Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя мама преподавала английский в 60-70-х годах в одном техническом вузе. Вот кое-что из ее преподавательской жизни.
* * * Два городских джентльмена приехали в деревню и прогуливаются на природе. Повстречали деревенского мальчика, и один джентльмен спрашивает его: - Почему на том дереве растут яблоки, а на соседнем нет? - Это дуб, сэр. Эту незатейливую историю надо было прочитать на английском языке, составить несколько вопросов и ответить на них. Текст прочитали, усмехнулись и начали сочинять вопросы. Вдруг за последним столом - хохот. Моя мама спрашивает у смеющегося, что случилось. - Да она вот, - кивает оболтус на соседку, - мне сейчас такую потешную историю про двоих рассказала. Тут уже легла от смеха вся аудитория.
* * * Разговаривают преподаватели: - Если студент говорит, что «стол» - это «die Tisch», я уже ставлю ему «хорошо». - Но почему? Ведь правильно - «der Tisch». - Во-первых, он знает слово «Tisch», а во-вторых, знает, что должен стоять артикль.
* * * В одной группе учился студент из Молдавии по фамилии ЖопА (ударение на последнем слоге). Когда моя мама в первый раз в этой группе вела занятие, она начала, естественно, с переклички, чтобы познакомиться со студентами и отметить отсутствующих. Бодро прошла первые буквы алфавита и дошла до буквы «ж». Тут она остановилась, не веря своим глазам и не зная, что делать, т.к. была настолько воспитана, что «такие» слова не произносила даже в кругу близких и друзей. Образовалась пауза. - Это я, - прозвучало вдруг несколько обреченно из одного угла. DOM
День 1 Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку... Просто я ее люблю, как бы так выразиться - небольшими порциями. На день-другой, но не на две недели. Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых детективов - Ничто не предвещало беды... Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить мою спокойную жизню немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в полной мере и насладиться результатом. Результат не заставил себя ждать... Вернувшись с работы, я обнаружил, что дома наведена уборка... Когда я увидел общее состояние квартиры, мне в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль. Поотражалась от стенок и, не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание: "Счаз напьюсь". Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс. Все изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными лопатками накопав гималайские горы... Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог найти ничего!!! Неудивительно. Просто ничего не осталось. Все было отправлено в мусорное ведро. Новая материнская плата, на которую я с любовью припаивал новые разъемы, была бесчеловечно кинута в коробку вместе с недоделанным трансформатором, молотком и прочим инструментом. Надо ли говорить, что 120 долларов, воплощенные в куске текстолита, приобрели состояние несовместимое с жизнью... Но это были сущие мелочи... в ведро отправились все мои записи и клочки бумаги с важными телефонами... Жаль. Я приобрел бледненький оттенок, когда увидел свой компутер... Компутер был вымыт!!! Стоял он передо мной ослепительно чистый и абсолютно нерабочий по причине наличия воды, везде где можно... Остальное я помню как в полусне... Бабушка суетилась вокруг меня и причитала, что я неважно выгляжу... Выглядел я и вправду неважно, а чувствовал себя еще хуже. Весь мой маленький мир, который я сотворял по своему вкусу, завещал долго жить... Остаток вечера объяснял бабушке, что мои вещи трогать не нужно. Вредно это для здоровья...
День 2 Надо пояснить, моя бабушка, несмотря на свой преклонный возраст - очень деятельное существо, причем ведет исключительно ночной образ жизни, предпочитая спать днем. Но и за то короткое дневное время, которое она не спит, умудряется сделать столько полезных вещей, что я только диву даюсь. Весь день на работе я не находил себе места и терзался думами, что меня ждет сегодня... Это инициативное несчастье решило устроить стирку. Мля... Месяц назад купил машинку-автомат... Да и хрен с ней... Когда я привез ее остатки в сервисный центр, на меня смотрели как на идиота. Слово "Бабушка", произнесенное мной, вызвало сочувствующие взгляды со стороны персонала. Мастер столь красочно и изысканно матерился, когда вытаскивал из агрегата два куска хозяйственного мыла, из-за которых заклинило барабан, что я в душе позавидовал его фантазии. Следует отдать ему должное, что глядя на мое скорбное лицо, он воздержался от высказываний по поводу моей бабушки, ее мамы и всех родственников. 40 баксов за ремонт... Могло быть и хуже.
День 3 Бабушка, родная ты моя, ну откуда у тебя такие познания в электротехнике??? Хотя откуда ей было знать, что у меня в одном автомате стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону... Сутки живем без света. Разморозился холодильник... 14 пачек пельменей (мой полумесячный запас) ушел на корм собакам... Телефон еще работает... Надолго ли?
День 4 Телефон недолго протянул... В темноте случайно оборвали проводку... Благодать... Сделал электропроводку... В холодильнике пошли необратимые процессы. Такое ощущение, что кто-то сдох...
День 5 Пью валерьянку, запиваю водкой...
День 6 Бабушкина забота не знает границ... Пока я спал, она решила погладить мне брюки. Непредвиденным фактором оказался презерватив, забытый в кармане, на всякий случай. Под воздействием высокой температуры он немного расплавился... Две штанины склеились намертво. На работу ушел в джинсах...
День 7 Я и не знал, что неделя жизни может принести столько нервных переживаний и седых волос...
День 8 Нашел хорошие таблетки... Спокоен, как медный всадник...
День 9 Таблетки закончились. Бабушка сказала, что решила остаться еще на месяц...
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
Довелось мне несколько лет тому назад побывать в Чехии. О, Злата Прага! О, Староместская Площадь - видятся мне мужественные гуситы. О, Собор Св. Вита - хочется пуститься в одноименную мрачную пляску, О, Карлов Мост, откуда Леньке Нечипоренко стало плохо (из-за того, что слишком хорошо) в томную красотку-Влтаву… Бессмертный трактир «У Чаши», а Фердинанд и впрямь засижен мухами.
О, …. О, … Но…
Поехал я в компании одного чеха к его приятелям. Город, честное слово, забыл, как назывался. То ли Южанские Мохрдыщи, то ли Богемские Кнедлики. Чех, дорОгой, всю плешь проел: вот доберемся - ликерчиков попьем. Приехали. К знакомым его закатились. А у знакомых ситуация напряженная: семеро культурных чехов вокруг емкости с бехеровкой сгруппировались. Из наперстков ее смакуют. Шоколадкой закусывают. Лясы точат. Был представлен собранию. Из России, мол. Чехи с холодной вежливостью носами подвигали, и опять за наперстки с разговорами. По-своему, разумеется, бжим-бжим-бжим … Сижу, болваном эдаким. В злобе бессильной варюсь. Жрать хочу. Очень сильно. И пить. И курить. А тут - ну, хоть бы сухарей на стол положили, жлобы. С пивком …
У чехов, тем временем, тема беседы как-то исчерпалась и наступило дружелюбное молчание. Чех мой молчит. Я молчу. Они молчат. Как сычи.
