Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту незатейливую историю конечно же лучше показывать в лицах, но я попробую рассказать ее, используя только силу слова. :-) Средней величины гастроном, предпраздничный вечер. Небольшая очередь в отдел, где кроме всего прочего продаются еще и дары моря. Икра и всякие прочие вкусные вещи. За мной занял очередь (и отошел) какой-то оч-ч-чень большой мужчина, а перед мной продавщица обслуживает такого себе "хозяина жизни". Хозяин довольно молодой, чтоб не сказать юный, жутко модный, наглый и элегантный. В этом не было бы почти ничего плохого, если бы он не вы..бывался перед своей подругой, примерно такой же. Типа "все окружающие - быдло".
Трогать таких козлов - себя не любить, быстрее не будет, только развоняется. Не бить же его? Я демонстративно завернулся в воротник куртки, и стал обреченно дремать, облокотившись на прилавок, и слушая бесконечный пиздеж "хозяина": - Так, а теперь мне нужно балычка рыбного у вас купить... Котик, ты же будешь балычок? Девушка, покажите мне этот кусочек... А он свежий?.. А можно его понюхать... Хорошо-хорошо... А он не слишком соленый? А что это это во-о-он там, в углу? А можно это понюхать? Котик, ты это будешь? А оно не слишком соленое? А его вообще берут? А давно завезли? Нет, пожалуй не буду брать...
И так до бесконечности. Очередь периодически начинает шипеть, но это вызывает живейший отклик у покупателя, он сразу, типа, вскипает: - Ой! Что вы там? Дайте мне рыбный хвостик купить! Сейчас вы свою селедку возьмете, пока за луком сходите... Короче - тащится. Когда вернулся отходивший мужик, "хозяин" все-таки смог купить икру. В муках, рассматривании и нюханьях, но смог. Вернувшийся оказался нормальным спокойным бандитом с задумчивым взглядом, он очень обрадовался, когда увидел, что его очередь еще не прошла. - Еще стоишь? - обрадовался он мне. - Классно! Я туманно ответил в том смысле, что можно знакомиться, потому что стоять еще долго. - Он еще шпроты брать будет... - кивнул я на закупающегося. Бандит хмыкнул не поняв шутку, но его терпение оказалось неважнецким. Через три минуты он уже потрогал плечо нашего орла: - Давай, слышь, завязывай. Орел даже не стал голову поворачивать: - Еще раз тронешь - искалечу! И продолжает: - Так, девочки, теперь шпроты. Какие у вас получше будут? А вы мне все, что есть покажите, я почитаю, что там пишут... А какие чаще берут? А какие хвалят? Котик, какие возьмем? Говорят, рижские хорошие... Девочки, а рижские хорошие? А вы пробовали? А они в самом деле рижские или только этикетка? Хорошо, хорошо... А-аа-а! Вот эти хорошие? А они крупные или меленькие?
Я краем глаза отмечаю, что спокойный бандит постепенно отключает в себе все хорошее (как будто тумблерами щелкает), и взгляд его становится все более равнодушно-стеклянным. Услышав фразу "Та-а-ак, а теперь займемся килечкой..." бандит отключает в себе остатки гуманизма, отклеивается от витрины, обходит меня, молча возникает перед хояином жизни и хозяйкой. Очередь радостно замирает. Хозяин жизни, побледнев, нервно и тонко спрашивает, мол, вам чего? Бандит, "низко голову наклоня" молча берет хозяина за грудки, и усаживает его на столик с контрольными весами. Потом очень тихо, но звучно спрашивает, выплевывая каждое слово как пулю: - У Тебя, Падла, Сегодня Рыбный День?
Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола. Одну скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет. Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров. Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой. Удивленный пасажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего… По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец исправно разносит… Моя очередь все ближе и ближе. Парнишка подбегает, протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием. Вскоре все пассажиры охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу. Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект - указующий жест перстом вне очереди. Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по торбам и карманам и дарить деду сувениры - замечены авторучка, калькулятор, будильник с рекламой «Нескафе», отличная импортная рулетка, магнитофонная кассета… Парень мечется как молния. У выхода сидит бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит. Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и тонким тенором - ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю…….
Произошло с моей подругой, которая во время поиска новой стабильной работы подрабатывала на рыбной базе. Все мы знаем, что запах рыбы очень стойкий и избавляться от него надо долго и желательно хорошими моющими средствами, поэтому соболезную семьям работников рыбых баз. Так вот. После рабочего дня все естественно торопятся поскорее попасть в лоно семьи, поэтому сотрудницы моей подруги наскоро принимали душ и, побрызгавшись духами (чтобы забить рыбный дух, а вернее его несколько уменьшить), быстренько прыгали в рейсовый автобус и ехали по домам. И вот в один из подобных дней едут девушки домой, а на задней площадке стоят двое немножко "веселых" мужичков. Через несколько остановок, после долгих принюхиваний, один другому довольно-таки громко говорит: - Нет, ну какой это гад нажрался рыбы и запил одеколоном!!!
Вечером на старый новый год шло очень много "смешных" юмористических передач... Но больше всего меня насмешил репортаж программы "Время" о украинских войсках в Ираке... Всю предысторию слышал смутно, но вот эта пара предложений действительно привлекли мое внимание: "В ответ украинским военным пришлось открыть огонь в воздух.... Ранено 7 иракцев." Не разучились еще наши украинские братья стрелять в "воздух": о)
На днях вернулись из Египта. И отдыхали в нашем отеле молодые ребята, парень с девушкой, из славного города Сыктывкар (не раскрывая имен, назовем их Саша и Маша). Поехали за границу они в первый раз, на все смотрели широко открытыми глазами и удивлялись тому, чего нас уже вообще не волновало давно. Собственно, с ними этот перл и приключился. Знаете, в номерах есть такие хреновины, которые вывешивают постояльцы на дверь, там на одной стороне написано "Не беспокоить", а на другой "Пожалуйста уберите номер". Смысл нахождения данного предмета в номере известен каждому, кто сталкивался с гостиничным бизнесом, но наших героев эта участь постигла впервые. К тому же, заметили они наличие непонятной бирки с прорезью только на третий день. Итак, вечереет, душа ужо давно просит водки и хоть каких-нибудь зрелищ, в нашем номере происходит общий сбор немногочисленной тусовки соотечественников. Совершив вояж к холодильнику, Саша натыкается на уже знакомый предмет, который гордо красуется на видном месте. Дальше диалог: Саша - Слушайте, а че это такое? Мы - Ну, это на дверь надо... Саша - А мы типа сегодня это днем нашли, полчаса переводили, чего написано. Поняли, что там про уборку номера, и вот еще тут картинка, как чувак кровать застилает. Мы шуганулись, потому что у нас бардак, мы там все раскидали, вещи по всем углам. Думаем, ну типа все, эти арабы зашли, посмотрели, свиньи какие-то русские приперлись, подождали несколько дней, мы ни хрена не убираемся, тогда они нам намекнули так, типа неплохо было бы убраться. Ну мы сегодня все собрали, кровать чуть ли не по линейке заправили, столики протерли... Чего ржете-то? Ближайшие минут пятнадцать мы были в отключке!
