Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нашел в компьютере историю, записанную по свежим следам. Тогда это было актуально, дочь сдавала экзамены в школе... Вот, собственно и сама история. Нынче впервые объявляют темы сочинений, по телевизору, в день экзамена. Девушка, одиннадцатиклассница из ближайшей к телецентру школы, крутит барабан, мальчик, второклассник, вытаскивает номер варианта. Наш губернатор, любитель незатейливого бесплатного пиара, появляется на всех торжественных мероприятиях типа разрезания ленточки, вручения чего-либо и т.п. Торжественно режет, вручает, объявляет. И говорит много еще разных правильных слов. Пиар, блин… А тут он опростоволосился. Все было как надо. Важно, солидно поздравил, объявил, девушку на «Вы», мальчика на «Ты». В общем, свой парень, голосуйте за меня! Только объявил он номер 83. Еще раз солидно поздравил, и убыл. А все школы встали на уши! Как быть, ведь всего 70 вариантов? Кое в каких гуманитарных школах решили, что надо писать тридцать восьмой вариант. И начали его писать. Мол-де мальчик ошибся, перевернул бочонок, губернатор и объявил 83 вместо 38. Но педагоги нашей школы, тетки продвинутые, сделали макет цифр, перевернули… Не получается тройка! Какая-то греческая буква вместо тройки! Что делать?!!? Ситуация разрешилась примерно через тридцать минут. Откуда-то вытащили на экран другую тетку, из областного отдела образования. Она извинилась, девушка вытащила новый номер. Ура! Нормальный номер! На следующий день уволили зам начальника отдела образования, который был ответственен за лотерею. Тут грядет новая лотерея: по литературе для девятых классов. Губернатор уже не рискует появиться, начальник облоно посылает новую замшу. Опять мальчик, опять девушка. Новый барабан, новые бочонки. Прорепетировали без камеры, оказалось, что бочонки с номерами застревают в одном месте. Замша сообразила и заложила это место бумажкой. Крутят, вытаскивают и объявляют номер: 20. Замша счастлива! Ура, прошло без эксцессов! Но не тут-то было. Во-первых, показали по ТВ, всему городу, что в прозрачном барабане какое-то непонятное место. Ага! Махинации! Кроме того, темы сочинений были пронумерованы по пакетам и по номерам. Предполагалось, что вытаскивают номер пакета, но в некоторых школах, в том числе и в школе, руководимой родственницей губернатора, решили, что это номер варианта. Тетка нажаловалась родственнику, тот вызвал начальника облоно, замшу выгнали. Надо было объявить, что это был номер пакета! Завтра будет очередная лотерея, теперь по математике. Начальнику облоно предписано быть лично, вместе со своими, еще уцелевшими замами. Возможно, что послезавтра у нас полностью сменится руководство областным образованием… Плотогон P.S. Не сменилось...
Вот, сейчас все расскажу пока свежи воспоминания. Все случилось в начале января 2004 года, почти сразу после нового года :) Ко мне прилетел знакомый Америкос, зовут Эрик, сам он из очень глухого городка в Орегоне, до этого в России никогда не был, а только слышал о том что в России холодно, Сибирь - это то место куда ссылают интелегентов, а медведей - пруд пруди. Вообщем отважился Эрик на такой смелый и отчаенный шаг (смелый янки) после того как давно давно познакомился я с ним в Штатах. Лет пять перезванивались, переписывались.. И пригласил я его так сказать посмотреть на Россию-Матушку. Как полагается встретили Эрика с моим брательником в Москве, в Ш-2. Сели в машину и поехали на экскурсию. День прошел отлично, сам давно так по городу не мотался. Наступил вечер. Уломали мы уставшего и еще не аклиматизированного Эрика пойти "сгладить" процесс этой самой акклиматизации в "Елки-Палки". Рассказали про русскую кухню, про водку, про женщин, про все. Его послушали... Пока то се, водку принесли. Мы специально заказали побольше, решили нашего американского друга пить по русски научить. Эрик не долго ломался, точнее сказать ломался до первой рюмки, а потом понеслось :) Так вот, янки когда выпьют с русскими - проявляют какие то уж очень ярые потуги выучить Русский язык, а русские люди когда нажрутся - стараются янкисов научить русскому, и притом не простому, а матерному. Этот случай был не исключение, и изрядно "нагрузившись" процесс пошел. Мы долго пытались "втереть" Эрику понятие Мата как такового, но видимо это не удалось... Хотя конечно как знать... С другой стороны есть гордость за наш великий и могучий :) Заканчивая второй графинчик, брательник (пьянеет быстро, и в тот момент был уже основательно пьян, но говорить мог) кладет руку на стол, и видит ужасную картину - под ногтями грязь! Не капли не стесняясь, он берет столовый ножик (надо сказать ножик был не самый чистый) и начинает эту грязь вычещать. У Эрика чуть пасть не отвалилась.... Единственное что он мог спросить: (Далее следуют цитаты на двух языках)
Эрик (Э) - Aaa, Whatta hell are you doing? (перевод: Какого хрена ты делаешь?) Брат (Б) - (на русском) - Говно вычища - ик - ю Э: - What? (Чего?) Б: - Чищу #ля! Э: - What? Б: - Х#ету из под ногтей вычищаю, #птa! (Тут Эрик услышал слово "НОГТИ" - это слово он откуда то знал) Э: - Do you cleaning the nails? (Так ты ногти чистишь?) Б: - #ля! Я х#ету из под них вычищаю! Ик Э: - We use a nippers for that (Мы щипчики используем для этого) Б: - Мы то же, только это специаль - ик - ные щипчики нужный, ик! А у меня их с собой #ля нету!
Далее, брательник поведал Эрику что у русских, грязб под ногтями называется х#етой, и что это очень плохо, ходить с ней самой под ногтями. А чистить эту самую х#ету нужно каждый день, мол это традиция такая. А так же поведал, что это вообще тоже делают специальными ножницами, но так как их небыло, то он ножик заюзал... Базар был пьяный, и Эрик просто слушал и вникал.
