Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А вы знаете, почему "Самсунг" у нас используется как культурный эквивалент слова "3.14..ц"? Не знаете? Тогда объясняю. На самом высоком холме нашего города гордо, как три богатыря в чистом поле, возвышаются три высотки. Построены они еще в славный застойный период, не столько для людей, сколько для лозунга «Слава Родине Октября» - Десятиметровые светящиеся буквы были присобачены на крышах близнецов, по слову на каждого брата.
Сегодня одной из них на крыше нахально горит похабное слово «Самсунг», два оставшихся близнеца отдыхают.
Весь прикол в том, «Славу» на «Самсунг» поменяли году в 92-м, а «Родину» и «Октябрь» скинули далеко не сразу. Несколько лет над над городом горело «Самсунг Родине Октября». Ну просто полный самсунг.
Давненько дело было, в середине 80 годов прошлого века. Армия, казахские степи где-то под Аягузом. Танковый полигон. Все отстрелялись и как водится погнали машины в парк. На помывку-почистку-заправку-и прочее и прочее. Ротный как водится на головном танке, замыкающим поставлен экипаж дембелей. По дороге возникает законное желание откушать арака, обмыть так сказать стволы. Ну арак в аулах добыть не проблема, было бы горючее, в смысле топливо. Бензин, соляра, все у казахов в дело шло. Бензин в машины и мотоциклы лили, солярой мазанки отапливали. Ну так вот, дембельский экипаж по пути следования потихоньку отчаливает от колонны, затаривается в ближайшем ауле араком, и дабы быстренько догнать колонну, решает срезать путь. Ну степь казахская богата на сюрпризы, и по дороге танк со всего хода влетает в солончак. Солончак - это такая мерзкая субстанция, мало отличающаяся от болота. В общем, танк угнездился по самые что называется уши. Два бревна, имеющихся на борту для повышения проходимости, солончак сожрал не поморщившись, лишь гусеницы слегка постучали по сгинувшему в грязи дереву. В пределах досягаемости видны лишь хилые кустики саксаула, зацепиться не за что, под тапочки тоже нечего бросить. Танк уверенно сидит на пузе. Танк он ведь только тогда танк, когда есть за что ластами зацепиться, а когда зацепиться не за что, то танк мало чем отличается от коровы на льду. Башкой, пардон, башней только крутить может, да дизелем взрыкивать. Пригорюнился экипаж. День клонился к вечеру. Дело начинало попахивать пиз...ми. На запросы по матюкальнику уже дважды отказывались от технички, обещали сами справиться с якобы заглохшим дизелем. Ну заглохший дизель на этих машинах частенькая неисправность, поэтому пока особенно никто из отцов-командиров не чесался. Время идет, дембельские задницы в предвкушении сношения с комбатом начинают ныть. И ТУТ!!!!! На горизонте показался `Кировец`. Чудо советского тракторостроения, предназначенное для сельхозработ, а именно таскания по целинным землям многокорпусных плугов, было снабжено могучим двигателем, широченными колесами и абсолютно бестолковым полупьяным казахом-водителем. За бутылку арака тот готов был горы своротить. Ну так вот. Подъехал тот аккуратненько спереди, в солончак не полез, опытный видать водила, хоть и поддатый. Добыл из закромов длииинный трос, зацепился и выжал из своего трактора все силы. Тот ес-но попрыгал на месте (45 тонн не хрен собачий на хвосте) и добросовестно закопался в песок всеми 4 колесами. Танк естественно даже не дернулся. Он как сидел, так и сидит, только к нему теперь тросом трактор привязан. Трактор вперед ехать не может, а назад не хочет, потому как своими ластами пока буксовал такие брустверы нагреб... Из цензурных выражений слышались только `танк`, трактор` и `председатель`. Дембеля вздохнули, представили свой дембель, мрачно вползающий в анальное отверстие, почесали свои задницы, прикинули запасы мыла и решили, что раз пиз..ц, то пиз...ц, а посему не пропадать же добру. В результате арак был извлечен из загашника и подвержен планомерному уничтожению. Тракторист так же был зачислен в зондер-команду. Нашли их глубокой ночью по разухабистым песням, доносившимся со степных просторов. На подмогу был вызван БАТ (большой артиллерийский тягач), в нем дури немеряно. Тот подкрался спереди, зацепился тросом за передок трактора и легонько потянул. `Кировец` жалобно сказал `дзыньк! ` и поделился пополам. Всем хорош был трактор, вот только механизм поворота у него оказался ни в п..ду... Трактор как бы из двух половинок состоит, а посредине шарнир поворотный, вот он по нему и лопнул. Перед-то выехал, а зад все равно остался. Тактику сменили. На этот раз тягач сзади пристроился. Вытянули и танк, и пол-трактора. Долго потом проезжающие дивились, какой это батыр смог такой хороший трактор как грелку порвать?? Дембеля поехали домой только после 10 суток губы, дембельского аккорда в виде покрашенного командирского УаЗика и перестеленных в казарме полов.