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?" "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
Номинант Дарвиновской премии 2003 года Их звали Ким Фонтана и Пол Коули. Ким было 32 года, Полу - 40. Жили они в английском городе Шеффилде. Судя по всему, они были знакомы и со словами миссис Патрик Кэмпбелл, и со знаменитой битловской строчкой «Почему бы нам не заняться этим на дороге?». 3 марта прошлого года Ким и Пол так и поступили: чтобы не пугать лошадей и водителей, они расположились прямо под перегоревшим фонарем. Нельзя сказать, что их не предупреждали. Водитель проезжавшей мимо кареты скорой помощи несколько раз посигналил им, на что, как он позже сообщал, Пол просто помахал ему рукой и крикнул: «Привет! » Водитель автобуса с трудом объехал их и в весьма энергичных выражениях сообщил все, что думает о них самих, и о том, чем они занимаются. Потом прохожий порекомендовал им быть осторожнее и сообщил, что в их сторону едет еще один автобус. Пол и Ким продолжали заниматься любовью, не обращая внимания на предупреждения. Водитель следующего автобуса заметил их слишком поздно: на плохо освещенной улице он принял их за большой мусорный мешок. Ким и Пол погибли ровно в полночь. Врачи скорой обнаружили рядом с ними обертку от презерватива с надписью «Безопасный секс сохраняет жизнь». В деле о наезде на парочку влюбленных оказался и еще один пострадавший - водитель автобуса. За него вступились даже полицейские, показавшие в суде, что водитель «может и должен предусматривать возможность появления на проезжей части идущих или бегущих», но никак не лежащих и тем более предающихся любви людей. Однако судья счел действия водителя автобуса опасными и лишил его водительских прав на полгода.
Дело было где-то в середине 90-х. Моему сыну тогда было лет 5. Как-то в садике воспитательница завела разговор с детьми о профессиях. В качестве примера дети рассказывали, кем работают их родители. Доходит очередь до моего киндера, и он выдает: - А мой папа работает лифчиком... Все в шоке... Придя в себя, воспитательница пытается выяснить, чем это папа занимается, на что мой выдает: - Ну он лифты продает в новые дома...
Эпиграф: «Образованность все хочут показать... » А. Иванов
Моя подружка рассказывала об одной знакомой, которая совершенно серьезно употребляла выражения «мое гинекологическое дерево» и «аэлита общества .
*** Заскочила я как-то в гости к своему доброму приятелю Саше в редакцию малотиражки нашего института (Саша был редактором) поболтать. А тут приходит какой-то там комсомольский деятель института, раздувающийся от важности, со своей статьей и начинает объясняет Саше, как должна его статья выглядеть: - ... А вот это наберите крупно «петитом». Из французского или еще по какой-то случайности, но я (в отличие от комсомольского вожака) знала значение этого слова. Мы с Сашей только переглянулись. А вожак продолжает и снова повторяет про «петит», кося на меня глазом, дескать, смотри, я и в редакторском деле кое-что смыслю. Тут Саша не выдержал и сказал ему, что «петит» - это мелкий шрифт.
*** Мы с мамой прогуливаем собаку (пес размером с дога). Какая-то женщина, проходя мимо, делает интеллигентное лицо и задушевно говорит: - Глядя на вашу собаку, я вспоминаю рассказ Мопассана «Собака Баскервилей». Как мы с мамой удержались от смеха, до сих пор не пойму.
*** Соседка, рассказавая о болезни мужа: - У него было очень тяжелое состояние. Врач даже сказал, что возможен тотальный исход.
Как-то раз мой перс увидел с балкона 4-го этажа хорошенькую кошечку и сиганул вниз. Высота небольшая, но вот беда - приземлился прямо на пакет с клеем "Момент", которые видимо бросили местные токсикоманы. Как я понял, кошечка была сразу забыта. А кота я обнаружил под дверью часа через три после событий. Он представлял собой футуристическое зрелище. Панки отдыхают ) Шерсть стояла дыбом, как гребень у динозавра и к этому гребню прилип еще весь дворовой мусор - какие-то обертки от еды, листики и ветки деревьев и пр. НОЖНИЦЫ ШЕРСТЬ не брали!!! Растворитель (типа ацетона) работал, но медленно и перс при его запахе впадал в неистовство. Наверное думал, что попал в душегубку. У соседа взял "болгарку" с закаленным диском, кота с помощью обернутых в тряпки струбцин намертво отфиксировал в спиной вверх. На первой минуте кот сорвал голос. На второй сбежались соседи. На третьей СЛОМАЛСЯ ДИСК болгарки! На четвертой кот нечеловеческим усилием вытащил лапу из тисков и пропорол мою руку тремя полосами 4 мм. глубиной. На пятой, держа болгарку левой рукой, я прочертил на спине кота полосу. Кот вырвал вторую лапу и прокусил провод! Болгарка замкнула. На этом я сдался.... вечером пришла жена и всего за 4 часа маникюрными ножничками постригла кота наголо. Зрелище тоже футуристическое. Кожа почему-то была зеленого цвета )
Остап Бендер знал 400 относительно честных способа отъема денег, Владимир Путин придумал еще один, пафосно назвав его "спором хозяйствующих субъектов".
Препод и Студент на экзамене. (по мотивам известного х/ф)
П: Я тебе скажу, почему ты здесь. Ты здесь, потому что ты что-то знаешь. Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это. Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так. Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть, как заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело тебя ко мне. Ты понимаешь, о чем я говорю? С: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию? П: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она окружает нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когда выглядываешь в окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее, когда идешь на работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это мир, который натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать увидеть правду. С: Какую правду? П: Что эти знания никому не нужны, Студент.
