенты: Строитель, читатель, учитель... Один из турков (уверенно): Вильгельм Телль! Кампучийский студент, просовывая голову в дверь: Мойна? Преподаватель: Не мойна, а можно! Студент: Да это невайна! Два китайских студента разговаривают. Первый: Спасибо, блат! Второй: Я тебе не блат, я тебе длук! Вопрос: Назовите города Казахстана. Ответ: Караганда, Костанай, Джамбург... На уроке литературы. Преподаватель: Как звали Гоголя? Студент: Фурманов! (живет на этом перекрестке) По упражнению необходимо закончить предложение: "Пользуясь добротой своего отца...". Студент (устно): Пользуясь добротой своего отца, дед купил себе мороженое. Преподаватель: Какой дед? Студент: Ну дети - это много, а дед - это когда один! Новогодний вечер. Все студенты кличут Деда Мороза: "Дед Мороз! Дед Мороз!" К ним выходит преподаватель с кафедры без мешка. Студенты (сердито): "Валера, а где пакет?" Преподаватель: Скажите, как звали жену Пушкина? Студенты (хором): - Евгений Онегин! Преподаватель: Составьте предложение со словом "пользоваться"! Студент: Студенты пользуются Наташей? П.: Нет, ты неправильно понял значение этого глагола! С. (вторая попытка): Студенты пользуют Наташу? П.: Да нет же! С. (недоуменно): Студенты использовали Наташу? П. (выходя из себя): Слушай, а кроме "Наташи", на русском языке слова знаешь? Преподаватель: Десятый раз вам повторяю: учить - что, учиться - где. Китаец: А Ленин? П: При чем тут Ленин? К.: Ленин сказал: "Учиться, учиться, учиться". А где? В группе читают текст о Петербурге. Преподаватель рассказывает об истории города, показывает портрет Петра Первого. В это время один из турецких студентов радостно кричит: "О! Я знаю - это Сальвадор Дали!" Турок читает, путая кириллицу с латиницей: "Блядомур Улуч Лэнун" (Владимир Ильич Ленин. - Ред.).
Недавно у одной знакомой к ребенку подощла на рынке цыганка, завела свой обычный разговор: на деньгах порча и т. п. , в общем заморочила голову, ребенок пошел домой и принес все деньги, которые копили на квартиру, все золото... печально в общем... еще цыгане удивляются, почему их не любят... Рассказал это другу, а он поведал о подобном, что с ним приключилось в командировке... Все было по тому сценарию, правда поскольку был в чужом городе, то отдал только то, что при себе было (хотя и немало). Приехал домой, пошел к соседу - психотерапевту, раздавили с горя бутылочку, сосед его обследовал и сказал, что у него повышенная восприимчивость к гипнозу и ничего не поделать, а после подумал и решил помочь, ввел бедолагу в транс, после того говорит, что дал ему некую установку... и еще спросил: бегаешь хорошо? Ну собственно через несколько дней к другу подходит цыганка с каким-то вопросом, но не успела сказать слово, как тот ей бьет с правой в табло и срывается бегом... очнулся метров через 200-300... может она время хотела спросить? кто знает, уточнять возвращаться не стал. Вот такую установку его знакомец и поставил.
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “іб... мать!"
После многочасовых совещаний РФС, РФПЛ и др. профессиональных футбольных организаций РФ по вопросу подачи Футбольной Федерацией Уэльса протеста по поводу аннулирования матча со сборной России было решено: комментарии прессе и ответное коммюнике поручить игроку "Локомотива" В. Евсееву.
Собственно, про аббревиатуры. Была тут недавно история. Так вот. КПСС - Комплекс Предубойного Содержания Скота. Присутствовал на любом мясокомбинате. ТОлько вот аббревиатура не афишировалась...
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает: - Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо. - То работа, а это жизнь...
1. Американцы исследуют Марс. Русские в ответ начали ремонтировать планетарий.
2. Узнав, что американский робот исследует Марс, президент Путин поинтересовался у правительства, сможем ли мы приблизиться к Марсу? - Не вопрос, - ответило правительство и приказало поднять планетарий в Москве на 2 метра.
На электронный аукцион eBay продолжают выставлять все более экстравагантные лоты. Один анонимный пользователь аукциона решил продать действительно уникальную вещь, сообщает Membrana.