УТРО:
Эрик проснулся первый, разбудил нас своим хождением за водичкой. Ответ на вопрос о наличии аспирина - поставил его в тупик. Аспирина у нас не было, было купленно пиво - зарание. Пить его Эрик отказался, за что и платился больной головой, жутким "хаиром" и красными глазющами. Ночевали мы в центре, недалеко от Лубянки (хату брательник снимает), а посему надостатка в аптеках нету, одна прям под окнами - палатка круглосуточная, ну всякими там аспиринами торгует, резинками и т.д. Тут вижу, наш "Бодунный янки" узрел сей зеленый крест и решительно пошатываясь побрел к ботинкам в корридор. Надел и свалил. Вернулся минут через 5 - 10 какой то странный, смущенный, проперся в холодильник открыл пиво и давай из горла! Я как стоял, так и сел. Минут 5 промолчав и поправив здоровье пивком (Нафига нам аспирин!?), Эрик рассказал, что придя в аптеку, он попросил на ломанно-бодунно руском аспирину и.......................... "Счтчиптчики длия вынятия х#еты из под нагтев"!!!!!!
Бедный Эрик, можно ему только посочувствовать. Вот уехал он в свою Америку, там расскажет наверное как он тут аспирин с бодуна покупал :)
Приезжал к другу в Москву как-то раз. Захожу к нему на работу. Там же в уборной я и увидел эту картину:
Умывальник. Над ним, прилепленный жвачкой, висит лист, на котором принтером напечатана надпись: "Мужчины! Не выливайте заварку в рукомойник!" Ниже, шариковой ручкой и корявым почерком кто-то дописал: "А вы зато на стенку сцать не умеете".
Прямо война полов какая-то... P.S. Привет Донецку!
Гуляю с собачкой на прудике на нашем Свиблово (Москва). После сегодняшней пурги снега столько, что Нью-Йорк отдыхает, это уж точно! Пробираемся с собачкой на наш любимый островок на прудике (Капустянским тот прудик называется). Собачка как подводная лодка - из под снега только хвост как перископ виден. Я же иду, проваливаясь ну... по это место (помните высказывание командира девчат в одном известном фильме?). Добрались до островочка. Погуляли, побегали, собачка палочки поискала, на пару деревьев забралась (любительница она у меня до этого дела :-)* Домой собираемся. Выходим с прудика, идем к проезду Нансена (дальше нам нужно повернуть налево в сторону нашей Снежной улицы). Замечаем, еще шагая по глубокому снегу на прудике, что впереди "Идет мужик, качается, вздыхает на ходу...". Он идет по дороге от пруда к проезду Нансена. Мы пристраиваемся за ним. Держу собачку на поводке, поскольку она иногда проявляет нездоровый интерес к пьяным особам по причине частого наличия от них запаха воблы, которую (воблу то бишь) она просто обожает! Очень важный момент! - Слева бетонный забор, ветер и снегопад был такой, что около этого забора снег лежит красивым, искрящимся, заманчивым сугробчиком! Ни одной вмятинки, ни одна человеческая или собачья нога не прошла по этому девственно чистому искрящемуся снегу! И тут... Мужика, видимо, приперло на "пописать"... Он сворачивает к забору на этот девственно чистый снег. И опрометчиво делает пару шагов вперед....... Oops! Из этого чистейшего скрипучего холодного снега торчит ТОЛЬКО его голова в шапке типа ушанки.... "Шо ЭТО?" - пронеслось у меня мгновенно... И тут я понял, когда моя Нелька подбежала к бедолаге и стала его лизать в нос, жалея!
Лирическое отступление На этом месте уже года два, если не больше, находится люк какой-то из коммунальных служб (водопровод, канализация, газ - не знаю...). И этот люк все эти годы оставался открытым! Собачки знали, что туда топать нельзя - упасть можно, а хозяева, которые прогуливали собачек нашли хорошее применение этому люку - по пути домой после прогулок с собачками туда бросали пустые банки и бутылки из-под разнообразных напитков, употребленных во время прогулки - пиво, кола etc. в зависимости от возраста и пристрастий хозяев :-)
Так вот. Я даже испугался. Подхожу к мужику, спрашиваю, не нужно ли помочь вылезти? Он грит - не, я сам! И вылезает! Ни одной царапины! Живой и здоровый!!! Распрощались мы, он пошел восвояси, а я с Нелькой домой - писать этот опус.
Прикол то в чем? Если бы в этот люк за два года пустых банок из-под пива и колы не накидали, п-ц бы настал нашему герою - там исходно глубина была метра под два, а стала около метра (да еще и с амортизацией пустых банок! :-))))
*Собачка - это Нелирка, боксерка. На сайте боксеров в свое время заняла первое место. Ее фотографии можно там найти.
Жена выговаривает мужу, которому бродячие коробейники, промышляющие некондицией, впарили целый мешок бытовых товаров: - Что ж ты, дубина, набрал столько всякого поддельного барахла!!! - А ты думаешь доллары, которыми я расплатился, были настоящие!
Объявление по радио на рынке: Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и опасаться воров-карманников. Если вы обнаружите пропажу вашего кошелька или бумажника, вам необходимо будет пройти в пятый павильон у входа. Там всегда к вашим услугам магазин кожаных изделий, включая сумки и портмоне.
Есть аромат в иных поэтах, Которым тащит за версту, Писал бы я на туалетах, Да уважаю чистоту… И я за личной гигиеной Лишь посещаю туалет, - Г…о в стихах всенепременно Я посылаю в Интернет; И стены грязные не слишком, И получилось все сказать, А кто не понял - жмите мышку И ну дрочить на порносайт … ****** Отдыхающий в городе Сочи Развлекался три дня и три ночи, После третьей к утру В море всплыл его труп - Развлекался активно он очень. ****** Андрей Кошмаров
папа у меня заядлый рыбак и охотник. но об охоте как-нибудь в другой раз. короче собрались они с мужиками на рыбалку. зима. приехали на водохранилище. разбрелись друг от друга метров на 200, насверлили лунок, каждый по несколько и сидят, значит, рыбачат. в поле зрения появился еще один любитель подледного лова. лет наверное шестидесяти с хвостиком. тоже насверлил лунок и периодически перемещается от одной к другой. в общем все заняты своими делами. проходит немного времени и папа видит краем глаза, что мужик со своего ящика заваливается на бок. а возраст-то такой, что первые мысли: может с сердем плохо? как бы не помер мужик прямо тут. он все свои удочки побросал и сломя голову побежал спасать. подбегает, трогает его за плечо и спрашивает: мужик, тебе плохо? а тот приоткрывает один глаз и еле ворочая языком говорит: "не-е-е-е-е, мне хорошо-о-о-о". и из кармана выпадывает пустая литровая бутылка. нарыбачился!!!