Историю эту рассказал мне вчера знакомый с НТВ. Работает он там выпускающим редактором в программах, связанных с криминалом (всяческие независимые расследования, поиски, дорожные патрули и прочее). Так вот рассказывает он о том, как в одном отделении решили провести показательное задержание преступника и пригласили уже порядком поднадоевших телевизионщиков это дело освещать. Какой-то информатор (назовем его так, по-протокольному) сообщил о том, что в таком-то доме, на такой-то улице находится жуткий тать и убийца Володя Тазиков, по кличке Таз (имена изменены из профессиональной солидарности), объявленный во всероссийский розыск. Находится он там вооруженным и очень опасным. Задержание проводится по всем правилам (как никак телевидение, показательная операция доблестных милиционеров и прочая и прочая). Несколько машин блокируют здание, опергруппа в составе двух полностью обмундированных жлобов с автоматами и одного в штатском с табельным пистолетом, заряженным холостыми (sic!) патронами и съемочная группа НТВ поднимаются на нужный этаж, прячутся. Камера снимает. Тот, что в штатском, звонит в дверь. Сосед сверху, труба протекает, надо бы посмотреть. Дверь открывается, открывший ощутимо получает в табличку и отправляется в нокаут, штатский отскакивает в сторону. Камера снимает. Двое, что в омуниции (бронежилеты, автоматы, противогазы...) браво кидаются внутрь квартирки, преступника содержащей. Камера снимает. Кидаются они браво и, что гораздо хуже, одновременно. Пластины бронежилетов заходят друг за друга и двое жлобов намертво застревают в дверном косяке. Камера снимает. Менты дергаются и громко устрашающе матерятся. Мент в штатском и оператор начинают судорожно всхлипывать. Смех душит всех. Жлобы орут, чтобы их проталкивали. В квартире из кухни высовается голова явного алкоголика, произносит что-то несленораздельное и снова убирается. Застрявшие багровеют от досады и раздражения, матерятся еще сильнее. Наконец, с помощью оператора штатский с треском проталкивает их внутрь. Ребята несутся по комнатам и, о чудо, в шкафу, совершенно голого и невооруженного обнаруживают пресловутого Таза. Штатский идет на кухню и застает там восьмерых (sic!) мужиков, мирно пьющих водку. Камера снимает. Штатский, у которого патроны, напомню, холостые, говорит: "Ребята, я сейчас!" И несется вниз за подкреплением. Возвращается с ОМОНом и, как заправский киногерой, говорит: "Спасибо, что дождались. А вот теперь НА ПОЛ!!!" Как поптом транспортировали девятерых задержанных при наличии всего двух наручников (каждые наручники защелкнуты вокруг запятий двоих преступников, а ноги еще двоих перекинуты через сцепку!!) описывать уже не стоит. Жаль только, что этот материал в эфире снова не используешь. Не позволят.
Рассказал один знакомый физик-астроном. В универе их с курсом послали в одну обсерваторию на дальнем востоке на практику. Как-то раз им, молодым ребятам, представилась любопытная картина: на близлежащем поле бегали, прыгали и лежали в засаде несколько старичков не очень вменяемого вида. Кто-то сачками, кто-то просто панамками ловил бабочек. Оказалось фауна дальнего востока очень богата на этих самых бабочек и группа энтомологов из СССР и даже из-за бугра периодически приезжала пополнить свою коллекцию. Все нормально, не смешно, а смеялись они когда увидели санитаров из соседнего дурдома гоняющихся за учеными. Рядом просто дурдом был из которого постоянно кто-то сбегал, санитары же не обязаны всех в лицо знать и поэтому дедушек в панамках и с сачками посчитали своими клиентами.
Моему сыну 4.5 года. Зашел разговор на тему имен и отчеств, что откуда берется. Слушал он долго и внимательно, а потом вдруг говорит: - Я когда вырасту у меня тоже будет ребеночек, маленький мальчик, а назову я его Ицхак. Мы с женой тихо выпадаем в осадок и осторожно так его спрашиваем, а почему, собственно, на что он, прищурившись и расплываясь в улыбке, выдает: - А смешно, правда?
Москва. Лето. Выхожу в обед купить сигарет. А на улице солнышко, тепло, одним словом божья благодать! И тут я наблюдаю следующую сцену: Интерналиональная семья - мама русская, дочка тоже (лет пяти-шести), папа, как водится, кавказец, идут из магазина домой. Или не домой, откуда мне знать. Не важно. И вот дочка начинает реветь, упираться, мол, хочу мороженное-пироженное, домой не хочу. Мама, отчаившись совладать с ребенком обращается к папе "Ну скажи ты ей!". Папа: - Машенька, доча, пашлы домой, а то дэл да хуя!!!
Многие, наверное, слышали, что американский президент Буш готовится объявить о начале новой масштабной программы по освоению американцами Луны (включая постройку там долговременной базы) и отправке пилотируемой экспедиции на Марс. Незадолго до этого о планах высадиться на Луне заявили и китайцы. Естественно, пошли разговоры о том, кто первым доберется до Луны и почему американцы объявили об этом сразу после китайцев. Одна американка у меня на работе съехидничала: “Ну да, дождемся, пока они там обоснуются, откроют take-out food (забегаловки, торгующие едой навынос), а там уж и полетим…” Вот оно, пресловутое общество потребления во всей красе!
Все-таки люди у нас душевные. Москва, ул. Байкальская (одна полоса для движения в каждом направлении), час-пик (утро). Машины в обоих направлениях идут с нулевой дистанцией. В одном месте на проезжей части обосновалась собачая свадьба. Кобель с сучкой усиленно прорабатывают вопрос продолжения рода. Пока я ехал мимо по свободной полосе ни одна машина не сделала попытки согнать эту сладкую парочку, наоборот все объезжали их стараясь не потревожить. По крайней мере с животными человек может быть человеком.
