Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AlexPortnow
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К большому атлантофилу Платону приходит критик его диссертации Ксенофонт. И с загадочным видом спрашивает: - Как там твой трактат об «Идеальном государстве Атлантида»? Платон: - Закончил, завтра буду защищать в Афинской академии. Ксенофонт: – Ну это вряд ли… Платон: – Это ты брось!!! Атлантида это светоч эллинского мира! Там Солнце всходит! Ксенофонт: – Я, конечно, "ватник", но тут в центре только что Оракула слушал, так он говорит, что Атлантиде пиздец, мощностью 9.9 баллов по шкале Рихтера… Платон: - Это же Великая Демократия! Куда же она денется? Ксенофонт: – Я-то почем знаю? Это точно не ко мне. Это к археологам!
В СССР был интернационализм. Что это такое? Человек человеку, друг, товарищ и брат. В РФ толерантность. Что это такое? Гей человеку, друг, товарищ и брат.
Идет заседание в правительстве, идет разнос таможенников, почему пропускаете пальмовое масло. Оно вредное, его есть нельзя. Где результаты импортозамещения. Встает Чубайс и говорит: - У нас есть один креативный стартапер, он вопрос уже почти решил, нужно 200 000 долларов! Через неделю представлю результаты. Дали, ждут. Приходит Чубайс. Приносит брикет чего-то коричневого. Чубайс: - Вот, пожалуйста! Готово! Спрашивают: – Это что? Чубайс: - Это масло из говна! Спрашивают: – Хм. Как вкус, есть можно? Чубайс: - Есть конечно нельзя, как и пальмовое, но мажется на хлеб куда лучше!
Маленький мальчик положил под подушку молочный зуб, лег спать, думает проснется и ему на столик Зубная Фея положит серебряный доллар. Заснул сладко. Вдруг кто-то его тихонько толкает фомкой в плечо. Просыпается, видит Зубная Фея. Малыш: - О! Зубная Фея, ты принесла мне серебряный доллар за молочный зуб? Фея: - Да, конечно! Но у меня десятка, не разобьешь по доллару! Малыш: - У меня нету! Фея: - Хреново. Слушай! Тебе серебро принципиально? Малыш: - Да нет. Фея: - Класс! Давай я у тебя остальные оптом возьму за червонец?
Попали две лягушки в сосуд с молоком. Одна веру в себя потеряла и утонула. А другая барахталась, барахталась, взбила под утро масло и не утонула. Утром пришел в подвал Дед Мазай увидел лягушку в крынке с маслом. Сказал – «Вот пакость какая!». Крынку выбросил на помойку, а лягушку со двора запустил. Лягушка ударилась о дерево и разбилась насмерть.
Мораль. Кому суждено быть повешенным тот не утонет.
На передачу "Искусство" воронежского радио приходи звонок. - Да, мы вас слушаем. - Добрый вечер! Я тракторист совхоза "Победа", нас в совхозе интересует вопрос что такое сольфеджио? - Уважаемый работник совхоза "Победа". У ВАС МОЛОКА В СОВХОЗЕ НЕТУ! А ВЫ ВЫПЕНДРИВАЕТЕСЬ ТУТ!
Бог создал мир за семь дней. И сказал, что это хорошо. С понедельника начал наблюдать. Не понравилось. Решил – «В пятницу разберу и переберу». Сказано, сделано. В понедельник посмотрел – «Такое же говно!». Подумал – «Может смазать»? Рабинович за спиной – «Ага! Говном!»
Скоро Бог внемлет либералам, что в Иерусалиме сошествие Благодатного Огня фейк. И явит Чудо! Сошествие Благодатного Огня произойдет на Вашингтон, Лондон, Париж, Берлин и Варшаву. Заявки принимаются.
Княгиня Мария Владимировна Романова приходит в Barings Bank. Управляющий: – «Чем, миссис Гогенцоллер, обязан?» Мария Владимировна: - «Прошу перевести мне все средства со счетов Николая 2 мне на счет!» Управляющий: – «На каком основании?» Мария Владимировна: 1. «Я глава Императорского дома Романовых, я прямая наследница!» 2. «В 1918 в Ипатьевском доме Николая 2 с семьей расстрелял Юровский!» 3. «Юровский сбросил тела в яму, залил серной кислотой и сбросил в шахту!» Управляющий: – «Где? Не запостила, не было....»
