Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У каждого есть свои "пунктики". Ну и я не без них. Случилась эта история в минувшую субботу, однако, заставляет меня улыбнуться до сих пор и поэтому я решил поделиться ею с вами.
В ту самую субботу пошел я в магазин за приобретением W-образного грифа для штанги и для первого захода решил взять 30 кг блинов. За остальными пришлось вернуться потом.
Так как блины тяжелые, то пришлось сложить все это добро в спортивную сумку, которая единственная могла удержать в себе такой вес и не треснуть. Сложив в сумку, я вышел из магазина и решил остановиться на перекур, так как все-таки тяжеловато переть. Кто же мог подумать, что придет кому-то в голову подрезать на бегу 30-килограммовую сумку... сумку не сдвинул, а сам так и остался рядом с ней лежать - видать не ожидал, что ухватится за нее как за якорь. Я умирал от смеха, глядя в эти несчастные непонимающие глаза, даже накостылять забыл.
История эта приключилась в начале в второй половины восьмидесятых годов прошлого столетия в одной из общаг Томского политеха. Обычная комната на четверых второкурсников: Алекс, Толик, Серега и вашего скромного слуги. У нас с Толиком были девчонки из нашей общаги, у Алекса была городская подруга, а Серега был «холостым». Подходит 8 Марта, в подвале общаги устраивается большая дискотека. По случаю празников мы съездили в Анжерку (Анжеро-Судженск Кемеровской области) и затарились топливом, так как в Томске тогда рулил трезвенник Лигачев и спиртного было достать абсолютно невозможно. Девчонки приготовили хороший закусон. Перед дискотекой хорошо выпили, потанцевали, оставили слегка перебравшего Серегу дальше танцевать и искать себе подругу на час, и поднялись с Толиком и нашими девчонками в комнату. Алекс пошел провожать свою томскую девчонку домой. В комнате выключили свет, врубили магнитофон и хорошо оторвались. Кончили, выключили магнитофон и лениво болтаем вчетвером. Тут открывается дверь и заваливается Серега с какой-то дамой. Наши привыкшие к темноте глаза увидели толстую «даму» средней уебищности на десяток лет постарше Сереги, которую он повел прямо к нашей с ним двухэтажной кровати. Мы с моей подругой лежали сверху, Серега начал ее укладывать снизу. После коротких препирательств с дамой он ее положил на спину и процесс пошел. Музыку он включить, конечно, забыл. Кровать заскрипела в такт его поступательным движениям: чук-чук, чук-чук, чук-чук. Однако уже после десяти секунд скрип прекратился. (Мы, притворившись спящими, чуть не лопнули со смеха). Дама хлопнула Серегу по спине и спросила - «Э, ты что заснул, что ли?». «Нет, нет, я не сплю». И снова чук-чук, чук-чук. Но уже через пять секунд история повторилась. «Э, ты меня трахаешь или спишь?». «Нет, нет, я не сплю» Чук-чук, чук-чук. После пятого раза дама выползла из-под Сереги, шепотом матерясь оделась и свалила. Дверь захлопнулась, мы покатились от истерического хохота. Наш смех прервал приход Алекса. Он зашел, включил настольную лампу и вдруг остановился в центре комнаты. Мы все еще смеясь, глянули на Серегу. Он лежал на животе, держа подушку двумя руками. Алекс подошел к нему, хлопнул его по спине и спросил: «Серега, ты почему голый спишь?». Серега притянул к себе подушку и промычал «Нет, нет, я не сплю». И кровать опять заскрипела чук-чук, чук-чук, чук-чук.
### Все события в этом рассказе можно отнести к разделу правдивым. При написании этой истории ни одно животное не пострадало ### Эту историю мне рассказал мой отец, свидетелем которой был он сам. Действие происходит в те времена когда коммунизм двигался большими шагами вперед (а скот не поспевал) и когда Красная Армия была во всей своей красе. Так вот история эта про армию и доблестных солдатах этой армии. Служил мой отец на Украине в городе (пригороде) Б... Начал с простого солдата, за короткое время стал офицером и еще через некоторое время уже командовал взводом. Был у них в взводе один солдат - эстонец, звали его предположим Вася. Так вот Вася и является главным героем. Для начала нам требуется описать этого Васю: рост - метр с кепкой, вес - еще меньше чем рост, характер - очень добрый и безобидный (не женат). Судя по рассказам, Вася был очень флегматичный и безобидный малый, и стоит уточнить что он очень мало говорил, тем более по-русски. Ну вот в один прекрасный день выпала Васе "честь" быть дневальным на тумбочке в казарме. Для тех кто не знает поясняю - на входе в каждую казарму стоит такое мебеля типа тумбочки на которой должен стоять дневальный или солдат 24/7. Если вдруг в казарму входит старший по званию (офицер... генерал) то этот дневальный должен изречь следующее: "Смирно!!! Дежурный по роте на выход!" Так вот эта довольно не сложная "работа" выпала нашему Васе в то время когда шли проверки. Вообразите теперь следующее: зима, мороз, холодная казарма, на тумбочке стоит Вася, стоит там уже второй день, на нем солдатское "пальто" и шапка размеров на 5 больше чем ему надо. В те времена что тебе в армии дали то и носишь, так вот Васе немного не повезло. Во всем зимнем одеянии Вася был больше похож на пугало чем на солдата, шапка закрывала ему почти все лицо поэтому он ничего не видел и не слышал. Так вот в один прекрасный момент в казарму входит солидный генерал, в папахе, со звездами на плечах и на груди. Генерал проходит мимо тумбочки, останавливается в "надежде" услышать нужные слова от нашего Васи, но увы... Вася не оправдал надежды, он продолжал стоять с шапкой на носу не издавая никаких органических звуков. Генерал не долго думая решил проверить жив ли дневальный, спокойной походкой подходит к Васе, наклоняется и легким движением руки приподнимает шапку дневального так чтобы можно было видеть его глаз, и говорит: "Шляпу поправь, сынок". Так что вы думаете сделал Вася? Он обеими руками обхватил папаху генерала, и крутя ее насадил ему папаху по самую бороду.