Было это в начале 80-х годов прошлого века, когда еще дедушка Брежнев правил, и когда на улицах стояли автоматы газированной воды, а в них были стеклянные стаканы... Нас с приятелем(нам было по 18-19 лет) занесло как-то в район Павелецкого вокзала. На дворе лето, благодать. Нагулялись вдоволь, проголодались, решили перекусить. Зашли в гастроном, купили колбаски(попросили порезать), хлебушка, еще чего-то там, не помню уже, а также пакет молока. По дороге зацепили стакан из автомата газировки. Приятель пристал - хочу, мол, выпить. Ладно, скинулись на пузырь какого-то портвейна и стали искать место, где бы без помех перекусить и расслабиться. День деньской, народу в Москве всегда полно, а тут еще вокзал рядом, станция метро. Заходим в какой-то двор, обычный московский двор, со всех сторон дома, довольно высокие, минимум 9-этажные, посередине огороженный железным забором детский сад. А вокруг забора довольно густые заросли то ли боярышника, то ли еще какого-то кустарника. Раздвигаем кусты, продираемся, и оказываемся на импровизированной поляне. Этакий вытоптанный пятачок диаметром метра четыре. Рядом тот самый забор. Сразу видно, местечко насиженное, кругом пробки винные, водочные, но бутылок нет, народ тогда исправно тару сдавал. Я приятелю говорю, давай, мол, перекусим сначала,(жрать сильно хотелось), а потом уж к своему дому доедем и там выпьем. Этот уперся, нет, хочу сейчас выпить. Весь разговор происходил в то время, пока я доставал из кейса колбаску, хлеб, молоко, а бутылка осталась в "дипломате". Именно в этот момент откуда-то сверху, этажа с 8-го, слышим крик : "Забери их, забери-и-и-и, они там пью-ю-ют". Эхо по двору разнесло крик по всем закоулкам. Раздвигаются кусты и на полянку заваливает натуральный мент, и наблюдает немую сцену: стоят два придурка со стаканом в руках, молоком в пакете, хлебом, колбасой и т. п. Мент оценил обстановку и орет этому козлу с верхних этажей : "Да они тут молоко пью-ю-ют..." Эхо разнесло и эту весть по всему двору. Для порядка поинтересовался служивый, чего это мы тут устроились. - Да вот, мол, неудобно как-то на улице кушать... "Инцидент" был исчерпан . После его ухода мной было высказано много "теплых" слов в адрес моего приятеля о том, где бы мы сейчас "отдыхали"... А портвейн мы выпили уже дома, куда менты так запросто не заваливают.
Когда-то давно, в прошлой жизни, когда еще казалось что можно прожить жизнь (в России) занимаясь наукой (или околонаукой), ну, то есть лет 5 назад в одной теплой западной стране...
1. Купил себе нож особой местной формы и был страшно рад, потому как собираю. 2. Сели с другом вдвоем в такси сказали Hotel Philippion, please 3. Ехать долго, решил спросить у водилы разрешит ли таможня мне такой нож вывезти и посадят ли в самолет. Спросил. Нож предъявил и даже дал подержать. 4. Водила странно посмотрел на меня, на дорогу. Глаза у него сделались другими. Открыл бардачок - загреб местных денег и положил мне на колени. 5. Я посмотрел на водилу. Водила что-то выискивал глазами по сторонам дороги. Я посмотрел на Олега - он сидел на заднем сидении. Опять на водилу. Водила на бардачок и подкинул денег. 6. Олег посмотрел на водилу, на меня и спросил - "А он по-английски говорит?". И заржал дико. 7. Глаза водилы сделались крупными. 8. Я спросил. Водила ответил - "Охи" (нет). 9. Я убрал нож. Выкинул деньги на колени водиле и по возможности дружлюбно засмеялся. Поняв, что убивать не будут водила потихоньку, нервически и затем в полный голос тоже. Ржали минут 5 - для анекдота из жизи очень долго. 10. Сейчас я думаю, если бы водила нашел на обочине то, что высматривал, какими бы сделались глаза руководства нашего тогда института, если бы им пришла бумага, что два молодых научных работника командированные в их забугорный институт для установления отношений гробанули такси с применением оружия?
Сегодня в маршрутке прочитал объявление: "Ветхие купюры принимаются только после предъявления справки из кожно-венерологического диспансера!" --------------------------------------------------------------------- Чистюли, блин....
предистория: разбираясь как-то в шкафчике с лекарствами с удивлением обнаружил 2 пачки трихопола. Опросив всех домашних с не меньшим удивлением узнал, что пачки мои. Потом вспомнил, что они остались со времен работы косметологом - угревую сыпь лечить (да, а Вы представьте лицо аптекарши, когда я для работы покупал разом пачек по 10 "венерического" лекарства:)) стори: От прыщей лекарство надобно водярой разводить, вот одна моя знакомая и попросила папу (известного врача) купить ей спирта и трихопола. На дворе стояла весна - точнее 8 марта... Входит в дом папа, в руках - бутылка водки и пачка трихопола - "Поздравляю с женским праздником (протягивает "дары") - Международным женским днем!!!" А прыщи у нее от смеха прошли... С уважением, Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
Военные. Рассказал мой сослуживец. В начале 90-х служил он на одной отдаленной точке ПВО на Дальнем востоке и вот однажды, после полугодичного сидения в глухой тайге и в сопках подвернулась оказия слетать в ГОРОД по каким-то служебным делам, полетели трое – он и еще два офицера – все молоды и крепки. Первый день в ГОРОДЕ прошел в пьяном угаре – оторвались хлопцы по водяре и поэтому мой сослуживец этот день не помнит, зато начало второго он запомнил на всю жизнь. Ранним утром в переполненный автобус вваливаются три офицера ( в штаб ехать надо) от которых идет такой духан, что аж глаза щипет, военные сгруппировались и начали лупить мутные глаза друг на друга и по сторонам и вот когда автобус начал движение одного из них стало мутить – блевок подкрался совершенно неожиданно (но нельзя терять честь и достоинство военнослужащего), парень неимоверным усилием задержал эту лавину во рту – отчего у него надулись щеки, все это наблюдали не только остальные военные но как минимум треть автобуса, а теперь самое интересное – парень все это глотает назад! Двое горе-военных свои лавины сдержать не смогли и еще человек пять в автобусе. Командировка удалась.
Зачем нужно высшее образование? Знакомый рассказал. Работает значит он, никого не трогает, звонок по телефону. Коллега, который взял служебную машину, что бы телку свою куда-то отвезти (то есть в личных нуждах), вопит в трубку, что заглушить машину у него получилось, а вот завести проблема - ключ зажигания не входит в замок! Ну приехал знакомый друга выручать. И правда, ключ и ни туда и ни сюда. Чтобы завести без ключа, проводочки, кажется, в зажигании надо соединить. Процесс соединения длится минут тридцать (ну нет опыта в таких делах, только в кино сея процесс видели). А надо заметить, что на улице мороз приличный, а печка в машине естественно не работает. Соответственно, нос вместе с губами у девушки уже синего оттенка. Знакомого психоз уже берет, мужики все-таки, а завести не могут. Добил их вопрос девушки: - Ребят, ну неужели два мужика с высшим образованием сраную «семерку» не смогли бы угнать?! Во зачем образование нужно оказывается...
