Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В самом начале 80-х годов прошлого века, после окончания пединститута, пришлось мне несколько лет проработать учителем истории в сельской школе. Архангельск - не центр мировой цивилизации, но Мезенский район Архангельской области, где я работал - это глушь даже по сравнению с Архангельском. Добраться до Мезени можно только самолетом, кругом леса да болота, а в начале 80-х люди там даже телевизор не могли посмотреть, так как ретранслятора поблизости не было. Село, куда я попал, было большое, школа, хоть и деревянная, но относительно новая, ученики эрудицией не блистали, но не всем же быть Ломоносовыми! Никто из десятиклассников ничего не слышал про «Beatles», некоторые на уроке истории могли сказать, что во время Второй мировой войны США были союзниками Германии, но отморозками и придурками они не были и в общем-то мы ладили. Одним из тех, кому история совершенно не давалась, был парень с редким именем Тимофей. Сам он был из небольшой дальней деревни и жил в школьном интернате. Настала пора выпускных экзаменов. На экзамене по истории Тимофей с унылым видом зашел в класс последним. Я к тому времени был похож на выжатый лимон и хотел только одного - уйти побыстрее из школы домой. Одной девице я уже поставил «два» за экзамен (на мой вопрос «Зимой или летом началась Великая Отечественная война? », она ответила: «Зимой. »), я догадывался, какое недовольство директора это вызовет и ставить вторую «двойку» мне никак не хотелось. «Тимофей, » - сказал я ему: «Давай не будем заниматься ерундой с вытягиванием билетов. Я знаю, как ты знаешь историю и ясно, что по билету ты мне ничего не ответишь. Но и поставить тебе «тройку» просто так я не могу. Если ты назовешь мне трех героев Великой Отечественной войны, все равно кого - полководцев, простых солдат или партизан, тогда я поставлю тебе «тройку ». Смотрю, Тимофей плечи расправил, повеселел, видимо, какие-то мысли у него в голове зашевелились. « Первый - Маршал Гречко! » - говорит Тимофей. (Гречко в конце 70-х - начале 80-х годов был министром обороны СССР и, хотя во время войны он особенных подвигов не совершил, мне особую щепетильность проявлять было не с руки). «Молодец! » - говорю я. « Давай дальше ». А сам думаю: «Хреново, что он с Гречко начал… Видимо, трех не сможет назвать…» « Второй - Леонид Ильич Брежнев! » - продолжает Тимофей. Ну, без этого великого полководца, чье бессмертное творение «Малая Земля» тогда даже в детских садах изучали, мы бы войну никогда не выиграли, это совершенно ясно. « Молодец, Тимофей! Ну, давай еще одного и ты свободен. » Смотрю, Тимофей поскучнел, видимо, все, что он знал, он мне без остатка выложил. Но думает!.. И я думаю, точнее сказать, посылаю ему мощные телепатические сигналы «Назови, назови!!! Жукова назови или Зою Космодемьянскую! Если не назовешь, я тебе буду вынужден «два» поставить! А мне это надо? ». « Анна Каренина! » - говорит Тимофей. О-па!!! Я чувствую, сейчас у меня истерика начнется, но держусь. « А что совершила эта Анна Каренина? » - спрашиваю я. « Ну-у… она была партизанка…» «??? » « Она бросилась с взрывчаткой под поезд с немцами и взорвала его…» Мне и сейчас не стыдно, что я поставил ему «три». Мне просто стало его жалко…
P.S. Через два года я уволился из этой школы, уехал обратно в Архангельск и пошел работать в милицию, в уголовный розыск. И счастлив был необычайно! Solombala
Попробую рассказать святочную историю. Традиция предписывает, что такая история должна происходить на святки и в ней должны быть бедность, маленькое чудо, заслуженный успех и немного грусти.
Итак, моему другу, Мигелю, было восемь лет, когда родители привезли его из Доминиканской республики в США. Поэтому в нем сосуществуют бесшабашный латино и трезвый американец. Мигель рассказывает, что с детства он мечтал стать шофером-дальнобойщиком и ездить по всей Америке. Хотел, конечно, как можно скорее научиться водить. Отец Мигеля тогда работал поваром в ресторане. Поздно приходил с работы мертвый от усталости и мгновенно засыпал. Лет с тринадцати Мигель тихонько брал ключи от старенького «Бьюика» и с несколькими приятелями целыми ночами гонял по Бронксу. Были, само-собой, проблемы: достать денег на бензин, не попасться полиции и, что самое трудное, найти парковку хотя бы близко к тому месту, где оставил машину отец. В бедном районе, где они жили, машины стояли вдоль тротуаров бампер к бамперу.
