Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Американский студент (назовем его Билл), хотел стать математиком. Как все студенты, он учился и по вечерам подрабатывал, чтобы оплатить квартиру которую снимал, пил пиво и ходил в боулинг. Жизнь его была распиана, как математическое уравнение, на годы вперед и никаких неожиданностей не предвиделось. Но, жизнь порой преподносит удивительные штуки. Перемены начались с записки на двери двухкомнатной квартиры, где было рукой квартировладелицы написано, что у него будет сожитель. Необходимо было заглянуть в офис, дать согласие, расписаться и прочее. Билл заглянул в офис и ему было сказано, что сожителем будет Русский. "Это будет интересно", подумал Билл, тем более, что сам он такую сумму за проживание один выплачивать не мог. Нет он знал, что есть такая страна и даже мог указать ее на карте, он знал, также, что столицей является Москва и вроде бы в этой стране и живут русские. Ходить русским полагалось в диковинных шапках и валенках. На этом его знания ограничивались. Явление ему предоставившееся в тот же вечер было одето в свитер, в толстых ботинках, сопровождаемо специфическим запахом (как потом он с помощью жестов и диковинных слов пояснил, что в России зима и там холодно). Сожитель (назовем его Иваном), оказалось, в Москве был один раз, в аэропорту, когда улетал в Калифорнию. Происхождением из диковинной Сибири. По Английски Ванюша общаться мог, но очень плохо. На этом различия оканчивались. Работал Ванюша на некоем химическом предприятии и был, видимо, неплохим специалистом, раз за ним каждое утро приезжала машина увозящая его на работу и привозящая обратно с работы. Жизнь покатилась дальше, но простым математическим уравнением она уже не была. С приездом Вани начались Приключения. От гремучей змеи залезжей в салон машины во время отдыха в каньоне, куда Билли возил своего нового друга показывать красоты американской природы, до коротконогой твари, относящейся к собакам, выгуливаемой своей хозяйкой из соседних апартментов и повадившейся срать под окнами ровно в 6 утра. На последнем остановимся особо. Сей агрегат собачей селекции не просто какал, а еще и пытался закапывать свои отложения, но был слаб и в окно попасть не мог. Что не мешало продуктам жизнедеятельности попадать на стену дома и от этого вонять еще сильнее. Зловония вносимые калифорнийским ветерком утренними часами, радужных настроений не добавляли, особенно в уикэнд. Увещевания на хозяйку, которые регулярно делал Билли хозяйке псины, никак не действовали, как и на квартировладетельницу. Хозяйка упорно доказывала, что это не ее собачка серет, а засады руматы, как ее любовно называл Иван, любуясь пышными формами, румэйт-квартировладетель), к успеху не приводили. В очередной раз, покуривая на крыльце дома с Ванюшей, Билли заметил, что собачка явно пристрелялась, и комья дерьма и глины уже вплотную приближаются к окну кухни. Было принято решение - действовать! Ванюша выдал решение и претворил его в жизнь. Был сделан миниатюрный противотанковый еж из заточеных гвоздей. Ежа аккуратно посадили прямо в центр собачьих раскопок. Было субботнее утро. Садовник из числа мексиканцев вышел на работу подстричь кусты, густо прикрывавшие все это безобразие. Его вопль, доказал, что ловушка реально работает. Но на собачку подобная ловушка впечатления не произвела, как и увеличение числа ловушек. Ребята приуныли. Билли оперативно срулил куда то и прикатив уже под вечер явил пакетик с травкой. Ваня не возражал. Покурив, горе сожителям, захотелось есть. Обозрев холодильник еды там не обнаружили. Значит надо ехать в супермаркет! В супермаркете, Ванюша, купив бутылочку Смирновской, долго долго стоял над корзиной со всякой всячиной, выставленной на распродажу, и чтото напряженно думал, бормоча уже понятные Билли слова. Потом ловко выудил из эпицентра барахла пластиковый череп. Череп был великолепен, на нем была даже крышечка с защелкой, которую можно откинуть и посмотреть сколько мозгов он вмещает, и челюсть на пружинках. Кинув в коляску приобретение, Ванюша резво порулил в отдел колбасных изделий и прикупил польской колбасы. Ничего это Билли не прояснило, да и Ваня объяснить ему, по причине плохого языка и состояния укуренности-опьянения не мог. А у Ванюши была ИДЕЯ! Польская колбаса на тарелочке, полежав три дня наконец то протухла. Билли потерпев еще денек заявил, что ее надо выкинуть. Ваня не возражал, но зачем то порулил не к мусорному ведру, а в кладовку, где извлек молоток. Билли, такое его неадекватное поведение поставило в тупик. Программа давала сбой, уравнениями математики такое никак не описывалось. Дальнейшее Ванино поведение вообще было труднообъяснимым. Положив пластиковую черепушку на пол, он начал ее сильными ударами квадратить, превращая в поломанную черепушку. Основательно обдолбав ее, Ванюша потопал на крыльцо и начал обмазывать изделие глиной. И когда Билли уже окончательно уверился в умственном помешательстве друга, набил помещение для мозгов, уже непередаваемо грязной черепушки, протухшей польской колбасой и с ухмылкой, свойственной только русским захлопнул крышку черепной коробки. "Что он хочет сделать? Зачем мне нужен сдвинувшийся с катушек русский? А вдруг он просто