И было время, когда все вокруг казалось прекрасным. Хотелось жить и любить. Каждое утро просыпаясь, я кричал: "Как все же замечательно, что я живу!". И надо же было случиться тому, что именно в это незабываемое время свалилась беда в виде девушки с повесткой, но не в суд, а прямиком в АРМИЮ. Алматы - прекрасный город, но когда видишь одну и ту же улицу, а и то через забор, в течение двух лет, это ощущение прекрасного как будто улетучивается. Суждено мне было отбывать свое наказание в штабе части в виде "кампутерщика" (так обычно звали меня простые солдаты азиатской наружности), официально в военнике значилось "Оператор ЭВМ". И как в каждой уважающей себя части имелся КОМАНДИР. О нем хотелось бы рассказать немного подробнее. Командир части был грозен, как туча и фамилия у него была подходящая его нраву Каражанов (в переводе с казахского на великий и могучий - Чернодушев). Роста он был небольшого, но зато его рычащий голос было слышно в любой части нашей части (простите за каламбур) даже без микрофона. Я так понял, что прежде чем стать командиром нашей части, в Военной Академии он подробно изучал предмет "Командный голос с элементами рыка животного "бабуин". Представили себе его голос? Плюс к этому в каждом солдате он видел потенциального преступника, СОЧника (СОЧ - самовольно оставивший часть) и прочих наркоманов. Ну, так продолжу повествование (и так я вас утомил). И была у командира одна забава, которая ему очень нравилась. Называлась она просто "Общее построение части". Оставаться на своих местах в этот ответственный момент могли только дневальные и прочие ответственные солдаты (к которым ошибочно причислил себя и я). Ну очень не хотелось мне париться на плацу, лучше уж посидеть в кабинете. Очередная забава командира, трубят трубы, гремят барабаны, огромное количество человек стоят на плацу. Командир взбирается на трибуну и рыча в микрофон что-то рассказывает. Рассказывает так увлеченно (эта речь увлекала только его одного), что не замечает, как позади строя потихоньку шла женщина-военнослужащая (есть и такие в армии, сокращенно ЖВС). Она старалась не попадаться на глаза командиру, но его зоркий глаз все равно ее засек. На минуту командир потерял дар речи, озверев от вышеописанной наглости, но потом взял себя в руки и зычно прорычал: "Женщина, СТОЙ!!!!!!!!!" Усиленный усилителем рык командира слышали наверное во всех близлежащих поселках. ЖВС от неожиданности остановилась. Она уже осознала, что теперь ей деваться некуда, смерть в лице командира уже занесла над ней свою карающую косу, перед ее глазами пробежала вся ее жизнь: рождение, детский сад, школа, первая любовь, первое нельзя, не хочу, у меня болит голова... и так далее. И вдруг командир выдал в микрофон продолжение своей фразы: "Я еще не кончил!!!" Наигранный смех на концертах Задорнова полная ерунда по сравнению с тем, что творилось со строем солдат, офицеров, ЖВС. Надо отдать должное выдержке командира. Он понял, что он что-то сказанул не то, но что именно он сказанул не то, он не понял. Наверное, эту паузу я и принял за выдержку. Когда все просмеялись, командир сказал: "Ну, что посмеялись? А теперь шагом марш!!!!" Только через несколько кругов по плацу все вернулись к своим обязанностям. Усталые, но довольные. Кто помнит эту историю и "кампутерщика" в/ч 61993, Алматы, пишите сюда: ameno@pisem.net (Минчаков, Рыбин, Резанов, Харитонов - АУУУУ!!)
Навеяно дискуссиями о внеплановых вязках. Но обо всем по порядку. Есть в нашем районе большой незастроенный пустырь (ввиду того, что близко грунтовые воды, скорее всего так и останется незастроенным). Он является излюбленным местом прогулок с собаками. На лето один предприимчивый товарисч организует там же летнее кафе. Так что и собакам есть где побегать, и хозяевам расслабиться с пивом. Сидим как-то летом с компанией в этом кафе, и наблюдаем следующую картину: гуляет спаниель-подросток, пытается ухаживать за догиней довольно преклонного возраста, которая вовсе не против того. Хозяин суки индефферентно наблюдает за поведением сладкой парочки. Но вот проблема - рост дога и спаниеля делает процесс невозможным. Уж он к ней и так, и эдак - безрезультатно. Тогда, осознав тщетность своих попыток, наш невезучий Казанова сел и завыл, зав-ы-ы-ы-ы-ы-ыл. Девушки, присутствующие в нашей компании, не сговариваясь, запели: "Ты здесь, чувствую я тебя-а-а-а-а, радуясь и любя-а-а-а. Ты здесь, только не уходи-и-и-и-и, все у нас впереди." Те, кто проходил мимо в этот момент, вряд ли понимали, почему народ в кафешке корчится и сползает под столы. Хотя, если напрячь воображение, и представить, что все получилось.... Какие же монстры должны получиться... Видел однажды помесь колли и эрделя..... Экстерьер колли, окрас и кудряшки эрделя - бедная собака.
Оычная студенческая гулянка на квартире. Один молодой человек уже напраздновался и пытается заснуть. В этом ему мешает горящий свет. А все выключатели в этой квартире были умело спрятаны строителями в коридоре. Так как комнат было несколько, остальные уляли там и ни на какие вопросы не отвечали. В конце концов кто-то пошел его проведать, и попал в темную комнату. Побежал проверить выключатель. Тот стоит в положении включено. Снова возвращается в комнату. А там все восемь лампочек люстры аккуратно выкручены. :))) Ребенку надоело ждать. Мышь Соня
Узрев твой дух неуловимый, Лица прекрасного овал, Любимой я тебя назвал, И ты сказала мне: любимый. И чувства, как вино, пролились, И вспыхнул блеск манящих глаз, И похоть разыгралась в нас, И мы с тобой соединились.
И в тот же миг огонь желанья Поднялся вдруг в душе моей, И мощный ток любви твоей Прожег меня до основанья.