Согласно традиции, начну с преамбулы. Был у нас всеобщий любимец - той-терьер по кличке Томас. К великому сожалению, погиб в неравной схватке с кавказской овчаркой. Его памяти и посвящается эта история.
Преамбула. Часть 2. Очень часто Томас ходил с нами на прогулки. Если они длились долго или была плохая погода, мы брали его на руки. В холодное время - сажали себе за пазуху (его собственное «пальтишко» было приспособлено только для комнатных условий). Еще один аспект, имеющий отношение к истории - Томас терпеть не мог пьяных. Кроме того, если он находился у кого-то на руках, то считал своим долгом охранять своего «обладателя». Охрана выражалась в виде злобного внутриутробного рычания, не свойственного маленькой собачонке.
Собственно, история.
Ночь. Улица. Фонарь. Поздний ноябрь. Промозглая погода. Но нужно было идти куда-то по делам. Ну, куда же без Томаса? Моя мама взяла его себе под куртку, набросила себе на голову капюшон и пошла вдоль улицы. Томас высунул голову из куртки и с высоты своего положения контролировал ситуацию. Я шел чуть позади и стал свидетелем следующего действа: навстречу нам на полном автопилоте перемещался «молодой человек» лет сорока пяти. Уличный фонарь светил ему в лицо, поэтому он мог видеть только силуэт, в котором, несмотря на все старания зеленого змия, он все-таки умудрился распознать женщину. - Тетка, дай закурить, - дыхнул он перегаром. Естественно, Томас не смог вынести такой наглости и в ту же секунду выплеснул все свое негодование в виде своего «фирменного» рычания и строжайшего лая. На мужика было жалко смотреть. Инстинкт самосохранения задал его автопилоту обратное направление. Он пятился назад через грязь и кусты, хватаясь за все, что попадалось ему под руки, чтобы удержать равновесие. Все время, пока отступал, он повторял одну-единственную фразу: «Тетка, ты че? Ты че, тетка? » Мы сначала не успели, а потом уже и не смогли сказать ни слова.
Однажды секретарь комитета партии одного из районов Ставропольского края обратил внимание, что при средних надоях по району 15 литров на корову в одном из колхозов коровы дают по целых 20 литров. Председателя вызвали в райком, медаль и дали, грамоту, после чего спрашивают: - А скажи, Иван Иваныч, а до 30 литром можешь надои довести? - А чего ж нет, - отвечает Иван Иваныч. На следующий месяц на стол секретаря областного комитета партии лег отчет - коровки в Н-ском колхозе дают по 30 литров! Обрадовался партиец: вызвал к себе главного тамошнего райкомовца и отличившегося председателя: опять дал грамоты. Секретаря райкома перевели в горком Краснодара, председателю подарили? Жигули? и поставили задачу: довести надои до 40 литров. На следующий месяц ситуация повторилась, только уже на уровне краевого комитета партии - там новаторам поставили новую задачу: 50 литров. И ее председатель с блеском выполнил. Так выполнил, что в Москве заметили - на съезд КПСС пригласили, "Волгу" дали, но с условием: довести надои до 60 литров. Приехал председатель домой, собрал правление колхоза на совещание. Посовещались - и пошла телеграмма в столицу, что хорошо - выполним решение партии. А когда выполнили, всем дояркам раздали мотоциклы с коляской, членам правления - по "Жигулям", председателю - "Звезду Героя Соцтруда" и "Ленинскую премию". Однако через пару месяцев звонят передовику из Москвы: - Иван Иваныч, на мировой рекорд идешь! Но ты понимаешь, в штате Калифорни фермер вывел породу коров, дающую по 61,5 литров молока. Не мог бы ты 70 литров надоев сделать? - Нет, дорогой товарищ Громыко, - отвечает Герой Соцтруда, - мы тут думали уже над этим, пробовали. Если сдавать по 70 литров, то тогда вообще одна вода получается!
житейски: есть с кем, есть где, НО не чем студенчески: есть с кем, есть чем, НО не где философски: есть с кем, есть чем, есть где, НО зачем?
интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, НО провайдер упал новорусски: есть ВСЕ, НО он в Тайланде, а она на Багамах армейски: есть чем, НО это все что есть
Дело было в одном казахстанском городе. Перед приемными экзаменами наш герой, назовем его Борис Павлович, как всегда, внимательно изучал анкеты абитуриентов. И выписывал несколько фамилий. Во время приема экзамена эти товарищи обязательно попадали к его ассистенту. А он их быстро и бесцеремонно заваливал. Почему-то оказывалось, что они сплошь были детьми высокопоставленных родителей. Папаши тут же прилетали с раскаленными глазами. - За что вы завалили моего отпрыска? Вы меня не знаете! Вы меня узнаете! - Не волнуйтесь, давайте разберемся. Поднимают дело, выясняют, кто принимал экзамен. Вызывает его. - Как вы могли с сыном столь уважаемого человека так нехорошо поступить? В последний раз объявляю выговор. А в честь нашего уважаемого гостя я сам приму экзамен. Хотя это и не положено, но для вас я сделаю исключение. Быстренько принимал экзамен, ставил четверку. Счастливые папа с ребенком удалялись. Надо ли говорить, что после этого их благодарность Борису Павловичу не знала меры. А в результате влияние Бориса Павловича в этом городе было безгранично: не меньше, чем влияние тогдашнего секретаря обкома, а ныне президента суверенного Казахстана.
Было со мной в московском метро. Еду с темно-синей ветки на серую, хочу на Боровицкую пересесть с Арбатской. Еду, книжку читаю... Я чел 1 невнимательный, 2 часто сомневающийся в собственной крыше. Отсюда весь последующий рассказ. Еду, значит, сидя с книжкой, подсознательно фиксирую станции и соображаю: следующая моя. Выхожу, вижу Площадь Революции. Станцию, наверно, проехал... Сажусь на поезд в сторону Арбатской, читаю. Выхожу - мля, опять проехал! Сажусь снова, еду стоя спиной к дверям - не заметить открытие нельзя, а книга интересная - читаю... Выхожу на Площади революции. Мля! Что за...? В поезде стою лицом к дверям, без книги. Следующая вновь не моя... МЛЯ! Станцию сп.здили! Всем телом ощущая сбой Матрицы и предвкушая смирительную рубашку, сажусь в поезд - и наконец замечаю на середине перегона, что станция-то есть, только закрыта на ремонт и не освещена. Но так я не пугался даже в первый раз под парашютом...
Нередки ситуации, когда употреблять велико-могучие выражения неуместно или даже небезопасно, но очень хочется. На этот случай придумываются всякие адекватные замены, непонятные непосвященным. Скажем, во времена моей пионерской молодости было модно посылать друг друга в столицу Непала. Если и случится рядом учитель, вряд ли он сходу сообразит, что столица Непала - Катманду.
Несколько позже был у меня приятель, который в подобных случаях использовал совсем уж непонятное словечко «ксеп». Причем пользовался он им виртуозно и разнообразно, в выражениях типа «ксеп его знает», «какого ксепа», «на ксепА» и даже «совсем оксепели». Общий смысл слова мне был понятен из контекста (думаю, что и вам тоже), но хотелось конкретики: что такое и из какого языка взялось.
Пристал однажды с этим вопросом к приятелю, он засмеялся и посоветовал записать это слово латинскими буквами. Я записал. Получилось.. ну вы поняли. Хер получился.
Прошли годы, судьба развела нас по разные стороны океана. Больше ни от кого я слова «ксеп» не слышал и полагал, что мой приятель - единственный в своем роде оригинал. Пока не прочитал в новостях буквально следующее:
В Баку прошел чемпионат мира по игре "Что? Где? Когда?". Второе место заняла команда «Ксеп».
Не верите - посмотрите хоть здесь: http://www.bakupages.com/pubs/city-life/10317_ru.php
Про народные методы лечения. Купили с мужем котенка. А у меня аллергия на котов. Ну думаю, ладно, может пронесет. А тут начала нехорошо кашлять, по симптомам очень похоже на астму. Прихожу на работу, ищу в поисковой системе "астма", выдает кучу сайтов. Захожу на один из них, а там: как лечить астму народными методами. Очень я прикололась над одним из методов. Цитирую: чтобы избавиться от астмы, нужно съесть сырого кошачьего мяса. Вот так вот. Одним махом двух зайцев. Кота, то есть, и астму. Nikolett
- Говорят, что цыгане судьбу предсказывать умеют? - Это правда.. Сегодня в метро у моего соседа цыган денег на лечение попросил. - Та врет этот цыган. Здоровые они как лошади! - Ну чего ж врет?... Сосед боксером оказался!
Сессии, "хвосты", ночные посиделки, распевание под гитару и распивание дешевого вина - все это было в жизни каждого студента. А еще у любого студента в запасе есть пара-тройка баек. Студенческие байки передаются из поколения в поколение, обрастают новыми подробностями и никогда не вымрут как жанр.
На журфаке МГУ античную литературу преподавала легендарная Елизавета Петровна Кучборская, на лекции которой приходили даже с других факультетов. Елизавета Петровна утверждала, что человек, читавший Гомера, даже внешне отличается от не читавшего, и не признавала римской литературы, считая ее вторичной после древнегреческой. Кучборская умерла в 1988 году, но легенды о ней рассказывают до сих пор. Например, про студента, который, не придя в себя после вчерашнего, пытался прорваться на экзамен по "античке". Инспектор курса всячески пыталась помешать этому, но студент все же сумел пробраться в аудиторию, где шел экзамен. Вслед за ним туда влетела разгневанная инспектриса.
