Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Осень... дождь.. Я обыкновенный программер... Еду на работу, сам уже целиком в проге... Захожу в метро, в вагон, сажусь... думаю... и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось... Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...
Купил я себе `Ниву`. Купил для того, чтобы ловить рыбу там, где нормальные люди даже ходить не могут. На Ниве-то уж точно проеду!!. Ну бзик у меня такой. В свободное время кто-то водку пьет, кто-то по театрам ходит, а я вот рыбалку люблю. Ну раз уж машину купил, тем более джип, то уж наворотить его обязательно. В смысле лебедку поставить, резину зубастую, кенгурятник, чтобы по камышам краску не драть передком. В общем, отлистал еще немного денежек. Ну ладно, суть да дело, пора и к водоему поехать, разносить так сказать лапти на новой машине. Ну в компанию просится наш гаражно-кооперативный мастер-умелец Сергей Степанович, тоже заядлый рыболов. Машина у него УаЗ древний как говно мамонта, но бегает резво. Ну собрались, поехали. Поехали на одну хитрую протоку, где рыба непуганная, потому как туда добраться не так-то просто. Буераки такие, что черт ногу сломит. Но на наших джипах надеемся пройти. Вот мы час лезем, второй лезем, идет Нива! Ну думаю, мечта, а не машина! И вот в таком благодушном настроении, уверовав в проходимость машинки, с полного хода взгромождаюсь в какое-то болотце. Газ резко в пол, мгновенное взрыкивание мотора и сразу его истошный вой, свидетельствующий о том, что угнездились весьма основательно. Вышли, посмотрели. Нива сидит на мостах, о том, чтобы выбраться своим ходом нет и речи. Ну да не беда. Сзади-то Уаз Степанычев, щас он дернет, и вся недолга. Степаныч по колее подкрался, зацепил машину, стал тянуть и тут же колеса стали закапываться. Встал. Отцепили трос. Степаныч говорит: - Я счас из колеи выйду, по ровной местности подойду и дернем. Ага! Щазззз. Из колеи-то он и не вышел, зарылся позади Нивы. Ну дык у меня ж лебедка есть для таких случаев! Гордый от сознания того, что имею такой навороченный джип, разматываю трос, однако с каждым шагом скорость передвижения падает. Падает не от того, что грязно, и не от того, что тяжело, а от того, что с каждым шагом я осознаю, что трос НЕ ЗА ЧТО ЦЕПЛЯТЬ!!!!! Кругом чахлые кустики, камыш и осока.... Ну все, думаю, нарыбачились.. Степаныч тем временем начал что-то шаманить вокруг машины. Первым делом полез в багажник. Добыл оттуда ледобур. Мы слегка пошутили, мол ты знал, что тут до зимы сидеть будем, поэтому и ледобур прихватил. Степаныч отмолчался, положил ледобур на землю и опять полез в багажник. Для тех, кто не в курсе, объясню: ледобур - это такое сверло, диаметром сантиметров в 15, которым сверлят лунки во льду. Степаныч тем временем выныривает из багажника с куском толстостенной трубы, на одном конце которой торчит здоровенный болт, а на другой стороне какое-то подобие двух половников. Нам уже интересно, собрались вокруг УаЗика, смотрим. Степаныч тем временем идет к тому месту, где валяется конец размотанного с лебедки Нивы троса. Мы всей кучей крадемся за ним. Степаныч молчком вонзает ледобур в землю и начинает бурить. Пробурив дырку глубиной с метр, втыкает туда свою трубу и начинает крутить болт на ее конце. Труба подергавшись, замирает. Степаныч цепляет трос и дает отмашку, давай мол, тяни. Слегка ох..в от такого фокуся, мчусь к машине. Включаю лебедку. Лебедка бодро делает пару-тройку оборотов, потом как-то странно задумывается, вздыхает и начинает дымиться. Проклиная заморский прибамбас, быстро откидываю капот и отключаю `массу`. Итог: лебедке кирдык, машина по-прежнему в болоте. Начинаю прикидывать круг поисков тягача. Выходит немало. От идеи выталкивания отказались сразу, так как все присутствовавшие не раз выталкивали застрявшие машины из грязи и знали допустимую глубину погружения, с которой машину можно добыть при помощи живой силы. Один Степаныч не теряет присутствия духа. Бодро семенит к своему УаЗику и снова ныряет в багажник. Мы стоим материмся, понимая надвинувшуюся проблему, я к тому же заочно сообщаю производителям лебедки подробности извращенной интимной жизни их предков до 10 колена. Накурившись, наругавшись, подходим к степанычевой бибике. Тот уже окопал колесо, снял его, на его место пристроил пустой диск, на диск зацепил трос, другой конец троса уже описанным способом закрепил на местности, сел в машину и тронулся. Диск вместо колеса послужил своеобразным барабаном и, наматывая трос, выдернул машину из грязи. Дальше дело техники, и Нива спустя каких-то 20 минут уже стояла на сухом месте. Нормально порыбачили, и только под водочку и ушицу у костра кто-то из особо продвинутых спросил: - Степаныч, а ведь у моста-то дифференциал есть, как же ты заставил крутиться то колесо, которое нужно? Ответ просто убил, и я, как говорит Задорнов ощутил гордость за наш великий непобедимый народ. Степаныч ответил: - У меня ж колодки-то вручную регулируются, я их и зажал намертво с одной стороны. А лебедку я по возвращению сдал обратно, хоть и повоевать пришлось. А нахрена она мне теперь, когда я лично знаком со Степанычем.
Гастроном. Неподалеку находится школа, и стайка "детишек", лет по пятнадцать, решила, видимо, отметить окончание уроков. Стоят, шушукаются, выгребают мелочь из карманов. Девчонки закупаются "ром-колой", пацаны предпочитают "чи-и-ста-а-а" пиво. Но вот подходит очередь самого-самого крутого двоечника. Он небрежно бросает на прилавок купюру, и громко (чтоб слышали друзья) командует: - Легкое "Марлборо" и бутылочку "Мартини", будьте любезны! Девчонки, конечно, тихо охают, пацаны смотрят с завистью... Продавщица уходит в подсобку за "Мартини". И в этот момент в гастроном заходит женщина с лицом профессиональной садист... г-м, г-м... с лицом педагога. Я думаю, что это была директор школы, потому как паника среди детворы поднялась нешуточная. Юный любитель мартини тоже бледнеет и с тоской смотрит на дверь подсобки. Директор (такая себе мадмуазель Куку из "Безымянной звезды") делает вид, что рассматривает соседнюю витрину, но косится, гадюка, на своих подопечных. Из подсобки неотвратимо появляется продавец с "Мартини". "Самый-самый крутой" с тоскливым выражением лица начинает делать странные жесты, как бы пытаясь загнать ее обратно. А когда продавщица все-таки приближается, он начинает умоляюще шипеть: - Тетенька, тетенька, тетенька! не надо Мартини! Мартини, говорю, не надо!!! Но "Мартини" все ближе и ближе... и тогда двоечник в отчаянии восклицает: - Тетенька, ну пожалуйста, не давайте мне Мартини, я еще маленький!!!