Был другой случай в античной армии. Служил в хозвзводе один спецназовец. Полифем – одноглазый великан-людоед. Справлялся с врагами голыми руками. Когда его ослепил Одессей, так его ели комиссовали!
Адам и Ева были украинцами, их выгнали из Рая, хотя он был исконно их. Бог москаль, выгнал их из Рая за систематическое воровство яблок. Змей еврей, потому что он все время грелся на солнышке, и на него, Адам и Ева свалили воровство яблок.
Приходит старый солдат к прапорщику за сухпайком. Он ему дает судно, больничное. Старый солодат — «И чего мне с этим делать?» Прапорщик — «Ну, это даже лучше, кашу из топора делать умеешь!? Сделаешь утку по-пекински!»
Винипух, решил уехать в Сибирь. Там тайга закон, а медведь прокурор. Но дальше детского сада он не уехал, где дети оторвали ему в первый день лапы, а потом и голову.
Случилось так, что Христос велел апостолам плыть в лодке на противоположный берег Тивериадского моря. А сам взошел на гору помолиться. Ночью поднялся ветер и разыгралась буря. Христос подошел к лодке по морю. Увидев Христа апостолы сказали: «Господи! Если это Ты, повели нам прийти к Тебе по воде». Христос говорит – «Идите». Но апостолы сомневаются, так он их до утра и уговаривал. Апостолы ни в какую. Сомневаются. Стало вставать солнце. Вдруг шторм утих, из неба появилась огромная рука, взяла лодку перевернула килем вверх и начала вытрясать апостолов вводу. Апостолы вцепились в скамейки и выпадать не желают. Взмолились апостолы - "Господи, зачем ты нас бросаешь в море?" Господь - "Ионе надо плыть в Фарсис. Вытрясайтесь уже. Лодка нужна". Апостолы – «Как же мы до берега доберемся»? Господь - "ПЕШКОМ"!
Вопрос: «Почему спортсмены РФ согласились поехать на Олимпиаду в Сеул под белым флагом?» Ответ «Все логично. Мне еще дед рассказывал, что власовцы сдавались только под белым флагом, а красный флаг они поменяли на власовский до белого».
Что значит памятник Дзержинскому на Лубянке? Дзержинский боролся с предателями Родины и беспризорностью. Что значит памятник Александру Невскому на Лубянке? Александр Невский побил шведов, немцев и ездил за ярлыком на княжение в Золотую Орду. К чему бы это?
Сломалась маленькая деталь в НЛО. Надо чинить. Гуманоиды смотрят, на стоянке ЗИЛ-130 стоит, водителя нет, пустынно. Как раз болт с колеса подойдет, дотянем до базы! Прибежали, стали выкручивать болты с колеса. И тут ГАИшник. И видит гуманоиды! ГАИшник - "Приветствую вас! Мы земляне, откуда вы тут. Мы вас любить". Гуманоид отвинтил болт, глянул на гаишника и буркнул - понаехали, блядь.
Царица, каждое утро, спрашивала волшебное зеркальце - "Я ль на свете всех милее?!" И зеркало всегда давало утвердительный ответ. Но как то зеркальце ответило - "Ты прекрасна, спору нет; Но царевна всех милее, Всех румяней и белее" Царица - «Ах ты, мерзкое стекло! Это врешь ты мне на зло."
Царица была права, зеркало безбожно врало. Просто за 25 лет, каждые пол-часа, спрашивать одно и тоже. Зеркальце это просто ЗАДОЛБАЛО!
Фидий для создания статуи Афины пригласил свою знакомую, самую красивую в Афинах гетеру Ламию. Когда Фидий закончил Афину, Ламия подошла посмотреть. И увидела. Статую с лицом богини и совершенным по красоте телом. Побагровела, крикнула - "Ах ты кобель!" И как даст по морде Фидию!
