Самые смешные анекдоты за месяц!

- Как твоя личная жизнь?
- Если сравнить меня с колобком, то песенку лисе я уже пропел, но на мордочку к ней еще не сел...

Если можешь сделать легко, то не делай это. Люди не оценят. А ещё и осудят.
Лучше сделай вид, что тебе это далось с огромным трудом, с кровью.

Существует лишь два способа прекратить семейную ссору. Первый - это ее не начинать, второго же не знает никто

По просьбе прокуратуры, в приход государства, отошло крупное месторождение конопли.

первые голосовые сообщения не нравились еще в древние времена, гонцы говорили, не вели казнить, а вели слово молвить...

"Береги честь с молоду" эпиграф к роману о девице, ждущей своего принца, и дающей только в очко...

Мальчиков ещё в детстве предупреждают, что хитрая плутовка может выгнать его из собственного жилья. Так нет же - женятся!

Поиск братьев по разуму наконец достиг успеха! Они ближе чем мы думали! Тараканы в головах выбирают место для официального посольства.

Директор строившей дамбу в Орске компании обвинил в прорыве грызунов. Спасибо за отличные показания, но ЕГЭ в прокуратуре России пока никто не сдавал. Да и бакланы уже были в Питере.

Недвижимость в Орске - лучший способ попутешествовать по Казахстану, не выходя из дома!

Я из такого города, где "Стоянка поезда две минуты. Но по техническим причинам стоянка поезда будет сокращена".

Пару дней долго и мучительно выбирал компьютерное кресло чтобы и по карману было норм и прочное (железная крестовина, макс вес и тд) и по дизайну. Нашёл, заказал, почти вдвое дороже чем изначально расчитывал. Через короткое время среди рекламы на сайтах стало показывать "научим зашивать дырки на носках". Эй чуваки, я не последние бабки на сидушку потратил!

– Удивительно, но Европа за последние несколько веков не создала ни одного нового Леонардо да Винчи, ни Микеланджело, ни Моцарта, ни Ньютона.

Новая Гвинея просто застыла в шоке перед грядущими санкциями, оказывается их предки съели предка Байдена

Невеста была такой непоседой, что на свадьбе дежурила бригада из вен.диспансера.

В Китае уже копируют Мерседесы завтрашнего дня. А на ВАЗе копируют самих себя позапрошлогодних.

"По существу дела могу сообщить следущее: я приехал в Петербург 15 апреля с целью посмотреть город и сходить в Эрмитаж. В магазине недалеко от Невского я купил бутылку минеральной воды. Далее - в голове какой то туман. Очнулся у себя в гостиничном номере, где я расфасовывая порубленные женские руки и ноги в два чемодана.С моих слов записано верно"
Резолюция : "невиновен,все дело в местной бутилированой воде "

Как говорит моя мама 80+, лежать на диване, никакого здоровья не хватит.

О хронометраже. В любой светской хронике одни только хроники.

- Врач, давал ли ты клятву лошадиной силы ?
- Водила, сколько гиппократов в движке ?

Думаете, это нелепость ? Нет, Гиппокра́т (др.-греч. Ἱπποκράτης, лат. Hippocrates) = лошадиная сила :)

Многие люди считают, что ставить точки над буквой ё совершенно необязательно. Особенно к этому склонна Наташа Королёва.

2099 год, учительница в школе говорит:
Вот всё есть а например солнца нет и людей не будет! Кто ещё пример знает?
Машенька- соли нет и людей не будет!
Учительница проверила по интернету и говорит: молодец Машенька!
Петя: кислорода нет и людей не будет!
Вася: воды нет и людей не будет!
Вовочка: Пи--зды нет и людей не будет!

Дорогие девочки! Когда вы одеваете в мороз юбку на 10-15 сантиметров выше попы, то знайте, что через 10-15 лет вам при дется собирать 10-15 миллионов на лечение ваших детей!

- Как же ты меня уже затрахал – зло крикнула Леночка и убрала вибратор в самую дальнюю антресоль….