репетирует мое убийство?" - наверное думал математик Билл, наблюдая как Иван закапывает свое изделие в собачьи раскопки. Утром американский студент был расбужен невнятными похрюкиваниями. Пройдя в зал, он увидел своего сожителя, которого уже побаивался, за напряженным высматриванием чего то на улице, сквозь жалюзи. Жестами показав не шуметь, Ваня предоставил обзор. И тут Билли понял! За окном, коротконогая собачье отродье, увлеченно откапывало безумно интересно выглядящую и вкусно (на собачий манер) пахнущую штуку - тот самый череп. Псина даже забыла сходить в туалет. Откопав она начала ее катать по кустам, пытаясь добраться до лакомства, надежно упрятанного в черепной коробке крышкой с защелкой. С уважением покосившись на Ванюшу, Билли продолжил наблюдение. Собачка явно задержалась, и хозяйка начала ее звать. Хозяйке наверное хотелось принять ванну, выпить чашечку кофе. Собачка послушалась... И прихватив предмет, за выступающую челюсть, дабы показать своей хозяке новую игрушку, выскочила из кустов... Такого финала никто предусмотреть не мог. За кустами послышался сдавленный крик и звук падения немаленького, дородного тела.
Полиции они сказали, что черепушка не их. Полицейские просмеявшись, помыли издели и попытались с отмытой поверхности снять отпечатки пальцев. Больше хозяйку и ее собачку, никто в этом районе не видел.
Все это промелькнуло в мозгу Билли, когда он доставал запотевшую бутылку Смирновской за 60 долларов из холодильника. Ваня уже давно укатил в свою Россию, у Билла сегодня новый, вернее новая... сожительница, тоже Русская. Бутылка выскользнула и упала. Не разбилась. "СССюка" вымолвил Билл магические Ванины слова, которые тот произносил в подобных случаях, поднимая ее. "Do you speak Russian?" - донеслось изза спины. "Да, бльять" - ответил бывший студент в широко распахнутые синие глаза. "Писдато" - добавил он и гордо выпрямился.
Что такое мясокомбинат, я думаю рассказывать не надо. Какую технологию проходит корова до колбасы и субпродуктов, можно догадаться. Как говорят работники мясокомбината - «От коровы остается только ее последний выдох». Честно скажу, в забойном цехе ни разу не была, смелости не хватило. А вот коров в отстойнике, перед забоем пыталась кормить травкой. Но они уже не едят. Чувствуют…
Так вот. Ездил туда за продукцией парень по имени Михаил. Современный, всегда выбрит, наглажен, хорошо одет, юморной. Не знаю, что у него в семье случилось.. то ли с женой конфликты, то ли наоборот радость… Но как приезжал на мясокомбинат… и пока получал продукцию, уходил в запой. А что? Закусь всегда под рукой, директор колбасного цеха - бабенка душевная, всегда колбасы отвалит. Вот и машину ему загрузили.. Забойщики его выловят, в машину закинут. Он до города помаленьку в состояние стояния приходит. Но один раз гужевался Мишка два дня. Перебрал. Грешен был. Полдня не мог выйти из цеха «охлажденки»… Это такой ангар, куда уже готовые туши вешают на денек-другой, чтобы они отвиселись, на такие огромные черные крюки. А потом уже или на продажу или в холодильник. Вот Мишка бился- бился в этих тушах.. встанет, за тушу цап, а она качается. Он на ней повиснет, силы покинут, брякнется на землю. А еще и по башке тушей хоп! Глаза откроет - опять туши. Заплутал короче парень. А мясокомбинат-то закрывается. Рабочий день усе! А Мишки нет! Искали его.. долго. Нашли сладко спящего, в полной алкогольной отключке под тушами. Ну забойщики - мужики добрые! Недаром кровь бычью прямо горячую пьет стаканами. Водку запивают кровушкой. Ну куда Мишку девать? Видно, до дома-то уже парень не доедет… И решили они его в кочегарку. Она работает круглосуточно, а как же? Мясокомбинат-то отапливать надо. Ну можно представить, какая кочегарка на старом, в небольшом городе комбинате. Тут тебе и уголь, тут тебе и топка, и тут тебе грязный дядя Степа кочегар. НО! Еще один секрет.. Холодец. Ноги свиные и говяжьи, уши… Знакомо? Ну вот, все они опаливаются на открытом огне в кочегарке. Дабы волоски удалить. Так, короче, забойщики приперли нашего городского сноба Мишку и положили его в тепло, на кучу угля. Тут дядя Степа за ним и приглядывал, а у него только глаза и зубы блестят. Угольная пыль… Ну радость алкогольного забвения бывает и проходит. И наступает страшное похмелье. И жажда дикая настает… Да и тело битое об коровьи туши болит… Да и кровать уже не такая мягкая, колючая…. Да и запах… да с похмелья… аж комом в горле стоит….. И Мишка открывает глаза! Ночь… в кочегарке только огонь трещит… Черт стоит, в топку уголь кидает, и улыбается блестящими зубами, и глаза горят. Сам он на угле.. или его тоже в топку или… полное непонимание происходящего... - Ну что?! Друг сердешный! С приездом тебя! Очнулся, душа моя! Мишка в ужасе осматривает помещение… В одном углу огромная куча ног от убиенной животины….. в другом углу уши свиные горой… И все в таком полумраке… только под естественным освещением…. Как кричал Мишка, как горько плакал… только кочегару ведомо… Как дядя Степа Мишку в сознание приводил и объяснял, что мол живой… что задремал он... что был мертвецки пьяный….. мы узнали только наутро. Но с тех пор Мишку никто пьяным ни разу не видел! Завязал он намертво! Страшно подумать! На том свете парень побывал!