Наконец Мигелю исполнилнилось пятнадцать лет - возраст, с которого можно водить под наблюдением взрослых. Первый выходной после его дня рождения пришелся на Рождество. После возвращения из церкви отец сказал: «Сынок, теперь ты имеешь право водить машину. Пошли я буду тебя учить. » Отец посадил Мигель на водительское сидение, объяснил последовательность действий. Мигель лихо тронулся с места и уверенно и безошибочно поехал. Отец был поражен. «Как это у тебя получилось? » - спросил он у сына. Единственное, что Мигель сумел быстро придумать, звучало примерно так: «Ты знаешь, папа, я всегда очень внимательно следил, как ты ведешь машину. Я старался запомнить все твои движения и повторял их в уме. Поэтому у меня все сразу получилось». Не знаю, был ли отец таким уж доверчивым, но он сказал: «Сынок, я никогда не думал, что ты такой способный. Ты должен учиться. Ни один человек в нашей семье не имел высшего образования. Ты будешь первым, чего бы это мне ни стоило».
Мигель закончил университет. Первую же работу получил в крупной финансовой компании. Были у него, конечно, и трудности, тогда-то мы и познакомились. Теперь он живет в Нью-Йорке, работает на Уолл-стрит. Ездит на такси и метро, а его машина стоит в подземном гараже, потому что Нью-Йорк - не место ездить на своей машине. Если же и выезжает, то не может превысить скорость даже на милю, так как красный «Порш» с темнокожим латино за рулем действует на полицию, как тряпка того же цвета на быка. Когда строгий деловой костюм становится окончательно невыносимым, Мигель пилотирует самолет или прыгает в пропасть на веревке. Но все это дает только ощущение риска, но не свободы. А настоящее чувство свободы, со слов Мигеля, он испытывал только за рулем отцовского автомобиля. Я предложил ему купить старую машину, запарковать ее в Бронксе на улице и наезжать туда кататься. Бесшабашный латино внутри Мигеля взял верх и он решил попробовать. Но своим в Бронксе он уже не был. За первые две недели его два раза оштрафовали за неправильную парковку, один раз ограбили и разбили боковое стекло. Теперь взял верх трезвый американец. Мигель машину продал и больше не жалуется.
Святую роль поздравить детей с Новым годом в облике Деда Мороза поручили дедушке! Все прошло почти замечательно, дети читали стихи, водили хоровод вокруг елочки, получали сладкие подарки, фотографировались с Дед Морозом! Но мой сынишка (5,5 лет) это дело просек: - Это не Дед Мороз! Это дедушка переодетый! .... Проблема...! Детей заболтали, дедушка переоделся в комнате, костюм одел свояк, вышел к детям... Дети видят, вот дедушка, а вот Дед Мороз! Все нормально, репутация Деда Мороза восстановлена! Свояк говорит: - Дети! Идите в комнату, смотрите в окно, как я на оленях домой поеду! Сам же идет в другую комнату, переодевается, затем к детям: - А что вы в окно уставились? Дети говорят, мол, Деда Мороза провожаем, а он им, мол, Деда Мороза не бывает.... и так далее.... все замечательно..... но не все! В разгар веселья, вдруг, дочка свояка вошла в комнату, где он переодевался и увидела бороду, шапку, халат... У ребенка шок! Выбегает из комнаты с криком: Дед Мороз голый ушел! 8О)
Фсех с Наступившим!!!!.... Мля, петарды надо продавать по лицензии на ношение огнестрельного оружия!!!! В ночь с 31 на 01 вышель с жаной в 2:00 из дому (к друзьям пианствовать) и тут..... с расположенного в 20м. от моего дома футбольного поля (школьный стадион) в числе многих других стартует ОДНА ракета класса "земля-воздух"..... После трех секунд полета у нее происходит сбой в системе наведения и, как следствие - резкое отклонение от заданного курса..... Мы с жаной с замиранием сердца следим за тем, как эта нехилая хрень, набирая высоту и скорость мчицца навстречу Новому году и НАШЕМУ ОКНУ на 7-м этаже..... Дома папа-мама-брат за столом продолжают праздновать...... В голове стучицца - "поели, мля, салатиков" или "здравствуй, жопа, - Новый Год!!!", что, в принципе, одно и то же...... Не, мужики, я не злой.... и не завистливый... НО - в этот вечер поговорка "Шта ничаво не могет бысть лучче, чем дохлая корова соседа".... для меня обрела вид непреложной истины... В последние доли секунды энтот огненный посланец засранцев делает ишшо парочку чихов и па неописуемой траектории