Самые смешные фразы за 2024 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей Если за вами правда, то почему она прячется за вашей спиной?
Если вас к чему-то настойчиво “подводят“ – ни к чему хорошему это не приведёт.
Чтобы пометить "свою" территорию, собаки гадят на столбы и автомобильные колёса, а коммерсанты суют рекламу на телевизионные каналы.
-Как любовь, так и уважение можно только заслужить.
У солидного мужчины сиськи должны быть не меньше третьего размера.
Даже если тебя съел людоед можно найти выход, однако, это будет выход через жопу.
Песочный замок не так плох, если сделан из сахарного песка.
Широкая улыбка - это в первую очередь свидетельство того, что у человека большой рот. А уже потом свидетельство того, насколько он рад встрече с тобой.
Переходя на личности, не возомни себя великим.
Для удачи посуды не напасешься.
Когда тебя ставят в дурацкое положение, трудно доказать, что ты не дурак.
От сала перхоти не бывает!
Обещания - дело ответственное. Надо так человека грамотно обнадёжить, чтобы он потом не слишком расстроился от невыполнения обещанного.
Когда вашему делу приходит труба надо вызывать трубочиста а если это не поможет, то оркестр трубачей исполняющих марш Шопена.
Как возможно сказал бы о нынешней погоде незабвенный В. В. Жириновский: "На территории России преобладает однозначная температура".
Когда наше будущее во власти настоящего, надо сделать все так, чтобы настоящее оказалось в нашей власти.)
Если ты пришел первым, то проверить, твой ли это финиш.
Ошибаться можно -врать нельзя.
Жизнь слишком коротка, чтобы быть с тем, с кем тараканы воюют.
Когда я предстану на Страшном суде, я жотел бы, чтобы мои интересы представлял адвокат, имеющий опыт ведения подобных процессов.
Окончив художественную школу Максим стал выписывать дома такие художества, что все соседи просто диву давались.
Чем громче человек хохочет над услышанной шуткой, тем меньше шансов того, что он юмор понял.
Жена была не слишком удовлетворена своей интимной жизнью несмотря на то, что её муж был сексуальным символом и время от времени занимался с ней символическим сексом.
Кто хочет расстягнуть, тот должен отстягнуть...
По свидетельствам очевидцев лишняя водка всё же существует. Но очевидцы всегда настолько пьяны, что верить им не предоставляется никакой возможности.
Непонятно, как страна может испытывать дефицит мыла, когда на футбольных полях трудятся столько недобросовестных арбитров.
У кого желчь была на социализм, у кого желчь на капитализм, только это не помогает перевариванию.
Кстати, водка из полуполного стакана намного вкусней, чем из полупустого.
Ешь буряк - не будешь дурак...
Когда на тебя навешивают ярлык — не расстраивайся: ведь это лучше, чем если бы на палец твоей ноги навешивали бирку.
Всё человеческое соображение как началось с принципа тянуть к себе, так примерно им же и закончилось.
Докамасутрился до потери сознания.
Жизнь - путь от шаливших к ошалевшим...
Готовят внести поправки в Красную книгу России. Под угрозой исчезновения и вымирания в России в 2023 году стала курица (самец — петух, птенцы — цыплята).
Чистый теоретик в быту бывает не слишком аккуратен...
Лучше получить похвалу, чем по хавлу.
Склонение слов к сожительству.
«Ай да ушки, ай да суккулент!» — говорили об опунции.
Если твоя техника безопасности хромает, то и тебе самому грозит та же участь.
Джентльмен глядя в декольте, на долго свой взгляд не задерживает.
У нас в политике наибольшего успеха добиваются те, кто умеет предсказывать прошлое.
Нет абсолютно прозрачных людей, но есть такие, которые редко себя взбалтывают...
Чем больше сиськи, тем больше ума.
Если вас имеют в виду, то это не значит, что замечают.
Фигурное катание наш конёк на коньках.
Дети выросли — это когда их носки уже большеваты, а обувь как ласты...
Часто трудно понять,кто "наклюкался",-а кто "наглюкался"...
Не повезло в запрещённой инстаграме, повезёт в разрешённой пятёрочке
Когда женщина меня спрашивает : "Ты на мне женишься ?", я вынужден ей объяснить, что для церемонии бракосочетания лучше избрать позу "стоя рядом".