- Он не может присутствовать на экзамене, Елизавета Петровна!
- А почему это он не может? - поинтересовалась Кучборская.
- Ну как! Посмотрите, он же пьян!
- Ах, юноша пьян?! Какая прелесть! Давайте же вашу зачетку, - и Кучборская поставила похмельному студенту зачет.
А вот другой студентке не повезло. Спортсменка и гордость факультета решила в промежутке между сборами и соревнованиями сдать экзамен.
- Я вас не видела ни на одной лекции, - сказала ей Кучборская.
- Но я спортсменка, я защищала честь факультета на соревнованиях, мне не до лекций было, - ответила студентка.
- А каким же спортом вы занимаетесь?
- Прыжками в воду.
Тут Кучборская вышла на балюстраду и со словами: "Вот и прыгайте!", выбросила зачетку спортсменки со второго этажа.
У медиков, которые всегда отличались здоровым цинизмом, байки были другого рода. У студентов Сеченовки, занимавшихся в корпусе на Моховой, что в двух шагах от психфака МГУ и ИСАА, считалось особым шиком пугать соседей. Из окон "анатомички" на психологов или филологов, занимавшихся военным делом во дворе, сбрасывалась чья-то почка в формалине. "Реакция соответствующая", - со смехом вспоминает участник событий спустя 40 с лишним лет. Было у медиков еще одно развлечение. В анатомическом музее следовало взять для занятий человеческие кости - тогда их выдавали на дом, как книжки в библиотеке. Кости укладывались в чемоданчик, который как бы невзначай открывался в метро. Реакция, ясное дело, опять-таки была соответствующая.
Можно было взять даже череп, который следовало положить в авоську и так нести до дома. Особо продвинутые повязывали череп платочком и везли в метро под мышкой.
Любят медики выйти из "анатомички" с бутербродом в руке, и на вопрос знакомого "С чем бутерброд-то?", жутковато осклабившись, ответить:
- Ну как с чем...
Лет десять назад пальму первенства по количеству баек держал знаменитый Физтех - МФТИ. Приходящих в гости девушек студенты запугивали рассказами о том, что учиться очень тяжело, а для "перегревшихся" в МФТИ есть собственный сумасшедший дом, называемый в народе двадцатым корпусом общежития. "Во-он то серое здание, много-много этажей..." Рассказывали историю про то, как в физтешной психушке оказались профессор-математик и его студент. И вот профессор все пишет, пишет и пишет задачи, а студент их решает, решает, решает... В Татьянин день физики снимали первые четыре буквы на платформе "Новодачная", а остальные покрывали белой светящейся краской (вуз расположен в подмосковном городе Долгопрудный, а доехать до него можно на электричке, которая останавливается как раз на этой Новодачной). А темною ночью закрашивали черной краской рельсы сразу после Новодачной, и машинист электрички шалел, видя, что пути дальше нет.
В технических вузах популярны байки, понятные только технарям. Но мы попробуем доходчиво объяснить, в чем соль. В одной длинной и сложной формуле несколько раз встречается знак факториала - восклицательный знак, который в этом контексте имеет исключительно математическое значение. То, что перед ним, надо то ли сложить, то ли перемножить. Отличник обычно выводит эту формулу на экзамене, хорошист пишет ее по памяти и объясняет, что она означает. Двоечника, которого нужно хоть как-то вытянуть на тройку, просят написать формулу (негласно подразумевается, что она будет срисована со шпаргалки) и прочесть вслух. И вот он читает формулу, но названия некоторых математических символов выговаривает очень пафосно.
- Хорошо, - говорит заинтригованный преподаватель, - а позвольте вас спросить, почему вы произносите так вот: Икс!! Игрек!!!
- Так ведь восклицательный знак, - говорит студент.
- Идите...- стонет математик, - придете через неделю...
Смотрим трансляцию с соревнований по биатлону. Комментатор разговаривает по телефону с нашим олимпийским чемпионом Павлом Ростовцевым. Лидирует норвежец Бьорндален. Комментатор спрашивает: - Павел, как вы думает, почему Оле-Эйнар Бьорндален выигрывает одну гонку за другой? В чем его секрет? Ростовцев (глубокомысленно): - Наверное, дело в том, что он быстро бегает и метко стреляет!
Навеяно историей №5 от 24.01. Ереван. Командировка. 198..- какой-то год(сразу после землетрясения). Живем в купейном вагоне при вагонном депо. Как-то отправились пообедать в местную столовую. На кассе сидит мордоворот, на котором можно пахать. Первый из нашей компании берет суп, второе и хлеб. Кассир деловито пощелкал на счетах и подвел итог:"Рубль!". Второй берет суп, второе, хлеб и компот и - снова: "Рубль!" Я вижу такое дело, беру суп, второе, два салата, стакан сметаны, компот и хлеб. Кассир опять что-то пощелкал на счетах и выдал:"Слушай, дарагой, ровно РУБЛЬ!" Представляете лица моих друзей, когда они узнали, что все на моем подносе стоит тоже РУБЛЬ!