"Привет. У вас есть возможность приобрести подлинную "Новую папку"/"New Folder" из Windows XP (см. фото), которую я создал 24 января 2004 года. Больше мне эта папка не нужна и я решил ее продать. Она пуста и никогда не использовалась по назначению, так что находится в прекрасном состоянии. Эта штука совместима со всеми версиями Windows".
Смелость идеи была оценена по достоинству: последняя предложенная цена за пустой каталог составляет 10 миллионов английских фунтов. http://dn.kiev.ua/stilus/newfolder28_1.html
На днях сидим мы с моей женой на кухне и обедаем. Телевизор стоит на холодильнике и жене чтобы его посмотреть надо повернуться. По телевизору рассказывают новость - "По последней информации Бил Гейтс будет пожалован в английские рыцари, официальное подтверждение ожидается в понедельник". Наше ТВ самое ТВатое в мире. К информации подобрали картину - большим таким мечем по плечу Шона Конери шлепают, в рыцари посвещают. Супруга в этот момент поворачивается смотрит картинку и произносит: "А как на Шона Конери похож!" Я подавился супчиком и тихо съехал с табуретки. Есть. Есть еще счастливые люди, которые не знают как выглядит Бил Гейтс.
"... Напомним, что контроль над первым марсоходом был потерян 21 января. По словам специалистов, бортовому компьютеру аппарата не хватило памяти, чтобы сохранить и обработать весь объем информации, собранной во время работы на Красной планете и по пути к ней. Это привело к тому, что бортовой компьютер запустил бесконечный цикл перезагрузки. ..."
Хроника новостей: Сегодня утром, у берегов Сиднея топором пошел ко дну русский сухогруз "Клоун Попов" доверху груженый пенопластом. www.livejournal.com/users/sr_v
Недавно я писал о том, как нас с приятелем чуть не забрали за распитие молока. Но все обошлось. И вспомнилась мне еще одна история, произошедшая гораздо раньше, году в 75-76 прошлого века. Нам, соответственно, лет по 13-14. Лето я всегда проводил в подмосковье, мытищинский район, у бабушки(светлая ей память). Можно сказать, вырос там, так как и на выходные частенько приезжал. Там и со своим корешем познакомился(он местный был) и выросли вместе. Так вот, лето, во дворе кто-то затеял стройку. Что строилось уже не помню, не суть. Мы, как обычно, шляемся без дела и взрослые решили нас припахать. Мол, вот вам тележка, грузите строительный мусор и на свалку. В то время как-то не принято было старших "посылать", тем более, что делать было нечего. Нагрузили мы эту телегу четырехколесную и покатили. В нашем поселке была, да и сейчас осталась, всего одна асфальтированная дорога, по которой можно до свалки добраться. Дорога неширокая, метра 4, две легковушки на скоростях не разъедутся. Да и мало их тогда было, ездили по этой дороге редко. Катим телегу, базарим о чем-то, и в какой-то момент от тряски выпадает на дорогу небольшой кусок кирпича, примерно, 1/8 часть оного. Ну, в головах, естественно, ветер, не подбирать же его, лень... Отвезли мусор, вернулись и решили на великах покататься. Сказано - сделано. Оседлали железных коней и в путь. Ну, где ж еще кататься, как не по асфальтированной дороге. Ровно, мягко, быстро, приятно, словом. Солнце, небо голубое расслабили. Бросаю руль и еду, выпрямившись на седле,"без рук", так сказать. Опаньки!!!! Аккурат передним колесом наезжаю на тот самый камешек. Согласно законам физики от такого удара соскакиваю этим самым местом на раму, грудной клеткой ударяюсь о руль, кое-как обхватив его и удерживая равновесие, ногами(которые, естественно, с педалей соскочили) в это время делаю какие-то движения, не то тормозящие, не то быстро-быстро перебирающие по асфальту, дабы еще и не кувырнуться всем телом . Фу-уу. Остановился. Крендель мой рядом стоит в пополаме от смеха, а я в пополаме от боли. Стоять пришлось минут десять, пока в себя не пришел. Мораль: не надо быть раздолбаем. P.S. Я с тех пор всегда подбираю, если что случайно обронил, даже фантик от конфеты. ;) Дмитрий
Рассказ со слов старшего преподавателя кафедры ин. яза одного из российских ВУЗов. Некоторое время назад учились в мурманском университете кланы армян, причем некоторые группы были ими очень плотно упакованы (будущие экономисты, маркетологи, юристы). Многие из них только-только подтянулись к родне с юга, так что по-русски изъяснялись с некоторым трудом, да и понимали его так же. Так вот, спрашивает преподаватель (с подколом) одного из братьев, учившихся в одной группе: - Сурен, а где же Армен? Уж не в Сорбонну ли он уехал? На что студент абсолютно искренне с придыханием отвечает: - Нэт, Татьяна Викторовна, нэ знаю. Вчира его на ринке видель - он ныкуда нэ сабирался.