Было это лет 5 назад, еще во время моей учебы на доблестном факультете лингвистики в уважаемом государственном университете. Для придания обучению по специальности "переводчик" пущей важности и значимости был введен предмет "практика перевода", что подразумевало различные треннинги типа синхронного, последовательного и абзацно-фразового перевода. Последние два вида были, так скзать не такими злобливыми, но синхронный перевод повергал всех в долгую кому ужаса и заставлял перед началом пары запасаться вазелином. А надо отметить, что преподаватель, ведший предмет, редко когда удостаивал кого-либо лестным отзывом, и часто все оказывались "полными дебилами, окончившими курсы рукоделия при церковно-приходской школе". Так вот, в один из дней, осознав приближающуюся неизбежность, все поплелись на треннинг по синхронному переводу. И надо же было, чтоб выбор препода пал на мою подругу, как на первую жертву истязания. Препод усадил ее рядом с собой и сказал: "Ну, что, Наташа, займемся делом." По рядам пробежал нервный смешок. И экзекуция началась. (Люди, сведующие в этом вопросе, знают, что при синхронном переводе отставание переводчика от говорящего должно быть не больше 2 простых предложений)Естественно, несчастная студентка, потея и почти падая в обморок, за преподом не успела. И замолчала, не допереводив предложения четыре. Группа замерла в ожидании суровой оценки преподавателя, который внимательно посмотрел на девушку и ехидно выдал: "Наташа, а почему Вы не кончили, когда я уже кончил?" Эффект был колоссальный. *имя главной героини изменено тем, кто узнал историю, горячий привет
История произошла с моими друзьями. Один из них, в состоянии невменяемости после горячительных напитков, предложил девчонке поменяться simкартами на мобильника. (Очередная бредовая идея в голову взбрела). У него был пакет лучше, чем у нее, и она с радостью согласилась. Впринципе, все об этом знали, в нашей компании. Но вот вчера, парень этой девушки присылает сообщение на ее номер, который теперь не у нее а у парня. Сообщение примерно следующее: "Приветик, кошечка! Я тебя люблю!" ну и т. д и т. п. Все, естесственно, в шоке! Ответ последовал быстро: "@&*^@! &^ ты такой! Пошел ****** туда - то!" Повезло, что sms не дошла. :)) Зато веселья было на весь день! Скоро ожидается день рождения того, кто слал сообщение, так что с подарком уже определились! Журнал для женщин, баночка вазелина и кучка презервативов... :)) Во как!
ПОЦЕЛУЙ Ты вчера меня спросила: "Что такое - поцелуй?" "Поцелуй сближает милых, а немилых не целуй". Если девушка сердита, если девушка грустит, Поцелуй не помешает, поцелуй развеселит. Вот ответ тебе на это, что такое поцелуй. А теперь меня за это, крепко, крепко поцелуй.
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрасна”? - Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым. .doc
Мой папа в молодости жил в небольшом подмосковном городе. Однажды для тренировки он купил 2-х или 3-х пудовую гирю. До дома было километра 2.
Пройдя 300 метров с передышками он утомился, и решил отдохнуть (не рассчитал челенджа при покупке). Отойдя от гири в целях разведки окресностей для нахождения попутки или остановки автобуса, он заметил незнакомого молодого человека, присматривающегося к гире. Затем молодой человек взял гирю и пошел с ней. Мой отец заинтересовался, но встревать не стал: не убежит, это вам не кошелек. Метров через 300-400 молодой человек поставил гирю и удалился, видимо поняв тщетность попытки.
В этом районе города как раз был институт. Ходило много молодежи. Поэтому гиря еще 2 раза за полчаса попадалась на глаза молодым людям, которые пытались унести ее домой. Все это время отец шел за гирей на расстоянии, пока последний человек не услышал: "Спасибо, что помогли донести, а то такая тяжесть, сами понимаете...", и отец взял у молодого человека гирю. До дома оставалось 50 метров....
При Сталине Луганск переименовали в Ворошиловград, При Хрущеве Ворошиловград переименовали в Луганск, При Брежневе Луганск переименовали в Ворошиловград, При Горбачеве Ворошиловград переименовали в Луганск.
Команда КВН г. Луганска со страхом ждет предстоящих выборов...
Из Торонтовской газеты Metro (в переводе с английского): Армия присоединяется к спасению пива Итар-Тасс сообщает, что Россия послала свою армию что бы помочь в спасении 10 тонн пива, утонувших в Сибирской реке. Грузовик везший пиво затонул пытаясь пересечь замерзшую Иркутскую реку, и все попытки спасательной команды, состоящая из 6 водителей, 10 рабочих и танка Т-72, пока что успеха не имели.
Только что шеф рассказал историю. Вчера вечером его дочь возвращалась домой на электричке. Подсел к ней один чел, который оказался выпускником семинарии. И начал ее повествовать свою историю: - Как мол жить, что делать? Я вот, проучился в семинарии, окончил ее. Совершил паломничество. Все. Жизнь кончилась. Я достиг своей цели. Стремиться больше не к чему. Она у него и спрашивает: - Ну вы же вот такой умный и все такое, совершили свое паломничество... Должна же перед вами открыться какая-то истина на предмет дальнейшего существования? Что-то надо менять в своей жизни. Вы что-то изменили? ОН ВЫДАіТ ГЕНИАЛЬНУЮ ФРАЗУ!!!! - Да. Я стал АТЕИСТОМ!
Американцы и англичане перед вторжением в Ирак утверждали, что они в течение 45 дней найдут там оружие массового поражения. Искали тщательно, заглядывая во всевозможные погреба, светя фонариком в рот Саддаму. Теперь воспряли духом, поняв, что все оружие иракцы успели спрятать на Марсе. Оттого такая радость после удачного приземления на красной планете.