Анечка - ребенок далеко не тривиальный. По развитию она во многом обогнала своих сверстников, и в свои двенадцать лет она может сыграть на пианино Шопена или Моцарта, спеть оперные арии, чем иногда с охотой развлекает гостей. Но при этом она умудрилась сохранить вполне искренний взгляд на взаимоотношения между людьми. Недавно ее мать пришла к нам в гости в задумчивом состоянии, не находя ответа на вопрос, правильно ли она воспитывает своего ребенка. А случилось вот что. Мать, будучи педагогом, утром пошла на работу в институт, наказав дочке повторить упражнения, которые ей задали в музыкальной школе. "Вернусь, - проверю! - сказала ей она, - когда закончишь, вынеси мусор, разогрей обед и поешь". И убежала на работу. В районе полудня усталая мама вышла из автобуса и направилась к дому. Из подъезда навстречу ей выбежала дочь с ведром и галопом понеслась к мусорным бакам. - Куда ты так летишь? - успела спросить ее мать. - Мам, не мешай, я спешу, - взахлеб ответствовало дитя, - я разучивала сонату, и у меня все получилось, я играла и пела, а когда останавливалась, то слышала, что соседи по батарее стучат, значит, им нравилось, они просили продолжать! А потом я вспомнила, что не вынесла мусор, и перестала играть. И слышу, они опять по батарее громко так стучат, опять просят продолжить! Нехорошо ведь заставлять людей ждать. Сейчас вынесу ведро, и снова буду играть.
Было это в те незабвенные годы, когда я жил в несуществующем ныне СССР в эпоху развитого социализма и поголовной сознательности трудящихся, которые выражали свою активную жизненную позицию путем поголовного вступления в ДНД - добровольную народную дружину. На самом деле, конечно, принудиловка это была еще та, но особенно никто не сопротивлялся, ибо за 4 дежурства давали день к отпуску. Мы, дружинники, должны были перед дежурством собираться в отделении милиции, и туда же возвращаться после оного. Не помню, то ли раньше я пришел, чем положено, то ли еще что, но пришлось мне какое-то время там поскучать. Надо было как-то убить время, и я нашел там потертую книжицу и углубился в чтение. Жанр повествования был какой-то непонятный: вроде беллетристика, но с уклоном в спецлитературу - менты в художественной форме делились опытом раскрытия преступлений. Особо меня увлек один рассказ, имевший весьма интригующее начало: "Не верьте таксистам...". Автор не утверждал, что таксисты в принципе не достойны доверия, просто не советовал верить таксистам, если они отказываются везти вас с крупногабаритными вещами, телевизором, например, под предлогом, что багаж не влезет в машину. В общем, нашлись мастера, погрузившие в обычную Волгу... корову. Технология была проста: заднее сиденье сняли, один человек забрался в машину. Двое впихнули передние лапы и голову коровы, после чего тот, кто сидел в машине просто помогал корове разместиться в салоне в то время как двое других кололи ее шилом в зад. Погрузив корову, один из этих двоих сел на переднее сиденье как пассажир, а другой - за руль. Автор участвовал в этой истории в качестве преследователя со стороны милиции.
Воспоминания насчет фамилий (история №10 от 24.01.) Так получилось, что при зачислении в институт (МИИТ, 1979-й год) меня перевели из одной группы в другую в последний момент из-за несовместимости по иностранному языку, поэтому в журнале группы я оказался последним (это важно!). А надо сказать, что в нашей группе было трое вьетнамцев. Итак, первая лекция по высшей математике. Доцент Кузьмин делает перекличку по журналу: - Иванов... - Петров... - Сидоров... - ........... - А дальше наши вьетнамские товарищи: - Чунг... - Хунг... - Хань... - Розенбергер... Представляете ржачку в 100 глоток ? (МИИТ, АТС, выпуск 1984 - всем привет!)
Отмечаю, день рождения. 30 лет - не так и много, но тем не менее... А коллеги на работе прикалывают "Ты что некруглую дату отмечаешь, ты же компьютерщик, тебе 32 отмечать надо"... Компьютерная грамотность, мать ее...
НАШ ОТВЕТ ГОЛЛИВУДУ Вдохновленная успехом фильма "Властелин колец" киностудия им. Довженко приступила к съемкам фильма по мотивам русских народных сказок о Кащее Бессмертном. Рабочее название фильма - "Власелин яиц".
Выпустили мужика из милицейского обезьянника, идет он по улице а от него народ шарахается- вонища от него просто ужас. А он идет и думает: "А чего выхотели от человека, который прошел через внутренние органы".
Мой дядя самых честных правил... Переселился он недавно на новую квартиру. Дом большой, внизу - автостоянка. А в том же доме живет (случайно так получилось) наш городской Смотрящий (т. е. Главный Вор). На той стоянке у него специальный ряд, заставлен мерседесами. Рядышком стояла и мазда моего дяди. И вот однажды утром, придя на стоянку, дядя увидел там большую тревогу. "У Клима ночью, так их мать, эмблему тиснули!!!" И точно, новенький мерс стоит с отломанной эмблемой. Ребята-охранники скидываются из своей небогатой зарплаты, самый шустрый бежит в магазин за новой эмблемой. Выходит Клим. Удивленно смотрит на машину, молча садится и уезжает. Как оказалось позже, он приехал на стоянку уже без эмблемы. Просто предыдущая смена забыла предупредить коллег... Уважают у нас авторитетов.