Перед новым годом компания МТС провела кампанию "Телевиденье на новый год без рекламы" ну или что-то в этом роде. Когда мой сын услышал такое, он спросил - это что, рекламы не будет? Да, сынок, ответил ему я. Парень замялся, засмущался и спросил - А когда же писать?
Эпиграф - анекдот (недавний, с anekdot.ru) Ученым наконец удалось выяснить причину отсутствия связи с Beagle 2, совершившим посадку на Марс. В супермощный телескоп им удалось рассмотреть надпись на экране аппарата. "Landing comleted. Press any key to continue!".
В общем, это никакой не анекдот... На днях я скачивал в Kazaa очень большой файл. Так как Интернет у меня по карточкам (прямо как хлеб), и ночью значительно дешевле, решил оставить на ночь. По подсчетам программы даунлоад должен быть завершен где-то к семи утра. Естественно, ждать до семи утра никто не собирался. Но и оставлять подключение на всю ночь не хотелось - просыпаюсь я обычно часов в 12, а в 8 уже заканчивается ночной тариф и карточка быстренько приходит к нулю... Что делать? Было придумано простое и гениальное решение - в закромах стандартных программ ХР был откопан до этого невостребованный Планировщик заданий, которому было поручено в 8 утра (с запасом, если закачка притормозится) исполнить файл Logoff из системной папки, тем самым отключить комп и разконнектить модем. После этого я, гениальный хакер-программист-сисадмин (нужное подчеркнуть), со спокойной совестью пошел спать. О-о, какой я был оптимист!! В 11 утра я проснулся с неясным чувством тревоги. Поднял лежащую у кровати трубку телефона. Трубка ответила противным треском и шипением... Я понял, что мой план не сработал... Недавно купленная карточка еще работала, но жить ей оставалось явно недолго - утром тариф в 6 раз дороже ночного. На экране монитора на переднем плане горело окно с запросом вроде:
"Работает какая-то там программа... ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ ВЫКЛЮЧИТЬ КОМПЬЮТЕР ПРЯМО СЕЙЧАС?".
Варианты ответа - Да, Нет... Жалко, не было "Ну блядь!" и "Пошли на хуй!".
Явно, что в НАСА работает много русских. Ибо только русские, не понаслышке знакомые с сушняком, могли послать на Марс на поиски воды аппарат под названием "Спирит".