Мы хоотели бы прредложить Вам отреккламироовать тоовары, или услуги, прредоставляемые Вашей фирммой, испоользуя самый эфффективный на теекущий момеент спосооб реекламы в сети Интернет!"
Этт онни чтто бб иххх анти-спппаммным филльтрром нее почччиккаллло наввернно
Парламентариям в удостоверения вставили микрочипы. Так что можно проследить движение слуг народа как в Думе, так, вероятно, и за ее пределами. Депутаты этим возмущены. Но есть в новинке и плюс: пусть невелик чип, а все-таки какие-никакие дополнительные мозги. Хоть и электронные...
Прочел в газете: "На работу срочно требуется помошник оператора робота." Наверное, только в нашей стране для функционирования робота его должны обслуживать два мужика!
Было дело лет десять назад. Показывали по одному из центральных каналов в выпуске новостей сюжет то-ли из Артека, то-ли из Орленка. Суть сюжета сводилась к тому, что несмотря на распад союза дети разных стран живут дружно и мирно. Самое интересное, что в конце репортажа камера случайно или нет задержалась на надписи крупными буквами на одной из стен: "БЕЙ ХОХЛОВ!"
Когда-то, как и все вы(а может и не все) я учился в школе. Не сказать что я был дебилом (позже закончил институт, защищал диплом на английском языке), но в последние школьные годы я совсем не учился, поскольку находил другие, более интересные занятия. Класс у нас был просто ужасным: 7 человек и 22 девушки. Пацаны меж собой были очень дружны, ну а женская половина вообще терпеть друг друга не могла, цельного коллектива никогда не было, кучковались по-двое, по-трое. Поскольку я человек веселый и весьма раскрепощенный, посадили меня с третьей парты первого ряда (там мы с корефаном вдвоем сидели)на вторую парту среднего ряда к одной хоть и отличнице, но очень закомплексованной девушке, чтобы я "благоприятно повлиял на нее". Позади нас с ней, на третьей парте сидели две ее лучшие подруги: одна полная маленькая, другая полная большая; и мое появление в районе их обитания восприняли скажем так, крайне негативно. Проще говоря, они объявили мне войну! В их понимании война-это ручкой потыкать в меня, или стукнуть по спине и прочие мелкие пакости. Ха! Как говорил герой Леонида Броневого в фильме "тот самый мюнхгаузен": Война -это не покер. Война -это.... война! Уж коль бросили мне перчатку, я вызов приму. Вообще нападки их становились с каждым днем все агрессивнее и агрессивнее. Стал я думать, как бы мне им досадить. Атомная война отпадала, биологическая тоже, остается химическая. Надобно вам сказать, что опытным путем я обнаружил вещество, от которого выделяются очень едкие газы. Горох?-Хрен там было! Простой хлеб! С утреца покушать простого хлеба, ну и чайком можно запить-хиросима. Не верите-попробуйте. Вообщем, когда враги совсем достали, я таки решился. Произвел контрольный выстрел, причем так, что у нас на второй парте-благодать, на третьей же следом за нами-холокост. Газовая камера. У бедняг глаза резало. Но самое страшное было для меня-это не заржать, слушая, как они друг друг матерят, выясняя, кто же все-таки из них двоих портит... отношения. К сожалению, карательные меры не помогли, они не чему не научились и ничего не поняли, продолжали свой террор. Пришлось периодически подпускать газку, но они только зверели от этого, доходило до того, что они готовы были друг другу в волосы вцепиться;я же только молча помирал со смеху, слушая их диалоги на повышенных тонах. Выдал же меня, сам того не желая, мой корефан. Поскольку он сидел рядом с ними на соседнем ряду, он все знал и видел, и один раз просто не выдержал, и давай ржать во всю, тыкая в них пальцем. Только тут они прозрели...
История произошла с моим другом, буквально на днях. В одно прекрасное утро, после бурной ночи заходит он значит в магазин, с целью покупки бутылочки питьевого йогурта. Диалог: Он - "Уважаемая, будьте любезны клубничный питьевой йогурт!" Продавщица - "Извините, но клубничного нет." Он - "А вот там у вас стоит какой-то желтенький, это с чем?" Продавщица - "Это с персиком." Он - "Ну ладно, давайте этот попробуем." Продавщица делает круглые глаза и с милой улыбкой на устах отвечает: "Извините, но мы не открываем для пробы." Слава Этике наших продавщиц!!!
Новая детская игра появилась в арабских магозинах Западной Европы. "ЮННЫЙ МАДЖОХЕТ" в нескольких вариантах. Один из них "Сделай соседу обрезание, попадеш сразу в Рай."
Это даже не история. Так, про юность-молодость. Мою любимую ее отец звал не иначе как "пылесос сименс". Я поинтересовался, конечно, а собственно, почему? Ее ответ был: "да деньги часто прошу". Я вообще-то нежадный, но если ее так папа зовет... Немножко стало страшновато за свой тогда тощий кошелек :)
Вот вы все говорите, что басурмане - тупые. А я не согласен. Тупость - от национальности не очень зависит. Поясню. В конце года прочел я заметочку о случившихся в мире самых забавных и нелепых преступлениях. Ну, там обычный был набор: то налетчик забудет в маске дырки для глаз прорезать, то злодей записку с требованием денег напишет на обороте своего счета за электричество, то грабитель яйца сам себе отстрелит. Правда, очень порадовало и умилило сообщение о первом в истории ограблении банка в Монголии. Так узнаешь и о том, что в Монголии банк уже есть, и что народ продвинутый там подрастает. Но особенно порадовала историйка о голландском чуваке, который у себя в квартире вырастил два куста конопли ( голландцы, они такие - все-то у них хорошо растет - и тюльпаны, и сельдерей ). И стало этому чуваку хорошо - конопля подрастает, а он тихонечко покуривает. Но вот корешей своих он не угощал, и стало им оттого обидно. Как-то пришли к нему домой эти его обиженные друзья, да и ободрали кусты. А хозяин-то конопли на них обиделся, да и пожаловался в полицию. Ну, подивился я голландской тупости, а тут вдруг и читаю в своей местной газетке ("Встреча", г. Дубна Московской области )обзор нашей провинциальной криминальной жизни: "Гражданин Т. пришел к своему знакомому С. После совместного распития спиртных напитков хозяин квартиры ушел за "добавкой". Во время его отсутствия гость вышел на балкон и обнаружил там мешок маковой соломки. Взяв сырье, он прокрутил его в мясорубке, засыпал в эмалированную кастрюлю и начал варить. Супруга С., хозяина квартиры, увидев такой произвол, позвонила в милицию, в результате чего маковую соломку изъяли". Ну вот, и нефиг над голландцами посмеиваться. А может ей, дуре, просто белой эмалированной кастрюли жалко стало?