...Он умер. Так его сгубила Розетка - двести вольт сети. Бредет по темному пути Электродвижущая сила,
Неугомонный вечный странник. И говорят стихи мои, Что создан для большой любви Не каждый радиодинамик.
Американский контингент в Ираке. Сержант выстраивает свое подразделение и подает бумагу капитану. Тот начинает зачитывать ее перед строем: - Список солдат выполнивших свой долг и заслуживших право вернуться на Родину. Джонсон - плюс. Уилсон - плюс. Браун - плюс... Тут сержант тихо говорит капитану: - Сэр, это не плюс, это крест. Лучше бы вы сразу перешли ко второй части списка...
Щас кадровичка новая рассказала. Когда она в институте училась, у нее препод был по предмету "Есстественные научные основы современных технологий". Фамилия его была Спасибо. А имя-отчество... Владимир Ильич
История про мой гарем. В прошлом году ездил я на Хургадчину, на дайвинг. На второй день сижу в ресторане при отеле, отхожу от свежих впечатлений (когда на глубине 10 метров Вы для тренировки снимаете с себя всю снарягу и в финале отпускаете загубник - потрясное чувство МОРЯ; снаряга потом, естесно, одевается назад) - за мой стол подсаживаются три симпатные девушки. Это, говорят, наш столик, мы уж два дня здесь едим. Я возражаю - в общем, выяснилось, что до того не встречались случайно. Девчонки аж из Сибири, с английским мала-мала туго. Ну, разговорились, они и жалуются: местные Жуаны не дают прохода (три качественных девушки без парня - для араба вызов, как и для любого другого нормального чела). Я говорю - ноу проблем! Зову официанта (одного из Жуанов) и объясняю: это три моих жены, я отправил их в Египет, но соскучился, полетел следом и вот сейчас их нашел. Официант кивает - там такое дело не обычно, но вполне возможно. Надо отдать девушкам должное: после пятиминутного столбняка они заценили юмор ситуации и началось самое веселое - подыгрывание! Жаль не было фото: очень хотелось заснять наш налет на одну местную сувенирку. Первым захожу я. Продавец, он же владелец, :-) - клиент! Следом - трое "жен". Продавец:-)) - клиенты! Я говорю: это мои жены, я привел их выбирать им подарки. Продавец ;-))). Начинается набег. Девушки вылили на себя половину духов и масел - попробовать... Потом повертели в руках все безделушки. Потом одна примерила наряд для танца живота (много тюля, а под ним скудный купальник) и что-то такое изобразила. Продавец =8-Р. Потом я отвлекся - начал объяснять бедуину, что нарисовано на его папирусах - половину он явно слышал впервые (фули мне - я историю Египта сдавал на первом курсе). А потом мы ушли, купив пару мелких папирусов. Продавец (%-((((( У него было лицо чела, утратившего веру в мощь Аллаха... и веру вообще... Много русских в Хургаде... Инна, где ты? Отзовись!
недано в центре города увидела картинку: Сидит некий мужчина (явно без определенного места житьтельства), а возле него стоит картонка 1.5х2м. На ней надпись крупными буквами: "Срочно сниму квартиру". А чуть ниже и помельче на той же картонке приписано "подайте на хлеб". Да, дороговат нынче хлебушек.
В догон к №6 от 14.01.2003 ------------------------------------------------------------------------ "Фанта. Вкус апельсина." До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия! ------------------------------------------------------------------------ Среди молодежи бытует мнение что "Кока Кола - Ванилла" повышает потенцию. Вот я и думаю, что же в ней потенцию повышает, может ортофосфатная кислота?
Медики утверждают, что для человеческого организма большую опасность представляют свободные радикалы. Выход прост: срочно посадить лет на 10 Жириновского, Рогозина и всех подобных.
Недавно была у нас свадьба. Свидетели оказались на высоте: свидетель отыскивая подаренные на свадьбу чашки вопрошал: "Где НАШИ чашки?" А свидетельница во время гуляния произнесла тост, который начинался словами "НАША свадьба". Чувствую, жить будем большой и дружной семьей. :) Мышь Соня
Только что почитала на newsru.com о китайцах и НЛО. Вот какая фразочка там есть - "Работая на рисовом поле, он увидел в небе странный предмет, подумал, что это советский самолет-шпион (то было время конфронтации с СССР), а решил, что это могла быть "летающая тарелка"." Вот и верь китайцам - думают одно, а решают дургое:(...
Раз в Нью-Йорке веселенький янки Пригласил домой женщин по пьянке, Семь девиц пригласил, Ни одной не вкусил - Оказались все лесбиянки. ****** Один поэт на Урале Болтался мордой в астрале, И такие стихи Он писал от сохи, Все в астрале от ужаса спали. ****** Андрей Кошмаров
Эта история произошла со мной. Мой первый мото сезон 2003
До этого момента не разу в жизни не катался ни на чем двухколесном (кроме велосипеда), даже пассажиром, и тут мой лучший друг купил себе чудо японского мотостроения Honda VFR 400 R, и когда меня первый раз прокатили с ветерком – я отковыривая себя от сиденья, с большими вытращенными глазами, что то говорил мин 3, если убрать всю не цензурщину, то остается следующие « я себе такую же куплю», и вот спустя какое то время, мой друг «научившись» ездить, решил себе купить аппарат помощнее, и я соответственно решил сразу же перекупить по «наследству». Тут все и началось:
Соответственно ни разу не управляя ни Карпатами, ни Явой, и тем более импортными производителями. я сев за руль, сразу же почувствовал как бьется сердце стального коня у меня между ног. Мою первую поездку решили провести за городом, и вот пока ехали московскую трассу, я чувствовал себя хозяином мира, но не долго, в первый же поворот еле - еле вошел, чудомразминувшись со встречным Уралом, при этом в голове промелькнула мысль – « не чего себе первый раз за руль….. », мой друг ехал за мной на мерсе (мелькал где то в зеркале), потом когда делился впечатлениями «……… в поворот ты входил на 140…» (спидометр у меня не работал). Вроде первый день был дальше без приключений, и катался пока не стемнело (притом окончательно). Поставив свой спорт байк на стоянку - еле добрался домой (в теле была приятная усталость).
На следующий день на улице начался дождь и закончился он тока через 3 дня, за это время я вычистил свою мотокуртку и отполировал шлем. Что он блестел в темноте……
И материл синоптиков…..