Из полицейской сводки за новогоднюю ночь (Литва): …У гражданина К…са, пребывавшего в состоянии сильного алкогольного опьянения, от сигареты загорелись брюки. Они сгорели полностью и гражданин К…с стоял возле елки на Ратушной площади с голыми ногами. Полицейским патрулем был доставлен домой по адресу…
Это сейчас мы толстые и важные… А в далеком 79-м дело было так: мы, два друга - Леонидыч и Борисыч, молодые спецы-топографы, офицерской бригадой добивали объект в Туве. После бурной встречи бригад с возлияниями, под барашка гостеприимных аборигенов, было решено ехать в горы на одном вездеходе (ГАЗ-47). Сказано-сделано, через полдня мы стояли на берегу ручья на отметке 1500м. Перед нами простиралась лужа 5*10 метров, просматривался вьезд и выезд. Сидорин - наш вездеходчик, рисуясь перед студенткой, с возгласом: »Что вы там смотрите», рванул рычаги... Вездеход, тихо булькая заглохшим мотором и дырявой лодкой, опускался на дно. Кто бы подумал о трехметровой глубине этого водоема… Джек с Пальмой, поскуливая, смотрели на тонущую тушенку. Успев выбросить спальники и инструменты, мы поняли, что ловушка досталась нам от геологов, вырывших на ручье котлован. Настроив рацию, передаем на базу партии: - Вездеход утопили! - Какого х… в Енисей полезли? - Да мы в таком-то квадрате! - А где вы там воду нашли? Короче, на следующий день подъезжает ГАЗ-66 с техруком Шевяковым (о нем отдельные истории), вытаскиваем лебедкой вездеход, он и говорит: - А теперь слушайте произведение, в пути навеяло:
Однажды студеной осенней порой В Туве уж кончался сезон полевой Сказал Леонидыч Борисычу вдруг: - Давай на объект отвезу тебя, друг! Вот едут они по горам, по долам, Не видно водички ни тут и ни там, Уныло Сидорин ведет вездеход, Не видно воды, и вдруг на тебе - брод! Пошли тут друзья переправу искать, Борисыч на гору успел забежать, Сидит Леонидыч внизу, у ручья, Сидорин подумал: - А на х… здесь я? И властно нажала нога на педаль… Рванул вездеходик в глубинную даль. Вернулись друзья, а Сидорина нет, И в воду ведет вездеходовский след… Вдруг Джека и Пальма поджали хвосты, Дружно рванули собаки в кусты, Из мутных глубин, тряся бородой, К ним выбирался сам водяной. Взгляд его мутный немного угас, Он тихо пробулькал: - Утоп, п….с…
И что самое интересное, Сидорин произнес именно эти слова…
- Мой муж просто какой-то маньяк. Он хочет каждый день со мной спать, иногда даже несколько раз в день. - И ты так часто с ним спишь? - Только раз в месяц, но он постоянно хочет! (с) Кис
Рига. Вечер. Еду на машине. Слушаю радио. Мысли о прошедших праздниках и полуживой уже печени. Рука тянется к магнитоле, переключаю станцию, на весь салон раздается бодренький такой голос: "Хочешь поправить свое здоровье? Начни с одной бутылки в день!" У меня вытягивается лицо и округляются глаза. Далее этот же голос заканчивает: "... свежевыжатый сок Saule!". Реклама, млин.
Мы с мужем работаем вместе на одном из украинских телеканалов. Коллектив большой, семейных пар много. ( А где же еще встретиться людям, работающим 24 часа в день семь дней в неделю!) А теперь собственно история. Ушла я домой чуть пораньше ( не посреди ночи, как обычно, а в десять :-) ), жду мужа с передовой. Звонит. "Солнышко, у меня тут съемка внеплановая. Буду утром, ложись спать, не жди." Ну, дело понятное, привычное. Утром пришел, пару часиков перекемарил и вместе со мной - на работу. Подходим к конторе, навстречу вылетает сотрудник и, хватая мужа за рукав, грит: "Санек, будь другом, ты моей-то(супруге)не говори, что мы ночь в сауне просидели, ладно? Я ей наплел, что халтурка подвернулась." Мой мычит что-то невнятное, а я умираю со смеху, глядя на побледневшего мужа и вытянутое лицо коллеги, который начинает понимать, что "сдал" Шурика с потрохами.
Сам не видел, но рассказал мой очень уважаемый знакомый. Ему можно верить безоговорочно... Стоял он как-то в пробке перед светофором и в соседнем ряду дергалась "восьмерка". За рулем - весьма привлекательная юная БЛОНДИНКА. Сзади этой "восьмерки" перемещался ГИБДДшник на патрульной машине. И решил помочь добрым словом этот работник "волшебной палочки" молодой и, очевидно, неопытной водительнице. Через "оралку" на крыше машины начал он подавть советы, типа:"Девушка, спокойней, мягче выжимайте сцепление..." и т. д. Но, когда донельзя затурканая дама врубив наконец передачу, отпустила сцепление, оказалось, что передача-то - Задняя и въехала она со всей дури в этого "советчика". Вот тут-то на всю улицу "советчик" и выдал:"Ну, @б твою мать!!!!!!!!! Я так и знал!!!!!!". Движение в пробке не смогло начаться, по словам знакомого, по крайней мере "два зеленых светофора...
80-ые годы Наши приятели жили в Ульяновске и, сокращая путь, часто ходили с маленьким сынишкой через сад дома-музея Ульянова. Однажды сынишка с тревогой в голосе спросил: - А я Лениным не стану?
60-ые годы Тетя моей мамы забирает внучку из детского сада, к ней торопится озабоченная воспитательница: - Вы знаете, у нас завтра будет комиссия, детям будут задавать различные вопросы, а ваша Аля политически совершенно не подкованна. Или подготовьте ее, или завтра не приводите. Бабушка по дороге домой начинает просвещать ребенка: - Аля, ты знаешь, кто такой Ленин? - Это тот, у которого было две жены? - ??!! У него была одна жена – Надежда Константиновна. Еще у него была сестра – Мария Ильинична. Он – Ильич, она – Ильинична, потому что их папа был Илья. - Муромец? Алю, кажется, оставили на следующий день дома.