Вот вы все говорите - "гавайский синдром", "гавайский синдром", а я прочитал его симптомы - тошнота, головокружение, слабость, сухость во рту.... вот, что я вам скажу ребятки - у нас в стране от энтого синдрома пол-страны страдает, особенно по утрам

- Иногда как бывает: и работа нравится, и одет-обут, и условия хорошие, кормежка бесплатная, девушки кругом красивые, но за все это приходиться чем-то жертвовать, например яйцами.
- Ты это о ком, Петрович?
- О евнухах.

Люблю собак. Собачников не люблю.

- Дедушка, а когда мужчина смущается, перед женщиной?
- Ну ... первый раз, когда не может во второй.
- А второй раз, когда не может в первый?
- Нет, когда она тебя всегда на "Вы" называет.

Даже если мужику не нравится женщина, в ее присутствии уровень его гормонов повышается на 8%. Вывод: 12,5 страшных женщин могут возбудить любого мужика на 100%

Илона Маска спросили:
- Почему Ваш Старшип в результате попыток его запустить - неизменно взрывается? В то время как у Аполлона такой проблемы не было? Что Вам нужно, чтобы хотя бы повторить результаты полувековой давности?
- Нужна хорошая киностудия, чтобы там можно было снять этот "полет"...

Объявление в магазине: "Уважаемые покупатели! Если вы нашли товар, цена на который вас устраивает, пожалуйста, сообщите об этом персоналу. Мы обязательно исправим эту ошибку".

- Моня, я не могу этого делать по соображениям совести !
- Шлёма я тя умоляю - и откуда у тебя таки взялись соображение и совесть ???

– Вы, сегодня одна?
– Да. Но со мной муж.

-Чем сварливая жена отличается от поросёнка?
-Поросёнок меньше хрюкает!

- Холмс, а от чего, по вашему в Россие народ революции устраивает ?
- Это же элементарно, Ватсон - либо нечего жрать, либо нечем нажраться

Я благодарен своим друзьям за то, что они меня предали – так бы и прожил всю жизнь и не узнал бы что они козлы ...

Не стоит разговаривать с долбоебом - вы разговариваете на разных языках все равно ни вы его ни он вас не поймет ...

Сейчас и в зоопарк ходить не нужно - вышел на улицу и ...

У пирата Моргана, есть прямой потомок - "Морган Чейз" .
Это банк .
Поэтому грабит он в ЗНАЧИТЕЛЬНО больших объёмах чем его предок !

Вы спрашиваете, Что хуже электросамокатчиков? Они же, но в очках Виртуальной реальности.

- Шерлок, Вы мне никогда не рассказывали, как Вам удалось стать таким замечательным детективом?
- Видите ли, Ватсон, когда я был маленьким, мои родители часто переезжали, но я их всегда находил.

- Моня, ты слышал, Израиль решил построить свой флот.
- Ну и как успехи?
- По крайней мере, какую форму придать носу корабля, уже решили...

Взяточничество это как быть пидорасом - один раз попробовал и все ...

Швейцару Степану настолько осточертела работа, что он стал говорить выходящим на улицу иностранным туристам "have an ice day".

- Вот было бы такое место, где каждому дураку дали бы возможность высказаться по любому вопросу!

- Есть такое место.

- ???

- Комментарии в соцсетях

©Полищук

Мошенники научились говорить голосом губернатора Пермского края. Правда, получать зарплату губернатора Пермского края, мошенники пока не научились...

-Вот семью какого то оленевода Путин с золотой свадьбой поздравил. А моих бабку с дедом-нет...
-Нуууу... Ты сравнил. За них Собянин ОЧЕНЬ попросил...

Петрович был, в целом, совсем не плохой муж. И старался, как мог, освободить жену от семейных обязанностей. Например, он совершенно не требовал от жены интимных отношений, всецело переключившись на одинокую соседку.

Преимущества жизни с женщиной: не нужно разбираться в лекарстве. Говоришь ей, что болит – она тебе дает таблетку.