входит в контакт с окном соседа на 6-м этаже.... почти заподлицо с верхней кромкой стекла...... Ночной морозный воздух пронзила тишина.... все остальные петарды, понимая свою бесполезность в данный момент затихли - и не грохотали.... Люди на стартовой футбольной площадке сделали вид, што они будут убирать выпавший снег нижними челюстями..... Два слабеньких "Дзынь!...." прозвучали, как квинтэссенция праздника.... и одновременно возвестили собравшихся о том, что последний рубеж, стоящий на нелегком пути боевой петарды, - - по доставке Щастя на дом, - сломлен!!! В пробитом двойном окне зияет пробоина размеров 15х15см.... и секундой спустя разноцветный врыв в утробе квартиры доказал, шта американцы с их высокоточным оружием - отсталые неандертальцы!!!!! Через пять долгих секунд в клубах пиротехнического дыма из окна высовываецца сосед Серега (по 2 раза в год мотается в Чечню - в командировки), человек-гора и пароходный ревун по совместительству.... Лицо закопченного танкиста по сравнению с ним - херня!!! Шоколадный заяц нервно закурил, а Серега, смахивая с лица остатки оливье, показал все свое умение по владению великим и могучим..... (пару близлежащих припаркованных автомобилей, не выдержав напора децибел жалобно завыли сигнализациями..) Мы с женой, потрясенные до глубины души увиденным и услышанным стояли с чувством глубокого удовлетворения - ибо нашу квартиру пронесло!!!! Спустя пару минут окрестности двора в радиусе километра вымерли..... и лишь Серега носился в ночи, аки неупокоенный, жаждя мести...... ПыСы: Чиста по человечески очень жалко Серегу....
Эх-хе-хе... Дети... Моему сыну 10.5 месяцев. Были в гостях по случаю празднования нового 2004-го. У гостей - компьютер. Владелец последнего сам счастливый папашка, но и мой сын ему очччень нравицца. Взял значит его папашка к себе на руки - и к компьютеру подсел - показывает где тут клавиатура, мышка и т.п. А сына не долго думая - лапками к клаве , да так удачно нажал - что папка "Мои документы" исчезла бесследно :( Это ж надо! Одновременно нажать Shift + Delete, а потом и Enter. Я знаю, кем будет сын, когда вырастет.
Наступил новый год. Как обычно, понемногу отовсюду собираются новогодние истории разной степени веселости и поучительности.
Но то, что мне рассказали, превосходит все, что я до этого слышал:
Итак, новогодняя ночь. Пять часов. Почти все выпито, по телевизору смотреть уже нечего, все сидят - разговаривают. И тут одного парня дернуло рассказать, как он видел по телевизору ментов, патрулирующих лесопарк в поисках людей, вырубающих елки.
Слово за слово, разговор уже никто толком не помнит, но кончилось это тем, что двое студентов сняли все украшения с искусственной елки и поперлись с ней в городской лесопарк. В 6 часов утра! Сам бы никогда не поверил, но, говорят, под новый год случаются всякие чудеса.
Очень быстро они там заблудились (Еще бы, ночью и спьяну!) и только в девять утра, когда уже почти рассвело, они, радостно махая елкой (студент никогда ничего не выбросит), побежали навстречу первому утреннему патрулю особенно злых ментов, которым пришлось выходить на работу первого числа часов с семи.
В милицию их не забрали. После того, как они сбивчиво попытались объяснить патрулю, что они делали в девять часов утра, в лесу, да еще и с искусственной елкой, ребятам вызвали скорую психиатрическую. Приехавшие санитары долго не могли решить, в дурку их везти или в вытрезвитель. Объяснения, конечно, были похожи на пьяный бред, но ни алкоголя в дыхании, ни в зрачках заметно не было (а вы попробуйте побродить три с половиной часа по морозу).
В итоге ребята сумели уговорить отвезти их в вытрезвитель, где им сделали анализ крови с положительным (в обоих смыслах) результатом и через несколько часов они уже были дома.
Утро 3-го (!) января. Подмосковье. К столу сползаются люди. Идет живенькое обсуждение, ессно, вчерашней попойки в соседской сауне с бассейном. - Ну что ж ты, Ваня, вчера за столом-то уснул? ... - Как же ты, Вань, Анечку вчера обидел, зачем ты ей этот анекдот рассказывал? Она ж у нас девушка скромная! - Он ей этот анекдот еще и показывал, подлец! ... - Что ж ты, не помнишь, как вчера с нами за водкой ездил? И что босиком хотел поехать - тоже не помнишь?! Ну и алкаш же ты, Ванечка!