Моя подруга-учительница проводила на днях родительское собрание. Один папаша (работник ГАИ) явился абсолютно пьяным. Но вел себя он тихо-тихо, поэтому его не прогнали. После собрания учительница подошла к папаше, чтобы попенять его за непотребный вид, а он сообщает: - Вы поймите - у меня горе! Меня повысили, и теперь вместо поста буду работать в кабинете! ElenaT
Подруга Ольга, на скорой которая работала, рассказывает. - Мужика сегодня забирали.. В годах.. полный такой. Круглый, как шарик. Травма странная - вся задница на американский флаг порезанная! Тяжелый! …столько крови потерял! Ну мы его перевязали… и в больницу… в себя когда пришел, долго не мог рассказать что случилось… и так и так.. Нет, не сходится! А потом ….. "Ну хрущевка у нас… Сами понимаете, туалет совмещенный. Баба моя стирку затеяла… Весь день в ванной.. то стирает, то полощет. Ну а мне в туалет надо.. не буду же я ее выгонять.. Сел… сижу.. А она - то наклонится… то выпрямится… то влево.. то вправо задницей-то своей! Да перед моим носом! А халатик-то ситцевый… старенький... коротенький… а баба-то моя еще круче меня весом-то! Она у меня ух какая аппетитная! Ну и растащило меня… Забыл зачем на унитаз-то присел! Сперва то шлепну, то поглажу по попке… а потом аххх ну не сдержался я… И уговорил ее, она не долго сопротивлялась… Пококетничала… и согласилась! С желанием и смехом села мне на колени…. Это получается, что больше 200 кг! Да на старый советский унитаз! Он, падла, и не выдержал! Лопнул! Унитаз в дребезги! Задница в клочья!! Вот и скажи кому, что я раненый унитазом! Засмеют же!
Эта история случилась с одной моей знакомой во времена ее обучения в одном из столичных вузов. Был у них препод (не помню, увы, какой он вел предмет) по фамилии Лимонад (не вру, честное благородное слово!). Белорус, наверное. И вот отправили однажды студентов (и мою знакомую в том числе) вместе с педсоставом того вуза на плановую диспансеризацию в поликлинику, что была при этом же вузе. И наказали всем принести наутро по баночке (сами знаете с чем) с надписанной на ней фамилией автора. И сдали они поутру те баночки с надписями в соответствующее окошко одного из кабинетов поликлиники. И сели рядком поблизости (благо аналитические лаборатории в поликлиниках располагаются всегда рядом) для сдачи капелек крови из пальчиков. И вот сидят они, и ждут своей очереди, как вдруг из лаборатории по принятию баночек выбегает разъяренная лаборантка. Выбегает она и кричит (вместо точек вставьте подходящие случаю существительные, прилагательные и междометия): «Это кто тут... такой... шутник! Это у какого... остряка такой тонкий юмор! Это какой... умник догадался написать на этой... банке с мочой слово «лимонад»?! » Секундное гробовое молчание. Затем оглушительный смех всех присутствующих. Смех, по окончании которого господин Лимонад скромно встал и, потупив взор, тихим голосом поведал медработнице, что Лимонад - это его фамилия. Гнев лаборантки мгновенно спал. Она сверлила Лимонада взглядом несколько тягостных секунд. То ли в замешательстве от такой (и не такие бывают!) фамилии, то ли подавляя смех. «Вам придется принести завтра еще одну баночку на анализ, - наконец произнесла она. - Ту я выбросила».
Штирлиц передал срочную шифровку в центр. Через час ему звонит Шелленберг: - Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом! Неудобно как-то. Он ведь их тоже перехватывает. (С) Роби
У меня друган в своей квартире ремонт делает. Ну, а периодически я к нему захожу на какие-нибудь ответственные ремонтные мероприятия. Ну и вот, осталась от старых хозяев мебель древняя, и надо было нам ее выкинуть (чтобы для новой место освободить). А для того, чтобы выкинуть, надо было вынести ее с третьего этажа на улицу, а там донести ее до мусорных баков. Одолела нас лень, спускать кресло тяжелое по лестнице вниз в тесном подъезде, и друган мне говорит: «Ты, мол, иди на улицу, посмотри, чтобы никто по тротуару не шел, а я его (кресло) скину с балкона, оно как раз подразобьется, и мы его дотащим до мусорных баков». Ну и вот, выхожу я на улицу, а балкон у него выходит не во двор, а на оживленную часть улицы. Занимаю позицию на тротуарной дорожке напротив балкона, а рядом, метрах в двадцати, остановка, и человек 30-35 ждет свои автобусы. Сам балкон скрыт от остановки кроной дерева, а я нахожусь в прямой видимости для всей остановки. Люди изнывают от скуки и на меня нуль внимания. Ну и вот, раскрывает друган рамы окна, выносит тяжеленное кресло на балкон и кивает мне, «мол, никого?». Я киваю утвердительно, рядом вроде никто не идет, а на остановке все заняты своими делами. И он кидает кресло вниз. Упади оно подальше от меня, и я не рассказывал бы вам эту историю. Так вот, кресло падает аккурат передо мной, но в метрах трех. ВСЯ ОСТАНОВКА моментально переводит все внимание на меня, так как балкон им все равно не видно (см. выше по тексту). Для них картина: шел по улице парень, и на него откуда-то сверху падает кресло, причем чудом в него не попадает. И вот, для поддержания такого эффекта, я на всю улицу громко и отчетливо кричу: «Вы что там, совсем ох$ели? » и смотрю вверх. Такого ошарашенного удивления на остановке я еще никогда не видел.