Недостатки: может отравить чисто по приколу.

Недавно смотрел Садко ... сцена Вышата борется с медведем ... Выражение лица у медведя - Ну чего доебались ...

Странно, если тот долбоеб, который сказал Тормоза придумали трусы, ещё жив ...

Жена сказала "Я пошла на брови". Вернулась "на бровях".

Когда-то советскую бюрократию ругали за то, как сложно было согласовать с ней какую-либо инициативу. Забывая о том, что согласование означало включение в план и открытие финансирования(что называется, теперь бы такие трудности...)

- Вы смотрели последнюю политическую передачу?
- Господи, неужели она последняя !?

-Рабинович. Один раскручиваемый банк выпустил новый слоган: "А кем ты ощущаешь себя в мире шопинга". Ваш ответ?
-Молодой человек. Здравомислящий еврей, в "мире шопинга" может бить , таки, либо поставщиком либо продавцом, либо рекламним агентом...

- Какая у тебя рабочая часть лица?
- Да кончай уже...

В апреле этого года, в США ,штате Орегон  джек-пот в лотерее штата составил рекордную для всего мира сумму - 1,3 миллиарда  баксов. Смотря на эту невероятную цифру, я вдруг понял, что самая жуткая смерть для любого человека - это когда ты скоропостижно помираешь от сердечного приступа, узнав, что ты не получишь этот выигрыш ,только потому ,что должен доказать ,что именно ты купил этот лотерейный билет

Резинка от носков диагностирует ногу лучше районного флеболога.

А вас тоже удивляет, что страну, где слово "палач" (человек, исполняющий решение суда) является ругательством, а слово "киллер" (сиречь наёмный убийца) овеяно ореолом романтики, можно назвать правовым государством?

- Дорогой, у нас дороги прямо как в Англии.
- Не может быть.
- Может, я еду по левой стороне.

Как сказала бы кровь здорового человека: "Пора сворачиваться".

Если вам не хватает усидчивости в учёбе, то вот вам рецепт:
1. Выпейте литр компота с молоком.
2. Заешьте это добрым куском селёдки и пачечкой "Сенаде".
3. Бегом с учебниками на унитаз.
И учиться, учиться и учиться.

Умные люди думают, что все остальные тоже умеют думать, глупые - что никто не способен мыслить здраво; хитрые, те поступают в зависимости от обстоятельств.

Прочел о случае фатального невезения (на мой взгляд, мнимом): жена с любовником случайно сели в такси к мужу. Быть может они, как порядочные люди, просто решили внести посильный вклад в семейный бюджет?

10-миллионому посетителю выставки Россия подарят гражданство Монголии

Когда жене пронравился актёр, значит он красавец. Если мужу понравилась актрисса, то он может начать собирать вещи.

– Вам – полезное, или вкусное?

- Здравствуйте, что вы хотели?
- Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
- Мужчина, это банк!
- А, что не так?

На заметку...
В Финляндии всякие белые творожные сыры (моцареллу, в частности) называют "мясо мумми–тролля" -- Moomin meat.

Никого не попрекай неудачей, ибо судьба распоряжается всеми, и будущее неизвестно.
© Исократ

В одной стране политики были настолько честными и открытыми, что всегда говорили только правду. Но потом они поняли, что это слишком скучно, и решили вернуться к традиционным ценностям.

- Меня прямо бесит наша власть.
- А что она не так делает?
- Все.

Лайфхак: доклад, начинающийся словами, "ну доложу я вам, тут происходят такие дела...", имеет гораздо больше шансов на внимание аудитории, чем любой другой отчет или доклад

Если настоящее мрачно, то у людей существуют две отдушины: надеяться на светлое будущее, или тосковать по счастливому прошлому

Я думаю, маркетологи и рекламщики должны скинуться и поставить памятник предлогам "от" и "до".

– Я в бешенстве. Потому что мои советы им помогают.

Наряду с награждением отличившихся военначальников шашками, решили награждать их начштабов шахматами. Или, на худой конец, шахматной доской.