Разговаривают два приятеля. Один говорит: - У меня девок, уж не помню, сколько было! Таньки, Маньки, Светки, Ирки....! Второй: - А я однолюб! У меня только одни Любки были!
Дело было году в 90-ом. Стомфак НМИ (Новосибирский мединститут). Практическая по анатомии, МПС (мочеполовая система). Ведет г-н Черданцев, весьма веселый препод, с искрометным юмором. Мы студенты 1-го курса в возрасте от 17 до 25 лет. Соответственно и отношение к жизни и учебе столь же разнообразное. На столы лаборанты уже расставили блюда с соответствующими органами (женскими и мужскими-))). Теперь собственно история. Был у нас парнишка, Максим. Только со школьной скамьи, но развит... Только вот привычки детские некоторые сохранились (ну там ручку погрызть...). Сидим, Максим от внимания ручку доедает... Препода это слегка нервирует (не гигиенично). Делает он замечание. Раз - второй... Действует, но не надолго. И вот г-н Черданцев вежливо просит ручку у Максима... Максим подает ручку, и... Добрый преподаватель тщательно измазывает орудие письма в препоратах МПС и с улыбкой возвращает студенту. Но... Ручка спокойно вытерается руковом халата и занимает подобающее ей место для наилучшего усваивания материала, т. е. ее опять грызут! Вот так-то...
Вчера моя крутая подруга рассказывала, как ее крутой муж, объезжая пробку через парк Сокольники (через кусты) получил удар в задний бампер своей Opel Frantera. Когда он остановился, чувак предложил вызвать ГАИшников. Вот как бывает. Россия............... :о))) КОЛЯ!
Эта история произошла со мной года два назад. Да, женщина за рулем, что обезьяна с гранатой, но все беды от того, что женщина не ориентируется в пространстве. Мужчины - будте снисходительны! Ведь управлять автомобилем и смотреть куда едешь одновременно - для женщины ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ! Ну так вот... Получила я права и взяв дополнительные уроки вождения у прекрасного инструктора (дай бог ему здоровья, сколько раз избегала столкновений с "МУЖЧИНАМИ-АССАМИ", которые и ходить-то наверное не умеют)решила поехать к друзьям на дачу. Жила я в то время в районе ВДНХ, а ехать надо было в поселок Жаворонки. Расспросив друзей как добираться по МКАД, смело двинулась в путь на своей "девяточке" (время в пути должно было составить 1,5 часа). Я знала, что мне нужно Можайское шоссе! Выехала в 9-00 утра. Пока ехала попала в две пробки (лето, дачный сезон), в обеих стояла на горках за Мерседесами и перед еще какими-то иномарками. Страху натерпелась - не дай бог сильнее газануть!!! - Меринок впереди, а откачусь!!!- еще кого-нибудь задену!!! Ужас в глазах! Помимо пробок попала под три проливных дождя - капота не видно было! Это сейчас пофигу, а первый раз - с жизнью прощалась! Так и ехала с галазами по тарелке. Потом смотрю - впереди Ясенево, поворота на Можайское шоссе НЕ БЫЛО!!!! Понимаю, что я все на свете проехала, звоню друзьям - они смеются, говорят, конечно проехала, давай разворачивайся, а поворота на Можайское с МКАД и НЕТ! Не могли раньше сказать!!! Сколько ГИББДешников надо мной потешалось уже и не вспомню, у каждого останавливалась, спрашивала. Но и это не помогло, я въехала в город и доехала аж до Красной Пресни (ну домой практически вернулась :-)))) На остановке выскочила спросила как доехать, мне дедушка один сказал, что ему на Кутузовский надо и мне он поможет, т. к. Кутузовский потом переходит в Можайское шоссе! ЭТО БЫЛО ОТКРОВЕНИЕ! Так потихонечку я стала продвигаться уже в правильном направлении. Я звонила друзьям через каждые 15 минут, называла населенные пункты, они мне говорили, что правильно еду, но апофеозом стал мой вопрос "А тут написано Жаворонки - 3, мне сюда или это другие Жаворонки?", мои замечательные друзья меня успокоили "Да тебе сюда, это до Жаворонок три киллометра осталось!" :-)))) Когда я приехала, мне налили рюмку водки и сказали "Молодец - ведь добралась же!" И уже не важно, что вместо 10-30 я приехала в 15-00! С тех пор - Жаворонки-3 стали нарицательными )))) Так что мужчины не ругайтесь, едем как можем и не всегда плохо, а женщины - смотрите в зеркала, когда перестраиваетесь, бесите, когда прете, не посмотрев по сторонам!
На камушках заготовлены заветные надписи. Ищем их на каждом фото с Марса. Первый приз тому кто найдет слово ГОСТ, второй - тому, кто найдет слово...., ну в общем популярное в народе слово, а третий приз тому, кто отыщет на поверхности Марса ОМП и НЕФТЬ!