Галкин не иноагент, а чудесным образом спасшейся император Николай 2, находящейся в настоящее время на конспиративной квартире в Израиле. Пугачева приехала сообщить НАМ ВСЕМ эту благую весть, но ее заклинило на первой фразе.
Первый инвалид мотоциклист-пулеметчик в античной армии был кентавр. Коляски не было, где должен сидеть пулеметчик, вместо пулемета был лук, вместо водителя конь без головы. Но глядшь-ка призывную комиссию это не остановило!
Если интимные отношения описать с помощью камасутры и теоретической механики. То, если в первом случае получится Мастер и Маргарита, то во втором кинематическая схема 4-х ватной помпы-фильтра для аквариума.
Москва, 9 МАЯ, капитан, морской охотник, ветеран ВОВ, приехал из Израиля. Корреспондент спрашивает у него: - Остались ли у вас обиды, претензии к Германии. Ветеран: - Да нет, фашистов разбили, Берлин взяли. - Есть только претензии к Кригсмарине. Корреспондент: - Какие? Ветеран: - Германия должна была создать подводный флот еще в 16 веке и топить в Атлантике всякую сволочь, что в Америку плывет, что оттуда, а не тянуть 1941 года.
Украинец закинул невод в Днепр и выловил золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Три желания исполню, отпусти. Украинец: - первое, хочу в ЕС, безвизовую визу! - второе, пособие большое, квартиру, машину в Берлине или Лондоне бесплатную! - хочу, чтобы русские у меня сантехнику, машину ремонтировали и обои в квартире клеили бесплатно! Рыбка: - Да у тебя одно желание за 10 выходит! - Могу, конечно, выправить документы, что ты сирийский беженец мусульманин, но тебя же на горилке и сале сразу спалят. - Есть выход! Хочешь пидором сделаю, сейчас это модно, денежно, а сантехников из Польши и без тебя хватает…
Чем эволюция отличается от революции все прост и наглядно! Когда Радищева посадила Екатерина 2. Она подумала, пусть все идет эволюционным путем. Длительность 130 лет. В 1917 года ситуация разрешилась революционно. Длительность 1 год. А результат один и тот же. К стенке поставили всю царскую семью. Эволюционно через 130 лет, революционно через 1. Как и динозавры или мамонты, эволюционно миллионы лет, революционно 10 дней, от голода. А результат один и тот же. Кладбища динозавров по всей планете.
По делу об отравлении наркомана цианидом арестовали его друзей. Следователь: - Как дело было, зачем отравили друга? Нарик: - Мы не убивали его! Мы хотели, чтобы нас торкнуло, Герыч, уже не втыкал, мы решили перейти на тяжелый компот! Следователь: - Ты что мне голову морочишь в организме обнаружили 50 граммов цианида? Нарик: - Начальник! Я ж говорил ему! Ты дорожку делай как все, а он горстями нос утирал. Обычный передоз!
Сидит Юровский в подвале, мучается с приговором Николаю II и его семье. Мучается долго, пошел 4-й час. Все замучались и чекисты и императорская семья. Царица спрашивает: - «Чего вы возитесь,. Юровский?» Юровский: - «Да приговор не вытанцовывается! Царица: - «Читайте!» Юровский: - «Гражданин Николай Романов, находясь в должности Царя, имея всю полноту власти, армию, ресурсы привел страну к военной и экономической катастрофе в виду…. Вот тут то и загвоздка! Измена? Нет! Служба иностранной разведке? Нет! Не могу связать действия и последствия! Царица -«Тоже мне бином Ньютона. Пишите Юровский – просто Мудак!»
Правда, что Юдифь отрубила голову Алаферну после секса? Не правда. Она ему МОЗГ ВЫНЕСЛА. После секса Юдифь спрашивает - "Сигаретка есть?" Алаферн - "Нет." Юдифь - "А КАКОГО ХЕРА ТЫ ТУТ РАЗЛЕГСЯ!!??"