Главный антигерой уже не знает куда глаза девать. Ему стыдно, мучительно хочется пива. Он краснеет и давится чаем в ожидании... Наконец, открывается входная дверь. "Пиво!" - проносится мысль. Хрен!
- Ну, кто вчера из вас у соседей трусы забыл? - Все взгляды упираются в побелевшую физиономию Антигероя.
- Да, это мои! - смелеет он вдруг. Затем окидывает презрительным взглядом присутствующих и изрекает: - Вы мне, может быть, еще теперь скажете, что там и бассейна не было?!
Была как то в отделении милиции уборщица … стучала зараза в выше стоящие инстанции, что и где в конторе не так. Задумал начальник отделения от нее избавиться, а как? свои функциональные обязанности, как уборщица выполняет нормально, тут претензий к ней нет. И вот чего начальник удумал … Пишет она очередную кляузу … мол прихожу с утра на работу с целю уборки, полы помыть там и все такое, захожу в туалет где инвентарь весь мой размещен, к раковине – воды набрать опять же, и вдруг … из под раковины как зарычит кто то страшно, я глядь, а от туда начальник отделения … лает, руками меня за ноги хватает и все укусить пытается, еле убежала … Уволили ее конечно, кто ж такому поверит, напилась наверно до чертиков … такую ахинею на уважаемого человека писать ))
Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса: - А что такое Испания? - А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про Это покажут?
По данным на 17.00 6 января, ЦИК Грузии обработал 114% бюллетеней. По предварительным данным, по прежнему лидирует кандидат от "Национального движения" Михаил Саакашвили с 116,7% голосов избирателей.
Вдогонку истории о названиях фирм: Есть в нашем славном городишке по имени Обнинск привокзальный туалет. Платный. А на входе в обмен на пятачок выдают чек с гордой надписью ООО "СЛАСТЕНА"
на полном серьезе.. Отрывок из "Памятки по психологической саморегуляции негативных эмоциональных состояний" для контролеров-кассиров Сбербанка России: ".. Представьте себе точку в центре головы. Сияющий полупрозрачный шар фиолетового цвета медленно погружается в нее, растворяясь и пронизывая Вас ощущением спокойствия и единения с миром, доверия к своей судьбе. Сделайте несколько медленных глубоких вдохов и выдохов.."
Участники этой истории - добрая милая девочка Яна, работающая админом в АСУ и молодом человеке Шурике, работающем админом там же. Причем молодой человек в худших традициях техников-компьютершиков выражает все свои мысли сразу и прямо, например еще помошником админа будучи свидетелем диалога главбушки, требующей убрать "этот гроб" и админа, доказывающего что это не "гроб" а "надежнейший банковский принтер Сейкоша" (и это действительно так) он нехитро, а главное вслух рассудил - "Макс, ну если люди хотят геморроя то пусть они его получат". Потом долго удивлялся что ж его так бухгалтерия не любит.
Итак, собственно история. Предновыйгод. Открывается дверь, в АСУ заходит сиющая Яночка и радостно декламирует: "скоро скоро к нам придет добрый светлый...". Выжидательно смотрит на остальных. В этот момент снова открывается дверь, заходит злой, голодный, только что словивший в сеть DCOM-вирус Шурик и мрачно произносит: "Пиздец...". Все, понятно, лежали.
Я учусь в РГУ на 1 курсе. Готовлюсь к ссесии, нашел в учебнике по микроэкономике( Р. Н. Нуреев издательство НОРМА 2001г. стр. 107-108 ) следующие тесты:
Что из перечисленного, как правило, не будет влиять на предложение услуг рэкетиров, обещающих предпринимателю защиту в обмен на регулярную выплату "дани": а) цены на героин; б) уровень преступности в районе; в) стоимость занятий в спортклубе "Умелые руки" по отработке приемов каратэ; г) степень коррумпированости работников правоохранительных органов.
Какие блага из перечисленых не являются субститутами (т.е. взаимозаменяемые ). а) героин и марихуана; б) газета и туалетная бумага; в) киносериалы "Санта-Барбара" и "Богатые тоже плачут"
В какой отрасли производства из перечисленых наиболее трансакционные издержки: а) содержание публичного дома б) судостроение в) хлебобулочное производство г) деятельность по строительству финансовых пирамид
Далее идет задание: "Ответьте на вопросы повышенной сложности Как повлияют цены наркорынка такие мероприятия, как: а) ужесточение наказаний на торговлю и употребление наркотиков; б) урожайные погодные условия; в) повышение жизненого уровня населения; г) легализация наркобизнеса Проилюстрируйте ваш ответ графиками.