Прочитал историю, как мужик вместе с женой раздавили унитаз и что из этого вышло. У нас в застойные времена в институте была почти аналогичная история. Училась у нас очень веселая девушка, которая в жизни больше всего на свете любила две вещи: шампанское в лошадиных дозах и мужиков. При этом весу в ней было явно более ста килограммов, и отсутствие привлекательности она с лихвой компенсировала доступностью после употребления шампанского. Собственно, мало кто из институтских разгильдяев мог похвастаться тем, что с ней ни разу не переспал. Однажды, употребив сверх меры белого игристого вина отечественного производства, девушка взгромоздилась на унитаз с целью, понятной каждому. И унитаз, не выдержав такого веса, ЛОПНУЛ! Конечно, грешно смеяться над тем, что случилось дальше, но получилось смешно. Когда она очнулась от наркоза с десятками швов на заднице и промежности, то увидела очень интеллигентного молодого доктора, сидящего на краешке кровати. После обычных, полагающихся для истории болезни вопросов, доктор спросил: - Простите, а вы замужем? - Нет. - Понятно... тогда мы выдадим вам справку, что девственная плева порушена в результате травмы... Речь доктора была прервана приступом истерического смеха пострадавшей. Потом, рассказывая всем эту историю, она била себя кулаком по голове, раскаиваясь, что справку не взяла....
Было на лекции по менеджменту в нашем Физ-мате.... Вела его у нас весьма строгая женщина, и хотя предмет не считался у нас профилирующим, забивание на него грозило весьма серьезными последствиями в виде недопусков к экзамену. Естественно, что в отличие от семинаров, на лекциях главное было посещение, состояние которого тщательно отмечалось преподавательницей в начале каждой лекции. Поэтому посидеть на них (ну или хотя бы во время переклички) старались все и в любом состоянии. И вот перед очередной такой лекцией было у нас "окно", которое некоторые представители нашей группы потратили на банальную пьянку, прервать которую во время оказалось, видимо, крайне тяжело... Теперь описываю диспозицию события: лекция по менеджменту началась минут 15 назад, за это время преподша успела опоздать на пять минут, потратить время на урезонивание разгулявшейся молодежи (две группы, в сумме около 50 человек), провести контрольную проверку присутствия и начать лекцию.... В это время с шумом распахивается дверь в аудиторию и в ней нарисовываются два кекса в весьма однозначном состоянии - хорошо пьяны.... Причем шедший сзади на полном ходу налетел на переднего (имя которого Артем), который намертво застыл в дверях, встретившись взглядом со строгой тетей-преподавательницей. И вот в мозгу Темы возникает мысль, что просто так входить некрасиво, и он решил извиниться за опоздание и спросить разрешения войти.... Однако в силу выпитого он выдал дословно следующее: - Извините, можно за опоздание.... Аудитория тут же заполнилась выкриками, типа "Если больше не за что пить, то можно и за опоздание".... Однако преподша, проигнорировав шум, с предельно строгим лицом запустила опоздавших, которые, под ее испепеляющим взглядом и шутками с мест, мышками проскочили на свободные места.... Однако, это еще было не все.... Только устроившемуся Теме сообщили, что перекличка уже прошла и его отметили как отсутствующего, т.е. его героический приход может оказаться бессмысленным. Вникнув в ситуацию, Тема решает ее исправить, для чего встает во весь рост и выдает еще более гениальную фразу: - Я опоздал, можно отметить? Причем после этого его даже не выгнали и он спокойно доспал до конца пары....
Знакомый мой, настоящий итальянец, свободно говорит по-итальянки, по-английски, но по-русски знает буквально пару слов. Удивил один раз. Эаходит в дом с мороза, весь трясется и спрашивает: "How do you say cold in Russian"? Я говорю мол - "холодно". А он не задумываясь: "пиздец холодно"!
Знакомый футболист лежал с типичной травмой в специализированной больнице, куда доставляют пострадавших на полях спортивных баталий. Соседом по палате оказался шахматист со сложным переломом ноги. В процессе дознания выяснилось, что во время интенсивного мыслительного процесса последний имел привычку обвивать ногой ножку стула и при этом покачиваться. В один прекрасный момент инвентарь не выдержал, в результате чего мастер собственной массой так тяжко травмировал конечность. Мат.
Вчера узнал, что родители из нас с супругой никудышние. И подтверждающий документ на руки получил… В детском саду ребенка не пустили на плавание. Говорят - принесите справку от невропатолога. Жена отпрашивается с работы, идет с чадом в поликлинику. Там ребенка смотрят, и врач пишет в карточке модный диагноз «гиперактивный ребенок с дефицитом внимания», медсестричка переписывает текст из карточки в бланк врачебного заключения, отдает бумагу супруге. Жена ведет ребенка в сад и довольная отправляется на работу - ребенку пловцом быть! На работе сотрудники ее спрашивают «Ну как дела? » и в ответ Татьяна протягивает бланк заключения. Сотрудники читают, начинают хихикать, над супругой подтрунивать, бланк обратно не отдают, и даже пытаются снять с заключения ксерокопию. Отобрав бумагу, Татьяна читает «занятия плаванием не противопоказаны. Ds: гиперактивный ребенок с ДЕФЕКТОМ ВОСПИТАНИЯ».
Среди череды серых будней во время срочной службы эта история выглядела как событие.
Случилось это в далекий 1991 или 1992 год. Уже не помню.
Служил я в то время в особом отделе Камчатской флотилии Тихоокеанского флота. Дело к дембелю. И был у нас один кадр, зовут Виталиком. Родом из Минска. Добрейшей души человек. Он даже матерился редко. Его к нам перевели из Германии. При расформировании в/части его просто привезли на Камчатку, переодели в морскую форму и сказали: Ты теперь матрос. Правда, он отслужил определенные в начале "срока" 2 года как настоящий "сапог". Теплое летнее утро, около 10 утра, самое время подремать, что мы и делали. А у этого "бульбаша" шконка стояла так, что со входа в кубрик ее не видно. Короче, лежим дремлем. И тут открывается дверь, кто-то из матросов крикнул "Смирно!", мы все повскакивали, смотрим - стоит контр-адмирал (по-русски генерал-майор), смотрим - не наш (у нас выше первого ранга офицеров не было). Оказалось, начальник особого отдела соседнего гарнизона к нашему на доклад приехал и зашел к нам посмотреть на наше житье-бытье. Виталик хоть бы шелохнулся. И адмирал его не видит. Поговорили, адмирал ушел, Виталик поднимает так голову и говорит: - А кто это был? Мы ему: - Бульбаш, да охуел в конец, адмирал заходит, а ты даже не дернулся. Он: - О еб твою мать, а я думаю, что за херня, штаны у мужика с лампасами, казак, что ли.
Алексей.
Всем, служившим в 1990-1992 гг. в Петропавловске-Камчатском В особом отделе, в 51-й комендатуре, в частности Андрею Зеленееву из Хабаровска, привет. Зеленый, ты где? Мое мыло alnk@mail.ru
Не совсем это история, но достаточно, на мой взгляд, забавная инфо. Статья в "Комсомолке" освещает события ралли Париж-Дакар.
http://www.kp.ru/daily/23200/26084/
... О наших же парнях на «КамАЗах» уже слагают легенды. Непререкаемый авторитет Володя Чагин со своим экипажем создал такой запас прочности, что догнать его не смогли ни «Татры», ни «ДАФы», на которых ехали суперпрофессионалы. На предпоследнем этапе он шел с отрывом более чем в полтора часа - и победил!