Перед постом к равину пришел еврей и спросил: Рабби, как правильно начинать пост? Нужно ли перед постом принять легкую трапезу, или же надо плотно поесть? Мудрая книга Талмуд - отвечает рав - говорит следуюшее: "одному легче поститься, если у него перед постом была лишь легкая трапеза, а другому - если он плотно поел." Но я тебе скажу, что легче всего поститься тому, у кого сильное расстройство желудка.
Классный руководитель спрашивает у родителей: - Ну как вам новый учитель философии, нравится? - О да! После его уроков наши девочки становятся зрелыми женщинами!
Во времена олимпийских игр Солт Лейк Сити у одного русского парня в Праге была пьянка. Пьянка длилась почти две недели без просыхания. И именно тогда на олимпийских играх русские наконец то, после нескольких проигрышей подряд, выйграли в хокей у чехов, и тем самым выкинув их со всей игры. И тогда еще белоруссы очень хорошо играли, и заняли хорошие места(лучше чем сильные чехи) Так вот, на той пьянке кто то где то нарыл и принес флаг СССР. Ну с ним бегали пару часов, развлекались по разному, обливали шампанским.... а потом повесили сушиться на балкон и до конца пьянки забыли про него. Да и вобще забыли про его участие в этой пьянке. Где через месяц в одной очень уважаемой газете появляеться статья про жизнь русских в чехии, как они тут живут, работают, хулиганят... Большая статья на несколько страниц, в самом деле интересная. И почти в самом конце статьи было написано: "Какие то русские нажрались и в честь своих побед в хокей на Солт Лейк Сити повесили на балконе флаг СССР." Вот так вот.
У отца знакомый есть, на Волге живет, недалеко от Ахтубинска. Он как-то на охоту ходил и нашел котенка манула (дикого камышового кота). Приволок его домой, в деревню... Кот вырос во дворе - в дом никогда не заходил, а жил в будке как собака. Когда он подрос, то любил на заборе сидеть/лежать и смотреть на улицу. А когда собачка слишком назойливая приходила погавкать на него и надоедала сильно, он на нее сверху пикировал и голову ей откручивал (натурально!!!). За первый год жизни он всех нецепных собак в деревне замочил. А еще в радиусе километра от дома где он жил не было крыс и мышей - всех пожрал. А гладить себя дает только хозяину, но не более чем просто гладить... После того как он загрыз собачку у кого-то из соседей на участке - его на цепь посадили - через месяц он убег...
Утром срать пошла Катюша Срака Катина из плюша. Жопу белую достала, Ягодицу почесала. Над очком нависла жопа, Издала утрбный звук И , чадящим смрадом дунув, Из нее раздался Пук. А потом, шипя и пенясь. Срань упала в унитаз. Да! Плохую пищу ела Наша Катя в этот раз! Отодрав кусок бумаги, Шоколадный глаз протря И нахально улыбаясь, Побежала в школу, бля...
По трубе поплыли каки И попали в наш Залив. Нанесли ущерб природе, Много рыбы загубив!
Висело у нас в ВУЗе прошлой зимой (может, и сейчас висит): "Уважаемые преподаватели и студенты! Не оставляйте свои вещи без присмотра! В каждом корпусе работают гардеробы и воры!" Гардеробы те иначе как "дубленки на Алексеевской" и не называли. А в другом ВУЗе нашего города лет несколько назад сделали в гардеробе два окошечка, повесили таблички "для преподавателей" и "для студентов". Угадайте, как их называли? Правильно, "для белых" и "для негров".