В аптеку заходит мужик и покупает 10 пачек фестала, 20 пачек смекты, 5 пачек слабительного и 30 пачек алказельцера. Провизор в шоке: - Молодой чеовек, куда вам столько?! - Так ведь праздники, новогодние!!!
Что касается странных названий (10 история от 4 января): Моим приятелям-англичанам нравится название компании, производящей удобрения - "Фарт". По-моему, очень уместное. По-аглицки (если кто не знает) это слово обозначает ветры, сопутствующие производству самого популярного и доступного из удобрений. А по-русски (по-фене) означает "удача".
Но самое любимое название русской конторы у моих англичан - СодБизнесБанк. Sod Off - замена более распространенному, но менее приличному "f..k off". Таким образом название этого нашего банка в вольном переводе на аглицкий означает "Банк Гребаного Бизнеса" Думаю, название тоже очень уместное.
Скорее не история, а просто зарисовка: Купили на Новый год бутылку шампанского. неплохого. молдавского... Но что удивительно, на бутылке была наклейка с надписью на англицком языке. Точного содержания сией наклейки не помню, но крупными буквами внизу нее было написано (в переводе): НЕ ДЛЯ МИКРОВОЛНОВЫХ ПЕЧЕЙ!
Лекгомысленно выглядящая блондинка 20 лет, живущая в Калифорнии, недавно я пыталась купить карточку для сотового телефона определенной марки. Забежала в магазинчик на автозаправке и прямо с порога громко спросила:
Do you have any phone cards for VIRGINE?
Когда все продавцы и покупатели мгновенно замолчали и уставились на меня, я сообразила, что сказала что-то не то...
Москва, вечер 4-го января. Смотрю новости. Мировой общественности только что доложили об успешном "примарсианивании" исследовательского аппарата, и по этому радостному поводу американцы из НАСА совершают продолжительный групповой акт, слившись в едином экстазе за пультами ЦУПа. Голос журналиста за кадром бодро шебечет об отличном качестве снимков поверхности Красной планеты, о собирании камней и прочих опытах... Очередная фраза корреспондента: "... И скоро марсоход сможет заняться поиском воды на планете..." - заставила мою маму вздрогнуть. Скептически оценив значимость события, она прорекла: - Они бы лучше воду во Владивостоке поискали...
Чукча написал книгу "Моя Тундра", послал ее в Московский союз писателей. Пишет заявление, чтобы туда вступить: - прАшу прЕнять мИня в челены... ему написали ответ: - в пЕзду таких пЕсатИлей
Как мы успешно решали "пяти минутки" и писали контрольные по математике.
Школа 1997 год. г. Москва. Дейстующие лица: - преподаватель по математике; - ученики.
Наш преподаватель по математике раз в три дня для проверки знаний своих учеников проволила так называемые "пятиминутки". В течение 5 минут ученики должны были решить несколько задач, дать определение терминов или написать формулу (на пятерку - 5, на четверку - 4 и т. д.). Причем, через пять минут листочки безжалостно собирались и преподаватель уносила их в лабораторию, которая находилась в соседней комнате. Естественно, мало кто успевал, что-либо написать, но в результате у большинства учеников по этим самостоятельным работам были пятерки и четверки. Удивлены ? Все было достаточно просто. 1. Преподаватель была нашим классным руководителем, поэтому учебная комната и лаборатория были закреплены за нашим классом. Поэтому, каждый день кто-либо из учеников занимался уборкой этих помещений и соответственно имел доступ в заветную лабораторию. 2. И так, после "написания" очередной самостоятельной работы в течение последующих уроков мы переписывали наши работы и потом, спокойно, во время уборки, когда наш классный руководитель уходила обедать, меняли старые на новые. 3. И все было прекрасно.
Из практики, данный вариант "контроля знаний" реально срабатывал, если преподаватель проверяла работы сразу после уроков, тогда замена их была не возможна, но за три года, такое было только два раза.