Только что в курилке услышал. Коллега о внучке рассказывает. Девочка (3.5 лет) в садике с подружкой сперли у воспитателя журнал и разглядывают. Дошли до страницы с полуголыми мужчинами и женщинами. Подружка: Сейчас трахаться будут... Внучка: Ты что, охуела такие неприличные слова говорить?..
В одном городке между Германией и Шщейцарией строился мост. Полмоста Германия строила, а полмоста - Швейцария. В момент, когда мост был почти готов, оказалось, что он не сходится по высоте. Дело в том, что Германия счтитает "уровень моря" от Северного моря, а Швейцария - от Средиземного. Разница между ними - 27 сантиметров.
Конечно, инженеры знали, про разницу, и учли ее при строительстеве. Именно поэтому мост не сошелся по высоте на 54 самтиметра!
Сегодня с утра заехал к приятелю на работу. Доктор он, в одном из лечебных заведений славных правоохранительных органов. Жду на проходной, заходят два мужика лет 37-40. Подходят к справочному окошку и говорят сидящей там бабульке в халате: "Здрассте, нам пройти бы, товарищ наш здесь у вас, продаттестат ему передать надо." Бабка: "А в каком он, собссно, отделении?" Ответ: "В патологоанатомическом". Бабка: "В каком????" "Ну, в патологоанатомическом, ногу он сломал!". Бабка не растерялась: "Сынки, ежли он в этом отделении, то ему аттестат-то не нужен... В травме он, наверное". Мужики: "Да ты что, старая, он нам сам звонил оттуда, просил аттестат привезть!" В итоге знаете где они его нашли? В проктологии.
Вчера слышал по телеку, как Семен Альтов рассказывал. Мне показалось интересной история. В одной семье мирно уживались попугай и молодая послушная овчарка. Но вдруг собака стала очень вялой и начала быстро чахнуть. Утром еле встает на прогулку, вечером практически перестала ходить гулять. Доктора не могут понять в чем дело.. Но случай помог разобраться в чем дело. Как то хозяке нужно было раньше придти с работы. Открыв дверь она услышала как попугай голосом хозяина отдает команды: - Сидеть, Лежать, Сидеть, Лежать... Представляете и так все десять часов каждый рабочий день
В книжном магазине. Ищу какую-то важную книгу. И вдруг мой взгляд выхватыет из однотипного мельканий обложек ОДНУ. На красочной обложке ярко выведено "ВАГИНА", и тутже ниже "ТАЙНА". Я офигеваю. Тем более что с таким названием явно не сочетаются жизнерадостное мультяшное оформление обложки книги. Я зажмуриваюсь и вновь открываю глаза. Название не видоизменяется. Беру в руки книгу, быстро перелистываю. Действительно обыкновенная детская книжка, главного героя которой зовут Вага. Вот у него то и была некая тайна. Пробегаю взглядом содержание, улыбаюсь увидев еще один перл "Вагины птицы" :) Блин, делают же книжки. Вы только не подумайте, что я какой-то пошляк, только то и делающий, что высматривающий пошлые смыслы в названиях детских книжек. Я обыкновенный доктор. И наткнулся я на эту детскую книжку в разделе медицинской литературы, на полке среди гинекологических и урологических талмудов. Вот такие видать у нас заботливые работники книжных магазинов. Ключевое слово увидели и на соответствующую полку поставили. :)
У кума дочка 5-ти лет. Разговор взрослых она слушала, слушала и вставила свой комментарий. Бабушка ей говорит - "Ты у нас такая умная, если бы знала еще, что такое катализатор :)". На что ребенок с умным видом отвечает - "А я знаю..." и после паузы добавляет - "Это то, что коты лижут" :).
Вчера моя племяшка девяти лет не пошла в школу. По этому поводу она расслабилась окончательно. Утро, телевизор, шоколадное печенье. Входит мама и говорит: - Доченька, мы когда уроки делать будем? Возмущенный и недоумевающий взгляд дочурки: - Я тебе что гадалка что ли?
Репортаж. Девушка за рулем Хонды Сивик не справилась с управлением и вылетела на встречную полосу хайвея 401, что между Торонто и Китченером. Врезавшись со всех лошадиных сил в мирно проезжавший пикап, у Сивика возмущенно открылась водительская дверь, и девушка, не пожелавшая пристегнуться заранее, вылетела на асфальт, где тут же ее переехал Крайслер, водитель которого не сумел быстро сориентироваться. Это не все. Далее по девушке проехал пикап, зацепив ее днищем и протащив по асфальту 15(!!!) метров... Когда прибыли скорая, милиция, а также машина, которая приподняла пикап с девушки(!!!), которая махала оттуда (!!!) рукой, перед тем, как укатить в неотложку, девушка попросила позвонить ее маме и сказать, что "... ВСі В ПОРЯДКЕ, она приедет к ней ПОЗЖЕ". ... Состояние девушки стабилизируется.