Прихожу вчера к другу в автосервис. Пригнали на ремонт машину Ауди А4. Старенькая, но внешне еще неплохо сохранилась. Спрашиваю у друга, что с ней. Список неисправностей был большой. Все тормозные диски+колодки под замену, передняя подвеска, ТО (масла+фильтра), Гидроусилитель руля не работает. Стало интересно, почему гидроусилитель не работает (а он на этих машинах достаточно надежен). Ну друг и рассказывает: Не завелась у дамы машина, эвакуатор было неохота вызывать, решила на галстуке дотащить до сервиса, причем цеплять машину тросом взялась сама, но петлю, куда цеплять крюк троса не нашла. Выход был найден просто. Крюк был зацеплен за первые попавшиеся поперечные трубы за бампером. Итак, все действующие лица в сборе, дама за рулем своей ласточки, барабанная дробь, передняя машина трогается, рывок, и... Правильно, вы догадались, трубки гидроусилителя вырываются с МЯСОМ. Занавес.
Сынок Лешка (5 лет) простыл, да никак не избавиться от кашля. По совету подруги Иры взяли кусок нутряного сала, чтобы натереть грудь ребенку. Пахнет это дело препротивно, ну и такой диалог: Я: Сынок, надо тебе жиром натереться, для прогрева. Л (Лешка): А ты, мама, жирИлась? Я (для поддержки): Ну конечно, и тетя Ира тоже, и Никита (Иркин сын и наш большой приятель), и дядя Валера... Леха кивает, но не сильно верит. На следующий день приходим в гости к Ириной семье. Лешка, неожиданно застав дядю Валеру одного в кухне, решил получить из первых рук ответ на мучивший его вопрос:
Л: Дядя Валера, а ты сколько раз жирИлся???
Валерка, очень серьезно: Один раз, Лешка. На тете Ире.
уписаться можно офисный сортир, сушилка для рук: на ней есть нарисованная сенсорная кнопочка, на которой есть картинка - палец поднесенный к этой кнопочке, ну типа включающей аппарат мою руки, стоя спиной к мужику, и начинает казаться, что он слишком долго что-то руки сушит оглядываюсь картина маслом: одну руку он сушит, а пальцем другой руки непрерывно давит на кнопочку, потом меняет руки я ему объяснил, а потом подумал, что в принципе он ведь логично делал, все по инструкции...
- Ой как ты вырос! Я тебе еще помню таким маленьким…ты меня еще тогда описал.. значит на свадьбе твоей.. » - как часто любят взрослые вспоминать глядя на выросших чужих детей… И мне вспомнилось… Я для старшего брата всегда была, как спортивный снаряд! То груша для отработки боксерского удара, то молот для метания на расстояние, то должна была молча сидеть гирей у него на ладони…для накачки бицепсов. В свои шестнадцать лет брат занимался серьезно борьбой и постоянно качал мускулатуру. Помню его свинцовый, не подъемный для меня ремень. Для накачивания ноги …и круглую гирю 32 кг.. которую он с друзьями отжимал кто больше… Рядом с ним я вообще была малюсеньким комариком. Он мог меня прочно привязать к кровати, когда к нему приходили друзья.. - Мы с тобой играем в партизан! Ты в плену, тебя фашисты связали, вечером расстрел! Ты должна выжить! Отвязывайся! Игра такая! Ну и я играла …тихо…чтобы не расстреляли…зубами пыталась развязать морские узлы.. не мешая фашистам в соседней комнате.. И если мне удавалось освободится, я радостно выходила и сообщала о спасении, дурочка не понимая что свои - это немецкий бункер! - О ЧУДО! ВЫ посмотрите на мою сестру! Она Зоя Космедемьянская! И опять привязывалась к ножки кровати… В вот выходной.. у меня разболелся живот…у брата друзья.. я с матушкой на кухне…свернулась калачиком на стульях…маленький шестилетний клубок. - Ты трисики сними, что бы резинкой тебе на живот не давило. - Ирка Ирка! Срочно нужна! Иди сюда! надо! Я сказал! Надо! Я быстро! Брат меня хватает в охапку и тащит в комнату к друзьям.. Они сидят на диване…Женька решил похвастать очередным кульбитом своей сеструхи. Как он меня в воздух до потолка…и одной рукой ловит.. Силен гад!! Бросок.. кувырок.. и вся моя голопопость на виду! Театр! Цирк! Публика в восторге! Истерический смех! Аплодисменты!! И вот я уже 18 -летняя девушка и один друг, все время любил вспоминать - Вот ты какая красивая выросла то…а я тебя помню.. еще…как ты голой... попой сверкнула... и подробности.. моего краха! Чем вводил меня в краску и я старалась сменить тему….