Один только смотрел на меня, смотрел, крепился, а потом дерзко спросил, нравится ли Кундера. Кундера мне ни хрена не нравился, о чем я с некоторым вызовом к невыносимой легкости бытия и сообщил. Потом, правда, добавил, что обожаю Гашека и уважаю Чапека. Любитель Кундеры, оттянув губу, отреагировал: не удивляется он, мол, тому, что грубый, а значит не европейский юмор Гашека популярен в России. Тут собрание еще больше набычилось. Чувствую - еще немного - наваляют мне. По шеям. За все. За надругательство над Пражской весной. За Брежнева. За Дубчека. За обгаженную историческую справедливость. А я шевелю голодным кадыком и прикидываю: если чего-нибудь не сжую в ближайшие пять минут - сам всех к чертям собачьим поубиваю! Если смогу. Ишь, сволота! Даром вас в 45-м от фашистов спасали!
И тут вспоминаю: ба! Да ведь в багажнике - спасение! Точно! Если не суждено поесть, то хоть выпью! Хватаю за жабры чеха, беру ключи, мчусь к тачке и достаю заветные две по ноль-семь. Возвращаюсь и …стыдно становится: сидели-то мы в одной комнате. Для аперитивов, как бы. А в соседней, оказывается, стол накрывался.! Свинина! Картошка! Пиво! Все дела! И водка моя ко двору пришлась! Чехи, конечно, по началу поморщились. Мешать, де, нехорошо. Но потом один пробует. Затем второй. Третий. Наконец даже любитель Кундеры, и тот сдается.
Сорока минут не проходит - кончается родимая ! Да ничего! Тут же выясняется - бехеровки - река.
Ой, как славно было!
Все неожиданно затараторили на великом и могучем. Мой чех обнаружил знания основ и виртуозно матерился. Любитель Кундеры впал в умиление и неожиданно вдарил по пословицам с поговорками. Запомнилось почему-то его «смотришчь ви книгу - видишчь фигу» Ну, и пели, конечно… Представьте себе: окна квартиры выходят на площадь. На ней, как положено, - храм. На его стены (а заодно и на посетителей) льются «Катюша», «Тачанка», «Калинка».
С любителем же Кундеры, мы вообще в истерику впали. Когда, перебивая друг друга, вспоминали избранные места из Швейка. Там где кот насрал на карту боевых действий, а генерал инспектировал сортиры.
Прощались истово-надрывно. Целовались не то что по-русски трижды. Пяти-, десятикратно! Пламенные лобзания, бесконечные объяснения в любви к братьям-славянам, слезы умиления и крепкие объятия. Кундеровец напоследок отловил меня в сенях, зачем-то ругал немцев с поляками, расписывался в бурной страсти к великой русской литературе, а в итоге впился таким страшным засосом, что дыхание перехватило.
А вот теперь скажите: зачем надо было танками в 68-м? Зачем? Разве не было иного лекарства? Вот же оно. Вот. В любом магазине.
В 94-м году подали мы с подругой заявление в ЗАГС на предмет оформления брака. Срок ожидания сего счастья - месяц. Дабы время не терять, махнули мы с ней в предсвадебное путешествие - в Крым автостопом. Не знаю, как там сейчас, а тогда все прошло отлично - и доехали хорошо, и в палатке на берегу резвились... И море... И сосны.. И вино в трехлитровых банках... А яишенка с мидиями на костре жареная... Отвлекся. Вернулись за день до процесса брачевания. Денег нет. Вообще. Прихожу в ЗАГС - подтвердить непреклонное желание стать брачующимся.
Тетка в ЗАГСЕ: - Оркестр? Я: - Нет. - Видеосъемка? - Нет. - Фотограф? - Нет. - Шампанское, цветы? - Нет! - Хорошо, я поняла. И пишет в своей тетради: "Сергеев (фамилия моя) Б/В". Я: - А что такое Б/В? Тетка (со злорадством): - БЕЗ ВСЕГО!!!
Пишу по свежим следам. Еду, значит, в маршрутке. Маршрутка полупустая, и на сиденьях, что позади водителя лицом к салону, сидит дамочка из серии "я здесь случайно, потому что у меня пятый мерседес сломался". Полы ее дорогой шубы занимают почти все три сиденья. Естественно, на лице куча презрения ко всем окружающим, и деньги за проезд она передавать напрочь отказывается. На одной из остановок заходит молодой человек и садится радом с ней, естественно усевшись на ее шубу. Эта же дамочка с презрением на лице выдергивает из-под него шубу. Парень же, видя такое, и замечая заинтересованные взгляды окружающих, берет ее за мех шубы и спрашивает: - Эта ваша собачка сама померла, или ей помогли? Не знаю, как водитель умудрился среди хохота услышать фразу сквозь зубы: - Остановите, я выйду...
Совет: не давайте своему чаду ваш мобильный телефон. Если уронит - это не беда... Я своему семилетнему сыну на 5 минут дал поиграть, так он по всей моей телефонной книге разослал СМСки "Ты болван". Хорошо, что в сад не ходил, мало выражений знает...
В нашем офисе работает одна довольно скромная девушка, никакой похабщины, ни шуток и т.д. Как-то босс дал ей поручение позвонить в военкомат и узнать насчет обмена военных билетов (старые на новые). Она, немного собравшись, набирает номер военкомата и уверенным голосом произносит в трубку: - Девушка! Мы хотим билять минет!..
Намедни открыл книжицу, посвященную временам Екатерины Великой. Один из иностранцев, побывавших в России этого периода, вот что написал в своих воспоминаниях: … Я видел весьма забавный рисунок (речь идет о лубке). Екатерина, стоя одной ногой в Варшаве, а другой в Константинополе, накрывала всех государей Европы своими широкими юбками, словно шатром. А они, подняв глаза и разинув рты, дивятся ... Каждый из них произносит слова, соответственные его положению и чувствам. Папа римский восклицает: «Иисусе! Какая бездна погибели!» , король польский: «Это я способствовал ее увеличению!» И проч. Шарль Массон «Секретные записки о России времен царствования Екатерины Второй и Павла Первого» Москва 1996
А история следующая. В нашей семье любят вечером в картишки перекинуться, не отвергают этого и наши друзья. Один из них - Петрович. Человек уверенный в себе, так же как и безошибочности своих поступков. Есть у нас веселая шутка по поводу проигравшего, что мол этот человек порван, остался жопой или, вообще, остался порваной жопой. И вот, как-то вечерком, созваниваюсь с Петровичем, назначаю время "матча", тот обещает быть... Ждем-с. Человек он пунктуальный, но в этот раз на несколько минут задержался. Поднявшись, он поведал. Подойдя к домофону, набрав номер квартиры и услышав ответ, Петрович в своем обычном духе потребовал: - Открывай! - А это кто? Услышав фразу, которую довольно часто используют в его адрес, Петрович продолжил: - Открывай, щас порву всех, на хрен! - А это кто? - Щас поднимусь и всех закопаю, жопы! - Кто вам нужен? - Смерть ваша пришла!!! На Петровича напало неистовство. Обычно после второго требования дверь ему открывали. Пообщавшись еще некоторое время по домофону, трубку домофона вешают. Петрович набирает еще раз. Его пускают. Через минут 5 после того как Петрович зашел в квартиру, к нам поднимается двоюродная сестра. Войдя, она сказала, что на лестничной площадке этажом ниже, не первую сигарету подряд курит сосед, у которого очень грустные глаза. И Петрович начинает понимать, что он позвонил не в ту квартиру.