Сегодня на работе случилось следующее. Есть у нас одна фирма-клиент, называется ООО "СНГ". Позвонили, попросили счет. Я счет выписала и пытаюсь дозвониться к ним, послать счет по факсу. Так как наша славная АТС работает через одно место, то и соединяет как ей вздумается. Набираю я номер, трубку поднимают и женский голос говорит: алло. Я ее спрашиваю (чтоб не ошибиться): это СНГ? Немая сцена. Девушка переваривает вопрос. Потом удивленно так: неет. Я кладу трубку, вокруг меня в офисе хохот. Ты б говорят, еще про СССР спросила.
Слушал на выходные в Большом "Иоланту". Спектакль закончился, одеваемся в раздевалке. Вдруг слышу вопрос: "Мама, а это что было - опера?" С интересом оборачиваюсь. Рядом одеваются мама-папа-сын, последний на вид класс 9-10-й и нормальный парень. "Да" - отвечает мама. И тут следует продолжение: "А чем она от мыльной оперы отличается?". Ответа я не услышал, так как родители застопорились, а я уже оделся и надо было уходить.
Тест. Вы а)лох; б) вор; в) затрудняетесь определить. Вы а) голосуете за Путина; б) сидите в тюрьме; в) затрудняетесь определить. Можно ли жить в России? а) да б) придется в) Вы все еще затрудняетесь определить?
Иду вчера в магазин за пивом. По дороге небольшой подъемчик и детишки залили каток. И с горки по льду катаются две девочки 8-10 лет. Так вот одна другую подталкивает на лед, та спускается кое-как, падает, и когда наконец-то останавливается - поворачивается и выдает такую фразу: "Оля, у меня дырка порвалась...".
Оказался в минувшие выходные в районе моего бывшего проживания 5-6 лет назад. Прохожу мимо "Кулинарии". Вспомнив о неплохом (в те времена) ассортименте продукции, решил зайти. Среди прочих продуктов, салатов и т. д. вижу несколько блюд, снабженных оригинальными ценниками: "Жар. птица (курица-окорочок)", "Жар. птица (цып.-табака)", "Жар. рыба (навага)", "Жар. рыба (кефаль)" и несколько других видов Жар-рыб. Не только сапоги-скороходы и ковры-самолеты из сказки в быль перешли. я
Про сокращенные названия учреждений. В районе Головино в Москве было общежитие (может и сейчас есть). На нем при входе висела табличка с названием. Название гласило "ЖОПА". А расшифровка была простая: Женское общежитие Петра Алесеева. Общага была то ли при заводе, то ли при техникуме имени этого П. Алексеева. Nikolett
Поехали мы тут семейством на дачу. В баньку сходили, пивка попили, шашлычок поели.. Дело к вечеру, делать нечего. Так как с нами было взрослое поколение, особо не пошалишь. Решили в города сыграть. Все уже в подпитии хорошем. Доходит очередь до брата. Буква М. Думал он думал и выдает - Мельхиор. Муж мой ему - ты что, такого города нет. Это ткань такая. Я - мужу: совсем плохой, это камень! Отец все нам: ну умники, это покрытие такое на ложках... Допились, блин.. Nikolett
Для того что бы научиться прыгать с парашютом для начала необходимо отработать приземление. Для этого начинаем прыжки без парашюта с двух метров и плавно поднимаем высоту до 300 метров.
заголовок новостей на газета ру 13:37 Милиционеры ограбили квартиру завкафедры Финакадемии 13:03 Лукашенко пообещал Путину платить за газ по рыночным ценам 11:25 Объем военных продаж России впервые превысил $5 млрд 11:03 В Чечне задержаны милиционеры, похищавшие людей
вот такая вот милиция грустно вообще-то но надо смеяться, а то совсем страшно становится
На нашем 286-м времени для игры не было: РС по графику долбили шестеро, работы была тьма. Тем не менее, все находили пару минут, чтобы продвинуться в любимом Larry#1 еще на пару шагов, а потом делились. Долго не могли пройти бордель. Один добыл пароль в туалете, прошел сутенера, трахнулся, вышел... и на выходе умер от нехорошей болезни! Другой долго добывал гондон... и у выхода был арестован шерифом за появление в гондоне на улице! И так далее, и тому подобное. Долбали квест года два, но до конца не прошли. Когда у меня появился дома РС, первым делом скачал солюшн и добил-таки эту заразу. Вот прибегают: Лэрри прорвался в бордель! Бросаю работу, бегу смотреть. На экране Лэрри топчется около кровати с девкой. В командной строке набиваем: Love... Fuck... Lay... Take... Use... и тому подобное - ноль эффекта! Уже и шеф подошел - ругается, но косится на экран, а Лэрри все топчется. Не сразу, но сообразили: ложась в койку, принято снимать брюки. Быстро набиваем: UNDRESS! Лэрри молниеносно прыгает в кровать, и все закрывает пульсирующая "цензурка"...