К предсовдиру в автобусе. Мне тоже довелось нечто подобное наблюдать. Правда, не с председателем совета директоров, а с зампредом правления банка (а муж ее был председателем). Девушка, наивная душа, прожившая все 30 лет своей жизни в Москве, но побывавшая последний раз в метро лет так в 15 (да и до того ее в осн. на машине возили), спросила: "Ну и как там в метро? Правда, что там крысы метровые, толпы бандитствующих нищих с ножами и наркотой в каждом переходе торгуют?" После чего мужественно совершила (правда, в сопровождении меня как гида и шофера как защитника:) экскурсию по московской подземке: от Краснопресненской, где она жила в "сталинской высотке" до места работы на "ул. 1905 года" (кто не москвич, это 1(!) остановка:), также посетила переход от Краснопресненской (кольцевая) до Баррикадной (радиальная станция). Осталась впечатлена увиденным, потом рассказывала знакомым: Маш, ну ты представляешь прикол - я в метро! - Что, в брюликах, которые тебе муж подарил за 120 штук, шиншилле и ботиках из лайковой кожи??? - Ну я же не дура. Я норковую напялила. Чтоб не выделяться... :))) С уважением, Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
В Украине вступил в силу новый закон о подоходном налоге с физических лиц, законодатели пострались на славу пытаясь обложить все налогом. Вот цитата из него: " В состав общего месячного облагаемого налогом дохода включаются: 4.2.16. средства или имущество (неимущественные активы), полученное плательщиком налога как взятка, похищенные или найденные как сокровище, не сданное государству согласно с законом, в суммах, подтвержденных обвинительным приговором суда, независимо от назначенной им меры наказания." Как говорится, заплатил налоги и сиди спокойно.
Рассказала подруга – анестезиолог. Далее – от ее лица. - Выдалась ночка – везли одних мужиков. При чем - либо аппендицит, либо паховая грыжа. Я стояла на яйцах (на грыжах то есть – авт. перевод). Выхожу в коридор, вижу – сидит следующий больной, я заполняю его историю – чем болел, нет ли аллергии, как с сердцем – ну все, что должна спросить перед операцией. Потом– опустите трусы. Осматриваю половые органы и говорю – а что вам тут резать, нормальные яйца. Его ответ – Я вообще-то на аппендицит сижу!
"... мчит меня в светлые, как мне тогда казалось, перспективы... Разум, как и чувство юмора полностью подавлены стрессом"... (основные N 9, 07.01.2004) Именно так женился и я. Кортежа, правда, не было - тесть подвез на фамильном "ушастом". До загса было с полкилометра, но развороты заняли время, подъехали одновременно с гостями, которые пришли пешком. И тут - сцена из Гоголя: из машины выскакивает жених и убегает! "Что, ПЕРЕДУМАЛ?!" - кричали вслед... Да, передумал - но только лет через двадцать; тогда просто забыл дома не помню что - цветы или паспорт... P.S. Один кандидат в члены КПСС решил рассказать комиссии все - как пионер из анекдота, который съел варенье и насрал в пустую банку. После слов "дважды был неудачно женат" все хохотали до слез, а председатель выдал прямо-таки афоризм: - Ты думаешь, ХОТЬ ОДИН из нас женат удачно?!
Картина у метро Новогиреево: Вечер, рядом с метро стоянка маршруток. Подходит дама с жииирненьким таким мальчиком лет шести. Мальчик громко плаксивым голосом:"Мама, макдональдс! Хочу в макдональдс!" Мамаша:"Замолчи и иди сюда! Это метро, а не макдональдс!!!". Надо было видеть, как народ в очереди оживился и захрюкал!
Абсолютно бесполезные новости 1. В Лос-Анджелесе автомобилей больше, чем жителей. 2. Человек смеется в среднем пятнадцать раз в день. 3. Пингвины могут прыгать в воздух почти на два метра. 4. Первый презерватив придумали египтяне за две тысячи лет до рождества Христова, и сделан он был из кишки крокодила. 5. Эйнштейн в девять лет говорил запинаясь, родители считали его неполноценным и недоразвитым ребенком. 6. Если муж в Саудовской Аравии не дал жене кофе, то она может потребовать развода. 7. Мозг у неандертальца был больше нашего. 8. В Финляндии запрещены комиксы с Дональдом Даком, потому что у него нет штанишек. 9. В 1980 году жители всего одной страны на Земле не имели телефонов - Бутана. 10. У каждого человека уникальный отпечаток языка. 11. Ваше правое легкое вдыхает больше воздуха, чем левое. 12. Женское сердце бьется чаще мужского. 13. Сорок процентов американцев носят в своих бумажниках фотографии своих любимых собак и котов. 14. Перед тем как начать писать музыку, Бетховен выливал на голову ведро холодной воды. 15. Число цыплят на нашей планете примерно равно числу людей. 16. Только 55 процентов американцев знают, что Солнце - звезда. 17. В американском штате Канзас ловить рыбу голыми руками противозаконно. 18. Пластмассовых фламинго в Америке больше, чем настоящих. 19. У москитов есть зубы. 20. Всего один раз в американском штате Индиана обезьяну удалось заставить выкурить сигарету.