Случилась эта история в одном белорусском городе. Мы с друзьями сидели перед 9-ти этажкой за столиком, играли в карты. Был выходной день, во дворе играли дети. На третьем этаже, открывается балкон и выходит мужик (в сильном подпитии). Фокусирует взгляд на детишках, определяя, где его чадо носится. Сфокусировав взгляд, начинает звать его домой, при этом размахивая руками. Голос у него сильный, слышно хорошо, естественно весь двор смотрит на этот пьяный громкоговоритель. И тут неустояв, после очередного взмаха рукой он с третьего этажа совершает затяжной прыжок в кусты, растущие под балконом. Через 2 минуты он вылез из кустов, под общий “ни&уя себе” всего двора, подошел к подъезду и со словами: «Коля, я кому сказал, пошли домой», зашел в подъезд. Народ минут пять смеялся до слез. На следующие утро Колин папа предстал во всей красе: голова забинтована, рука в гипсе.
Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому... В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается: - Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!
По аналогии с ревоюционными именами типа Владилена и Даздрапермы предлагаются новые имена, соответствующие эпохе: Владивлад, Владипут и Вэвэпут. Также есть вариант женского имени: Вэвэпэвдвараза.
Поздно вечером 19.01 второй канал показал фильм о вскрытии гробницы Тамерлана в 1941 году. Местные аксакалы принесли старинную книгу, в которой было написано: потревожат гробницу - будет война; их прогнали. Гробницу вскрыли 21 июня! До Сталина эта информация дошла лишь через полтора года. Он приказал ученым срочно захоронить кости - и сразу наступил перелом под Сталинградом. При повторном захоронении Тамерлана некто предложил вложить в его гробницу ПИСЬМО К ПОТОМКАМ!
Зарание прошу прощенья у людей верующих (хотя сам к ним не отношусь) История такая недавно отмечался праздник Крещение и эта история связана с ним. Дома решили этот праздник отметить все собрались за столом, свечи горят, еда какая-то вкусная. Естественно разлили по бокалам напитки и попросили бабушку т. к. она больше знает про этот праздник сказать тост. Дальше дословно: "В этот день крестили Иисуса Христа (пауза секунд 15) так выпьем же за его здоровье" Как говорится я рыдал...
Компьютерный анализ изображения марсианской фотографии якобы с цифрами на камне с абсолютной достоверностью показал, что на камне изображена вовсе не цифра 19, а буква Ы (вверх ногами). Этот факт вляется неопровержимым доказательством того, что вода на марсе действительно была, но кончилась, и что марсианская цивилизация погибла от засухи. Полная надпись на каменной плите, осколок которой с буквой Ы оказался в поле зрения "Спирита" начиналась так: "Если в кране нет водЫ..."
Ночь. Красная площадь. На кремлевском кладбище сидят Ленин и Сталин, выпивают, закусывают. Сталин говорит: - А ведь прав я был, Владимир Ильич: кадры решают все! Ленин: - Да... Особенно если это кадры Феликса Эдундовича!
Я тут его чтобы не перегружать информацией ознакомил с марками легковых машин. Грузовики, джипы и автобусы мы уже хорошо знаем... Все округлые, объяснил я, - "Тойоты" (у нас в Сибири их до ж...) а наши "Жигули" и "Волги" - их легко различить. Да и, как мне казалось, его умишку и этого должно хватить. Но нет. Идем а навстречу такая "студенческая" иномарка. Года 88-90-го. Угловатая, как все наши, но иномарка. У ребенка секундное замешательство, затем его "бортовой компьтер" на основе имеющейся в нем информации, выдает итог: - А это, папа, жигулярная Тойота!
Ну вот как просвещать дите? Давать ему полную раскладу по типам и маркам машин?
Женщина начальник - это такая необузданная сила природы, покорять которую следует с большой деликатностью - как себя с ней поставишь, так она тебя и положит.
Рожденный ползать летать не должен: С друзьями совсем недавно празднуем долгожданное окончание Новогодних праздников. Компания - одни мужики, понятно дело в квартире дым коромыслом, открыли дверь на балкон и ходим туда курить. Среди нас Вова (не путать с ВВП), как выпьет то всегда обиженный. Вышли всей толпой на балкон 4 этажа. Вова опять обиделся и чем-то недовольный забился в уголок. Покурили вернулись в комнату, про Вовика забыли. Вдруг, звонок в дверь. Открываем там ВОВИК!!!. Офигевшие спрашиваем типа ты откуда, он сказку заливает, что с балкона упал. Мы естесссно не верим, что можно упасть и самому прийти (4 этаж, лифта нет). Все смеются над Вованом, он демонстративно выходит на балкон и сигает вниз. Перелом обеих ног, сотрясение мозга. Мы в шоке. Сейчас вот после работы, пойдем проведывать бедолагу.Хорошо хоть на первом этаже лежит.
Вдогонку к истории о витаминах, подаренных любимому мужу для роста рогов. Германия. Аптека. Второй час выбираю комплекс поливитаминов для... ну, неважно для кого. Прилавок уже завален бесчисленными коробочками, а милая провизорша все подбрасывает и подбрасывает. Витамины такие, витамины сякие... Для детей, для взрослых, для спортсменов, для студентов, для больных, для выздоравливающих, и т.д. и т.п. Из одной, особенно завлекательной упаковки извлекаю аннотацию: «Препарат разработан специально для лиц пожилого возраста (старше 50 лет). Чуть ниже крупными буквами: «В случае беременности перед приемом данного комплекса рекомендуется проконсультироваться с лечащим врачом». Во как! Знай наших!