Сотрудники финансового управления в Хельсинки два дня не замечали, что их коллега умер. Умер он, как было установлено, еще во вторник за своим письменным столом. Только в четверг коллеги заподозрили, что он не думает, а, возможно, спит или умер. Объяснили они свою халатность тем, что этот их сотрудник всегда сосредоточенно работал и что многие из коллег на этой неделе имели выезды на фирмы и не всегда были на месте. Это не юмор, а сообщение вчерашних газет (Западная Европа). Николь
Вроде бы знаятие как занятие - прочитали стишок, нарисовать иллюстрацию. Но что-то коротнуло в голове воспитателя, и был выбран такой отрывок: "Бразды пушистые взрывая, Летит кибитка удалая, Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке" (кажется, ас Пушкин) Разве можно давать такие стишки пятилетним детям? В общем, результатом коллективного творчества нашей старшей группы был шедевр, достойный Дали и Ван Гога сразу. В общем, по хмурому серому небу летело что-то кубическое, но с крыльями (раз кИбитка). Под бомбами, сыплющимися из этой штуки, гибли милые пушистые зверьки, что-то среднее между бобром и дроздом. В углу сидел на обруче и безучастно смотрел на все на это дядя с лопатой (он же ямщик - чем он будет яму копать?), в тулупе (это оказалось единственное знакомое слово) и с красным кувшином на голове. Увы, воспиталка ничего не понимала в исскустве! Большаков
КГБ готовило их долго: английский учили с носителями языка, в специальнных тренировочных лагерях (приближенных к стране внедрения), придумывали и тренировали биографии....
И вот новоиспеченный Джон Смит прибывает в Лондон, чтобы трудиться на благо родины. Из его рассказа:
Приехал как было запланироно в Хитроу, сразу в такси и в Гайд Парк втречаться с лондонским агентом. Иду по парку, погода прелесть, птички поют, в руке чемодан... И тут вижу, идет мне навстречу забулдыга, видно, что долго пил вчера, вся рожа помята, и явно что то ищет... увидел тут он меня, глаза у него загорелись, подлетает ко мне... и говорит на чистейщем русском:
Слыш, а где здесь можно поссать?
Я так опешил, что смог только выдавить: Да вон, зайди за куст и поссы...
Ну, он пошел, а я сел на скамейку и стал ждать ареста... Весь день ждал, так никто и не пришел... сейчас догадываюсь, что это был кто-то из недавней русской иммиграции, и точно вычислил он меня по взгляду и выражению лица которые были только у советских людей...
- Папа, а что такое иконы? - Изображения святых. - А почему в Windows так много иконок? - Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала.
Моя подружка аптекарь и точно знает, что вредно, а что полезно, остальное не имеет значения. Подарила на Новый Год мужу витамины с вытяжкой из оленьих рогов. Когда он увидел коробочку с ветвистыми рогами, чуть не подавился салатом: - А что без витаминов у меня рога не вырастут?-
К истории №6 от 20 января. Про противозачаточные таблетки "введите во влагалище и ждите пены". Случилось это на Каунасском радиозаводе. Представьте конвеййер по сборке, где работают сотни женщин и пара мужиков. Так вот один пришел с ужасного перепоя и больной головой. Ему и посоветовали взять у женщин из аптечки таблеток и выпить, что он и сделал. Таблетки заработали согласно инструкции. Мужик стал изрыгать пену как огнетушитель на солидное расстояние. Работа 4-х ниток конвейера остановилась около тысячи женщин хотели посмотреть на страдальца. Народ долго веселился по поводу орального секса
Только что поведали в тележурнале "Дежурная Часть" : В Москве закрыт очередной интим-салон. Услуги в нем кроме проституток предостовляли трансвеститы. "ОПЕРАТИВНИКИ приезжают в эту квартиру УЖЕ НЕ ПЕРВЫЙ РАЗ!!!"
В настоящее время озабочена проблемами похудения, поэтому считаю калорийность съедаемых мною продуктов. И вот решила узнать калорийность семечек. Поскольку продукт довольно своеобразен, и в обыкновенных таблицах калорийности я его не нашла, то зашла на рамблер и написала в строке поиска: "семечки кал" Первая же ссылка была такой: ".. Кроме того, кал хомяков напоминает семечки, и солдаты с охотой делают из него халву..."
Катался со своей благоверной по парку на машине. Переоценил возможности своей ВАЗ 21043 по преодолению снежных сугробов, соответсвенно села она, родная, на пузо. Откапывал я часа два, потом кое-как вытащил, моя половинка при всем этом сидела в салоне. Вечером ложимся спать, начинаю домогаться - работа на свежем воздухе у меня способствует увеличению желания :). На всякие намеки и поползновения моя выдает ответ: "Дорогой, ну неужели ты еще сегодня за вечер не затрахался..." :)
Политика. Недавно смотрел по ящику заседание нижней палаты казахстанского парламента. Понравилось выражение депутата: "... надоело обсуждать одно и то же, пора выносить какое-нибудь решение и двигаться дальше... на обед". Вот вам и законодательный орган.
репальная заметка с новостной ленты ИТАР-ТАСС, рассылаемой по редакциям газет. Рашн триллер. Семеро смелых. Песня о главном. Рименйк фильма "Коммунист".
ИНЦИДЕНТ-КАМАЗ 20.01.04 14:27
ИНЦИДЕНТ-КАМАЗ-ПИВО Водолазам не удалось достать КамАЗ с пивом из Иртыша ОМСК, 20 января. /Корр. ИТАР-ТАСС Анатолий Петров/. Неудачной оказалась первая попытка достать из Иртыша КамАЗ с 10 тоннами пива. Грузовик утонул несколько дней назад на ледовой переправе у райцентра Черлак в Омской области. По словам заместителя главы администрации Черлакского района Василия Ятковского, к спасению грузовика и пива привлечены 6 водолазов МЧС и созданная на базе танка Т-72 бронированная ремонтно-эвакуационная машина БРЭМ-1. При 27-градусном морозе КамАЗ удалось подтянуть к "открытой воде", однако "большая парусность машины и сильное течение сдвинули его в сторону, и он вновь оказался подо льдом". 100-метровый коридор во льду, который целую неделю 10 рабочих с бензопилами и пешнями пробивали к берегу, оказался не нужен. События, сказал Ятковский, "развиваются не по лучшему сценарию, хотя и он имелся в виду". Сейчас в экстренном порядке расширяется полынья. Привлеченные МЧС военные из Омского высшего танкового института заявили, что на операцию им выделены одни сутки. Однако сегодня КамАЗ вряд ли удастся вытащить. К тому же у некоторых водолазов появились признаки переохлаждения. ЧП на Иртыше произошло из-за нарушения молодым водителем 5-тонного знака ограничения веса при въезде на ледовую переправу. Когда посреди реки лед затрещал, вместе с напарником он выскочил из кабины. Кстати, оба были трезвые. Утопленное ими пиво "Золотая корона" находится в кегах и бутылках, с которых уже слетели все наклейки. Принадлежащий бельгийскому концерну "Интербрю" омский завод "Росар" уже выразил готовность забрать его обратно. В холодной воде качество пива не пострадало, считают они. --0--па/мн
Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.
В связи с завоеванием партией Единая Россия конституционного большинства в Думе, полным контролем Кремля над парламентом и отсутствием возможности у оппозиции даже высказаться по сушеству, решено не ломать комедию и преобразовать Думу в министерство по принятиз ЗАконов, ПОстановлений и Распоряжений.