Не важно то, с кем ты проснулся; важно то, с кем ты засыпал.
Боксеры ударили по рукам и наши лупить друг друга по чему попало.
У нас пятьдесят на пятьдесят это значит битва стенка на стенку.
Когда хозяева упрекнули домработницу в том, что она всегда переставляет утварь местами, она решила изменить положение вещей...
Переход от общего к частному это переквалификация из водителя автобуса в бомбилу.
Ты - женщина, а не татуировка!
В нулевые начался отсчёт нового времени и завершится оно тогда когда люди перестанут представлять из себя нули.
Если вам на одежду накакала птичка это к деньгам, которые вам придётся потратить на химчистку.
Брать деньги в долг - плохая примета.
А в СССР в ЛТП всегда ПТЛ.
Я никогда не скучаю потому что всегда могу провести глубокомысленную беседу с моим вторым Я.
Дворник колол лед, а мог бы - организованную преступность.
А если патриот испуган навсегда и безвозвратно, он таки по-прежнему патриот?
Самые потерянные для общества люди это водолазы, они чаще всех опускаются на дно.
Пора задуматься о пользе размышлений. А то порою думаешь и думаешь часами. Но есть охота всё равно.
Зачем трудиться, обьяснять что такое пермакризис в стране? Просто добавьте спереди букву "с", и все само станет понятно.
Если вас не понимают, скорее всего, вы и сами толком не знаете.
Пальцы кулаком эффективнее пальцев веером, но не всегда патриотичнее.
Если не можете сами удержать пост,
Депутаты давно получают премии/выплаты за количество законодательных инициатив.
Я не ошибаюсь, поэтому признавать свои ошибки не научился.
Боевик — это фильм, в котором противостояние заканчивается противолежанием.
Слова брошенные на ветер со свистом пролетают мимо ушей.
При ограблении ломбарда грабители забрали только деньги, потому что чужое золото несёт плохую энергетику.
Нельзя сказать, что я - большой фанат работы. По ощущениям работа тоже не в восторге от меня.
Начинающий водитель сел за баранку, за такое мелкое хищение хлебобулочного изделия могли бы дать и условку, но подоспел указ об ужесточении наказаний за кражи.
Не надо бояться высоты, особенно, если тебя поднимают на смех.
У веганов яйца только травяного откорма.
Я за правду горой стою или за горой стою? Всё время путаю.
Даже в боях без правил есть правила, а вот в конкурентной борьбе соперники позволяют себе всё.
Меня работой не испугаешь. И не таким монстрам отпор приходилось давать.
В Интернете при некоторой сноровке можно найти всё, кроме потерянной заначки.
«Мы» звучит более оптимистично, чем «Я».
Телевидение транслирует поединок сил добра и зла. Наши выигрывают в новостях, но проигрывают в рекламе.
А это вот "удовольствие ниже среднего" про секс или я опять что-то не понимаю?
Нет смысла в вежливом тоне, если слова не вежливые.
Петрович перепутал приметы и "на счастье" разбил не посуду а морду собутыльнику.
«Проблемы будут всегда» – но всегда есть разница, те ли это задачи, которые мы ставим для себя сами, или зло, пришедшее к нам извне.
Судьбе всё равно, работаете вы на своё будущее или нет.
Языковой барьер представляет из себя серьёзное препятствие, его не преодолеть с наскока.
С алкоголем можно бороться двумя способами: покупать и выливать, или покупать, выпивать, а потом выливать. Второй способ намного экологичнее.
Чем больше человек себя ценит, тем меньше ему дают.
Зачастую тщедушные люди могут обладать большим весом.
Нет дыма без хлопка, ну а огонь - в нагрузку...
Работа, конечно, не волк... Но я на всякий случай предпочёл бы видеть работу в клетке.
Любовь - чеснок. При избытке вызывает изжогу, при недостатке - болезни. И очень горькая.
Только человек с низким интеллектом может писать "интелект".
Неизвестные, которые плохители сто миллионов рублей, так и сумели остаться неизвестными.
Если ты не можешь ответить на основной вопрос зачем, ты по-настоящему не ответишь ни на один вопрос по рассматриваемой тематике.
Самый смешной анекдот за 28.05:
Главная проблема общества.