В свое время ЦК КПСС под лозунгом «Органически соединить достижения современной НТР с преимуществами социализма» принял постановление "О мерах по дальнейшему улучшению проектно-сметного дела" (N 312 от 31.О3.1981 г.). В нем, в частности, предписывалось поднять уровень автоматизации проектных работ до 15-2О% от их общего объема. Фантастичность этой цифры вызвала у профессионалов жеребячье ржание: за пятилетку проделать путь, на который развитые страны потратили 15-2О лет, имея цивилизованный рынок, развитую микроэлектронику и работников, по Некрасову, с "привычкой к труду благородной".
Но – партия сказала, народ ответил «Есть!». С моим дружным коллективом лаборатории отраслевого НИИ мы разработали комплексную целевую программу Системы Автоматизированного ПРоектирования (САПР) Украины, да с повышенным обязательством - 21%. Эту дутую цифру и утвердил Совмин, а нам предстояло «раскидать задание» по исполнителям – подведомственным институтам.
По принятому в то время государственному ритуалу, «спускать» цифры исполнителям мы не имели права. Разве что показать им некие контрольные, а они уже выставляли встречный план, их превышающий. Мудрый народ отреагировал на очередную, псевдодемократическую примочку Партии неприхотливым анекдотцем, где старушка предлагает старичку: давай в эту ночь займемся любовью два раза! На что он выдвигает встречный план: нет, дорогая, четыре! Хотя оба знают: уже лет 3О как с энтим делом завязано...
По этой нехитрой схеме я, зная реальные возможности каждого подшефного института, выдал им разнарядку на встречный план, из которого должен был сверстать пресловутое начальское "очко" - 21 %. Институты сопротивлялись, приходилось уговаривать, уламывать, увещевать, улещать...
Например, на уговоры одного очень ушлого да осторожного начальника отдела САПР товарища [имярек] пришлось потратить полдня до обеда. Хитроумными выкладками да изящным шантажом удалось его подписать на плановую цифру в 33 процента, как для весьма подготовленного к САПР института, правда, в 3-4 раза выше реальной.
Сделав дело, мы спустились в институтскую столовую, где в очереди оказались за старым коллегой. Почему-то в кассе он рассчитался не деньгами, а талонами, которые обычно выдают спортсменам. Я поинтересовался - откуда талоны, ты что, вдруг достиг спортивных вершин? Коллега раскололся про городской психдиспансер, который нуждался в поголовьи больных, чтобы не разогнали. Дефицит психических кадров оказался у них столь острым что брали любого. Только прийди, пожалуйся на что-нибудь, ну, скажи - шум в голове или искренне веришь в идеалы коммунизма. Тут же тебя оприходуют, дадут больничный сразу на месяц, талоны на питание, выпишут кучу лекарств. А дальше, по-Высоцкому, «кто не дурак, тот в унитаз». И еще раз в неделю - спецукол в филейную часть, но за трояк сестра его НЕ делает, лишь отмечая в журнале. Коллега, обидевшись на своего начальника, воспользовался советом и опытом тещи - постоянного пациента психдиспансера...
… Услышав эту сентиментальную историю, уболтанный мною [имярек] загорелся: - О, я тоже такое хочу, хоть сейчас! Только что мне такое сказать, чтобы сразу взяли в психи? Я посоветовал:
- СКАЖИ, ЧТО ПОДПИСАЛСЯ НА УРОВЕНЬ АВТОМАТИЗАЦИИ В 33 ПРОЦЕНТА!
Как ошпаренный, он бросил горячий украинский борщ со сметаной и пампушками и ринулся обратно в лабораторию, но подписанная бумага уже была надежно заперта в сейфе. Поезд, как говорится, ушел. А программа САПР таки была выполнена! Получив запрошенные ресурсы, за пятилетку ведомство немало успело в реальной автоматизации проектирования: преследуя невозможную цель, достигли максимума возможного. И запланированный уровень «нарисовали», утвердив в том же ЦК достаточно либеральную методику его подсчета. За нехилую работу – и она того заслужила! - нам отстегнули государственную премию УССР им. Т. Г. Шевченко в области науки и техники. По принятому ритуалу демократического централизма, группу лауреатов комплектовали из непосредственных исполнителей, но сверху густо умащивали начальством, а снизу подкрепляли кадрами из низовых организаций. Тут подфартило [имяреку], и в нашей честнОй компании он стал лауреатом госпремии. Увы, уже в 1991 строители нэзалэжной дэржавы, как коммунисты, хотя и перекрашенные в националистов, по ленинским революционным чертежам порезвились с «разрушеньем.. до основанья» всего «мира насилья». Заодно и САПРа. Наш лауреат оказался на улице, похудев так, что пригласили продавать средство для похудания. Его новая визитная карточка выглядела так: ---------------------------------------------- Украинско-американская фирма «Гербалайф»
[имярек] Младший продавец, лауреат государственной премии УССР им.Т.Г.Шевченко в области науки и техники. -----------------------------------------------
В светлые студенческие годы покупали мы довольно часто водку в одном магазине. Какие студенческие доходы - ясно, соответственно, брали что подешевле. Так вот, бабушка-продавщица, подавая нам очередную поллитру, никогда не забывала пожелать: - Травитесь на здоровье!