Реклама рулит! Дано: в одном Чупа-Чупс помещается одно яблоко(в рекламе злая конфета съедает целое! яблоко). В рекламе про сок Любимый говорится, что в одном литре яблочного сока содержится 10 яблок. Вопрос: сколько нужно взять Чупа-Чупсов чтобы получить 1 литр сока Любимый?
Все знают канал ТНТ. И всем, кто знает этот канал, известны такие замечательные ток-шоу, как "Окна" и "Запретная зона". Как говорится, вроде видно, что все подстроенно, только никто доказать не может. А я вот сегодня такое доказательство нашел. На самом канале, в программе "Окна". В субботу смотрел "З.з.". Тема - фальшивые препараты для "похудания". Один из приглашенных - директор фирмы- дистрибьютора этого препарата. В заключении был сделан вывод о подсудности этого дела. Сегодня смотрел "О.". (Ничего не подумайте, просто так получилось). Один из героев - муж одной из героинь. Дальше объяснять надо? Актер один и тот же.. А в "З.з." его под суд отдать обещали. P.S. С нетерпением жду появления в программе "О." остальных героев другой передачи и наоборот. P.S.S. Сейчас решил еще и массовку рассматривать, авось и там одни и те же :)))
В институт я поступал в самом начале 90х - когда раньше ничего было нельзя, а потом вдруг стало можно. Да, да, именно так и было у нас - в год, когда я поступал, впервые не нужна была рекомендация райкома партии (по причине отсутствия этой самой партии). Как и вся жизнь, либеральной стала и форма одежды студентов. Сейчас это звучит дико, но раньше студент такого крутого института как наш приходил на занятия исключительно в костюме, галстуке и с комсомольским значком на нем. Мы же ходили как нормальные люди - ваш покорный слуга проходил все пять курсов в свитере и джинсах. И вот был в нашей группе парень по имени, допустим, Андрей. Из самой что ни на есть "золотой молодежи", но при этом абсолютно нормальный, пальцы не гнул, не прибеднялся, но и не выпендривался. Вида он был совершенно арийского - высокий, худой сероглазый блондин. Так вот, блондинистые свои локоны отпускал он ниже плеч, а дополняла вид кожаная куртка с кучей заклепок. Курса до третьего внешний вид Андрюхи никого не волновал, кроме нескольких преподш-коммунисток, которые, однако, бурчали не слишком громко. Понимали, что Андрюша в день на пиво спускает больше, чем они в месяц зарабатывают. Но на третьем курсе началась военная кафедра. На военной кафедре при входе висел "Образец прически для студента". Я раньше думал, что такую дебильную рожу (прямо как в рассказах Задорнова - "Ты записался куда-нибудь?") можно только нарисовать, для фотографии типаж найти трудно будет. Да вот нет, нашли ведь! Андрюша со своей шевелюрой в "Образец" совершенно не вписывался, и подстригаться не собирался. Переговоры с "военкой" быстро зашли в тупик. Андрюха ничего не имел против самой "военки" со всеми ее маразмами, но менять имидж ради пары часов в неделю - дудки! Военные, как и положенно, знать ничего не хотели и требовали привести прическу в соответствие с их представлениями о красоте. Решение оказалось простым и на удивление компромисным. С помощью своей девушки Андрей овладел несложным искусством обращения со шпильками и заколками и на военку завязывал волосы в "конский хвост", при надобности заворачивая его в узел. И все были довольны!
PS: А потом Андрюша охладел к хард-року и состриг свою шевелюру к чертям собачьим. Народ после каникул встретил его словами из Ильфа и Петрова: "А где же ваши локоны?"
Экзамен по праву. Маленькая группа студентов заочников готовится к сдаче экзамена. Списываем со шпор т. е. Периодически раздаются телефонные звонки, грохот падающих книг... Преподаватель строгая женщина неопределенного возраста во всю бдит... и читает какие-то свои бумажки. Вдруг отрывается от них и обращается к аудитории со странным вопросом: "Кто на "колесах"???????????". В головах забитых вопросами, как списать и откуда списать, происходит некоторое оживленное недоумение. Отвлекшись от права народ смотрит на преподавателя, размышляя с чего это вдруг она интересуется - нет ли среди нас наркоманов? неужели кто-то похож на нарика? Вроде все люди приличные такие... Через несколько секунд преподаватель поясняет: "Кто на машине? Я устала после экзаменов...". Желающие подвезти нашлись сразу, несмотря на то, что живет преподаватель на другом конце города))))
Не думал я, что буду я Завидовать животным. У них, по правде говоря, Не стыдно бегать потным, У них не принято скрывать, Что хочется ебаться - Сказала им природа мать: "Плодиться, размножаться!"
А мы в тисках мозгов своих Лукавим с вечным зовом, И я уже, хотя не псих, Завидую коровам...
В славном граде Новосибирске очень много киосков с мороженым, вот с одним из них и связана эта история... Как-то жарким летним деньком прогуливались мы с друзьями и подругами, всего нас было 4 человека. Ну ды и родилась резонная мысля откушать мороженца, на солнцепеке. Подходим, значцца, к ларьку и обозреваем многообразие видов... Есть там мороженое под офигенным названием "БАНАНАС"... что-то типа на счет бананов и ананасов... хотя их при изготовлении этого чуда кулинарии, видимо, только рядом проносили... Ну вот на нем и станавливается наш выбор, причем всех четверых... я скю башку в окошко этого ларька и уверенно вещаю: "Четыре раза по бананасу!!!" 8о)
Я только через минуту понял почему всем так весело :))
PS Мороженого мы все таки поели, именно бананаса... но очень не скоро
Еще о женской логике. Стою в сберкассе. Требуется оплатить одну квитанцию. Зал в сберкассе маленький, чтоб не было духоты все толпятся в предбаннике. Передо мной стояло человек шесть-семь, но за считанные минуты осталась одна женщина, тоже с одной квитанцией. В этот момент мимо нас пролетает какая-то особа, и встает к освободившемуся за мгновение до этого окошку. На наше возмущение, мол мы тож туда ж, сия особа заявляет, что ей только карточку и все. Женщина передо мной вполголоса, но слышимо для всехзаявляет, что с этой карточкой возни больше, чем с нашими квитанциями. В этот момент от другого окошка отходит другая женщина (уже оплатившая) и, укоризненно, в сторону ожидающих: - Ну что вы возмущаетесь. Народу-то почти нет... А у меня возник встречный вопрос, повисший в воздухе, да и громко я его не озвучил: - Если очередь маленькая, то почему б не постоять?
Рабовладельческий строй просуществовал до XIX-го века, крепостное право было отменено в России только в 1861 году. …Срок приема налоговых деклараций заканчивается через 10 дней!
Заходил вчера в аптеку, в том же помещении секс-шоп, решил заглянуть и туда тоже. И исходя из представленного ассортимента понял - мужиков в стране катострофически не хватает.