Ну а назло всем еще и Фирдаус Кабиров со своими ребятами стал вторым. Будете смеяться, но по суммарному подсчету времени четвертым победителем в ралли неофициально стала машина техобслуживания «КамАЗа», которая гнала за ребятами, чтобы исправить поломки...
Вы истинный волгоградец, если: - на вопрос "не подскажите, который сейчас час?" отвечаете: "пошел на хуй!"; - на вопрос "а Вы не подскажите, как мне пройти туда-то?", отвечаете "я не местный", даже если всю жизнь живете в Волгограде; - понимаете, что житель района Спартановка жителю района Красноармейский даже не земляки; - двадцать минут в маршрутке - для Вас быстрая и в общем-то короткая поездка; - сорок минут в "позе буквы зю", стоя в маршрутке в шесть утра - это всего лишь поездка на работу; - не пугаетесь, если из туннеля метро выезжает трамвай; - Вас не удивляет фраза "он живет недалеко, километров двадцать"; - в подавляющем количестве случаев отвечаете вопросом на вопрос; - почти в ста процентах из них - это будет "а что?"; - для вас все направления зависят от Волги; - Вы привыкли, что одна улица может иметь на своем протяжении несколько названий, в зависимости от района; - и не пугаетесь, зная, что длина этой улицы более семидесяти километров; - Вы НЕ ЗНАЕТЕ, что такое МакДональдс; - а даже если и знаете, то все равно разобьете в нем витрину, если его вдруг откроют в Волгограде; - дождь на Новый Год, температура минус двадцать пять и ветер зимой, плюс сорок и пыльная буря летом для Вас всего лишь нормальная погода, в которую можно выпить холодного пива; - Вы удивляетесь, если узнаете, что есть пиво лучше производимого АО "Поволжье"; - и все равно продолжаете пить "Волжанин"; - словосочетание "мост через Волгу" вызывает у Вас гомерический хохот; - Вы совершенно точно знаете, какие дома, улицы, районы будут затоплены, если взорвется ГЭС; - вы покупаете черную икру у браконьеров, сотрудников рыбнадзора, ГИБДДышников, милиционеров, продавцов книжных магазинов, соседей, воспитателей детсадов, но при этом точно знаете, что осетров в Волге нет и последнего вы совершенно точно узнаете в лицо; - для Вас "душман" - это рыба; - Вы не знаете и Вас это совершенно не интересует, кто сейчас у власти не только в области, но и в стране; - фамилию президента РФ вы запомнили, но не факт, что узнаете его в лицо; - новость года для Вас - очередное сожжение Чуйской долины; - вас не удивляет удаление библиотеки от Университета на расстяние в 20-25 километров; - и наконец, хоть Вы и не знаете слова "индифферентный", но Вам уже давно все по фиг, прочно на все положить и все глубоко фиолетово.
Книга о вкусной и здоровой пище ХОЛОДHЫЕ ЗАКУСКИ Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками) БОМЖенина "Салям" (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек) Сырок, плавленный металлургами Череповца Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая) Железобекон ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ Язык государственный Мозги компостированные Глазунья из дверных глазков СУПЫ Уха (горла, носа) по-татарски Суп из пакета (пакет полиэтиленовый с портретом Пугачевой, почти новый. Hе понимаю, зачем его выбросили?! А суп из него получился такой наваристый!) ГОРЯЧИЕ МЯСHЫЕ БЛЮДА (Примечание для экономной хозяйки: горячее блюдо - это прежде всего блюдо, раскаленное до невозможности. Обычно этим и ограничиваются. Самые хлебосольные иногда кладут на блюдо продукты. По вкусу. И по карману.) Котлеты пожарские (по рецепту Минина) Котлеты мининские (по рецепту Пожарского) Якут в собственной Саха Расстегай. Расстегнул? Теперь застегай обратно! Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный) Утка медицинская с яблоками Седло барашка со стременами ГОРЯЧИЕ РЫБHЫЕ БЛЮДА Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт Hациональное латышское блюдо: Раймонд Палтус Царь-тушка Царевны Лебедь (не супруги командующего 14-й армией) ГАРHИРЫ ГКЧиПсы амнистированные Сапогетти (макароны по-солдатски) Овсянка (подается вместе с обращением "Сэр!" прямо в постель) СЛАДКИЕ БЛЮДА, ФРУКТЫ Пломбир (и протезир) зубов Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике "Милки Вэй" (лучшие милки страны) Чернослив местной котельной Пирожное "Корзиночка потребителя" Брусника, моченая киллерами Торт с кремом для нормальной и жирной кожи "Санта-Барбарис" (карамель многосерийная) Конфеты "АССАрти" (грузины в шоколаде) Киви от Гиви (и наоборот) HАПИТКИ Минеральная вода: "Ессентуки-17" и "Арзамас-16" Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом) "Мыкола" ("Кока-Кола" по-киевски) Бормотуха (женщина такая) Кумыс Доброй Hадежды Зелье приворотное, а потом - от ворот поворотное Чифирь "Пиквик" (в пакетиках) Водка "Зверь" в комплекте со "Зверобоем" "Рабиндранат Кагор" Шампанское "И ты, Брют!" (с глушителем и оптическим прицелом) Водка "Путин" (с голограммой, при рассмотрении с разных сторон, глаза на голограмме должны бегать туда-сюда). Остерегайтесь подделок! ДИЕТИЧЕСКИЕ БЛЮДА Консервы "ЗАВТРАк коммуниста" (бывш."День"), в экспортном варианте выпускаются под девизом: "Врешь - в рот не возьмешь" Жевательная резинка шипованная (для безопасного жевания в зимнее время) Сало обезжиренное (специально для "москалей проклятых!") ПРИПРАВЫ Хрен (в хорошем смысле этого слова) Горчица, кетчуп, майонез в одном флаконе! А встроенный кондиционер обеспечит тройную свежесть! Специи: спецназ МВД и ВДВ "Анкл Бенкс" с побегами молодого зека Острый соус "Чили" с кусочками Пиночета ХЛЕБ Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные Кроме того, для праздничного застолья потребуются: Тамада быстрого реагирования Скатерть быстрого развертывания Челюсти быстрого вставления Губы быстрого раскатывания Посуда громкого боя Приятного аппетита!
Несколько способов развлечь себя при пользовании такси.
Задание на 1 балл.
Если на просьбу отвести Вас в пункт N водитель говорит: «Не по пути», с благоговением спросите: «А куда ВЫ едете? Давайте я поеду туда куда Вам надо и за ту сумму какая Вас устроит. » Аргументируйте поступок, что может быть там Ваше счастье. (Если после этого водитель едет вместе с Вами туда куда Вам надо, то добавьте себе еще 1 балл).