Вчера боролся не протяжении целого дня с программным обеспечением фирмы Микрософт. Результат - безоговорочная победа американских разработчиков: ничего не работает!!!
Ближе к вечеру захотелось просмотреть фильм "Kill Bill".
Согласно общей теории анекдотов, их логика должна быть непредсказуемой, в простых словах должен обнаруживаться извращенный смысл, а сопровождающие их непотребные жесты должны обозначать самые невинные вещи. Отсюда вывод - настоящим анекдотом может считаться только тот, который придуман тупым, пересказан глухим, и пояснен на пальцах слепым. И еще одно следствие - понять этот анекдот может только тот, кто вырос в России.
Как-то раз забурились писаль пулю... Старым, проверенным составом. Стаж от 20 лет у каждого. Конкретно забурились, на всю ночь. Не то чтоб по-крупному, но и не совсем по-мелочи. Влобовую пилились, поскольку кореша со школьной скамьи. Один из партенров - собственно ему и обязана своим появление эта история - был истинным джентльменом. Не по рождению - по духу. И откуда только взялось - и манеры, и речь, и мимика, и пластика. Все без малейшей рисовки. Абсолютно естественно. Он действительно таков. А как раз ему-то в ту ночь и непер стоял. Лично я такого непера за 20 лет не видывал. Везде, где только было можно, ловил 4-0; а временами и 5-0; марьяж резали просто всегда; на пасах меньше 5 ни разу не взял (потом проверяли!); как говорят, я, мол пасы играю, а они мизер ловят. И все други 33 удовольствия - преферансисты поймут. Но ведь Джентльмен! Не одного нецензурного слова, ни случайного выпада, ни повышения голдоса, ни даже недовольной мимики. И вот кульминация. Пол шестого утра. Четвертая по счету пуля. 4 в Игре. Заказ 7. Джентльмен на прикупе,- обидно, да! (играли четверо). Партнер вист, я пас. Партнер велит стоять. Начали. Если по раскладу, то сидеть бы играющему без разу, к бабке не ходи. Но - затупили, выпустили волкА. Опять же, время пол шестого, четвертая пуля. Игре конец. И тут Джентльмена прорывает - живой человек все же. Вспылил. Наехал на меня почему-то. Какого, мол, хуя, ты в пику ходил? Я отбиваюсь,- а что мол делать, меня поставили, карты не стеклянные. А пику он мне первым ходом показал, я в нее и вышел! Пауза 5 секунд. И истошный, со срывом в фальцет, крик:" А ТЫ ЧТО, НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ОН МУДАК!
Вторая Греция в России. Второй Содом и Карфаген... И Вавилон с Иерусалимом... А что же в Мире есть взамен? - Есть Брайтон, Кипр, Шанхай, Канары - Там русский - все равно что свой... Поют гавайские гитары Про зону, нары и конвой... И духом русским пахнет воздух Что Лев Толстой сказал про Рай? - Душа волнуется и носит, И забирает через край... И в мире, как в тарелке плоской Под борщ и водку, в никотин, Играют Рихтер и Чайковский И Бородин...
Я давно заметил, что все появляющиеся здесь истории делятся на достаточно небольшое число классических ситуаций, которые можно назвать "Военные", "Студенты", "Пьяные", "Транспортные", "Блондинки", "Маленькие дети" и т.д. Моя небольшая история относится как раз к Транспортным. Времени вечерний час пик, часов 5. Я еду в троллейбусе уже несколько остановок на задней площадке, периодически спасая свой рюкзак от полного спрессовывания и успел обратить внимания на пожилого достаточно видного мужчину в очках, подвыпившего, но весьма интеллигентного виду и легким ироническим прищуром глаз. Он едет один, но уже несколько раз отмечался в беззлобных перебрасываниях саркастических фраз с входящими-выходящими пассажирами при этом сохраняя абсолютно серьезное лицо. И вот. Троллейбус останавливается на очередной остановке и у нас на площадке становится даже как-то свободно, что можно не только вертеть головой, но и свободно дышать полной грудью. На передней же площадке наоборот, ситуация усугубляется: количество вошедших пассажиров превысило количество вышедших. Двери с трудом закрываются и от кого-то из свеженьких пассажирОК (!) стоящих на нижней ступеньке доносится возмущенный возглас на весь троллейбус "Мужчина, ну пройдите же вы наверх. іБ ВАШУ МАТЬ". Секудная тишина и уже упоминавшийся выше мужчина с совершшеннейшей философской задумчивостью просто констатирующей факт и уставшей от странностей людей себе под нос произносит "Демагоги". казалось бы ничего такого? вдумайтесь в глубину. лично я оценил.
Санитарно-гигиеническое управление США, утвердило текст слоганов агитационных плакатов для американских военнослужащих, несущих службу в Ираке.
Солдат! Выкурил косяк - не садись за рычаги управления "Брэдли"! Заколол иракца - продезинфицируй штык! Боец, помни! Грабя банк не подымай больше 25 килограмм золота, ты можешь повредить связки или защемить позвонки. Мойте руки перед едой! Пользуетесь вместо зубной пасты кремом для защиты от солнца! Или ваши зубы потемнеют! Насилуя иракских женщин пользуйтесь презервативами! Этим Вы убережете их от заражения СПИДом и венерическими болезнями!