Абмарак: Я знаю как сделать так, чтобы трафик не учитывался. Надо витую пару расплести и перерезать один провод (только не помню какой) - по нему как раз трафик и считается.. --- Он же: Я на днях винчестер разогнал, был 40 гб стал 80. Надо его разобрать и внутри отпаять один чип, который говорит диску его объем. Как известно все диски выпускаются одинаковыми, не делать же действительно под каждый объем отдельную линию. А потом в БИОСе надо просто задать тот объем, который нужен (конечно в разумных пределах). Нет ну конечно, из 30 сделать 120 нереально (там идут пластины с большей плотность записи), но 40 превратить в 60 или 80, а 80 в 100-льничек возможно. В БИОСЕ нужно выбрать MANUAL, и написать тот объем который нужно. Будьте внимательны, объем указывается в байтах, и значение будет кратно не 1000, а 1024, это надо зараннее посчитать. :)
Кнот: А я себе на сотик мозги от компа поставил. Нах мне 256 Мб, думаю? Ну я 128 в телефон и воткнул. Летает! %) Щас думаю еще Баракуду 180 Гб на СКАЗИ туда впаять для java-приложений и wap-порнухи, а потом если бабло останется - проц подогнать покруче да сетевуху на 100 Мбит, чтоб в Дум-3 на лекциях с пацанами гамить. ЗЗЫ А Caller-ID для Nokia 6210 есть у кого-нить?
Да. Уж детскую страничку захуячил наш президент Вова, хоть стой хоть падай. Матерного варианта нету- к сожалению. А помогал ему эту детскую порнографию лепить Гриша Остер(Тупер). А говорят, за детскую порнографию ща сажают круто? Во бы Тупера посадили! ***** Вчера в Кремле с участием Владимира Путина состоялась презентация детского сайта президента России. Как выяснил специальный корреспондент Ъ АНДРЕЙ Ъ-КОЛЕСНИКОВ, за его содержание шла недетская борьба. Вчера Владимир Путин лицом к лицу встретился с создателями своего детского сайта www.uznai-prezidenta.ru, а через интернет увиделся и с первыми посетителями, все понимающими подростками из Ярославля. Владимир Путин разговаривал с разработчиками сайта как со старыми знакомыми. По крайней мере, и он, и они хотели показаться такими и друг другу, и журналистам. Президент, похоже, даже решил сделать вид, что волнуется. - Уже сегодня мы сможем, наверное, получить первую реакцию на нашу работу, - нервно сказал он своим единомышленникам, собравшимся за круглым столом. Среди единомышленников были компьютерные специалисты и детский писатель и поэт Григорий Остер. Впрочем, буквально на второй минуте презентации один из единомышленников заявил: - Мы с самого начала считали, что главный сайт не место для "вредных советов". Было понятно, что имеет в виду этот сумрачный компьютерный гений, решившийся надеть по исключительному случаю довольно темный костюм и относительно белую рубашку. Вот вопрос на сайте: "Откуда берется власть президента?" И ответ: "Из умения граждан владеть собой". Вопрос: "Кто платит президенту зарплату?" Ответ: "Твои родители". Вопрос: "Может ли девочка двенадцати лет стать президентом?" Ответ: "Да, может". Вопрос: "Почему нельзя прогуливать выборы президента?" Ответ: "Чтобы не впасть в детство". И там много еще таких вопросов и ответов. - Я не понимаю, о чем идет речь, - поспешно сказал Григорий Остер. - А ряд ваших текстов был ведь исправлен, - так же поспешно подсказал компьютерный гений. - Нам бы хотелось посчитать и вас создателем сайта, - с мягкой улыбкой сказал президенту еще один компьютерный гений. - Вы ведь тоже участвовали в нашей работе. - Надеюсь, это был положительный вклад, - с еще более мягкой улыбкой нерешительно ответил президент. Ему оставалось еще только застенчиво покраснеть. - Да, положительный, - развеял все его сомнения компьютерный гений. - Так, вы ведь поправили тексты Григория. Господин Остер с интересом смотрел на коллег. Казалось, он давно уже не ждал от них никаких сюрпризов и вот им все же удалось удивить его. - Мне кажется, наш проект удался, - продолжил третий компьютерный гений. - Ведь мы преследовали два стратегических направления. Первое - патриотизм. И второе - новейшие технологии. Мы их соединили. В итоге ничего подобного тому, что вышло у нас, не существует. Как же не существует, сразу захотелось спросить мне. А блок "Родина"? - Давайте лучше спросим детей, что им понравилось, - предложил президент. - "Загадки Кремля", "Река времени!" - хором ответили ярославские дети. - В Ярославле есть своя Красная площадь и свой кремль, - вполголоса пояснил президенту сидящий по правую руку от него компьютерный гений. - Вот они все так и полезли на эти "Загадки Кремля". - А почему нет на сайте раздела про ваши школьные годы? Интересно было посмотреть на ваши оценки, - спросила одна девочка. - Да нашли уже и мой дневник и опубликовали, - поморщился президент. Видимо, тем, что опубликовали, трудно гордиться. - Не в моих оценках дело, - продолжил он. - Важнее понять принципы, связанные с устройством нашего государства, помочь вам в своем позиционировании в обществе... В этот момент мне наконец и стало ясно, зачем нужен этот сайт. Ведь Григорию Остеру пришлось бы, например, долго переводить детям смысл этой фразы. Этим он и занимался на сайте (см. расшифровку, скажем, текста присяги президента). - А как вы оцениваете анимацию? - спросил детей компьютерный гений, явно отвечавший за анимацию. - Хорошо, - слабым голосом ответил какой-то ярославский мальчик. Остальные дипломатично промолчали. - Значит, можно было бы сделать и лучше, - безжалостно закончил за доброго мальчика президент. - Между прочалистам, что лично ему не очень нравятся мультипликационные персонажи, которые водят детей по сайту (Добрыня Никитин, Илья Муромцев и Аленушка Попович), и что на самом деле президенту иногда приходилось мирить разработчиков. - А в каких местах президент поправил ваши советы? - Да не было никаких идеологических правок. Все, что я хотел сказать, я сказал, - оправдывался Григорий Остер. В это мгновение он, не сомневаюсь, проклинал ту секунду, в которую согласился участвовать в этом амбициозном проекте. - И не президент правил Григория, - вернулся он к задевшей его фразе, - а мы вместе работали... Была, например, у меня мысль, что к власти надо относиться как к домработнице. Президент попросил убрать эту мысль. - Чем мотивировал? - Не все дети, он сказал, понимают, что в семью можно взять домработницу. - И все-таки: что не так в персонажах? - спросил я детского писателя. - Видимо, слишком добрые они для Григория, слишком русские, - с готовностью подсказал один русоволосый компьютерный гений. Удивительно, как все эти единомышленники за каких-нибудь полтора года побороли столько сильных чувств друг к другу и сделали в конце концов невинный детский сайт. Это, похоже, и в самом деле тот случай, когда без вмешательства президента было не обойтись. Через несколько минут после пресс-конференции я встретил взбешенного господина Остера в коридоре. - Я этих мальчиков называю молодогвардейцами! - яростно сказал он. - Настоящая "Молодая гвардия"! Я, главное, не могу понять, откуда они взялись. Кто, грубо говоря, за ними стоит. Он с мучительным недоумением посмотрел на меня. - Ну не президент же, а? Он скорее в мою сторону склонялся. А эти... Как будто в сталинское время росли. И до сих пор мечтают о нем. Вы себе не представляете, что у нас во время работы там было... Я утешил его тем, что теперь это, в общем, примерно понятно. *** передал по проводам гнум протокола
Реальное содержание одной из веток форума по хлебопечкам на сайте www.mvideo.ru Текущий адрес этой ветки: http://www.mvideo.ru/phorum/read.php?f=2&i=1429&t=1429
Книга рецептов к хлебопечке Автор: Юля Дата: 29.04.02 В субботу я купила на Чонгарском хлебопечку Kenwood BM200. Дома обнаружила, что 2 прилагаемые книги рецептов написаны на французком и на голландском языках. Обычно есть описание на английском, в данном случае нет. На сайте kenwood.co.uk рецепты не для хлебопечки. Подскажите, пожалуйста, куда можно обратиться?