Поинтересуйтесь перед тем как сесть в машину, застрахована ли она, какова будет сумма выплаты Вам в случае травм и стоимость морального ущерба в случае попадания в пробки. Поинтересуйтесь, есть ли в машине «черный ящик», спасательный жилет, парашюты, требуйте, чтоб перед началом поездки Вам прочли инструкцию по технике безопасности, по правилам пользования такси… (Если после этого Вас повезут то добавьте еще 1 балл)
Если водитель автомобиля явно иногородний, то предложите ему проехать кратчайшей дорогой на 545-й проектируемый проезд через 56-й проектируемый проезд с короткой остановкой около НИИ «ТОРГМАШПРОД» за тысячу долларов, но не заглядывая в карту, и ни у кого не спрашиваю дорогу (Если действительно довезут кратчайшей дорогой - то минус 1000 долларов)
Сядьте рядом с водителем и начните изображать что Вы тоже управляете машиной воображаемым рулем и нажимаете воображаемые педали и изображайте звуки движения машины. (Количество баллов умножается на количество людей в машине, а если машина действительно начнет подчиняться Вашим командам управления, то + 10 баллов)
Задание на 2 балла
Поинтересуйтесь у водителя не сложно ли ему одновременно и крутить руль и переключать передачи. Скажите что готовы помочь ему переключать передачи. (Если водитель примет помощь, то прибавляйте еще 2 балла).
Достаньте сигарету, попросите у водителя прикурить. После того как Вам дадут зажигалку (прикуриватель), достаньте провода для «прикуривания» машины и постарайтесь прикурить сигарету с помощью проводов для «прикуривания» (Если удастся прикурить, то добавьте еще 2 балла. Если водитель остановит машину и предложит Вам таким способом прикурить от аккумулятора, то - 3 балла).
Попросите водителя включить печку и попробуйте поджарить на ней колбасу. (Если колбаса поджарится, то еще + 1 балл).
Задание на 3 балла.
Сев в машину сразу предложите свои услуги по мытью лобового стекла. Сделайте это не выходя из машины. Требуйте скидки в 50 рублей за проделанную работу. (Если добьетесь скидки - то плюс 50 рублей). Как вариант, можно попытаться на ходу накачать шины, или починить двигатель. (стоимость оплаты определяется водителем).
Скажите водителю, что Вы подводник и предпочитаете машины с непрозрачными стеклами, так как водите ориентируясь только по звукам доносящимся с улицы. (Если и водитель тоже окажется подводником, то прибавьте 1 балл, если водитель окажется летчиком, то минус 1 балл, если врачом психиатром, то + 2 балла).
Предложите оплатить поездку борзыми щенками. Из расчета 1 щенок к одному доллару США. Если примут, то еще по 1 баллу за каждого щенка. Если, наоборот, впарят Вам щенков, то минус 1 балл за щенка.
Потребуйте чтобы водитель рассказал вам таблицу умножения. Если это у него получится, попросите Прочитать Вам наизусть поэму Пушкина «Бахчисарайский фонтан». Отблагодарите водителя исполнением арии Ленского из оперы «Евгений Онегин». (оценку за исполнение арии выставляет водитель).
Расскажите водителю что совсем недавно вас подвозила девушка и рассказала, как это прикольно делать минет, когда сам находишься за рулем (без остановки, разумеется)… (Если не получите пизды, то еще 1 балл).
В общем если Вы успешно справитесь со всеми заданиями, советую, попросить водителя притормозить у ближайшего автосалона и срочно купить себе машину. Так как больше Вас таксисты подвозить не будут.
Мне не надо ничего, кроме мужа одного! Впрочем, можно и двоих. Очень скушно жить без них!
Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!
Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.
Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.
Если ты одинок - отзовись! Если ищешь меня - отзовись! Я жду лишь тебя - отзовись! Отзовись! И будет все зашибись.
Я веселый огуречик, не боюсь любовной встречи! Не страшат ни сын, ни дочь, а боюсь я только тещ!
За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!
Молодая, всем/о, познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек.
ЗНАКОМСТВА С ИНОСТРАНЦАМИ
Гарри Твистер, бывший министр, владелец заводов, газет, пароходов, ищет супругу из СССР. Встреча в гостинице `Англетер`. Не исключаются флирт и адюльтер.
Жгучий мексиканец (мачо). Есть свое бунгало (дача).
Меня зовут Анастасия (как принцессу из фильма), у меня коса до пояса, в волосах корона, шить-стирать-готовить-есть-спа ть владею в совершенстве. Размеры (110-50-111) королевские! Отвечу на кольцо с брильянтом.
Наследный принц Брунея султан Ахмад ибн Давид познакомится с хорошенькой девушкой с в/о, с полненькой девушкой без в/о и с опытной русской женщиной Наташей для создания прочного семейного коллектива. О себе: скучно.
Хорошо сохранившийся и физически здоровый ветеран вьетнамской войны, вьетнамец, познакомится с красивой вьетнамской девушкой из России.
Hello! Mai neim is Ildar. Ai liv in Tatarstan. Ai wont rashen gеrl tu bi mai yaif. Ai hev 1-room villa and moped. Ai lav kumыs, konina, belяshi. Cam on, gеrl, wi shal bi heppi!
Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба вернется к прикормленному месту быстрее. Если необходимо отметить на водоеме уловистое место, а буя под рукой нет, предлагаем воспользоваться следующим способом. Отпиваете из бутылки водки две трети, закупориваете, привязываете груз на шнуре необходимой длины. Буек готов! Но самое главное, что потом, недопитую бутылку, в отличие от обычного буйка, Вы найдете обязательно, даже ночью с закрытыми глазами. Зимой на рыбалке опарыша лучше всего держать за щекой. При использовании батарейки ENERGIZER даже после того, когда вся рыба передохла, ваша электроудочка продолжает работать! работать!! и работать!!! Поскольку большинство современных углепластиковых спиннинговых удилищ спокойно переносят мороз - их можно хранить в холодильнике. Чтобы убедится в надежности пропускных колец, при покупке удилища, возьмите с собой в магазин небольшой круглый напильник. Если на кольцах не останется следов от него, то никакой шнур им не страшен. Если зимой не клюет, то прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу. Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые маскхалаты вертолет находит гораздо позже, а значит, есть шанс наловить больше рыбы. Теперь на многих водоемах, чтобы не остаться без улова, рыбаки практикуют новый метод: принес-отпустил-поймал. Используя лазерную указку, можно приманивать рыбу. Особенно если место не глубокое и вода чистая. Пляшущая по дну красная точка, по наблюдениям рыболовов, освоивших этот метод, лучше всего привлекает окуня. Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь у вас появилась возможность узнать много нового. Например: увидеть без эхолота есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали ногами дно, взболтайте ил - облачко мути может привлечь рыбу. Если глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки в других лунках. Если водку налить в большую канистру, то можно не брать рыболовный ящик, ведь сидеть можно и на ней. С нового года во многих странах разрешается ловить не только на мертвую рыбку, но и на мертвого червя.