..... Боксеры очень-очень часто сопят, пыхтят, всхрапывают, отдуваются.. При этом большинство представителей породы (не путать с собаками базарного разведения, внешне напоминающими боксеров) молчаливы - редко лают и в помещении, и на прогулках. Кстати, о том, что к вам на улице приближается боксер, можно узнать, даже не глядя в сторону пса, по характерному громкому "сопению". Особенно эти собаки шумят, когда чем-нибудь возбуждены. И это главная причина, почему служебных боксеров не берут в засады. ....
Эпиграф: "Системного администратора надо летом поить пивом, а зимой кормить цитрусовыми!" Вот такую незамысловатую фразу приходиться часто повторять своим любимым юзерам. Дабы организм легче переносил уральскую зиму. Впрочем, от пива зимой не всегда спасает (что не может не радовать). Но бывают и исключения. В смысле апельсины, там мандарины разные, однажды, по приколу, что ли, грейпфрут. Получив очередной презент, в виде апельсина, иду его обмывать (в смысле помыть). Странные законы физики - после омовения от апельсина осталась только четверть… М-даа, а я ж еще в отдел перспективного развития зашел… С ними тоже надо дружить… Стою в курилке, держу в одной руке сигарету, в другой четверть апельсина, которую кусать не удобно, зато легко слизывать сок (пополняю запас витамина С в организме). Ну, в курилке вытяжка, ветерок гуляет, я в рубахе, без пиджака. Ну и один из бойцов говорит: "Простудишься" На что я, без всякой посторонней мысли, имея в виду укрепление иммунитета витаминами, отвечаю: "Не, я облизываю" На лице бойцов полный ступор и отрешение… Минутная пауза… Видя их непонимание значения витаминов, демонстрирую еще раз апельсин! На что, ВСЕ ЧЕТЫРЕ показывают мне на открытую ширинку (ну, джинсы у меня такие! Самооткрывающиеся!) Вот такие разные взгляды на иммунитет – можно апельсинами, а можно и облизыванием…Хотя, конечно надо было бы постараться. "Индийские йоги – кто они?"
Народ легко понимает, принимает, и сосредоточивает свое внимание лишь на ярких и наглядных примерах из хорошо знакомого ему жизненного окружения, в отличие от абстрактных и экзотических аналогий, стимулирующих у слушателей (или читателей) скалярную дисперсию гностической функции, что, в свою очередь, возбуждая локальные деформации когнитивного аппарата, форсирует насыщение его помехоустойчивости до пороговых значений, и резко повышает вероятность полного моментального когнитивного коллапса, с последующим его восстановлением в новом квантовом состоянии, в результате чего народ как бы внезапно начинает думать совсем не о том, о чем ему тут чистым русским языком говорят.
Наконец-то стало доподлинно известно, что кричал в камеру Вадим Евсеев после матча с Уэльсом. Он уже знал о положительном результате допинг-пробы Егора Титова и кричал: "Х.. НАМ!!!" Prok
“Америкосы тупые добрались до Марса,”- сказал Петрович почесывая залежаный бок. За последние четыре года безделия, приукрашенные только ларьком за углом, Петрович стал несомненным авторитетом в делах мирового развития.
Река Бия…Природа - сказка. На берегу реки стоит батюшка, ну очень больших габаритов, с огромным пузом. Щеки пухлые, розовые. На голове - кудряшки. Вид у него очень радушный… Он в черной рясе до пят и со спиннингом в руках. Видно, что сие занятие ему по душе…С пригорка спускается местный житель пьющей наружности.. оглядывается и направляется аккурат к батюшке… Протягивает рыбаку спуерно - пуперную рыболовную снасть.. две параллельных дощечки на резинке и на длинной леске. Батюшка внимательно выслушивает рассказ о невиданных уловах. Верит, достает деньги из кармана…. покупает чудо дощечки. Кладет дорогой спиннинг на землю.. забрасывать снасть и прогуливается с ней, как с любимой собачкой, по берегу. Мы не сдерживая любопытства… - Здравствуйте батюшка! Как улов? - Да как бог пошлет.. Вчера за весь день маленькую форельку поймал… - А сегодня? - А сегодня? Сегодня, как бог пошлет! Нам так стало смешно… нда.. похоже сегодня бог не ему, а его послал…
Идет мужик в полной прострации, а навстречу ему друг. - Как дела? Ты че такой? - Да вот жена шестерню родила... - Везет же тебе! Так вскорости она деталей на новый трактор народит!