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Administrator Дата: 30.04.02 Книга рецептов для хлебопечки Kenwood BM 200 (на русском языке) отправлена Вам по электронной почте.
Спасибо большое!!! Автор: Юля Дата: 30.04.02 Спасибо большое всем, особенно Ирине Мелиховой за книгу рецептов. Я еще раз убедилась в правильном выборе магазина. У Вас не только замечательные товары, но и отличный сервис. СПАСИБО.
Re: Спасибо большое!!! Автор: Administrator Дата: 30.04.02 Пожалуйста, всегда рады помочь. Постараемся и в будущем оправдать Ваши ожидания.
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Лаврентьева С.П. Дата: 17.11.03 Случайно по поиску попала на этот форум. Я тоже давно купила хлебопечку Kenwood BM 200, тогда описания рецептов на русском яз. не было. Несколько раз заходила в магазин на Пятницкой, но увы... А потом я переехала. Теперь вот интернет чуть-чуть освоила. Может быть можно мне тоже выслать книгу этих рецептов? Или уже поздно?
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Administrator Дата: 17.11.03 Книга рецептов была выслана на Ваш адрес электронной почты. Также мы будем благодарны Вам, если впоследствии Вы поделитесь Вашими впечатлениями от пользования данной хлебопечкой на форуме, или, возможно, какими-то излюбленными рецептами приготовления, которые данная книга не содержит.
Книга рецептов к хлебопечке Автор: hvor Дата: 14.12.03 можно ли мне на hvor@mail.ru выслать русскую книгу рецептов и инструкцию. спасибо!
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Administrator Дата: 16.12.03 Уважаемый Hvor, книга рецептов отправлена Вам по электронной почте. Для получения инструкции, обратитесь, пожалуйста, в магазин, в котором Вы совершили данную покупку.
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Гаврилин В.С. Дата: 16.12.03 Хлебопечка Panasonik SD-253 "не хочет" печь французский хлеб по рецептуре из "Инструкции по эксплуатиции". В самой инструкции противоречия в определении веса муки с помощью мерного стакана.Можно ли получить книгу с нормальными рецептами.
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Administrator Дата: 16.12.03 Мы можем предоставить книгу рецептов только в том случае, если она полагается в комплектации к хлебопечке и по какой-либо причине не была выдана вместе с покупкой в магазине М.ВИДЕО.
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Гаврилин В.С. Дата: 16.12.03 Хлебопечка куплена в МВИДИО.В прилагаемой книге рецептов,например, на стр.27 написано -"пшен.мука 400гр. 1,75 мерного стакана" на этой же странице в др.рецепте-"пшеничная мука 400 гр. 2,25 мерного стакана". Как это может быть?По арифметике не получается. Прошу книгу рецептов, т.к. по книге, прилагаемой к печке, во всяком случае "французский хлеб", не выпекается.
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Administrator Дата: 17.12.03 Мы полагаем, что данный вопрос имеет смысл адресовать производителю хлебопечки, т.к. книги рецептов в комплекте предоставляются производителем и иными рецептами мы не располагаем. Также обращаем Ваше внимание на документацию, предложенную для модели SD-253 на сайте Panasonic >>
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Юлия Дата: 30.12.03 Добрый день, можно мне тоже получить рецепты для KENWOOD BM200, у меня сложилась такая же ситуация с русским вариантом инструкции, что и у предыдущих Ваших клиентов. Покупала, причем, тоже на Чонгарском. Заранее спасибо, Юлия
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: bella Дата: 06.01.04 прошу мне выслать русскую книгу рецептов. заранее благодарю!
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Administrator Дата: 06.01.04 Уважаемая Bella, для получения книги рецептов просим Вас обратиться с чеком по месту покупки.
В детстве у Вовочки Была маленькая полочка. На ней вряд стояли портреты: Немца с узенькими усами, Француза с маленькими ногами, Грузина, курившего трубку мира И дедушки Бори, директора магазина.
- Когда вырасту, - говорил Вова маме, - Меня не возьмут в космонавты с кривыми ногами. Не стану я журналистом, И даже нефтяником-контрабандистом.
Поплакал Вова в тряпочку, И завел себе тетрадочку. И каждый день после школы Записывал в нее разговоры слухи, приколы
Что товарищи в классе о директоре говорили, Что болтали они, когда в туалете курили. Кого хотели побить (если тот не давал прикурить) Кто уже целовался, А кто уже даже огрызался!
С этой тетрадкой Каждое утро украдкой, Даже не зайдя в туалет, Вова бежал к директору кабинет!
Шеф школы не дал гнить таланту, (Кстати, он не любил политэмигрантов) Покопавшись в своих телефонах, Он передал Вову людям в погонах. (Которые, кстати, их редко носили, Ибо в народе таких не любили).
Опустим нюанс карьерного роста. Лишь только отметим, что Вове не просто Было искать источники звуков, Как сложно найти хозяина пуков.
Когда выше него на Земле уже никого не имелось Он наконец-то почувствовал смелость И начал сводить счеты с детской дилеммой (Кто Фрейда читал, тот уж понял проблему)
Улучив момент, выбрав дистанцию, Вова утопил космическую станцию! И не было ему уже страшно Поджигать останкинскую башню. А потом гонять журналистов, И гнобить нефтяников-контрабандистов.
(Дописываю строки в Матроской тишине спасибо всем читателям за память обо мне)
Лекции по детским болезням у нас читала заведующая кафедрой, колоритнейшая особа, с корнями восходящими к Моисею. Несмотря на очень грамотную речь, иногда отпускала перлы, от которых аудитория минут 10 не могла успокоиться. Вот некоторые из них (слово в слово): - Живорождением называется, когда после извлечения продукта зачатия из организма матери, вне зависимости от продолжительности беременности, плод дышит или проявляет другие признаки жизни. - При рождении ребенок попадает в совершенно иные условия существования: переход от невесомости к условиям атмосферного давления… Thorny
"... Хохлы - очень странные люди. Все анекдоты о них, любящих сало, справедливы. Хохлы - недонация, они уже не россияне, но еще не украинцы. Хохлы предают, сдают и продают своих за копейку. Они не доросли до понятия "народ", но уже диктуют свои условия, строят свое государство. " Тарас Чорновил - известный украинский националист, сын основателя Народного руха Вячеслава Чорновила. http://www.izvestia.ru/world/article43192
Микрозарисовка. Воскресенье вечер. Жена лежит смотрит телевизор. Свои слова и действия уже не помню, но ее фраза до сих пор приводит к агонии: - Я тоже яблочки люблю. Принеси-ка мне пару МАНДАРИНОВ. Причем яблоки она действительно любит, а просила именно мандарины. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА.