Пpавда о Запоpожцах. 1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО ПРОСТОРHАЯ МАШИHА. Снимаете пеpеднее сидение, садитесь на заднее и pулите. 2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕHЗИHА. Ездить на нем вы будете только в кpайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут позоpа и вы на pаботе. 3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧHО СЕМЕЙHАЯ МАШИHА. Вечно - потому, что никому пpодать не сможете, а семейная - потому, что кpоме жены в нее ни одна б#ядь не сядет. 4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕHЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ HА ОБСЛУЖИВАHИЕ. Вы замучаетесь финансиpовать pемонт всех 600-х меpседесов, встpетившихся вам на пути. 5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО HАДЕЖHАЯ МАШИHА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ. Пpи лобовом удаpе о 600-й меpседес вам не пpидется "глотать" двигатель. 6. И HАКОHЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИHА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК Hе спешите ее выбpасывать. Достаточно сpезать веpхнюю часть, вынуть из багажника мотоpчик, пpиделать нехитpое пpиспособление из двух педалей, и у вас получится отличная детская педальная машина.
ТЕЩА. (Мелодия и припев-из песни "Замечательный сосед")
Теща матом зятя кроет МОзги дочери крутя То как зверь она завоет То заплачет как дитя То затеет диспут шумный То посудой загремит То как путник запоздалый К телевизору спешит.
Припев. Утром зазвонит будильник Я хоть сплю-уже бегу Потому и успеваю Что во сне бежать могу. Рано утром на работу Мы спешим-минуты нет И она встает с рассветом Занимает туалет.
Что-то слишком тихий вечер И домашним невдомек: Теща слушает подруги Телефонный монолог. Позвонить уж не удастся Можно славно почитать. Чу!Она с ответным словом Начинает выступать И заходит издалека Освещает круг проблем От террора до запора И сверхмощной ЭВМ. Припев.
Мы с женой легли пораньше Ходит ходуном кровать Но еще не спала теща В стенку начала стучать: Вы особо не скрипите Лучше я сейчас скажу Вновь с дитем сидеть не буду Я работать выхожу. О ребенке возмечтали! Человек я ж вам родной Не с того,мол,вы начали- Посоветуйтесь со мной! Припев.
Небо в звездах вдруг погасло Боевой настрой пропал Был такой конец недели Но как быстро он опал! Жизнь круто изменилась У меня в один момент Был мужик я первоклассный Стал активный импотент. Припев.
Мы как в старом анекдоте Отдыхаем всей семьей Очень скромно-экономно По путевке по одной Дарим мы путевку теще- Отдыхает вся семья Сразу в курсе все соседи Если надрываюсь я: Припев.
Фильм "Покровские ворота" один в один как родители моего супруга. Даже внешне удивительное сходство! И манеры говорить Есть свекровь, свекр и дядя Юра (друг семьи с их молодости). И как Маргарита из "ПВ" моя свекровь всегда суперно пуперно выглядит, всегда в центре внимания, волевая любима и обожаема - истенный задиокальный ЛЕВ!
Свекр (Хоботов) - человек по натуре мягкий, добрый, подглуповатый, с молодости не поднимающий взгляд из под ее коблука. Д. Юра (Нахтюрлинг)- такой же высокий и большой, вгляд орлинный, любит делать проблему на пустом месте, пом. режиссера нашего театра "Музыкальной комедии) не был женат, т. к. думаю ждал когда моя свекровь разведется.. но прошли годы и они так мирно и дружно шагают рука об руку по жизни. Раньше задумывалась.. вот некоторые женщины не могут одного мужчину возле себя удержать, а моя свекровь двоих держит, да так крепко! Моя подруга сказала золотые слова - "Твоя свекровь легендарная женщина - ты все записывай! Учись!" И вот она начинает нас всех доставать, что Женя (ее муж) совершенно плохо слышит! Ему немедленно нужен слуховой аппарат! Она долбила нас много лет! Сперва помаленьку, а потом все сильнее и сильнее! "Женя совершенно потерял слух, он меня не слышит! Мне с ним так тяжело!". Когда мы начинаем с ним говорить, даже по телефону - он слышет даже когда говоришь шопотом. Приезжаем на дачу к ним. Ее мужики в огороде, она командует. Жене не дает проходу "Так! Иди копай туда! Хватит разговаривать! Да ты не так делаешь! Ты опять меня не слышешь! Женя не стой здесь! Как ты это делаешь! Уйди!", а он только рукой махнет и спокойно разговаривает с нами. Причем, все слышит и нормально отвечает. От ее постоянно повелительного обращения он ушел в "глухую защиту". Говорит она нормально, он слышит. Начинает гундеть.. переспрашивает. А когда орет - не слышет. Кое как она отстала со слуховым аппаратом ( но думаю, что что нить ему прикупит). Я бы посоветовала рупор ей купить, а то уже и д. Юра начинает плохо слышать.