Случилось это в 2001 году в славном городе Е-бурге. Одна моя хорошая знакомая попросила помочь сделать у нее в квартире ремонт, ну там наклеить обои и т. п..... После того, как уже было почти все закончено, обои наклеены, мы с ней испытывали здоровое чувство голода и жажды, поскольку ранее взятое пиво уже давно было оприходовано. И пошли мы за продолжением банкета в находящийся рядом круглосуточный магазин, за одно по пути решили вынести скопившийся мусор. Была теплая летняя ночь, мусорка рядом, магазин тоже, а поскольку была уже глубокая ночь, мы решили идти в чем были, т. е. в старых трико с пузырями на коленях, в старых футболках, тапочках на босу ногу все в известке, клее и прочем строительном мусоре. Выбросив мусор на помойку пошли в магазин. Зайдя в круглосуточный отдел (в таком-то виде) решили приколоться и спросили у дремавших за прилавком двух продавщиц, не осталось ли у них чего поесть для БОМЖей....... продавщицы очнулись от дремы, посмотрели на нас и сказали, что персонально для нас (БОМЖей) ничего не осталось, и называют адрес благотворительной столовой (есть такая у нас). Тогда мы делаем обидевшийся вид и тупо смотрим на прилавок и полки и берем мясную и рыбную нарезку, красную икру, шампанское для дамы, коньяк для меня, пиво на всякий случай, сигараеты, весьма не дешевые и еще чего-то, сейчас не помню........ продавщицы зовут ессно охрану, а мы до прихода охраны подходим к кассе и я важно достаю....... деньги и вежливо интересуюсь сколько мы должны........ это была коррида... продавщицы с огромными глазами на все это смотрят и медленно офигевают, опустив челюсти примерно ниже груди, подошедший охранник с полным отсутствием интеллекта в глазах, увидев, что мы расплачиваемся, тут же перестал нами интересоваться, повернулся и спокойно пошел спать дальше....... после чего, вручив продавщице требуемую сумму, мы уже сгибаясь от хохота вышли из магазина, пока мы выходили выражение лиц жриц прилавка не изменилось ни на йоту, так они и стояли с глазами-плошками и выпавшими челюстями...
P.S. Через несколько дней мы зашли в тот же магазин поздно вечером, но уже в цивильном прикиде, смена была та же.... и после фразы - "девушки, а что у вас сегодня осталось для БОМЖей?" - они нас узнали и и мы стали хохотать уже в четвером:)
Было на этот 2004 новый год. Поехал к друзьям в Приозерск (СПб область, почти Карелия) Ну трали-вали, Новый Год, 2-е января подкралось незаметно и застигло нас в бане, в хорошей осиновой бане. Печку затопили напарились и тут вспоминаем, что с нами нет одной нашей хорошей знакомой - тетушки Люси. Друг хватает мобильник набирает номер тетушки..... Друг: Алло это квартира Ивановых? Отвечает хриплый пропитый мужской голос - ДА! Друг: А тетю Люсю можно услышать? Тем же голосом с хрипотой: А ты с кем разговариваешь?!
Преамбула. Живу я около Лос-Анджелеса. И убедилась, читая местную русскоязычную прессу, что люди, у которых была тройка по русскому в России, и английский хорошо выучить не могут. Так они и говорят, и пишут, мешая русские слова с английскими. Причем это только здесь - например, я читаю русскоязычные газеты из Нью-Йорка или Сан-Диего - ну нет там такого, пишут нормальным русским языком.
Собственно история. Перед Новым годом зашла я как-то раз в русский магазин еды прикупить. Передо мной в очереди ухоженная женщина средних лет покупала много всяких вкусностей - несколько различных видов ветчины, сладости, конфеты, и т. п. И разговаривала она о чем-то с продавщицей - ну, может, знают они друг друга. И продавщица ее спрашивает, типа, а зачем вам столько? И женщина отвечает: "А мне НА ПАРТИЮ." Меня это вдруг очень озадачило. Сразу, конечно, думается, про Коммунистическую партию. Ну, смотрю я на количество продуктов, и думаю: "Нет, на всю партию этого явно не хватит!" Потом дошло: это она имела в виду английское слово "party" - "вечеринка"! А продавщица прекрасно ее поняла, и они продолжили свою беседу. Вот такие интересные люди тут живут...
На выходных зашли с женой в магазин и купили старшему сыну настольную игру "Какие животные где живут". Смысл игры в том, что на нескольких больших листах надо разложить маленькие картинки с животными согласно месту их обитания. В тот же день вечером сын стал просить меня с ним поиграть. Я будучи немного в расслабленном состоянии (праздники же :)) как-никак!) играть не хотел и сказал, что я даже и правил не знаю. Сын на это ответил, что и он тоже правил не знает и добавил задумчиво: "Нахер вы мне ее купили тогда?!"