И вот дождь прошел – я почувствовав себя байкером, помчался на стоянку, воодушевленный «хорошей» погодой (не все лужи высохли). «Носился» по городу, воодушевленный своим стальным другом, проносился мимо гаишником, мчащихся от своей машины к дороге – желавших меня остановить и сообщить мою скорость, видимо зная о моем не работавшем спидометре, но меня это не сильно интересовало, так как права я еще не успел получить, и из этих целей игнорировал страж порядка. ……..
И вот в очередном проулке решил «фарсануть», пошел на ускорение, и под моим задним колесом появился выпуклый люк, да еще и сырой. А резина у меня была, скажем так «не новье», …. Мой виртуозный полет закончился тем, что я лежал на встречке перед машиной ДПС, пролетев по асфальту метров 25, я отделался «легким» ушибом левой части тела, и небольшими поломками байка, при этом меня больше всего поразило поведение ДПСников, у которых на глазах проискрил по асфальту мотоцикл с водителем J. Они просто объехали меня и поехали по своим делам..
В итоге добрался кое как до автосервиса. И оттранспортировали меня домой, где отлеживался еще месяца полтора, пока левая часть тела из синий в розовую перевоплащалась. Слава богу домашние ничего не просекли………..
По поводу инструкций Заболел. Ангина. Зашел в аптеку купить чего либо... Горло болит. :) Выдали упаковку таблеток. Инструкцию прочитал дома: Инструкция по применению препарата Таблетки Грамицидина С защечные Даль читал, только просмеявшись
Опять о женской логике. Жена у меня полноватая. У нас с ней выработался свой стиль общения. Могу называть «дурой», это не вызывает лишних эмоций. Особенно, когда это так и есть.
Лежим вместе в постели. Я говорю: - Ты дура толстая. Отвечает: - Я не толстая, я полная.
Еще три анекдота из двух слов: Еврей-полицай ... Хорошая яма: жидов так на двадцать... Анекдоты новые NN 16 - 17, 12.01.2004. -------------------------------------------------------------------------------- Рекомендую автору и всем поставившим "плюсы" перечитать главу XIV части II "Mein Kampf" (есть в Инете) - там четко названа цель германской внешней политики. "Юденфрай" был лишь небольшой репетицией перед "руссишфрай"... Ниже приведены два эпизода из "Черной книги" Гроссмана - Эренбурга, которая, насколько мне известно, в России не издавалась. Летом я искал ее в Инете и тоже не нашел. Цитирую по киевскому изданию 1991 года. "Еврей - полицай" - отнюдь не анекдот: восстание в Варшавском гетто началось с уничтожения так называемой "орднунгмилиции" (стр. 514). А вот образец неистребимого еврейского юмора - даже на краю ямы. Семен Дубнов, автор многотомной Истории еврейского народа, под конец жизни оказался в рижском гетто, где продолжал свой труд. Комендантом там был студент Гейдельсбергского университета, посещавший лекции Дубнова по истории древнего Востока. Вот их диалог (стр. 314). Комендант: вы пророчествовали о полной эмансипации евреев. Вчера нами было расстреляно 480 русских военнопленных и, представьте себе, столько же евреев. Можете торжествовать: с русскими вы уже сравнялись. Дубнов: спасибо за информацию, я продолжаю писать свою Историю, и мне это важно знать...
Раз уж подметили про "Тату", "Поднебесную" и "Страну восходящего солнца", попробую сделать очередной подарок Задорнову. Думал, все уже давно заметили пассаж, даже, скорее, лейтмотив песни Алсу "Первый раз". Но как-то не встречал пока... "В ПЕРВЫЙ раз, в тишине, О любви ты робко скажешь мне." Пока все хорошо, но далее - "Мы вдвоем, свет погас В этот долгожданный ПЕРВЫЙ раз." Мда... Собственно, вся любовь вместе с прелюдией умещается в один раз. Все бы ничего, только с имиджем Алсу все же не вяжется. Двухгодюшник
Большой плюшевый тигренок, Меня любят все с пеленок, Любят взрослые и дети, Я пушистей всех на свете!! Очень милый я зверушка, - На макушке торчат ушки, Сзади полосатый хвостик, На мордашке черный носик. Загляни в мои глаза, - Я пойму тебя всегда. Если грустная придешь, - Меня на руки возьмешь, Спросишь у меня совет И в глазах прочтешь ответ. Когда ночью спать идешь, Ты меня с собой берешь, Потому что со мной ты Не боишься темноты. Я всегда с тобою рядом, Днем и ночью - когда надо. Будет это так всегда, Ты же у меня одна.
Кошка-тормоз. Живут, значит, около моего дома кошки. Всех не считал (не царское это дело), тем более, что большинство из них домашние, а уличных, естественно, подкармливают соседские бабульки. Ну, не о том речь. На днях подхожу к подъезду, и вижу картинку, около двери подъезда сидит кошка, причем не просто сидит, а как раз возле щели между собственно дверью и косяком (дверь закрыта, но, видно, тепло доходит). Сидит, и на меня пялится (никого на улице поблизости не видно). А я, иду к подъезду издалека и по прямой (метров 50 будет). Замечу, что к подъезду от собственно дороги идет "карман" (где-то метра 4).
И вот, собственно, к чему все веду. Приближаюсь к входу - кошка как вкопанная. Вхожу в карман - ноль эмоций. Поднимаюсь на ступеньку - сидит и вылупилась на меня, но не сдвинется. Тяну руку к двери, чтобы набрать код - резко подрывается, как будто не ожидала от меня подобной подлости (или близорукая попалась) и ломится по кустам за угол дома.
Есть у нас во Владивостоке один автобус... Под крышей у него на всю длину аршинными буквами: "Мы летаем для вас". На борту этого воздушного транспортного средства, видимо, маршрут - СИБИРЬ. над этой надписью меленько дорисовано "авиакомпания". :))) Мышь Соня
На уроке учительница спрашивает детей: - Скажите кем был Адам? Cережа: - Первым человеком! Маша: - Грешником! Вовочка: - Лохом! Учительница: - Вовочка не груби..Скажи почему? Вовочка: - Потому что, с дерева Жизни начинать надо было!
Робби Вильямс, по мнению ученых Оксфордского университета, являет собой прямое доказательство аксиомы о том, что упорный труд, пусть даже выполненный через жопу, даже из обезьяны сделает человека.