Свершилось! Мало комфортабельная буханка подпрыгивая на кочках и урча своим чревом мчит меня прочь из раскаленного города. Я в предвкушении счастья раскорячился на переднем сидении цепко держась за поручни. Мне не полные 20 лет. На прошлой неделе я провалил вступительные во ВГиК и покорно ожидал начало следующих экзаменов в Московский пед. Институт. А пока ничего мне не мешало удачно провести эти выходные. Тем более, что я в компании общительных, позитивных, приветливых и гостеприимных людей. Марат, с кем мы проводили студенческие будни, пригласил меня на дачу своих родственников. Марат часто приезжал в Москву на лето погостить и это лето не стало исключением. У татар принято тесно общаться даже с очень дальними родственника. Это замечательно! В большом городе эта огромная семья помогает друг другу чем может. В татарской семье есть еще есть одна особенность. Старшее поколение неусыпно ведет контроль за моральным обликом и образом жизни своего молодняка, даже если молодняк себя молодым не считает. Здесь все подчинено иерархии и работает из поколения в поколение. Никто не решается ослушаться старших. Итак, в машине только молодежь и пользуясь уединением она весело острит на языке мата. Нас ждет баня, всякие вкусняшки, пиво и конечно же она. Она, удобно расположившись занимает все место под сиденьями, выдавая себя звоном на каждой кочке. Взрослые удостоились более комфортабельного транспорта и уже ждали нас на даче. Встречал нас строгий хозяин дачи по имени Азат абы. Пожилой мужчина с активной жизненной позицией. Он принялся руководить парковкой, ибо машин было уже прилично. На участке шла праздничная суета. Во дворе накрывался большой стол, доносился запах шашлыков, а на дальней алее участка томилась баня. Руководил всем процессом Азат абы, он удачно делегировал полномочия, так, что я видел его мало, но кое какие команды долетали и до меня. Весь участок блистал чистотой и порядком. Ровненькие алейки, грядки, домик. Везде чувствовалась хозяйская рука Азата абы. Вскоре все приступили к тому, за чем приехали. Взрослые пили водку, а молодежь в тайне разминалась пивом. Наконец нас пригласили в баню. Мы мылись часов 10. А как можно было мыться меньше, если в бане стояло 12 ящиков пива? Отполированные до блеска и румяные, как поросята пьяная артель разместилась за большим столом, где потчевали жирными беляшами с деревенской сметаной, жирным шашлыком, перьмячами и пельменями. Настало время игры по взрослому. Не зря же мы везли водку. Спрятавшись в той же буханке мы открыли первую бутылку. Руководил процессом самый взрослой из молодежи Наиль. Ему 27 лет и пользуется не прорекаемым авторитетом. К тому же машина его. Недостатка в веселье мы не испытывали, так, что скоро буханка стала вскоре напоминать голубой вагончик активно раскачивающееся и изрыгающий через открытые форточки гитарные аккорды и вопли веселья. Взрослые догадывались о причине внезапно повеселевшего вагончика, но нарушать идиллию не собирались. Если какой то мамаши нужно было выдернуть сынка для воспитательной беседы, она просто с расстоянии 30 метров громко произносила его имя. Вагончик замирал, как после оргазма, делал несколько последних фрикций, как сопроводительный элемент нашей паники и затребованный “мальчик” направлялся к мамаше. Сильнее всего подвергал испытаниям рессоры буханки Наиль этот огромный детина так спешил спрятать водку, что возникала реальная угроза положить машину на бок. Когда кончилась водка и настала пора спать. Под предлогом погулять перед сном по ночному лесу, дружная ватага “мальчиков одуванчиков” направилась за калитку. Нужно было хорошенько “подышать свежим воздухом” перед сном. Руководил блевательным процессом Булат. Парень, видимо, имел богатый опыт и раздавал рекомендации направо и налево. Всем, кто нуждался, по его мнению, в усилении рвотных рефлексов Булат услужливо вталкивал свои пальцы в его глотку. Так, что у большинства с этим проблем не было. На этом экзекуция не заканчивалась. Что бы избежать осечки Булату требовалось перегнуть страдающего пополам. Для этого хорошо подходила соседская изгородь В качестве партнера он использовал силу своего двоюродного брата Наиля. Наиль принялся закидывать всех на соседский забор, а Булат стимулировать рвоту. Представляете себе картину? Ночь, в лунном свете на изгороди весят молодые люди. Если бы просто весели. Они дружно блевали на ровненькие грядки огурцов и тыквы. Можете себе представить реакцию соседей? А соседей на чей забор напали блюющие твари? Никто не посмел согнать нас. Весь дачный поселок слушал как в тихом ночном лесу стая вепрей с предельной жестокостью кого то разрывала на части. Необходимой санитарно-медицинской процедуры мне удалось избежать. Я клятвенно заверил палачей, что чувствую себя в порядке и в подобном обращении и не нуждаюсь. Мы вернулись в дом. Нам было постелено на втором этаже одного из домиков. Если при принятии положения лежа я вижу хоть малейшую попытку потолка поменяться местом со стенами, на лицо явная провокация. Я проснулся от сильного приступа тошноты. Белоснежная постель стала превращаться в нечто мерзкое. С правой стороны слышались проклятия Марата, пытающегося спасти свое белье и тело. Я услышал много нового и интересного в свой адрес. Но такие новости никак не могли повлиять на снижение силы с которой стремилась выбраться наружу пища потребленная накануне. Осознав, что происходит и вспомнив дядю Азата, мне удалось изрыгнуть последнюю внушительную порцию в собственные ладони. Справа неслось “Я его, как человека… А он все заблевал… Тебе то похуй, ты наблевал и завтра свалишь.. Что с этим делать… Азат абы нас выебит завтра… ” Я героически принимаю решение спуститься вниз и освободится от всего, что мне мешало продолжить сладкий сон. Какими путями я попал в опочивальню не помню, поэтому решил выйти в первую дверь, которую заметил. Путь был тернист ибо мне пришлось пройти по нескольким спящим на полу телам. И наконец я около двери, но выйти не могу. Какая то сила не пускает меня. Кроме того эта сила со звоном бьет меня в лоб. Нецензурная брань Марата помогла мне понять, что я пытаюсь выйти в зеркало, а точнее в отражение двери в большом трюмо. Серьезно перепугавшись за зеркало Марат, чьи уста продолжали изрыгать поганые слова с удвоенной силой, неприличными жестами показал мне на дверь Внизу меня поджидала, вышедшая на шум, двоюродная сестра Марата. Вот это компромат! Эта встреча достойна подробного описания. За все время любования друг другом не было произнесено ни одного слова. Ни в одном кино она не могла видеть того, что показал ей я. В моих ладонях теплилось то, что днем было шашлыком, беляшами и пельменями. Длинные волосы зачем то залезли в рот. Кроме семейных трусов на мне ничего не было. Чувствую, что мне нужно срочно провалиться сквозь землю. По глазам Равили, которые стали такими круглыми, что ими можно было играть в футбол, вижу, как стремительно падает мой авторитет. Озираясь по сторонам я понял, что дверь на улицу найти не смогу и жестами пытаюсь показать