Все эти слоганы рекомендовано печатать на фоне пышногрудых обнаженных блондинок, аппетитных Биг-Маков и бутылок с Кока-Колой или долларовых купюр. В противном случае, по мнению психологов, напечатанный текст не привлечет внимания рядового американского солдата.
Идет намедни(с маленькой буквы - типа не реклама), ведущий читает стих о том, что доллар такой секой и его КЛАДУТ в корман только люди заработавшие его нечесно и.... кладет его в карман :)
Итак, был у нас один знакомый на все руки мастер. Так вот сидим мы с ним разок сало лопаем. Сало хорошее с прослойками мясца. так он: - -А я тоже умею иакое сало выращивать... Мы: - -Да ну брешешь, как выросло так выросло. - - Нет, говорит, тут секрет один есть... - -Ну колись в чем фишка? - - Ну когда свиня растет ее переодичски нужно бить цепью. От синяков и прослойки появляються. Смех смехом а проверять не стали...
отдыхал этим летом на курорте! Приехали компанией, но жили все в разных номерах! Первый вечер все включая меня жутко надрались! В следующий вечер история начала повторяться. Я решил завязать и пошел к себе в номер, включил магнитофон и начал читать журнал. Минут через 10 дверь с ноги открывается - заходит девчонка из нашей тусы. Я не обращаю на нее внимание продолжаю читать, а она что-то говорит и пританцовывает у магнитофона! Тут у меня появилась идея!!! Я говорю:"ты может еще и стриприз станцуешь? ;)" Дальше все было все очень секси - девушка уже в одних трусах, танцуя прижимается то к шкафу, то к хол-ку! Честно - я уже возбуждаться начал ;)) Она уже вошла в азарт и видимо забыла планировку номера! Решив сделать како-то уж супер эротический жест она выгибается назад, опираясь (как она думала) стену! дальше нечто -- стена медленно открывается и девушка с ужасным грохотом вываливается на лестничную площадку!!! Дальше 3-х этажный мат! Такокого я давно не слышал! А потом!!!!! Она как ни в чем не бывало заваливается обратно и продолжает танец!!! В тот момент мне кажется даже мой перец хохотал!!!
из одной эхи: RR> (Сначала набиpаете 6 гpеческих бyкв омега)-это 6 задниц оленей из RR> yпpяжки деда моpоза.Только попpобyй не отослать это смс 6-ти своим RR> дpyзьям и эти олени обосpyт тебе весь 2004 год.
Когда мне это пpислали, я отослал не 6 смс, а отпpавителя, и всего по одномy адpесy. Потомy что y Деда Моpоза нет никаких оленей, он же не в тyндpе живет, как pазные загpаничные Санта-Клаyсы. А вот кyда бyдyт сpать олени Санта-Клаyса мне плювать, я веpю, что наши доблестные ПВОшники не допyстят пpолета этой натовской yпpяжки над втоpым по величине гоpодом России.
"Каждый день в Ираке гибнет минимум один американский военный" (из газет). Получается, что в прошлом году в Ираке было нейтрализовано 365 американских бродяг. Значит в этом году их количество дойдет до 366. С новым високосным годом вас, дорогие американцы!
Игра Что? Где? Когда? : За столом, как и положено, сидят знатоки. Все внимательно смотрят на экран. На экране появляется ведущий программы «очумелые ручки» Бахметьев и что-то мастерит из пластиковой бутылки из под пива. Комментарий: За всю историю программы было сделано около тысячи изделий и приспособлений из пластиковых бутылок. А теперь внимание - вопрос: «Кто придумал бульбулятор? »
Захожу как то в недавно открытый магахин магазин, желаю расплатится карточкой. Продуктов набрал, стою в кассу. Подходит очередь, я продавщицу спрашиваю: " у вас карточками можно расплатится?" и Visa свою показываю, чтоб понятней было. Она на меня глазами наивными смотрит, хлоп хлоп... "нет говорит у нас таких нет... только @ROl, Bee+..." Видно не знала она про безналичный рассчет даже в принципе :-)
Сижу недавно на работе и на моем рабочем столе одновременно два телефона зазвонило. Снимаю трубки и пытаюсь разговаривать одновременно по обоим. В это время зазвонил еще и мобильный. Отвечаю на мобильный, говорю: "Одну минуточку..." и откладываю мобильный в сторону, чтобы закончить разговор по обычным телефонам. Но разговор все длится и длится и никак не удается прерваться, чтобы на мобильный нормально ответить. И все же, улучаю момент, беру моб. и быстренько спрашиваю: "Алло, это кто?" и слышу оригинальный ответ: "А кто Вам нужен?"