Новости на ОРТ. Ведущая радостно вещает: "Под нажимом бла-бла-бал чиновники бла-бла разрешили ветеринарам использовать кетамины..." На экране Марат Сафин в порыве счастья радостно вскидывает руки и машет ракеткой. Кратинка следующего сюжета пошла чуть раньше - а как красиво получилось...
По-настоящему стоит задуматься, удалась ли жизнь, если с утра, проверяя почту, вы радуетесь новым письмам, а они все из Центра Американского Английского.
Ой блин :)))) на одном форуме тетки обсуждают вредные привычки мужей :))) уписацца :) цитируем:
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха :( Танцором ему не быть
А мой, когда посуду моет, упирается как.. хм... в шкаф посудный головой.. забавно :)) и трет, трет...
А мой в постели любит меня гладить... гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.
А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)
Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).
А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу... не... пшш... пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)
А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))
А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем все равно смешно :)))))))))))))))
А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги... И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...
Приветик всем! а у моего вообще целая беда! он помещан на колготках просто ужас как, он меня постоянно просит, чтоб я их одевала, при сексе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз! :))
А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))
а мой спит только в шапке.
Вспомнила, мой еще перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше еще пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об етом я раньше писала.
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
:))А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая.. Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи... ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне показывает.. На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи.. и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!
А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... :)
Кто нами правит. В одном Богом забытом уездном городе Ч перед встречей нового 2004 года в холле местной мэрии было повешено поздравление сотрудников с этим самым наступающим праздником. Стоит ли говорить, что поздравление сие было накорябано фломастером на листе ватмана и вид имело далеко не блестящий. Главное здесь - в содержании сего шедевра. Он (шедевр) гласил - "Уважаемые сотрудники.... траляля...! Поздравляем вас... траляля...! Желаем вам здоровья, счастья, успехов в работе и счастья в личной жизни!" О как!!! И смеяться и плакать охота. Боб
Не смешно, в прынцыпэ, просто второй день вишу на всяких поисковиках с целью надыбать много-много всяких публикаций, рефератов и просто информации дабы слить все это дерьмо в один отчет... И вспомнилось на этом фоне следующее.... Помнят все, думается, рекламу продукта АО "Плантация Мяты "Ментос" про бравого пастуха, пасшего разудалых овец, гоняющих на газонокосилках??? Там еще музончик такой забавный играл??? Так вот... Сидели как-то с корешем за компом, что-то там искали, и он говорит: "А не найти ли нам, господин Гу, енту самую песенку из рекламы... По нраву мне она пришлась..."... А я говорю: "А ищи-ка ты сам, я пошел куда-то там..."... И ушел... Вечером он мне звонит, прется и говорит: "Прикинь, нашел!!!".. Я говорю: "Молодца!!! А что смешного?"... А забавным было то: проискав какое-то время ету композицию и порядком утомившись, не зная ни названия группы, ни песни, это смекалистый человек залез на Яндекс и вбил в поиск "Музыка из рекламы про ебанутых овец на газонокосилках"... Вуаля, вот тебе эмпэтришка группы Клиник, композиции "Ди Пи"... все просто как трусы....
Подходит ко мне стюатр - Кушать будите? - А что есть? - Рыба и Мясо. Я заказываю мясо, мне передается коебочка с мясом и макаронами со словами "последняя"... после чего переезжает к следующему ряду с тем же вопросом - Кушать будете? - А что есть? - Рыба и мясо... рыбы...
Когда мой маленький сын начинал что-нибудь просить, он всегда говорил: "Ну дай, ну я хочу!" А я потом придумала, стала отвечать: "Ну и что? Я вот луну с неба хочу, и что теперь?" И Павлик так терялся, и не знал что ответить. Как же так мама хочет луну, как же быть то? А у меня был калькулятор. Маленький такой, симпатичный, с кнопочками. И вот как-то раз попался он Павлику на глаза. И тут началось: "Мама, дай! Дай, я хочу!". Я как обычно отвечаю: "Ну и что, я вот луну с неба хочу. Но молчу". Тогда мой ребенок (3 года ему была) вытягивает перед собой рученки, смотрит на них, потом на меня и говорит: "Ну мамочка!!! Ну у меня ручки маленькие!! Вот вырасту - я достану тебе луну с неба!!!!" Естественно, я растрогалась, смахнула слезу и отдала ребенку этот несчастный калькулятор, гори он синим пламенем! Но сказала: "Сынок, смотри, не забудь, ты мне пообещал!" :))))) Жду теперь, когда ручки подрастут.
Киевско-Переделкинская Ж/Д (Москва) Еду с работы, устал как бобик. Мысль одна - добраться до первого вагона, приткнуться где-нить и высосать пузырь(нууу два пузыря) пива. Хер с ним, это была ПРЕАМБУЛА. В 1-м вагоне сидит Типаж-кирялово. Цепляет всех подряд - cтоящих, сидящих, идущих, поймал за рукав и меня, но мне все настолько "конгруэнтно", что даже в "шайбу" ему ничего не сделал. Ну не с кем ему выпить! Зае%ал всех, короче, сидит он один на 6-ти местах, закусочка, водочка, стаканчики - хорошо разложился. Едем. Распахивается дверь из тамбура: (Бабуся-коробейник) ААА-ВОТ-КОМУ- СКАЗКИ РУУУССКИИЯ! НАРОООДНЫЯ! ДЛЯЯЯ УСЕХ ВОЗРАСТОВ! Типаж хватает ее за рукав, усаживает напротив себя(бабка прифигела и в растерянности, пассажиры с ленивым интересом наблюдают), наливает стаканчик водяры, дает какой-то буттер на закусь: ПЕЙ, МАМАША, ЗАМЕРЗЛА НЕБОСЬ (зима т.к.) Пропускаю всякие реверансы бабуси, выпила, смотрит на Типаж, типа чо дальше? Типаж (с суровым лицом): НУ, ТЕПЕРЬ ГОВОРИ. Бабка: А ШО ГОВОРИТЬ-ТО МИЛОК? Типаж: НУУУ... КАК, ЧО, СКАЗКИ НАРОДНЫЕ ГОВОРИ...