Равиле, что мне требуется поход на улицу. Речь парализована, но все мои аргументы на лицо. Но либо аргументов было не достаточно, либо Равиля решила, что я принес это для нее. В общем ответа я не дождался и мне не оставалось ничего иного, как сбежать от позора и вернуться назад. Эту дорогу я не успел забыть. - “Нахуй ты ее обратно принес? ”, возмущался Марат не стесняясь в выражениях. Он открыл окно и велел избавиться от этого говна. Что я с удовольствием и сделал. Признаться, мне и самому надоело ходить с ладошками - лодочками. Внизу послышался подозрительный шлепок. Мы переглянулись, потом медленно выглянули в окно. Под окном, на специальной резиновой рогожке стояла блестящая черная волга хозяина. На крыше страшно зияла блевотина. Незыблемый авторитет Азата абы снова навалился на нас. На Марата, видимо он навалился сильнее, потому, что он не мог говорить, а только сдавленно шипел. Терять время нельзя. Надо было скрыть следы преступления. В ходе моих попыток выйти в зеркало проснулся Булат. В короткой перепалке решили застирать простыни и белье в бане. Она, наверняка, еще не остыла. Булат пошел на колодец за водой. А мы с Маратом, как партизаны под покровом ночи, со свернутыми кульками простыней и пододеяльников, в трусах пробирались сквозь грядки в баню. Этот поход не был не замечен родной тетей Марата, которая почему то не спала и смотрела в окно. Ее размышления, которые стали общественным достоянием только спустя 3 месяца были поразительны по логике. Она знала, что мы с Маратом закончили театральное училище и были близкими друзьями. Но так же она знала болезни богемной жизни. Про это ей неоднократно внушали соседки по подъездку когда узнавали где учится ее племянник. Впервые она могла наблюдать подтверждение своих страхов этой ночью. Они гомики, пронеслось в голове тети. Конечно, иначе зачем тащиться ночью в баню двоим раздетым парням с простынями? В это время в голове другой тети пронеслись другие мысли. Она тоже смотрела в окно, но с другой стороны дома, и видела, как Булат шел с ведром на колодец. Обоссался! Конечно, иначе зачем идти с банным ведром на колодец ночью? Не знаю, сколько еще теть и дядь смотрели в окна и что думали они. Их мысли скрыты временем. Я лежал на полке и комментировал события. По фрагментам на простыне я пытался угадать какой овощ в данный момент отстирывает Марат. В бане можно было не боятся, что кто то услышит и мой дружок снял всю цензуру со своего спича. Наконец белье простирано, и нужно его как то сушить. Что мы делаем? Мы встаем посередине огорода и взявшись за разные концы начинаем хлопать. Интересно, а что думали те, кто видел, как мы хлопаем простынями среди ночи на грядках? Белья было много и хлопать пришлось до утра. Светало. Спать ложились на чистое, но мокрое белье. Утро. За столом на нас всех, кто спал на 2 этаже, а в особенности меня с Маратом смотрели с нескрываемым подозрением. Но никто ничего при этом не спрашивал. Ужасно болела голова. Но надо было как то реабилитироваться. И занялся вспашкой грядки. Но нас ждала каторга. Азат абы нашел достойное применение нашим молодым организмам измученным алкоголем. Мы таскали пятидесятикилограммовые железобетонные блоки на укладку дорожки вокруг дома.
Из интервью короля пародий Александра Пескова корреспондентке русско-американского дайджеста «ИНФОГИД» Тятьяне Медведевой (#2-2004/16-31 января)
Корреспондентка:
- А если Вы приезжаете на гастроли в какой-нибудь город и понимаете, что не те условия в отеле, на концертной площадке, можете отказаться от выступления?
А. Песков:
- Нет. Но МОГУ ВИЗЖАТЬ, МОГУ КРИЧАТЬ, ПОСЫЛАТЬ МАТОМ (выделено А.), но отказаться я не имею права, зритель пришел.
Корреспондентка:
- Благородство?
А. Песков:
- Это не благородство, это воспитание, и, слава Богу, что меня так воспитали. ....
И следующий перл из одной буквы – «И» вместо «Е, но все же:
Корреспондентка:
- Вы заговорили о внуках. Хотели бы вы, чтобы они стали Вашими прИемниками?
...
Привет главному редактору дайджеста Александре Соколовой из «Ан.Ру»!
Кремль СПС: "Попробуйте только убрать из списка лидеров партии Чубайса, пиздюлей получите". Кремль `Яблоку`: "Попробуйте только объединиться с СПС, пиздюлей получите". Кремль `Родине`: "Попробуйте только проболтаться про нас, пиздюлей получите". Кремль ЛДПР: "Попробуйте только заткнуться, пиздюлей получите". Кремль `Единой России`: "Попробуйте только теперь проиграть, пиздюлей получите".
Сегодня в аську приходит сообщение: «и кстати про БОЛТ ни забуду))) как я ступил)))))) вчера весь вечер ржал)))» Я тоже неплохо вчера посмеялся, потому спешу рассказать эту историю Вам. Разговор в аське с одним из знакомых, ники писать не хочу, поэтому я буду Я, а он будет ОН ;-) Сразу прошу прощения за мат, но не писать его – не рассказать эту историю. Итак:
ОН: я клал хуй на английский язык, я говорю по-русски, думаю по-русски :-D Я: ну и какого хуя ты мне это пишешь? Думаешь я сомневался? ОН: :-D ОН: песня, если я напишу это в своей инфе, меня заблочат?)))
(Речь идет об онлайн игре)
Я: как минимум штрафанут, напиши болт
Тут попрошу сконцентрироваться, представить, что в кабинете я сижу не один, вокруг много людей, все спокойно занимаются своими делами, я в наушниках упершись в монитор, для всех я пишу очередную програмулину…
ОН: болт
Увидев это я сползаю со стула и пару минут прихожу в себя, не могу ответить ничего кроме улыбки, он молчит, подробно объяснять что я имел ввиду я не готов, поэтому просто копирую его строку и меняю одно слово.
Я: я клал болт на английский язык, я говорю по-русски, думаю по-русски
PS Говорят, что компьютер очень тупая штука, выполняет не то, что от нее хотят, а то что у нее просят.
Русская женщина решила познакомится с иностранцем. Заполнила в интернете анкету. Через некоторое время ею заинтересовался довольно обеспеченный немец. Начали переписываться.. Потом договорились о встрече. Он приезжает в Москву, она встречает его в аэропорту. Немец: - Это Вы? Русская: - Я!!! Немец: - И.. и Вам 30 лет? Русская: - Конечно, касатик... Клянусь 3-мя фотографиями своего паспорта!
Сидят три накурка на кухне. Разговелись, музыку слушают, чай попивают. 1 - Ребята, прикиньте, мне запах чая сюда аж за метр долетает... 2 - А это потому, что музыку выключили... 3 - Хе-хе, а и правда...
Подходит финн к двери своего дома. Стучит… Изнутри слышится голос его брата: - Кто там? - Кими. - Ким нет дома! После минутной паузы первый: - Нет, ты не понял, Кими -это я.
Какие долбаные, ебанутые сволочи пидарасы европейцы изобрели эти сраные дебильные евроунитазы!! И какая конченая мудацкая сука сволочь поставила такие ебанутые нахуй унитазы у нас в сортире!! Это же блядь пиздец какой-то нереальный сука блять, все нахуй говно, что туда летит блядь булькает как нахуй кирпич и блядь сука вся вода с говном летит обратно в жопу!!! Ебаны в рот жопа блядь вся мокрая в этой хуйне, как блять макнул ее в сортир деревенский, хоть блять иди жопу под краном мой! Сука блять, оторвать бы руки этим мудакам и блять утопить в этих сортирах!! все нах! Злой как собак!