Пришел пациент в суперсовременную больницу в Москве. С врачом за столом вместо медсестры сидит человек в деловом костюме, страховой агент. Врач обследует больного, записывает историю болезни. И говорит, вот подпишите заявление и договор на страхование жизни у агента по страхованию. Вот подпишите акт о том, что я вас предупредил, что выписанные лекарства при покупки в аптеке вы перед употреблением должны исследовать за свой счет в сертификационном центре. Вот подпишите, что диагноз, поставленный мною, может быть ошибочным и я ответственности не несу. Пациент был потрясен и подписал. Пациент спрашивает. Скажите, я так и не понял, какая у вас специализация? Врач. Я, врач-терапевт, заслуженный врач России! Пациент. Странно, а у вас на табличке написана какая-то другая специализация. Врач. Пойдемте посмотрим. Выходят на табличке маркером написано – «Врач-Очколог».
В смутное время на Руси, зимой, польский отряд оккупантов взял в проводники, с целью грабежа поместья с. Домнино, Ивана Сусанина. После многодневных скитаний поляки возмутились и строго спросили Сусанина: - «Ты куда нас ведешь, плутаем, деревни-то нету!» Иван Сусанин гордо и бесстрашно ответил: - «Нет, не проведу я вас к нашему новому еще не избранному Царю Всея Руси Михаилу Романову! Спасу его, а сам погибну!» Командир поляков с изумлением крикнул: - «Ты что старая сволочь несешь? Михаил Романов с нами в Кремле осаду держит против Минина и Пожарского. Где деревня! Гад»!? Так слово за слово и поубивали друг друга.
У моей знакомой племянник женился на японке. На вопрос красивая ли она был дан ответ – «Ну зачем нам страшные японки?» Племенник приехал в японию с родственниками, их пригласили на корпаратив. Что такое корпаратив они знали, по этом приготовились к худшему. Пришли сели в автобус и поехали. Приезжают им выдали циновки идут на гору, пришли там сад и цветет сакура. Положили циновки сели, ждут. Через 15 минут приходит японец что-то говорит по-японски и кланяется. Все встают, берут циновки и идут обратно. Племянник спрашивает невесту, почему уходим. Она- «Другая группа идет, боле 15 минут сидеть под сакурами не получается у других тоже корпаратив. Племянник – «Что японец сказал он точно не знает, но по-русски это звучало бы так – «А теперь стали и пошли на ХУЙ!»
Собрались ангелы-хранители в Екатеринбурге в 1918 году на совет, как спасти царскую семью. Шум, гам, дым коромыслом, кофе рекой, бюллетени конфетти. В президиуме сидят невозмутимые ангелы-хранители подопечных, помалкивают, чистят до блеска нимбы, в общем, заняты, не до дебатов. Один ангел подлетает к президиуму и говорит: - «Вы что молчите, вам, что, все равно? Главный из группы ангелов-хранителей отвечает: - «Ты как черпак с дембелем говоришь!???»
Поженились Королевич Елисей с царевной, стали жить- поживать. Собрался Королевич Елисей на войну. Царевна взмолилась не ходи, на войне небось страшно. Но Королевич Елисей все равно пошел. По пути купил чебурек. Узнала Царица, что царевна одна и решила ее погубить. Переоделась схимницей, постучалась к царевне, попросила хлебца. Царевна отрезала от каравая горбушку и подала страннице. Схимница за это угостила царевну яблоками. Царевна съела яблоко и умерла. Царица, переоделась, радостная села в карету и думает дай горбушку съем. Съела и умерла. Возвращается Королевич Елисей домой, отравился чебуреком, у него понос идет еле живой, какая война? Видит царица мертвая. Спрашивает что случилось, возничий – хлебушка поела и померла. Приходит домой там царевна мертвая и съеденное яблоко. Королевич Елисей думает – На войне страшно? Это в магазин страшно идти!
Призвал Бог архангела Гавриила на ковер. Бог – «Ты чего творишь? Зачем сжег Содом и Гоморру. Я же просил пока Содом, вот если не одумаются потом и Гоморру. А ты сразу всех!!!» Архангел Гавриил – «Но я же не Вильгельм Тель! Ну, в первый раз промахнулся, но во второй-то раз попал!»
После повышения курса доллара к оптимальному значению 80 руб. Вместо магазинов секонд-хенд, откроют магазины тритик-хенды. Не только одежды, но и продуктовые.