Вагон просто взорвался, а я надолго подавился своим пивом.
Навеяло рассказкой №5 от 26 января про норвежских биатлонисток со смазкой... Тот же коментатор, мужской спринт. Коментатор, естественно, на старте поет диферамбы известным биатлонистам. Стартует Франк Лук (если не ошибаюсь). Коментатор: "Этот.. нет, уже не парень.."
сидят бойцы дежурного караула пожарной части, в карты играют. Задумчевые такие, каждый проигрывать не хочет. Тут в гараж забегает мужик, кричит что, громко так. Пожарные ноль внимания.. Побегал мужик, поорал и исчез. Переглянулись между собой пожарные, плечами пожали, дальше играют. Проходит несколько минут, пожарная автомашина выезжает из гаража и включается сирена. Пожарные в недоумении, тревоги то не было, куда поехала... На уме карты.... Машина благополучно скрывается за поворотом. Тут выбегает начальник части и ошалело смотрит на подчиненных несколько секунд, потом из его уст бойцы узнают, всю правду о своих предках, подскакивают из-за стола, одевают боевки, каски и..... начинают догонять автомобиль, который к тому времени выехал на трассу.. Получается такая картина, едет пожарный автомобиль, за за бегут пожарные в полной экиперовке, все это происходит на центральной трассе. Останавливается автомобиль, и водитель так сочувственно спрашивает, мож подвести, ребяты. Бежать то тяжело. На что услышал в свой адрес нелицеприятный ответ. Блага пацанам бежать не далеко пришлось бежать, метров 300. На дороге горел автомобиль, вокруг которого бегал мужик, который так и не смог отвлеч пожарных от увлекательной игры в карты.
"... Напомним, что контроль над первым марсоходом был потерян 21 января. По словам специалистов, бортовому компьютеру аппарата не хватило памяти, чтобы сохранить и обработать весь объем информации, собранной во время работы на Красной планете и по пути к ней. Это привело к тому, что бортовой компьютер запустил бесконечный цикл перезагрузки. ..."
WINDOWS?!?!?!?!
----
Жизнь на Марсе присутствует! КТО-ТО ДОЛЖЕН НА Ctrl-Alt-Del НАЖИМАТЬ
Умеем ли мы покупать подарки? Умеем ли мы принимать подарки? Мой свекор может на подарок сказать - А мне зачем это? Неее…. мне это не надо! Куда? Ну ладно пусть будет… Роману на ДР подарил коробку импортных конфет, книгу «сборник женских романов», и набор дисков с оперными и опереточными ариями Я говорю, а ты дедушке подари все свои кассеты - хеви. металл и Рлейбой. Помню, мой муж после свадьбы на 8 марта подарил мне – веник и ведро! Частенько ему припоминаю, как самый лучший подарочек! Мама в прошлом году торжественно преподнесла мне - старушечью ночную рубашку, купленную на продуктовом рынке и швабру. Причем.. ручка швабры была кропотливо сделана ей из древка для лопаты! Строгала больше недели! - Я же знаю, что тебе надо! Кто тебе еще додумается?! У тебя под мебелью вымывать! И так удобно, раз тряпочку и шмыг шмыг быстренько! Мои мужчины стекли с дивана.. когда я вырулила перед ними в ночнушке и на швабре! Честно, я с молодости не сплю в ночных рубашках…а тут как вечер надену и любусь перед зеркалом! На третий раз муж не выдержал и прямо на мне разорвал ее на половую трапку. Когда мой племянник женился первый раз…наша бабушка была так тронута свадьбой внука…что тордественно подарила невесте сверток.. с желтыми трусами.. такие которые по колено и под резинку. Причем размер был примерно 52, когда невеста была 42.. ну спутала на 10 ед. Получились шаровары, как у казаков! так порой послушаешь про нелепые подарки.. весело становится! - А мне сестра подарила шкатулочку - по форме настоящий маленький гробик, и еще сверху такие цветочки искусственные приделаны - ну точно, гробик, с какой стороны не посмотри. Едва дождалась пока она уйдет, чтобы немедленно отнести эту прелесть в мусоропровод. Что то у меня настроение сегодня смешливое! Не к добру наверное!
Работаю в отделе САПР в проектном инмтитуте. Отдел маленький, три с половиной человека (один студент на пол - ставки). Прикупили ВЕБ камеру, для контроля над пользователями, ломающими принтера. Подключили, подкрутили, кнопочки понажимали. К внутреннему сайту привернули. Маленькое отступление - столы у нас стоят буквой П. Камеру цепанули к тому, которы вроде верхняя перекладина и поставили на столешницу. Возвращяюсь с заявки, злой как собака, опять за Беню Гейтса отдуваться пришлось. Мне пальцем тычут в монитор - "Смотри, через сеть показывае!!!" (Стол стоит сбоку...) Подхожу, смотрю - на весь экран задница. - "Оболдели, в рабочее время на задници смотрите, и похоже мужские, да и штаны мятые!" Дошло до меня минуты через три... Надо же, собственную задницу не узнал... Нехорошая тенденция... Или спать надо больше...
В дополнение к №10 от 04.01.04 Наш главбух рассказал, что была у него в клиентах фирма одна. Держали ее какие-то братки и с образованием у них были явные проблемы. Так вот имела эта фирма звучное название: "ФАЛЛОС-М"! Причем братки эти конкретно не врубались чего это все скромно так хрюкают подписывая документы? А народ потом долго спорил что все-таки значит буква "М" в конце (мужской что-ли?). serzheek garmonia_all@rambler.ru
Жил-был у нас в институте один кореш, назовем его, скажем, Коля. Курсе на третьем умудрился Коля жениться. Судя по туманным намекам, не совсем добровольно. По залету али еще что. Короче, как говорил летописец, "не бяху любови межа има". По такому случаю на собственной свадьбе Коля нажрался водовки до состояния полного нестояния. И, по доброй русской традиции, рухнул мордой в салат. А свадьба идет своим чередом. Как опять же положено, в середине свадьбы невесту "украли". У молодого реакция, понятно, как у дохлой лошади. То есть нулевая. Тогда новоиспеченная теща (старая карга еще та!) берет инициативу в свои руки, тормошит Колю и спрашивает: "Молодой, а где же твоя жена?" Коля отрывает физию от салата, говорит: "А х%й ее знает!" и засыпает снова.