Клиенту с дефектами дикции автомеханики поменяли ароматизатор

Не дождусь, нет терпения уже, когда же наступит то благословенное время?? Чую—скоро, вот-вот, всё, всё к тому идёт, ещё капельку, каждый день как вечность, когда же, когда же вернётся мода на брюки-клёш, холщёвую кепку в клетку, пиджаки и рубашку в горошек, чтоб щеголять по улицам в батиной одежде из 70-х ??!!..

- А вы знали, что День дурака в Эстонии 3 апреля?
- Не-е-е! День дурака в Эстонии - с 1 по 3 апреля.

- Дорогая, давай сходим на балет?
- Но ты его никогда не любил?
- Не любил, зато, хоть помолчим.

Самый эффективный способ борьбы с лишним весом - зеркало в полный рост.

Заходит как-то бесконечность в бар. Бармен говорит:
— Извините, у нас не хватит места для всех ваших знаков после запятой.
— Ничего страшного, - отвечает бесконечность, - я буду пить периодически.

Из школьных сочинений: "В лицее мальчишки звали Пушкина французом, то есть иноагентом, но он не обижался".

- Почему у врачей такой неразборчивый почерк?
- Чтобы их нельзя было обвинить в неправильном диагнозе.

-Хочешь разобраться, чем отличаются друг от друга современные левые и правые? Мой совет: начни с носков....

Слово "качество"стало синонимом словосочетания "тормоз для бизнеса".

Очень трудно выключить рекламу, если она уже крепко засела в голове.

Штирлиц решил бросить пить, однако фройляйн Пить пригрозила, что если он сделает это, она расскажет Мюллеру, что он русский шпион

"Ученые из Мичиганского университета в США обнаружили, что учащиеся с фамилиями, находящимися в конце алфавитного списка, получают более низкие оценки по сравнению с людьми, которые "значатся" в журнале первыми...Авторы работы считают, что к концу проверки заданий педагоги уставали, теряли концентрацию, поэтому выставляли более низкие оценки." А говорили,что я тупой и пороли за оценки ремнём,а оказывается вот оно как.

Интересно, а Шекспир знал о том, что конфликт семейств Монтекки и Капулетти был на самом деле разборками двух кланов итальянской мафии?

Или он тоже не знал языков, и не знал, что «клан» и «мафия» это просто «семья» на шотландском и итальянском?

Подошла красна девица с неводом к самому синему морю, рядом с частным пляжем. И закинула...ногу на ногу

Спросите знакомого мотоциклиста :
- в какой он мотобанде ?
- мотобанды отличаються наркотой которой ширяються ?
- грабил ли он с обрезом автозаправки ?
Если он будет Вам клясться и Божиться что ничего такого никогда не делал спросите - а за каким хреном ему тогда вообще нужен мотоцикл ???

Самым счастливым днем для Петровича был день прощания с проводным радио: он в мелкие брызги разбил старенький радиоприёмник, написал отказ от радиоточки и перестал ежедневно слушать за завтраком и ужином рекламные всхлипы унылых тёток и бодрое блеяние мужичков про потные вонючие ноги, мастопатию, кишечник, средства от простатита и импотенции, целебные биодобавки, чудо-средства для долголетия и прочую пакость.

Даже если в Питере снег выпадает всего на пару часов и потом сразу тает, под ним обязательно находят пакеты с отрезанными ногами, руками, головами ... Город подснежников !

Жена - мужу (приготовившись есть окорока):

- Скажи мне, что я жирная корова!
- Ты жирная корова!
- Идиот!!! (Убегает в слезах.)

Неважно кто твои предки и родственники важно кто ты

Зимой россияне жаловались что не топят, теперь топит, а они опять жалуются! Ничего не понимаю!

Когда у меня появились лишние деньги, я завел немецкую овчарку. Когда я разбогател- завёл кота...

Закупаясь на первомайские праздники, трезво относитесь к своему алкоголизму!