Работаю секретарем в строительной конторе. Летом особенно много работы - благоприятный сезон для строительства. Заказчики попадаются разные. Один раз к нам пришли заказчики, лица кавказкой национальности (ЛКН). Их было двое. Один из них, назвался Мишей, был директором немногочисленной фирмы, которая вероятно, и состояла только из двух человек. Второй же представитель восточной национальности представлял из себя молчаливого помощника, никогда не вел переговоры, молчал, в общем был просто декорацией, имя которой за все время сотрудничества узнали чисто случайно и то не все сразу. Приходит как то ихний директор и просит воспользоваться телефоном. я пододвигаю аппарат, он берет трубку, набирает номер и в жутком раздражении орет "Хачик!!!!! Ты где?..." В приемной сидело много народу. Услышав такой возглас, народ начал давиться и захлебываться от смеха (ну вы поняли почему). На следующий день приходят после обеда эти же два ЛКН, как выяснилось с опозданием (на целый час). Ждать их никто не стал (все начальство разьехалось по объектам), так как посчитали, что опаздывать на такой промежуток времени не культурно. Я объясняю им, что их ждали, что они опоздали, что опаздывать так не хорошо, и что начальство было в ярости. ЛКН умоляют меня хоть как то им помочь в связи с нашим начальством, просили номера мобильных. Номера давать я не стала и набрала мобильный номер главного инженера, который был где-то на объекте. в момент соединения и ожидания ответа директор "кавказской фирмы" удалился из кабинета дабы ответить на мобильный звонок и остался его молчаливый помощник. Инжинер отвечает на звонок и я пытаюсь объяснить кто желает с ним переговорить (инжинер не был свидетелем прошлого приступа смеха у людей в приемной и не знал имени этого типа). Как можно серьезнее, я сказала: "Вас тут Хачик спрашивает". На том конце трубки пауза, хмыкание, после чего я передаю трубку этому самому Хачику. На следующий день инжинер вызывает меня в кабинет и говорит: "Когда ты сказала "Вас Хачик спрашивает" я давясь от смеха и удивления и подумал, ну дочего же не культурная ты у нас называть так ЛКН в его присутствии. Я же не знал, что его так зовут. А когда узнал, долго смеялся."
Из протокола допроса сельского дебошира, гулявшего в Гидропарке (г. Киев): - Этот язык довел до Киева, но редкая птица "Беркут" поймала меня на середине Днепра!
история из жизни: разговаривают две подруги, обсуждают парней. одна говорит: - представляешь, он мне сказал, что я в постели его не удовлетворят! пусть у половины города спросит-всех удовлетворяю! да у меня от этих его слов чуть член изо рта не выпал!...
Якобы Уинстона Черчилля как-то спросили. - Почему в Англии нет антисемитов? На что тот ответил. - Наверное, потому, что ни один англичанин не считает себя глупее евреев.
Этот ответ превозносится соответствующими кругами как образец остроумия и мудрости Черчилля. См. например http://www.sps.ru/?id=29049. Но если применить немного логики и подумать то получается, что: - либо англичане просто обожают крыс, тараканов, моль, колорадских жуков, воров, серийных убийц и т.д. - либо британцы борются с ними, но этим признают, что, например обычная крыса умнее англичанина.
Некоторые словосочетания, если их быстро произнести, могут быть поняты неправильно. Примеры: нити, нити - не тяните! прочумчались - прочь умчались пердуха - пир духа
Вольфович вылез на трибуну и возмущается: - А этому козлу, этому недоношенному ковбою, этому апологету звезно-полосатого матраца, передайте, что будет воровать идеи ЛДПР, все, мы все, соберемся, приедем и набьем морду. Это надо же! Идею мочить сапоги в Индийском океане придумали мы, а мочит он! (С) Роби
Дорога. Едет джип, под двести. Его тормозит гаишник. - Нарушаем? - Да, но надо срочно... - Штраф, или права изъять? - Ну, давай, как так... - Короче, у меня тачка заглохла - до поста дотащишь, а я штраф с тебя за превышение не возьму. Ладно? - Ладно. Цепляют Жигуль, поехали, приоткрывается дверь джипа: - Э, крепче за руль держись, едем как договорились!
Волчица возвращается из города в лес. Ее подруга спрашивает ее: - Ну, как? Наверное, оттянулась по полной программе? - Да, какое там! Только время потеряла - так ни одна собака и не пристала!
Пьяный мужик на автопилоте возращается с работы домой. Ему нужно попасть в метро, а он случайно заходит в стрип-бар, находящийся поблизости. В это время на сцене голая стриптизерша согнулась так, что публике видна только щель ее задницы. Мужик подходит к ней, достает проездной билет и проводит им между ягодицами стриптизерши. Девица визжит, охранники хватают мужика, тянут его к выходу, толкают и кричат: - Ну все, сволочь, сейчас мы тебя уроем!! Перепуганный мужик: - Ребята, да вы что??? Я ж не знал, что турникет не работает!!!!
Рассказывает новый русский: - Купил себе навороченный комп с голографическим дисплеем. Картинки натурально в воздухе образуются: здесь иконки как живые колышутся, а там корзина конкретно раззявилась. Вместо мыши пальцы без базара разводишь и в нужные места ими тыкаешь... Но, блин, брезгует эта падла со мной корешиться! Только я ее за вымя тронуть хочу, как она уже кобенится и баллоны катит: "Ты че, мол, со своими бациллами ко мне лезешь? Я, мол, вся такая культурная, а у тебя с граблей прошлогодняя параша сыплется!". Ну, я ей отвечаю: "Ты, дура, не гони, я каждую неделю в баню с телками хожу, а они покультурнее тебя будут!". И тут, ты врубись - эта сука еще учить меня начинает: "В бане, мол, еще и МЫТЬСЯ надо!". Так ведь девки же моются!