Скоро надобность в дорогостоящих снастях отпадет сама собой. Надо будет только принести на берег тазик с чистой водой, и рыба сама будет выпрыгивать в него из загаженного водоема. Леска никогда не порвется, если вы договоритесь с рыбой не делать резких движений и соблюдать обоюдную осторожность при вываживании. Чтобы раз и навсегда исключить споры о месте сборки катушек, многие известные фирмы начали выпускать свои изделия в разобраном виде. Теперь рыбак сам может собрать катушку в том месте, где ему нравится. Уровень оснащенности местных рыбаков в Карелии в последнее время сильно повысился, так как проезжающие байдарочники, кувыркаясь, оставляют в водоемах свои любимые вертушечные палки и различные шиманы. Как выяснилось, принцип "Поймал - отпусти", это всего лишь очередная хитрость западных рыболовов. Обнулившись на рыбалке они используют эту отговорку перед более удачливыми коллегами. Замечания к книге "Зимний Джиг-Аккумулятор.": Должен заметить, что на течении необходимо использовать аккумулятор гораздо большей емкости, чем написано на стр.25. После третьего стакана, а поскольку в книге речь идет о зиме и этого не избежать, цвет клемм не играет никакой роли. Еще раз подчеркну, что рассматривается именно спортивная ловля, а на обычной рыбалке нет необходимости иметь с собой 10-15 аккумуляторов различного веса, как это описано в книге. Фирма RAPALA выпустила инструкцию для дилеров по применению воблеров. Вот выдержки: ... Приманки ярких расцветок лучше располагать в темных углах витрины, а естественные расцветки ближе к покупателю. ... Крупные воблеры нужно сделать максимально недоступными, чтобы провоцировать рыболова на хватку. ... Проводку посетителя вдоль товара нужно делать медленно с остановками возле самых эффектных новинок, с подергиванием ими возле носа жертвы... С нашими приманками Вам гарантирован успех!
Есть на нашей остановке возле университета (между прочим государственного:)) небольшой киоск фирменный "Смак" называется, так вот очень долгое время (!) на нем висела табличка следующего содержания: "Пива, водки, сигарет, шоколада, ПРЕЗЕРВАТИВОВ - НЕТ", вот оказывается, что нужно современным студентам:))
1. На следующее утро после пьянки Солнышко не взошло. Ему было плохо. Проблевавшись дождем, оно возложило на лоб мокрое полотенце, и со стоном прижало к щекам снега полярных шапок. - В… в… в г-г-гррробу я в-видало такие бодряки! - вздохнуло оно и зареклось пить с Элементалями.
2. Элементали сидели на дождевой тучке и страдали от скуки. Бросая по сторонам злые, исполненные деструктивной тоски взгляды, они искали объект для своей очередной гадости. Мимо пролетел самолет и скрутил из крыльев фигу. - Так, - сказал Земля, - что будем делать? - Да ничего, - Огонь откинулась на тучку и заложила руки за голову. - К вечеру пива найдем… или водочки… - Блюэ! - сказали Земля, Вода и Воздух.
3. Луна плюнула в морду Солнышку и на нем образовались пятна. Тогда Солнышко позвало Элементалей и им пожаловалось. Три недели Элементали пили на лунной поверхности, и та оторопело замерла, а потом долго вспоминала как вращаться. А вы думаете почему Луна всегда одной стороной к Земле повернута?
4. Земля сидел на земле и смотрел на Воду. Вода держал в руках стакан (граненый) и пытался произнести тост. Воздух лениво позевывала и о чем-то шепталась с Огнем. Огонь же рисовала на песке какие-то символы. - Ну, желаю, чтобы все было хорошо, - закончил свою мысль Вода. Элементали выпили, потом еще. И еще. И все стало хорошо. До утра.
5. Подрались Элементали. А потом все долго искали Японию и побережье Калифорнии.
6. Солнышко пригласило Элементалей на свой шестимиллиардный юбилей. - На фиг, на фиг! - сказало Солнышко на утро, страдая с перепою. - Опять все выпили, бутылками квартиру загадили… А вот и наблевал кто-то… Я, наверное… Все, до следующего юбилея я их к себе не приглашу!
7. Тихий Океан уже в сотый раз пытался дойти до Воды (он живет в Волгограде) и пожаловаться на Мариинскую Впадину. А японцы кричали: "Цунами! Цунами!".
8. - Начнем все сначала? - предложила Огонь. - Пожалуй, - согласились остальные. И произошел Большой Взрыв.
9. Элементали хотели жрать. Земля пожевал песочка, Огонь - сосновый бор, Вода - Арктику… А Воздуху жрать было нечего. Она обиделась и ушла в метановую атмосферу Юпитера.
10. Как Элементали качество водки проверяют, знаете? А очень просто: они запихивают в стакан Огонь и, если, у нее крылья не шипят - пьют.
11. А вчера, вчера такое было! Попы сказали, что Элементали не демоны, что их вообще не бывает! Так Элементали обиделись, сложили крылья и ушли. Теперь они в ВолГУ учатся. И ничего.
12. Элементали лепили снеговика. Снеговик отбивался и плакал.
13. А знаете, как Элементали колбасу на закусь режут? У Земли крылья железные. Так они их наточили и как нож используют.
14. Родились у Воды с Огнем детки: мальчик и девочка. Их и назвали - Тротил и Лимонка.