Сразу после выборов Грызлов и Шойгу поехали к Лужкову на загородную пасеку отметить результаты. Но их радость была бы не полной, если бы на них на пасеке не напал символ партии. Партия "Единая Россия" - радости - полные штаны!
Пречистая, не будь к моей мольбе глуха: Ты раз зачать сумела без греха... Позволь мне согрешить - яви такую милость! Но чтоб зачатия при этом не случилось...
ОРЗ - это Очень Режутся Зубы. При этом будку перекашивает достаточно комично, но как же она болит! Ось зла проходит через разбушевавшийся зуб и сверху упирается аккурат в левую маковку, а нижний конец навылет выходит из челюсти вулканического вида прыщом на щеке. Блин.
Сегодня меня достало полоскание рта водкой... вернее, его последствия, и я таки выдрался в аптеку. Импортный хлоргексидин (подсахаренный и розовый) стоил 250 рублей, наш (простой) - 6. Я взял наш и, едва войдя домой, набрал полную пасть и с наслаждением булькал минуты четыре. Ажно заснул днем после полоскания: зуб блаженно молчал.
А сейчас - инструкция. - После мочеиспускания мужчинам с помощью насадки ввести в мочеиспускательный канал 2-3мл и задержать на 2-3 минуты; - женщинам с помощью насадки оросить мочеиспускательный канал (1-2мл), влагалище (5-10мл) и задержать на 2-3 минуты; - обработать раствором кожу внутренних поверхностей бедер, лобка, половых органов (после процедуры не рекомендуется мочиться в течение двух часов).
Сижу, икаю и думаю: либо я только что прополоскал половой орган, либо... у них _там_ действительно иногда болят _зубы_?!
О последствиях нового года. Ездила компания на новый год, в городишко возле леса, отдохнуть. Пансионатик приличный, аромат хвои. Красота в общем. Встретили новый год очень хорошо, на второе января и опохмелится надо. Опохмелились. Один из мужиков уверенным движением, но неуверенной походкой, достает из машины гитару. - Мужики! Я вам шаз песню спою, которую сам написал!.. Только вот я, бля, слова забыл.
Возвращаемся вечером с подругой с репетиции, страшновато, темно. Шум шагов, компания подвыпивших мужчин и радостный возглас: "Ой, какие девочки симпатичные....." И следом вздох разочарования: "... но уж очень больно очкастые..." Хохотали хором.
Купили напиток "Тархун". Читаем, что входит в состав: лимонная кислота, ароматизатор, подсластитель, краситель, усилитель вкуса... Ужас! А ведь о много еще не пишут!
Знакомая заболела. Ну, там температура под сорок и тому подобные радости жизни. Пришел врач, тоже в гриппозном угаре, выписал рецепт, и велел срочно купить это лекарство в аптеке. В рецепте было написано: "13 участок. Принимать по 1 три раза в день." Знакомая решила принимать, но только по записи, лиц мужского пола и с температурой ниже 40. А пока принимает аспирин. Язва.
Еще раз о маршрутках. Есть в Новосибирске такой маршрут: Академгородок - Сибирская Ярморка (ехать недолго, около часа и все по прямой). Любят у нас города длинные строить. Люди заходят и выходят, все как обычно. Но как они выходят (объявляют это)и есть самое интересное. В определенный момент громко, чтобы все слышали и с надеждой, что сквозь рев музыки водитель тоже услышит передается просьба остановить на "Дом Быта". Водила делает чуть тише любимое "Шансонье" со словами хорошо. Все в порядке, но тут с переднего седенья доносится слабенький такой голосок - мольба: "А меня пожалуйста тоже остановите на этой остановке." Спасибо за внимание.
Подарили мне как-то штучку одну. Такая штука, чтобы на руку или на голень надевать, она еще свет отражает, такая желто-белая штуковина... Чтобы на дороге(если на велосипеде)тебя видно было. Я сейчас дословно переведу с английского. ..."Неправильное использование: Аксессуар надо носить над другой одеждой, другими словами ничего не носить поверх аксессуара" Ну вы скажите, КТО БУДЕТ "ЗЕРКАЛЬНУЮ ПОВЯЗКУ" НОСИТЬ ПОД ОДЕЖДОЙ???