Выходила замуж коллега по работе. По любви, за давнишнего своего бойфренда. Оба русские, а происходило это в городе Бонне в Германии.
В начале был выкуп невесты. Одним из условием было, что жених (назовем его Вася) должен был, идя по лестнице к квартире возлюбленной, говорить ей комплимент на каждой ступеньке. А надо сказать, что именно в этот день в Бонн приехал с визитом Ясир Арафат, из-за чего закрыли для публики любимое место молодоженов - гору Петерсберг. Вася все утро склонял Арафата нехорошими словами за такую подлянку. Так вот, уже на подходе к невестиной квартире у Васи закончились комплименты. Не придумав ничего лучшего он выпалил: "Ты... Ясир Арафат души моей!"
После официальной церемонии была поездка по городу, фотография у рвтуши и у памятника Бетховену. До памятника невесту надо было нести через всю площадь на руках - была огромная лужа - а невеста была весьма солидных габаритов. Но донес. Немцы-прохожие аж зааплодировали Васиной силе. А потом невесте захотелось в туалет. Ближайший - в Макдональдсе на вокзале. Представьте - привокзальная забегаловка. Клиенты - панки, нищие и турки. И вдруг заходит невеста в свадебном платье, с фатой! Весь народ выпал в осадок, и надарили потом гамбургеров и пирожков.
И, наконец, финал - "похищение" невесты. Когда невесту "украли" и Вася и я (его свидетель) ее должены были искать, он вышел и невозмутимо сказал: "А че ее искать, сама найдется!" И пока мы неторопливо рассуждали об особенностях музыки "Лед Зеппелин", действительно нашлась! И еще побежала нас искать (вот тогда-то действительно чуть не потерялась).
На днях у моего знакомого (назовем его Х) на улице ночью несколько "пацанов" отобрали трубу. Парень он хилый, и поэтому долго не сопротивлялся. В следующий раз умнее будет. А история оказалась с продолжением. Те пацаны, помыкавшись, видно, по конторкам, так и не сдали трубку. В час ночи Х оказался разбужен звонком. Под его окном стояли те самые пацаны и просили: "Слышь, придурок, зарядку тоже нам скинь, тебе ить она уже ни к чему." Но Х оказался хоть и несилен, но и не глуп. Ответив "Щас поищу" он вызвал 02 и через 10 минут веселые ребята сидели в отделении милиции с приписанными 26-ю (!) грабежами и изнасилованием.
Женский менталитет. Рассказывал на работе о том, что был у меня фотоаппарат "Зенит". Фраза сотрудницы: "А! Знаю! Он чернобелый". Далее было очень сложно объяснить, что можно вставить цветную пленку.
Разговор с другой сотрудницей. Ответ на вопрос о величине дорожного просвета ее автомобиля. "Понятия не имею. Фары светят далеко."
Жара ли, мороз, дождь, ветер - мы, голые по пояс, выскакивали на зарядку, потом строем на завтрак, потом на занятия по уставу, долгие часы строевой подготовки и наставления старшины Фалилеева, который был с нами особенно строг: - Тут вам не институт! Тут головой надо думать. Смир-р-но! Ходили мы с песнями - любимая была тогда "Нас побить, побить хотели", - пели дружно. c присвистом, печатали шаг. Я быстро втянулся в эту жизнь.
Недавно на работе ела пюре быстрого приготовления и читала надписи на упаковке от нефиг делать. Надпись на крышке стаканчика гласила: "Пюре картофельное с жареным луком и сухариками", а на самом стаканчике, там, где состав, в самом-самом конце списка было: "Может содержать сухарики". А может, значит, и не содержать, да?
Водитель просит шефа пораньше отпустить, так как у него дома важное мероприятие. Шеф говорит: "ничего, успеешь". Едут на пьянку. Шеф гуляет, водитель ждет в машине. Далее шеф требует ехать к бабам. Водитель отпрашивается, шеф говорит: "успеешь". Шеф у женщин, водитель ждет в машине. Долго ждет, окончательно опоздал на мероприятие, весь кипит. После того как шеф садится в машину, водитель не выдерживает и говорит: - Ну вы и хуй! Шеф: - Что сказал? Водитель: - Вы - хуй! Шеф: - Если я хуй, то ты тогда кто? Водитель: - Яйца, наверное. Вы всегда внутрь заходите, а я снаружи остаюсь!
Притча о том, как девушки выражают свои мысли, о девственности и ее утрате. (История реальная.) Парень с девушкой долго встречались, «полного введения» не позволяли, но остальное — в пределах разумного. Девушка была девственницей.
Как-то раз они были в гостях. Понятно, что в новом месте и на людях чувства обостряются. В общем, когда их положили спать, отгородив простынкой, они сползли каждый со своей кровати (чтобы те не скрипели) и легли на пол (на пол стащили матрас).
Поцелуи, петтинг, еще поцелуи… Самое интересное, что активной была она, а не он, она его ласкала, а он, так сказать, балдел.
Дамочка перевозбудилась, видно, и прохрипела на ушко: «Войди в меня». Парень пытался ее вразумить, что хруст суставов и сопение могут услышать, но какой там! Короче, он лег на нее (уж извините, как есть надо рассказывать) и начал вводить…)))
Смотрит: темно не темно, а видно, что у нее глаза начали расширяться — белкИ так и сверкают. Он испугался, что она закричит и перебудит всех, поэтому прикрыл рот ладонью и довершил начатое до конца))) Утром по ее инициативе они «закрепили» пройденный этап.