Наткнулся тут на старый файлик «FAMOUS LAST WORDS» - cамые известные последние слова, произнесенные игроками перед смертью в MUD - Multi Users Dungeon. Это онлайновые rpg древних времен, когда еще слыхом никто не слыхивал о всяких Еверквестах, Старварзгалаксиях или, прости Господи, Сферах. Вся игра была текстовая, а событиями управлял Мастер. Почитал - занятно. Цитирую избранно в вольном переводе:
«А что, если колдануть на эту желатиновую хрень Прикосновение Вампира? » «А эту зеленую слизь можно есть? » «Айда, пацаны! Всех не перебьет» «АТАС!!!!!! ЛУЧНИКИ!!! » «БАБЛО!!! » «Без проблем» «Блин, откуда это паучье выползает? » «Блядь!!! Где этот ебаный свиток против дракона?!!! » «Бросаю камень в восьминогую ящерицу, чтобы привлечь ее внимание» «Бросаю камень в пещеру» «Ведьма? Ну-ну. Сейчас гамбургер завалясим. » «Включаю невидимость, подкрадываюсь к дракону» «Вот, держи веревку - я спущусь» «Вполне прочный мостик» «Все, пошли - ловушек нет» «Всех перебили! » «Глюки это у тебя, а не подозрительный шум. » «Да какая, блин, у них инициатива? » «Да ладно, это иллюзия» «Да мне пофиг! У меня Кольцо Восстановления» «Да ты че, дракона-то я сразу, издалека еще увижу» «Да хз… Тарраск какой-то. Расплодилось мелюзги» «Да шучу я, шучу» «Да это обычный маг 15-го уровня» «Да я это подземелье наизусть уже выучил» «Дайте, я! Дайте, я! » «Данжеонмастер - болван! » «Демогорон? Зашибись! Знаешь, сколько за него экспы дают! » «За дурака меня держишь? Бездонных ям не бывает. » «За мной, пацаны, я помню дорогу назад! » «Заходим внутрь» «Захожу в дверь. Стоп! Сначала ловушки поищем» «Захожу в лагерь рейдеров, спрашиваю, где туалет» «Йо! Грендель! Как там твоя мамусечка поживает? » «Какой еще Грандскелет? Это ж первый этаж» «Кланяться Демону? Фигушки! » «Класс! Могу колдовать каменную кожу. Хрен кто увидит теперь» «Колдую Featherball!!! Тьфу, т. е. feathe…» «Красное ЧТО падает на нас сверху? » «Кс-кс-кс-кс-кс» «На СКОЛЬКО он меня ударил? » «На твоем месте, Демон, я бы отвалил» «Наконец-то, последний хмыренок остался» «Наши! Гномики! Родимые! » «Не боись, в ЛЮБОЙ могиле колдуна есть выход» «Не заходим внутрь» «Не сцы, никого там нет» «Ни за что не промажу» «Но ведь дракон только раз в день огнем дышит, правильно? » «Ну все, погнали. С Богом! » «Ну и че? » «Ну колдани Псионную энергию на эту муху, что-ли…» «Оба-на, рычажок какой-то! » «Он че, правда огнем дышит? » «ОПЯТЬ?!!!!!!! » «Открываю гроб. МЕ-Е-ЕДЛЕННО» «Ох, еще одна пустая комната» «Повезло, Дракон спит! » «Подумаешь, Нага» «Подхожу и пью» «Подхожу к Личу, роюсь в его карманах» «Позвольте усомниться в Ваших словах» «Пойду посмотрю, куда это они пошли» «Попробуй догнать, кучка дерьма! » «Пошли туда» «Приятно познакомиться» «Проскакиваю через огонь» «Ребята….. вы где, а? » «Слезь с меня, дракон» «Слышь, этот сундук кусается» «Спокуха, это салага какой-то одноуровневый. Наверное» «Так, сначала атакуем вон ту козявку, чтоб не мешалась» «Там всего 10 Кобольдов. В атаку! » «Типа огнедышащий и все, что-ли? » «Ты сам-то понял, что щас сделал? » «Ты че, совсем тупой? Эти шмакодявки никогда на людей не кидаются» «Тэк-с…. А сейчас попробуем Цепь Молний» «У него так больше не получится» «Уффф, кажется оторвались» «Ха! Я еще жив! У меня целых 5 хитпоинтов осталось» «Ха-ха-ха! Статуи испугался! » «Хе, Nightmare? Ладно, один раз бью - отбегаем. » «Хммм… А как докажешь, что ты НАСТОЯЩИЙ Ангел Смерти? » «Че-т не похож ты на мага…» «Что значит, превратился в жука?! » «Что это за сучка с паучками? » «Эге… Пластинчатая броня +5. Сейчас заберем. Бей его, хлопцы» «Эй ты, Ледяной Великан, как там погодка наверху? » «Эй, Тор, ты только этот топор убери - сразимся в рукопашную» «Элминстер, вы всего лишь, как бы это помягче… Старпер. Как это у вас хватает наглости так вольно обращаться к магу двенадцатого уров…» «Это ТЫ взял пирожки! » «Это что еще за негроидный эльф? » «Этот мой!!! » «Э-э-эй! Меня подождите» «Я все понимаю, это твой камень. Но он мне ОЧЕНЬ нужен» «Ясен пень, опасно… Ты об экспе лучше думай» «АААААААААААААААААААААААА»
Но, конечно, самое известное и распространенное, это: «УПС»
Украина намерена переделать саперную машину в марсоход. Как заявляют специалисты Донецкого Государственного института искусственного интеллекта, создать украинского робота, аналогичного марсоходу Spirit, вполне реально. Он обеспечен множеством разнообразных датчиков и интеллектуальными функциями, например, на нашем роботе установлены системы распознавания образа и речи. Робот распознает голосовые команды и имеет двойную систему безопасности. Работает он от двух источников питания - аккумуляторов и двигателя внутреннего сгорания. Сейчас специалисты института занимаются совершенствованием машины - они пытаются научить ее распознавать "хозяина" по внешности. А в будущем робота собираются приспособить для исследования других планет.
Итак, вашему вниманию предлагается совершенно новый метод - гадание по ягодицам. Или, как назову его я, баттология (от английского "Buttocks" - ягодицы).
Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) ягодицы и ничего не почувствовали, то это, скорее всего, не ваши ягодицы. В крайнем случае - уже не ваши ягодицы.
Если на ягодицах вы видите рисунок или надпись - это, вероятно, ягодицы с надписью или рисунком.
Если ягодицы после несложных операций умещаются в нагрудном кармане, это складные карманные ягодицы.
Если вы видите ягодицы каждый раз, смотрясь в зеркало, возможно, имеет смысл отрастить бороду.
Если ягодицы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины, вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.
Если вы нашли ягодицы на месте преступления, ничего не трогайте до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.
Если края фуражки давят вам на ягодицы - покупайте головные уборы меньшего размера.
Если ягодицы синие с красными контурами, то это знак "Стоянка запрещена".
Если ягодицы торчат из сумки на животе, значит, этот кенгуру переполнен.
Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свои ягодицы за поворотом, значит, вы окончательно заблудились.
Если из ягодиц торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье, лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по ягодицам саперов не следует. Ягодицы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.
Если ягодицы мягкие и гладкие на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе - хммм, вы смелый человек.
Если одна ваша ягодица побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят, прекратите знакомить их с прессой политической направленности, переключитесь на беллетристику.
Если от ягодиц сильно пахнет никотином, возможно, это ягодицы мертвой лошади.
Если вы видите чертовски привлекательные ягодицы - на всякий случай уйдите с проезжей части.
Если ягодицы имеют заметные кружки с пупырышками посередине и находятся где-то между пупком и подбородком - это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свои ягодицы.
Если ягодицы покрыты бурым мехом и находятся по бокам головы - вы рассматриваете изображение Чебурашки.
Если ягодицы рыхлые, холоднющие и хрустящие - не надейтесь на взаимность, это ягодицы снежной бабы.
Если ваши ягодицы оплавились быстрее, чем затылок, то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.
Если ягодицы покрыты костными наростами и медленно ползут к выходу - проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.
Если вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чьи-то ягодицы у себя на плечах - будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.
Если вы видите ягодицы двадцать четыре часа в сутки, отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.
Если ягодицы безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете - держитесь от них подальше, это мои ягодицы.
Мораль: У попа была собака, у собаки была попа. Борьба и единство противоположностей.