Сегодня с утра в маршрутке по радио реклама Пчелайна: "ля-ля-ля, лицензия N 14708 MS РФ". Только секунд через пять дошло, что MS - это Министерство Связи. Какое облегчение наступило! :)
Навеяло историей про слоновьи яица(от 26.01.04). Когда была маленькой, у меня возник естественный вопрос: А откуда берутся дети? И задала я его маме с папой, предварительно обследовав мами животик, и сообразив, что пупок для них слишком мал. Мама просто язык проглотила, а папа ответил, что из попки. Папа для меня авторитет, подумав, я с ним согласилась, восприняла за аксиому и не задумывалась наж этим аж... до второго курса(!). Интересно было объяснять 24-х летним дядькам, что ничего они не понимают в деторождении... А в это время вспоминать уроки анатомии. Глупо вобщем вышло, но я выкрутилась, что пошутила. Вот такое у меня было счастливое детство.
Всего лишь фраза из аннонса: "правительству РФ надо рассмотреть возможность кредитования поставок и сделать так, чтобы "в Белоруссии у бытовых потребителей и предприятий никаких проблем не возникало"". Скопировано с http://newsru.com/экономика 26.01.04 Вопрос возник: Россия КТО?
Как-то возвращаюсь воскресным вечером с дачи на электричке. Поезд подъезжает к первой станции в черте города, одновременно являющейся станцией метро. Не было еще тогда электронных барышень, объявляющих остановки. Из окна вагона видна долгожданная платформа, из динамика громкоговорящей связи слышится голос машиниста, фраза следующая: "Станция У$$$я, выход к голубым...(далее, как водится в таких случаях, пауза достойная Станиславского и ежей с ним) экспрессам метрополитена!"... Пассажиры, утомленные долгой поездкой и толкущиеся в дверях похоже и не обратили особенного внимания:)
После успеха в мировом прокате блокбастера "Пароль Рыба-Меч", израильские кинематографисты решили выпустить ремейк картины. Он будет называться "Пароль Риба-Фиш"
В египетской гробнице впервые обнаружена мумия льва. Из древних манускриптов известно, что в Египте львы считались священными, и после смерти их хоронили с особыми, львиными почестями. Находка этой мумии в гробнице кормилицы Тутанхамона стала мировой сенсацией. Мумия сохранилась отлично. Льву - 42 года, 7 месяцев и 11 дней. Это удалось установить из его туристской книжки на имя Льва Сергеевича Рюмочкина, московского бизнесмена. Правда, исследователей, раскопавших гробницу, удивило отсутствие следов львиных почестей при погребении, зато обнаружились следы солнцевской группировки.
Есть у Антона Павловича Чехова жутенький рассказ о молодой няньке, которой не давал спать младенец. Орал и орал. Девушку мучалась, мучалась, а потом взяла и задушила его подушкой. История имеет продолжение. 1 июня в 19-й отдел милиции пришла с повинной молодая мать. "Я убила своего ребенка," - сказала она. Дежурный покривился. Только психов ему не хватало. Сумасшедшие часто приходят в дежурную часть и сознаются в таком, отчего глаза на лоб лезут. Однако доказать свои злодеяния не могут. В результате, несчастные криминалистические группы мотаются по "местам преступлений", но ничего не находят. Потому что убийства и расчленения существуют исключительно в больном воображении дураков. Можно сказать, что люди сходят с ума от скуки и желают простого человеческого внимания к своей особе. И поделать с ними ничего нельзя. В каждом отделе имеется список постоянных клиентов, который все время растет. Дежурные помнят местных психов и не реагируют на их тревожащие звонки. Барышня, похоже, была как раз из этой категории. Но поскольку пришла она впервые, на заяву следовало отреагировать. Взяв заявительницу, следственно-оперативная группа выехала в адрес. В квартире лежал задушенный ребенок трех лет. "За что вы его?" - спросил потом следователь, заполняя бланк протокола допроса. "Микстуру не хотел пить. Не хотел, и не хотел... Я ему даю, а он не хочет..." - твердила молодая мать. Вечером следователь напился.
Жена - Ж. Ее подруга - П. Ее коллега - К. Все работают в одном супермаркете. В частности есть отдел кулинарии и к нему прилагается цех по производству кулинарных изделий. В том числе по производству квашеной капусты... Итак. День 1-ый. Встречаются Ж. и П. , поговорить: П: Что только не делала - не получается у меня горчица, хоть лопни... Ж: Так есть простой способ! Надо разводить горчицу не водой, а купустным рассолом - получается быстро и отличного качества! Кстати и рассол можно взять в нашей кулинарии... П. на радостях поллитровую банку-то и возьми... Идет довольная, навстречу К. (любопытство в глазах): К: чего тащишь-то? П(решив тут же пошутить): Да, Надежда Семеновна (Ж.) - ты же знаешь как она отлично выглядит - посоветовала! Маска отличная!! Ее бабушка в мололдости научила! Ужо какой рецепт П. "выдала" для К. - история умалчивает, да вот наследующий день встречает Ж. свою К... День 2-ой. Морда лица у К. - пунцовая... Ж: Что ето с тобой, голубушка!? К: Как что? Ваш рецепт! Может я што не так сделала? ... Жадность не тетка, и людей губит не пиво...
Только что на НТВ в новостях было: Идет репортаж из дервни про удачливых фермеров. Развели, дескать, экзотических кур, перепелов, индюшек у них американское посольство закупает. В планах - расширение хозяйства, хотят завести павлинов и страусов. И тут корреспондент говорит за кадром - "да, только насесты придется расширить". Представляете? Я представил!