И только когда они вернулись из гостей, она спросила его: «Зачем ты ЭТО сделал? » Он ответил: «Ты же сама сказала и настаивала: „Войди в меня“!.. » — «Дурак, — сказала она, — я ИМЕЛА В ВИДУ, чтобы ты вошел языком!.. » (Занавес…)
Алкаш спрашивает байкера: - Браток, до магазина не подбросишь? - Нет, пассажиров не беру. - Что так? Движок слабый? - Мне хватает - четыре горшка по 250 кубиков. - Да... четыре... по 250... это на одного тока-тока...
НУДИСТ ПОНЕВОЛЕ Пошли мы на лыжах - Чик, Сабыч и я. Рюкзаки взяли, спальники. Идти по замерзшему водохранилищу километров 18 до заимки, где живет знакомый егерь. Место уединенное, до ближайшей деревнии 8 км через лес без дороги. Пришли уже в темноте, хотя и мороз на улице -16 градусов, все насквозь мокрые, поскольку снег глубокий и рюкзаки за плечами. Дверь в дом егеря не заперта и свежий след от снегохода уходит. Ну, ясно дело, отъехал мужик по делам ненадолго - может сеть проверить на предмет рыбы, может силки посмотреть, а может еще куда. Ну, об этом только я догадался, поскольку c егерем Петровичем знаком лет 5, а друзья мои не видали его никогда. И он их. Сбросили мы рюкзаки и лыжи, в дом вошли, сели за стол. Бутылку бордо местного распили, поскольку пить очень хотелось. Сидим беседу ведем, чай кипятим. А егеря нет и нет. Ну мы посовещались и пошли баню топить, что стоит метрах в 50-ти, благо ключи нашлись на столе в кухне. Топим баньку помаленьку, водочку раскупорили, шпроты достали, сидим обсуждаем тенденции развития современной бытовой электроники и падение цен на нее. А егеря все нет. Когда часы пришли к 11, решили идти париться. Похватали что попало и отправились в предбанник, а оттуда минут через 5 собственно и в парилочку. Напарились на славу раза три, в перерывах снегом терлись, по рюмашке пропускали, всякие анекдоты рассказывали. И созрела мысль, что чаю надо бы выпить, да и закуска кончилась. Мысль крепла и стали мы всерьез обсуждать, кому бежать в дом за провиантом. Одеваться-то не хочется - одежда вся мокрая, сами тоже все мокрые-потные. Поэтому бежать придется по морозу и глубокому снегу метров 50 голым и босым, а потом обратно тоже голым и босым да еще и с кипящим чайником в руках и закуской подмышкой. Неслабая картина? После еще пары заходов в парилку вызвался Чик. Мужик он здоровый, трудностей не боится, мороза тоже. Надел фонарик светодиодный на лоб и в таком костюме современного Адама бросился босиком в морозную тьму. Мы в форточку наблюдаем за тусклыми проблесками его удаляющихся ягодиц. Электричества на заимке нет, поэтому все происходит при свете фонариков. Фу, слава богу, добежал он до дома и скрылся за дверью. И в эту самую минуту в воздухе неожиданно раздается звук лодочного мотора. Пока мы соображаем что к чему, из темноты появляется снегоход Буран, лихо подруливает в крыльцу дома, где только что скрылся голый Чик, с него молодецки спрыгивает егерь Петрович и тоже скрывается в доме. На нас с Сабычем нападает легкое оцепенение, а затем дикий смех. Представьте сцену: входит егерь в свою уединенную лесную избушку после долгого пути по темному лесу и видит абсолютно голого незнакомого мужика с фонариком на лбу, который стоит у плиты босиком и кипятит чайник! На улице, напомню -16 градусов. Все конечно разрулилось в итоге, но ситуация была изумительно смешная!
Начальнику ЗАГСа. Заявление. После регистрации в вашем ЗАГСе моего развода ко мне на почту посыпался непрерывный спам в виде навязчивых предложений заново жениться. Прошу Вас срочно добавить в акт развода сведения о том, что все мое имущество перешло к бывшей жене, что у меня нет московской прописки, и что вообще я полный импотент!
Когда череда зимних праздников уже подходила к логическому завершению, муж мой однажды возвращается из магазина, чуть не икая от смеха. С его слов. Выхожу из гастронома, там двойные двери, что-то типа тамбура, или предбанника для сохранения тепла. Боковым зрением замечаю в дальнем углу сидящую на корточках прелестную нимфу с синим носом и слабой координацией движений, которая, задрав все свои пОльты и сняв портки, с наслаждением выдает неслабую струю из известного места. Заметив, что ее разоблачили (кто бы мог подумать!), сие создание с трудом фокусирует на мне взгляд и выдает: «Мужчина… я извиняюсь… праздники». Да уж, праздник удался!
Посчастливилось мне работать в институте Склифосовского (кто не знает - главное скоропомощное учреждение Москвы). Как известно, медики вообще народ юморной, хотя шутят очень специфически. Ну а как еще пережить суровую российско-медицинскую действительность? Так вот, иду я как-то из оперблока по коридору, где размещается отделение анестезиологии. Прохожу мимо какого-то закутка, маленькой комнатушки, где, видимо, персонал пытается поспать в перерывах между работой (а работой нелегкой, мягко сказать, грязной и часто неблагодарной), и привлекает мое внимание избыточная цветастоть стен в этом "кабинете". Захожу, присматриваюсь. Любопытство же прет. Предстает передо мной картина, достойная музея. Помимо всяких призывных плакатиков, на стенах красуются фразы, достойные литературных премий. Привожу три, которые удалось вычленить из памяти после получасового ржача: "Молоко втройне вкусней, если после огурцов", "Чем больше спишь, тем меньше смена"; "Онанизм наш лучший друг, повышает крепость рук, уменьшает вес мудей и затраты на б..дей". Ужас!
Если не кушать долго, то в чистой порожней жопе Поселятся пчелы-трудяги и будут там строить соты. И свежего майского меда из жопы покушает девушка, Запьет его молоком и смачно закусит хлебушком.
Послеобеденное время 2-го или 3-го дня Нового Года. Маршрутка. Народу мало. На одном из сидений два подвыпивших, но приличных мужика. Первый (озабоченно и неуверенно): - Ты хоть помнишь как Новый Год встретили? Второй (гордо и с достоинством): - Конечно. Все что сегодня утром рассказали - все помню!
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства. - Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед. - Да. - Но каким образом? - Знаете, мой зять - такой невезучий человек...