Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 июня 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Знаете как по-английски переводится Путин? Вставить! ( put in )
Идет Вини-Пух по лесу, видит сидит Пятачок весь в крови, одного глаза нет, побитый, да к тому же без правой руки. Вини-Пух: - Господи, что с тобой случилось, Пятачок? Пятачок: - Да, ничего страшного. Это мы с осликом Иа на мой глаз поспорили, что он мне руку не откусит!
приходит жена к мужу и говорит - У тебя машина не заводится! М. - Почему? Ж. - У тебя вода в карбюраторе! М. - ДА? ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ? Ж. - Что я дура по твоему? М. - Ну давай ключи, посмотрю, где машина? Ж. - В бассейне! Black_Leon
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: - Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
В лесу появился вежливый лось, который всех без разбора трахал. Сидит зайчик в норке, голодный кушать УЖАСНО хочет, а напротив норки апетитная ягодка. Думает сейчас быстро выбегу, сорву и обратно. Собрался духом и побежал. Добежал до ягодки, нагнулся, что бы сорвать и тут взади шаги и слова "Добрый день."
Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу. Вдруг где-то далеко крик: -Пошел НА ХУЙ!!! Мужик, ноль внимания. Голос раздался ближе: -Пошел НА ХУЙ!!! Что там случилось подумал мужик? А голос еще ближе: -Пошел НА ХУЙ!!! Вдруг, выплывает мужик на бревне и гребет ложками. -Блядь, мужик ты бы еще вилки взял. -Пошел НА ХУЙ!!!
Украинец встает ночью в туалет. Не пройдя и двух шагов падает и ударяется об мешок с сахаром. Идет дальше и падает на мешок с картошкой. Поднимается и тихо матерясь идет дальше и сталкивается с ящиком вермешели. - Господи и коли ж цэй голод кончится?
Едут как-то в троллейбусе панк и монашка. Ну, панк, ясное дело, начал к монашке клеиться, типа, давай трахнемся и все такое...А она, не будь дурой, пока этот дурак замешкался выскочила на остановке и двери у него прямо перед носом захлопнулись. Ну сидит панк мрачный как туча, а водитель троллейбуса ему говорит: - Да не переживай парень, я эту монашку знаю, она все время приходит на кладбище в 12 часов ночи и там молится. Ты вырядись богом, спрячься а потом выскочишь и сделаешь с ней что захочешь... Чувак все так и сделал - натянул на себя простынь белую, ореол на проволоке прицепил и все такое... Сидит, смотрит - и правда приходит монашка и начинает молиться. Ну тут он выскакивает из-за могилки и кричит: - Ууууууу! Я Боооооог! Давай трахаться! А монашка отвечает: - Нельзя мне, Боже, ведь нельзя! - Как нельзя?!! Я же Бог!!! Блин, ну давай в задницу, что ли... - Давай, Боже! Ну, петрушит он ее в это дело, и вдруг так по приколу ему стало, что он решил раскрыться. Срывает он с себя простыню и кричит: - Ха-ха-ха! А я на самом деле не Бог, я панк!!! А монашка с себя срывает одежду и кричит: -А я на самом деле не монашка, а водитель троллейбуса!!!