от первого лица: Повстречала на улице знакомого. А он: - Пойдем ко мне, я хозяйством обзавелся: квартирка там, мебелишка. Да и чайку попьем. Ну, пошли. Заходим, он мне показывает свои апартаменты, не убиранные уже месяца два, пылища кругом. Я и говорю, без задних мыслей: - Нуу, Серега, раз уж есть у тебя хозяйство, ты бы мыл его хоть иногда, а то уж больно грязное! Вот так.
23:45 по Москве. Часа четыре назад осмечали наступление Старого-Нового. В центре стола имел место тортик такой круглый. Буржуйский. Заранее на дольки поделенный. Каждая долька в бумажке. Причем от одной красная картонная и ламинированная ленточка торчит. Ну, понятно, первую дольку из коробочки выдернуть... Это, как говорится преамбула. Как далее говорится - амбула: первую дольку вынули по-нашенски, без посредства посторонних бумажек так сказать :-) А вот пост-амбула: (а как ее еще назвать?) красная картоночка осталась под последним кусочком! Но это, как многие могли подумать, еще не все! Достав ее я обнаружил на ней надпись, которая пряталась ПОД кусочком торта! Цитирую: "James&Baker Штучка для доставания торта"!!!
P.S. Хорошо уже то, что штучка, а не ИКСовина :-))) P.P.S. "велик могуч наш русский языка" А. Иванов /пародист/
Вчера я со свои другом, очень близким другом, на столько близким, что назовем его Брат, пошли в казино и сняли там немного денег. Идя домой, решили, что бабло это бешеное и потому его домой нести не стоит. По сему было принято соломоново решение - купить пива и вызвать проситутку на дом. При чем одну на двоих)) так прикольнее. Решено - сделано)) И вот деваха с приличной мордахой лежит на офигенной ширине диване между нами и говорит: "Мальчики, яминет делаю только с резинкой, на что мой мрат отвечает: "Мы тоже!!!"... Какой там фагинг, я ржал минут 20 :-)))))))
В Центре управления полетами НАСА легкая паника: оказалось, черточки на карте Марса, которые американцы считали асфальтированными шоссе, на самом деле - высохшие марсианские каналы! Срочно принимаются решения о посылке на Марс двух асфальтоукладчиков и бригады дорожных рабочих. По окончании строительства марсоход "Спирит" сможет, наконец, начать путествие по Красной планете...
Жители Васюков с упоением слушали рассказы Остапа Бендера о светлом будущем и с удовольствием отдали все свои деньги во имя светлого будущего. Жители новой России с упоением и преданностью в глазах готовы слушать рассказы Путина о светлом будущем, об интеграции России в Европу, о безвизовом въезде в Европу, об объединении с Белоруссией, о возрождении былого могущества России, о росте благосостояния и т. д. , и с удовольствием готовы отдавать свои голоса за это светлое будущее, столь живописно описанное Путиным. Помимо голосов жители новой России с удовольствием готовы отдавать последние деньги под видом пошлин на ввоз иномарок, под видом АГС, под видом роста тарифов на ЖКХ и пр. Также жители новой России готовы с удовольствием отдавать свои последние гражданские свободы - право на получение информации, свободу слова, право на честное правосудие и т. д.
Два марсианина вне поля видимости телекамеры стоят и разглядывают марсоход. - Зачем земляне его прислали? - Мы перехватили их новости. Говорят, будет воду искать. - Ну, так давай доставим им маленькую радость! - Какую? - Пописаем. (С) Роби
Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит: - Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться! Вторая: - А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него. Третья: - Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.
Мы с Иваном корешуем еще со школы. И в универе в одной группе учились. И на военке, само собой, в одном взводе. И в истории военки вошли как люди, сумевшие наебать военку максимальное чисто раз подряд и все-таки окончить ее. 3 из 5 семестров мы не ходили на военку под предлогом того, что делали для военки то игру-симулятор танкового вождения и стрельб, то мультик, наглядно отражающий преодоление водных препятствий... нет, мы на самом деле это сделали, но, видимо не совсем так, как ожидалось :) И про этом похуистами были жуткими. Сама военная форма вызывала жуткие приступы зевоты. Армейская система не принималась самими студенческими организмами, однако это было несоизмеримо лучше, чем идти после универа в армию... И вот в конце одного из таких прогулянных семестров нас зовут вдруг сдавать экзамен. Мы, сильно офигевшие от такого поворота дел (все же как бы было на мази, типа нам все закрывают за боевые заслуги!), покорно топаем в комнату с экзаменаторами. А экзамен какой-то комплексный, по технике, тактике и огневой. Три вопроса - три препода. А надо сказать, что среди всей этой мототы самый страшный зверь - это тактика. Огневая - это ж огневая! Калаш, ПМ, гранатомет - все близко и мило пацанскому сердцу. Техника похуже - из чего, мол, дорогой курсант, состоит масляный фильтр БМП2, а? Ну тот тоже ответ незатейлив. Мол, штуцер, патрубок, две шестерни, болт, шпилька, гайка. В лицо себе этого зверя представляю с трудом, однако этот ответ удовлетворял всех. А вот тактика... тактика - это да... Например, каков состав боевого приказа командира взвода? Каков состав разведывательного отряда, выделяемого из роты на марше? Какой состав мотострелкового взвода армии США? Каковы тактико-технические характеристики БМП Бредли армии вооруженных сил США? И все в таком духе. То есть - безнадега полная. Особенно, когда на лекциях не был... Ну вот, значится, припираемся мы на экзамен, в лицах - безнадега, ноги ватные... садимся, берем билеты... Ну, огневая, там - из чего состоит Пистолет Макарова... берем пистолет со стола, разбираем... там все просто - курок, ствол, шептало, мотоволи... ну, разобрались. Технику - списали по шпаргалкам ребят, которые раньши сдавали и в столе их оставили. А вот с таткий - пиздец. А это профилирующий предмет, типа самое главное. И вот я что-то там напридумывал, все неправильно, конечно, а Иван выступил гениально: подходит к майору, и честно признается, что нихуа не знает. И тогда происходит диалог... - Так... ну а знаете ли вы, курсант, обязанности дежурного по парку офицера? - Нет... - Ну а какие силы могут быть приданы танковой роте? - ... - Ну а что такое РОК? - ... РОК, товарищ майор, это судьба, неизбежность.... - Нет. РОК - это ракетно-огневой комплекс!
P.S. За правильность расшифровки РОК не ручаюсь, сам ведь распиздяй жуткий....