Дело было году эдак в 95-ом. Заканчивал я тогда последний курс медицинского училища, что в Нижнем Новгороде. Стояло раннее лето (представляете что это такое, когда в группе примерно по четверо парней, а остальные девки человек 30 и примерно половина из них в коротких юбках!!!). Ну так вот, настроение было абсолютно не учебное, но на пару надо было идти. Староста нам объявила, что она состоится в аудитории №2, поэтому я перекурив сорвал кленовый листочек и пошел учиться в эту самую аудиторию. Еще перед дверью меня поразила тишина стоящая за ней, но учитывая мое настроение я смело открыл дверь и закрыв глаза ворвался туда. После этого (все также с закрытыми глазами) я начал там выплясывать какой-то замысловатый "эротический" танец, помахивая над головой кленовым листочком. Потом меня насторожила все такая же тишина стоящая в зале... Я открыл глаза... Оказалось, что в этой аудитории сидит совершенно другая группа с другого курса и кроме того давно уже занимаются. На меня восхищенно и с удивлением смотрело 30 пар глаз плюс глаза препода. Все что я смог тогда сказать это: Здрассссте!!! Закрывая дверь и матеря старосту на всех языках, я услышал раздавшийся сзади громовой хохот....
Решился и я кое что накалякать. Пусть коротко, но зато характеризует нашу доблестную армию и ее древние еще советские традиции (происходило это в Казахстане). Служил со мной "страшный лелик" (старший лейтенант) по имени Касым, наверное уже капитан. Ну так вот - приходит как-то к нему майор Петров [сволочь еще та!!! ], с бодуна, невыспашийся и злой. "Дежуреый ко мне!!! [с перечислением всех достоинств родоловной] где журнал дежурного?" - Товарищ майор, журнал... - Молчать, КОГДА Я СПРАШИВАЮ, ЛЕЙТЕНАНТ!!!
Встречаются две подруги: - Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями? - Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его части! - Ну, а по части постели? - Матрас регулярно во дворе выколачивает! - Ну, а любовь-то? Любит еще? - Бьет - значит любит! - Ой, господи! Ну, трахает он тебя? - Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!
Есть у меня одна подружка. И как-то мы с не сидели и пили пиво составляя компанию друг другу. И что-то меня разморило, решил по философствовать немного на тему дальних странствий в межзвездном пространстве.
Вот говорю, вселенная такая большая как жаль что на мой век не придется повидать далеких звезд в близи, а ведь там могут жить другие умные существа. Ну и все в таком духе. Ее ответ меня поверг с начала в легкий шок а потом в транс от хохота. Ты говорит не волнуйся, вот я когда училась в школе так мечтала о сотовом телефоне, что вообще не могла. А сейчас есть ети телефоны у всех школьников. Та что посмотришь ты свои звезды в следующем году. Надо только путевку купить, но не чего у меня есть знакомя в турфирме.
Я так и представляю себя в очереди в посольство Альфы Центавры, за визой, в будущем году.
Был я недавно в турне по России, и поскольку ездили на автомобиле то слушали радио, и в Чебоксарах слышал песню в исполнении Бориса Моисеева, особенно запомнились слова: "как хорошо друзей иметь", вот и думаю наверное ему точно хорошо.
Повезло мне жить недалеко от самой грязной реки на Ближнем Востоке - реки Кишон. Туда стекают сточные воды со всех объектов промзон северной Хайфы, Нешера, Цур Шалома, и так далее, вплоть Ягура и Йокнеама. Химическая промышленность, сталелитейная, синтетика, завод щебня и еще черт знает что. Воды в этой реке нет. Летом по руслу течет что-то непонятное, черно-зеленого цвета и с плотностью густой грязи. Берега так пропитались мазутом, что, кажется, бросишь спичку - полыхнет. Летом в автобусах, которые пересекают эту речку, заранее закрывают окна.
Так вот, на дворе 96/97-й год. Иду я как-то пешком в вынесенный из города (Хайфы) комплекс магазинов "Хуцот а-Мифрац" (мне позвонили и сказали, что туда завезли диск Manowar "Louder then Hell" :-) ). Это километров 12 в один конец, и конец этот проходит поперек речки Кишон. Я, дыша через рот, перебегаю по мосту на другой берег и от нечего делать начинаю рассматривать берег этой речки. А теперь - внимание!
Среди банок, склянок, обрывков черных полиэтиленовых мешков и другой, неузнаваемой, грязи торчит знак: "Осторожно, купание может быть опасно!"
ОНО МОЖЕТ БЫТЬ ОПАСНО! Ха! Интересно, кто-нибудь в здравом смысле может полезть купаться в этот ужас?!