Вчера было. Киев, утро рабочего дня. Метро. Еду на работу. Запихиваюсь в вагон. Рядом со мной обнимаются две девчушки, на вид лет по 16, причем одна как минимум на голову ниже второй. И вот та, которая на голову ниже, таким эротично-игривым голосом говорит высокой на пол-вагона: "Не волнуйся, я НЕ САДИСТКА!"
Подруга получает письмо, и спрашивает у меня, как сперма по-латыни будет, FI, INO или DO. А то письмо получила, на первой странице - логотип, а там написано что в кондоме FI INO DO. Смотрю, и впрямь, книжка нарисована, и в книжке той написано:
- Папа, а почему все женщины стали носить обувь с длинными мысами? - Ну, должно же в них быть хоть что-то выдающееся, за что можно зацепиться взглядом... или хотя бы ногами.
Реклама: Телка звонит по мобиле, в это время начинает маструбировать, в конце концов кончает. Надпись во весь экран: "Наша половая связь вас затрахает! Би Лайн ДжСМ"
Блин - пачти анекдот! ... щелкаю на тиви программах на рамблере. нажал случайно на нтв+ там канал Планета Животных дальше: 19:00-20:00 - "Самые смежные животные на планете" захожу в коментс этой программы (щелкаю на нее) и во что я там читаю): "Рассказ о самых смешных и талантливых животных на нашей планете."
Сидят за одним столом еврей и араб, едят сало. Проходит мимо хохол. Еврей предлагает ему - "присоединяйся, сала поедим", а хохол ему отвечает - "спасибо, чего-то не хочется".
Живу я в Риге. Два года назад у нас было празднование 800-летия города. Гуляли 3 дня. и вот в один из дней я с моим парнем тусуемся в центре, купили пивка и присели на газончике(к слову сказать с этого года лафа прикрылась не нравится нашим политикам наши западные замашки)Сидим возле памятника Свободы (самого достопримечательного )культурно отдыхаем, рядом метрах в 10 конный патруль гарцует (он и для сами рижан то в диковину)а тут туристов понаехало, ходят фотоапаратами счелкают. ну конь покрутился перед объективами и пошагал мимо нас. Оставляя в метре от нас огромные кучи переработаного овса, под неумолкающую фотосессию туристов. У меня был просто истерический хохот.
Два американских микрокалькулятора, севшие на Марсе, испытывают проблемы с нехваткой памяти. Возможно, руководству киностудии "Космические пейзажи" необходимо озаботиться покупкой одного или нескольких DVD-дисков в ближайшей лавочке.
История произошла 3 года назад, летом 2000 года, когда мой брат поступал в ИНЖЭКОН в Санкт-Петербурге. Поступление - поступлением, а на досуге в один из выходных мы (я, мама и брат) решили сходить в Пушкинский музей. Все было интересно, а в некоторых моментах даже смешно. Особенно смешно было, когда нас впустили внутрь, а мой брат никогда не видел тапки(бахилы), которые одеваются на ботинки. В музее при входе стояли две огромные корзины, полные бахилов и мы сели на скамейки рядом с ними. Я сказал, что нужно одеть эти тапки, и стал выбирать себе. Ванек выбрал быстрее, и, усевшись на скамейку, спросил : - А ботинки куда???? Я аж загнулся. Конечно, после моего продолжительного смеха я объяснил ему, что ботинки нужно класть в те же корзины, где и были тапки, а при выходе из музея нужно выбирать, какая обувь больше нравится, а если нужна своя, то надо быстрее действовать, пока ее не забрал кто-нибудь другой. А последним посетителям остается всегда самая плохая обувь. Зацените - смешно всем или только мне :)
Жена мужу связала, п@здатые варежки. Он одел их на работу и их там заценили. Типа варежки крутые надо - обмыть. Ну налили, выпили, закусили, налили, выпили, закусили- бац варежек тю-тю. Муж расдосадованный идет домой и думает чего жене говорить. Заходит домой и с левой ей в пятак со всего маха засаживает. Жена летит и кричит: - Вася, не бей, я тебе новые варежки свяжу-у-у!!!