Приехали мы в учебку ВВС ПрикВО весенним призывом 1982 г. Гоняют нас, как и положено, с утра до вечера не продохнуть. Но слух прошел, что после курса молодого бойца, нас будут направлять в различные в/ч округа, что и ожидалось всеми с нетерпением. Как-то, на утреннем осмотре, раздался громкий командный голос замкомвзвода ефрейтора Музыченко: - А это чья тут оптика в тумбочке?! - и держит в руках коробку из-под обуви. - Это мои запасные стекла, - рапортует рядовой Полухин, поблескивая очками в круглой металлической оправе. - Вата-линза, вата-линза, копается в коробке Музыченко, -Сколько здесь? - Комплект пятьдесят штук! - отвечает Полухин, - На всякий случай… - Вы что же это, рядовой Полухин, думаете, что если призваны в Советскую Армию, то Вам каждый день здесь очки будут хлестать?! Сдать коробку старшине в каптерку, - командует Музыченко, и добавляет: - У нас не войска, а учебка: дедовщины с мордобоем нет, все по уставу. Что лучше: дедовщина или по уставу, мы тогда еще не знали, но заветная мечта о немедленной отправке в действующие войска у многих потускнела. А вскоре пришла телеграмма из военкомата о рождении у рядового Полухина второго ребенка. Он успешно демобилизовался, не дожидаясь экзекуции старослужащих СА. Дембель.
Эфир радиостанции МАЯК 23 января: "Как передают корреспонденты CNN, марсоход Spirit перестал выходить на связь вчера...". Подумалось - а не с Марса передают ли?
Вчера с дорогим моим ложимся спать. Ну и о чем-то вшутку спорим. Я ему говорю, мол, будешь делать то-то и то-то (уже даже не помню что именно), я тебя загрызу. Он мне: - ты меня любишь, а любимых - не грызут. - ага, говорю. Их ПИЛЯТ. :о)
зы: так вот в спорах рождается истина. Сами удивились. :))
****** Соединенье двух сердец - Ну это вообще п…ец! ****** Есть один дефект у акции: Годится лишь для дефекации… ****** Открыл свой бизнес он в момент: «ПРЕЗЕРВАТИВЫ СЕКОНД-ХЭНД»! ****** Хватив любимую веслом, В нее он лезет напролом … ****** Как будто в Космос на ракете, Душой взлетаю - в туалете! ****** На березе кору не дери, Не шугай метвецов и поэтов, На морозе в рот не бери Металлических разных предметов… ****** Если в голове, как в танке, глухо, Ты еще подумай, не психуй… Почему Ван-Гог отрезал себе ухо? Потому, что жалко было нос … ****** Над скелетом слезы лил Благородный крокодил … ****** Вора, насильника и …ь Нельзя в России расстрелять, Но если ствол в твое хайло - Тебе, братан, не повезло… ****** Хочешь быть ты крутым, браток? Так не слушай советы длинные, Просто яйца макни в кипяток (Я имею в виду куриные). ****** Левой водки закупили Ящик мужики, распили… Восемь трупов на траве - «ЭТО БЫЛ НЕ «НЕСТКАФЕ»!!! ****** Грязный матюк на «клаве» набрать, і..ь по «Ентеру», в душу нас..ть … ****** Андрей Кошмаров
Произошла, значит, эта веселая история со мной в славном городе-герое Минске. Где я, в принципе, родился и живу по сей день. Для начала расскажу предысторию для тех, кто не бывал в Минске. В нашем городе есть один такой ТВ-канал, называется «ПЕРВЫЙ МУЗЫКАЛЬНЫЙ», чем-то похож на MTV - крутят клипы, показывают разные передачи и т. п. Но еще на этом канале есть одна такая интересная служба, все ее называю «PEOPLE CHAT». Т. е. , если находишься в Минске, то позвонив с городского по номеру 066 можно оператору оставить любое сообщение (естественно в разумных мерках), кроме рекламы, например, «Поздравляем того-то и того-то с тем-то и тем-то …. » или «Хочу познакомиться с девушкой, мой телефон такой-то…» и т. д. И через некоторое время, когда по каналу будет идти клип, ваше сообщение пробегает внизу бегущей строкой. Разумеется эта служба платная.
Ну и вот собственно сама история: Пригласила как-то одна наша подруга Лена меня с друзьями к себе в гости, отметить ее день рождения. Народу пришло немного, и поэтому все в основном было скромненько. Все как обычно: сели, покушали, поздравили именинницу, немножко выпили, а дальше уже занимались кто, чем хотел. Кто-то сидел в интернете, кто-то смотрел телевизор, кто разглядывал Ленины фотографии, и все такое, короче скучновато как-то было. И вдруг я вспомнил про Первый Музыкальный, и предложил всем: не поздравить ли нам Ленку, через People chat. Все, сразу же согласились, только Лена не сразу, но потом одобрила наше предложение. Включили наш любимый канал, Сергей взял на себя ответственность звонка. Набирает он «066», после гудков барышня-оператор снимает трубочку. Барышня: - Добрый вечер! Ваш телефон, пожалуйста. Сергей говорит ей Ленин телефон. Барышня: - Ваша фамилия? Сергей называет фамилию Лены. Барышня: - Назовите ваш домашний адрес? Сергей называет его, естественно Ленкин. И, наконец, барышня произносит: - Диктуйте ваше сообщение. Сергей продиктовал сообщение, и все дружно бросились к телевизору и уставились в экран. Через 5-6 минут, проплывает наше сообщение с поздравлением. Все радостно кричат под аплодисменты, поздравляют Лену, выпивают по шампанскому и расходятся по своим старым местам. Только Сергею не терпелось, он хотел снова отправить какое-нибудь поздравление в адрес Лены. Но вот на этот раз Лена категорически уже отказывалась. Говорит, мол спасибо, конечно, за поздравление, но только почему я должна платить за эти звонки. И вообще-то она была права. Получается, что мы и вправду поздравляем ее за ее собственный счет. Ведь телефон был ее домашний. Поэтому я уже сам стал объяснять Сергею, что с поздравлениями довольно. Но Сергей не хотел этого понимать, и опять кинулся к трубке, Лена не давала ему позвонить. На самом деле Сергей мой очень хороший друг, но просто, когда он подвыпивает, то становится(как и многие люди) немного странноватым, а иногда даже и агрессивным. В конце концов Лене пришлось отключить телефон и спрятать его куда-то в шкаф. Но Серега не растерялся, пока Лена прятала аппарат, он обнаружил ее рядом лежащий мобильник. Быстро схватив и спрятавший в укромном месте он набрал «066». Барышня: Добрый вечер! Ваша фамилия? Короче все вопросы барышни и ответы Сергея повторились, только вот после того как Сергей назвал адрес, барышня немного помолчала, а потом сказала, что-то вроде: спасибо, к вам такси уже выехало, и положила трубку. Сергей около минуты не помог понять, почему же она не спросила его текст сообщения. А через минуту все стало ясно. Просто Сергей не знал, что People chat работает только через городскую линию. А на мобильном «066» - это вызов такси. И на самом деле через минут 15 к подъезду Лены подъехала машина такси. Ну раз уж мы никуда ехать не собирались, тем более на такси, то никто ничего не предпринимал, а таксист подождал минут двадцать и уехал. Вот так весело мы провели этот день рождения, и очень долго потом смеялись с Сереги, как он умудрился такси вызвать. Да и Ленкиным родителям потом досталось за ложный вызов. Алексей.
Ну, поскольку цензуры на сайте нету, рискну. История, с собой, мной, т.е приключившаяся. Иду себе на работу летом с бодунишша, покачивает, поташнивает, голова побаливает, спина мокнет. Мысль журчит - "Вот, снова на работу хуярю..." Очердная посещает - "Вот блонди симпатишная тоже хуярит". Потом снизошло озарение - "Нет! Не может так быть! Лучшая часть человечества на работу пиздует, а худшая - хуярит..."