К бабушке пришел внучек Они забили косячек Смеялись громко до утра Потом милиция пришла И бабку с внуком забрала. Мораль сей были такова: Не смейтесь громко до утра.
Есть у меня знакомые, парочка уникальная. Надо будет как-нибудь написать обо всех смешных приколах, которые они отмочили. Но вот последняя корка, пока свежа.
Светка вот уже полгода как переехала в Киев, теперь они с Миханом видятся только по выходным. На эти праздники была Светкина очередь приезжать.
Сидим у меня за столом большой компашкой. И вот Светка в порыве алкогольной грусти говорит в пространство: - Какая же я несчастная! Все бабы как бабы, а мне, ну чтобы элементарно потрахаться приходиться ездить аж за полтыщи километров! На что Михан ей резонно возражает: - Дорогая, элементарно потрахаться можешь и столице, а вот чтобы потрахаться хорошо, с фантазией, извини, но придется ездить в Одессу. Света, укоризненно посмотрев на него: - Фантазер, блин! И снова в пространство с прежней грустью: - Так иногда хочется по старой памяти звонко и задорно пернуть... а получается, блин, какой-то выдох!
Приходит мужик в публичный дом и говорит: Я хочу женщину; На что ему отвечают: Ну у нас есть за 100 долларов отличные на выбор; Мужик: Ну у меня столько нет... Ему опять: Ну есть за 50 долларов чуть хуже чем за 100 но тоже нормальные Мужик: У меня и столько нет... Ему опять: Тогда есть за 20 долларов хуже чем за 50 но вкрайняк пойдет. Мужик: У меня и столько нет.... Ему: А сколько у тебя? Мужик: Один рубль... Ему: Ну тогда отправляйтесь по коридору до конца и увидете открытую дверь зайдите туда, разденьтесь и ложитесь на кушетку... Мужик так и сделал прошел по коридору вошел в открытую дверь разделся и лег... рядом на соседней кушетке тоже мужик лежит. Ну лежит он час два... и вдруг дверь распахивается и входит старушка техничка с ведрами шваброй (как обычно)ставит, подходит к мужикам поднимает руки и говорит: НУ ЧТО РУБЛЕВЫЕ ПОЕХАЛИ?!
Что жена греховна соблазнением - известно со времен Евы. Однако какой грех жены больше - соблазнять мужа обильным ужином или подругой? - Конечно же, первый грех опаснее: от него живот растет у мужа, а не у подруги.
По-украински друг другу на Рождество говорят "Хрыстос народывся", на это отвечают "Славим його". Перед походом в гости к бабушке учим младшего ребенка разным песенкам и другим рождественским премудростям на "правильном" украинском языке. На репетициях все идеально. В гостях дитятко выдает: "Хрыстос народывся! Мы его поймаем!" Н-да… А может Ирод нам родня?! Язва.
Произошло сие, когда я был молодым и красивым, небо - голубым, трава - зеленой, солнце - ярким, и так далее, и тому подобное. Короче говоря, было мне лет двадцать. Была у нас с приятелями привычка выгуливать себя теплыми летними вечерами в парке. Погодка - блеск, фонтанчик журчит, по аллейкам прогуливаются парочки девиц, идущих на контакт при приложении определенных словесных усилий. В воздухе витает легкий аромат духов и возможных половых приключений. В тот вечер нас было четверо, а девицы гуляют парочками, ну особенность у них такая. Посему двое - лишние. Но так как охотничий азарт не всегда охватывает всех сразу, может погода влияет на желание размножаться, может еще чего, только двое из нас рвались в бой, а я не входил в их число. Активные заметили подходящий вариант и вежливо попросили нас удалится. Но удаляться не хотелось, интереснее было послушать ту ахинею, которая в таких случаях говорится самцами рода человеческого. А также изучить реакцию дам. Пришлось заключить соглашение, что в процесс обольщения мы не вмешиваемся, а чинно держимся подальше и играем роль публики. Ну вот, представление началось, барышни успешно атакованы, мы идем следом, процессия ищет пустую лавочку, чтобы сесть и продолжить знакомство в расслабленном состоянии. Барышни усаживаются в центре, активные - слева и справа, мы - на максимальном удалении. Проходит минут десять, разговор заходит в тупик. Скушшно как-то. Красноречие активных сходит на нет, барышни отвечают вяло. Повисает напряженная тишина. Поскольку соглашение выполняется достаточно долго и безрезультатно, я решил, что пора и мне что-то сказать. И тут одна из красавиц чихает. - По последним данным ученых, - сообщаю я с глубокомысленным видом, - СПИД передается воздушно-капельным путем. - Надеюсь, меня пронесет, - недовольно заявляет барышня… Телая волна предвкушения прекрасного поднимается у меня в груди. Очень стараясь сохранить серьезое лицо, я говорю: - Так это же первый признак… Девочек как ветром сдуло.
Я был прощен. Через пять минут, когда все угомонились.
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?