Эта табличка по своей убойной силе сопоставима с сообщением на экране: "Внимание! Отключение питания может вызвать нестабильность в работе компьютера. Вы хотите продолжать? Да/Нет"
Люди делятся на три категории Две основные: 1) Те, кто лижет задницу другому 2) Те, кому лижут задницу Есть еще третья прослойка, которая ни тем ни другим не занята, но они как правило всегда не при делах FANTOM
Обсуждали сегодня с супругой по пути в магазин, что вот, дескать, повышенное артериальное давление у меня - и это очень плохо. - Ладно, - говорит супруга, - так и быть, буду я тебе делать массаж от давления китайский, я, когда жила в Китае, научилась его делать. У меня даже диплом есть. - Да ну тебя, - отвечаю, - еще неправильно что-нибудь сделаешь. Вместо массажа от понижения давления сделаешь для его повышения, или еще какую-нибудь бяку. - Ты что! - возущается она. - Я знаешь, как хорошо его умею делать. Я же бабушке этот массаж ВСЕ ВРЕМЯ делала, светлая ей память!!
Зашли в магазин купить торт. Жена спрашивает: - А с чем у вас вот эти вот тортики? Там их несколько разновидностей. Каждое со своим названием. Продавщица начинает описывать. Торт "Белочка". Взбитые сливки, коньяк, орехи. Торт "Зимняя сказка", торт "Щелкунщик". Торт "жИзель". Вот так красиво называется торт. Почти что дИзель! :))) А почему бы и правда "Дизелем" торт не назвать! :))
Глазьев заявляет: - Про нас клевещут, что наш лозунг - "Отнять и поделить". Это наглая ложь. Наш лозунг такой: "Отнять у Ходорковского, и поделить между Абрамовичем и Дерипаской."
Первый курс. Мы крепко попили пива с водкой. Потом пошли к товарищу на квартиру покушать, потому что денег нам хватило только на несколько пирожков с капустой. Пришли. Поставили на плиту огромную сковороду и разбили в нее все яйца, которые нашли в пустом холодильнике. Сковороду накрыли крышкой. Вот сидим мы в зале, допиваем пиво. Проходит минуты три. Отправляем на кухню Колю - проверить яичницу. Тот сходил, посмотрел и вернувшись доложил: - Еще чуть-чуть. И сел в кресло. Потом с кухни пошел вкусный запах. Дима, который снимал эту квартиру, сам пошел на кухню. Возвращается. Сам - удивленный до нельзя. Держит в руке дымящуюся сковородку. Говорит: - Пицца какая-то получилась. Смотрим - и правда, похоже на пиццу - хлебные крошки, капуста, запах уксусный, приятный... Смотрим на Колю. Он сладко спит в кресле, а на губе - капустный кусочек приклеился... И тут мы все поняли. Пиццу сразу же выбросили в окно. Потом Дима долго мыл сковороду с мылом и ругался. А Коля спал. Ему было хорошо с пустым желудком.
Подумать только, снять три обалденных фильма, поднять экономику Новой Зеландии - и все ради того, чтобы доказать, что украинцы - самая древняя национальность. Судите сами, теперь весь мир знает, что Хоббитания существовала еще до появления людей. Хоббит=Полурослик=Полурос=Малорос=Украинец. И соответственно Хоббитания=Украина, а люди появились позже.
Встречаются две подруги: - Ты на президентские выборы пойдешь? - Да, но голосовать буду против Путина, все равно за кого, но главное, что против Путина. - А че так? - Хочу быть единственной и неповторимой! Клим Поллитров
Врать не буду - сама свидетельницей данного конфуза не была, но я склонна верить словам старшего преподавателя нашей кафедры, дамы глубокоуважаемой, пересказавшей мне ее. Итак, МГТУ (не столичный, мурманский), урок английского языка. Первая пара, понедельник. И преподаватель, и студенты глубоко невыспавшиеся. Препод - дама весьма расторможенная, я бы даже сказала дерганая. Один из студентов не подготовился к уроку и не спешит доставать букварь и тетрадку. Сидит вразвалку с видом глубокого пофигизма и мысленным посылом "имел я вас всех в виду". Дама донимает отрока: - Ну, давай, доставай, что там у тебя есть, что сидишь просто так?! Ноль эмоций. - Доставай давай, что есть, не слышишь, что ли?! Zero. - Ну давай уже, доставай, что ли! Молодой человек, лениво повернув голову к преподу, изрек: - Да че доставать-то, нет у меня с собой ничего. Только х#й, да и тот с утра вялый. Дама выпала в осадок.
Жириновский: "Русский солдат будет мыть сапоги в Индийском океане!" Джордж Буш: "Если русский солдат и будет мыть сапоги в Индийском океане, то это будут сапоги его американского господина."