Я работаю вместе с мужем. Иногда в течение рабочего дня находит на меня приступ нежности, как например, сегодня и я обнимаю своего муженька. Сегодня он "отлепляет" меня от себя и ласково так говорит: - Ворона ты моя пластилиновая... Все посмеялись. К вечеру он мне что-то объясняет, я не въезжаю, он говорит: - Деревянная ты моя... На что я ему (помня про ворону) говорю : - я не деревянная, я резиновая... (как говорится, оговорка по Фрейду) Соседи по кабинету в ауте. :-))
"глупо спорить и с тем, что обезьяна очень похожа на человека. Особенно глупо сбрасывать это со щитов в канун наступающего Нового года - года обезьяны"
Сегодня еду в метро, рядом сидят бабушка с внуком (мальчишке лет 5). Объявляют: "Станция Полянка". Ребенок с воодушевлением: "Здесь русские с поляками дрались!!!" Бабушка объясняет, что поляки здесь ни при чем: "... просто кругом был лес, а тут полянка..." и т. д. Ребенок начинает лопотать про лес, птичек, рыбок и проч. Подъезжаем к "Тульской", внучек поворачивается к бабушке: "Слушай, а кто победил в войне с поляками?"
В ответ на: ----- Якобы Уинстона Черчилля как-то спросили. - Почему в Англии нет антисемитов? На что тот ответил. - Наверное, потому, что ни один англичанин не считает себя глупее евреев.
Этот ответ превозносится соответствующими кругами как образец остроумия и мудрости Черчилля. См. например http://www.sps.ru/?id=29049. Но если применить немного логики и подумать то получается, что: - либо англичане просто обожают крыс, тараканов, моль, колорадских жуков, воров, серийных убийц и т. д. - либо британцы борются с ними, но этим признают, что, например обычная крыса умнее англичанина. -----
Все просто: от обыкновенных гадов еще есть надежда избавиться .
Военная часть. Уборка территории. Идет полковник, видит, стоит солдат и курит, а вокруг горы мусора. - Мать твою, рядовой!! Ты какого х... тут стоишь, куришь, не работаешь???? Нука быстро взял лопату и выкинул этот срач за забор ! - Есть, отвечает рядовой, подходит к сержанту Лопате, и вместе с ним они выкидывают за забор молдаванина Срача.
Как известно, 22 января сего года Россия пригрозила прекратить поставки газа Белоруссии, если те не будут покупать газ по рыночным ценам. В связи с этим - анекдот о том, как плохо быть по пояс Лукашенком. Встречаются Путин и Лукашенко: - А давайте, Владимир Владимирович, образуем союз между Бэларуссией и Россией -- мы вам бэларусские трактора по гос. цене, а вы нам -- свой газ по гос. цене. - Можем, Алексадр Бацькович. Только мы газ будем поставлять по гос. цене, что в три раза выше рыночной.
Мой АНУС тверд. Я этим ГОРД. В движеньи ЗАДОМ наперед Когда МЕНЯ в промежность трет Предощущение НЕВЗГОД - Я поступаю КАК народ. - А может ВСі наоборот? - Я у НАРОДА позади - Как направляющий в ПУТИ? -
И, ПО ПУнктиру вдаль скользя, По ПОЛУводью спин, Я вдруг ЗАМРУ, как стрекоза: Я - БОСХ Иероним.
Галилео Галилей просыпается среди ночи и в ужасе смотрит по сторонам! Жена: - Что случилось? Галилей: - Дорогая, мне снилось что церковь сделала мне экзекуцию за преждевременную эякуляцию. Наверное, мне стоит отказаться от своих идей? Жена: - Успокойся дорогой.. Просто ты еще не готов стать папой!
Он - ударник коммунистического труда. Он всегда на передовой. За ним будущее страны. Смотрите: новую версию фильма "Как закалялась сталь" под названием "Цена недвижимости". на первом канале.
Подработа ли мы как-то с моим другом на ВЫборах в гос думу. Ну и решили бабки отложить до более лучших времен. Вечером этого дня поехали к своим подругам. Ну приехали попили пива, потянуло на любовь, да еще и подруги говорят, мол берити бабки, покуражимся и пастель. А до этого мой друг мне говоирл "Ты если что меня держи, ато я могу с катушек слететь и све бабки потратить" К стати в этот же день к нам приезжала еще одна подруга которая потащила нас в ресторан, ну мы там пивка не слабо уже випимши поперлись домой за деньгами, а наш "томатный спонсор поехал за следующей кипой денег" Так вот. бабы то стоят и орут "хотим сексу и все такое" ну что делать, бери другана за шкирку и едем с ним домой драть деньги. Смотались на редкость быстро. Возвращаемся, берем подруг и идем искат место куда потратить заработанные деньги. Искали, искали, ничего не нашли. Решили поехать в гостиницу и тут подруга друга говорит " я никуда не хочу, пошла я домой" короче эта сволАч свалила. А я, мой друг и моя девушка поехали в гостиницу. По приезду купили еще чего-то там выпить и сидели пьянствовали. Потом другану захотелось любви и мы решили вызвать ему девушку, благо фирма досуга была рядом. НУ приехала девушка, он и сней ушел в другую комнату, а я со своей ненаглядной остались в нашей. И получается такая история: Значит лежим, мы занимаемся любовь и в комнату заходит "наш томатный спонсор" со словами "можно я у вас тут куртку свою положу?" и не дождавшись ответа раздевается и ложит куртку, потом выходит из комнаты. Секунд через 30 в комнату в летает проститутка с криками "Уьберите меня от нее!!!! она меня убьет!" Кстати залетела голая, видать сильно испугалась. Потом она голая убежала на улицу(а на улице то холодно=)) И вот в чем прикол. Томатгый спонсор-подруга моего друга, котрая имела на него глаз. А было все так. Когда она вошла в комнату друга, там она увидела просититутка скачущую на его х*Е, ну и не долго думая дала пи%*ей обоим. =) НО потом они помирились.
звонок в 02: - але, это милиция? - да - если где-то человек попал в беду, это к вам? - да, а что? - да вы понимаете, я вчера по пьяни,..... десятку грина...., казенную..... в карты проиграл...
Мужика по пьяни милиция очень часто забирала в вытрезвитель, но так как в карманах у него ничего не было, то кроме злости у стражей порядка его появление ничего не вызывало. Старший мент и говорит мужику: - Или ты кодируйся от пьянства или в следующий раз загремишь на 15 суток. Мужик обратился в клинику, там его закодировали, сказали, что больше он пить не будет и выдали справку. Идет мужик радостный домой, а навстречу его друзья. Короче, разговорились они, обмыли кодирование, да так, что мужик еле вышел из кабака. Идет он значит, шатается.. Тут останавливается возле него милицейский бобик, открывается дверь и знакомая морда мента весело говорит: - Ну че, орелик, на 15 суток? Мужик: - Нет начальник, я домой! Мент: - Какой домой, когда ты в дупель пьяный!!! Мужик: - Я не пью.. Вот справка!!!