Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Митяй
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит русалка на дереве. Подходит к ней Бабка Ежка и говорит: - Русалка, ты чего голая? - Я не голая, это у меня такой эротический костюм. Приходит Баба Яга домой, раздевается и ждет Змея Горыныча. Прилетает он и говорит: - Ты чего голая? - Это мой эротический костюм. - А-а... Ты бы его погладила!
- До каких пор женшины будут укорачивать юбки? - Пока не поймут, что эти места надо подмывать, а не проветривать!
Роды в России. Акушер - роженице: - Хотите, я вам фокус покажу? Берет ребенка за ногу, раскручивает, подбрасывает к потолку, и у самого пола ловит. - Ой, что вы делаете, доктор? - Страшно, да? А вот еще. Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батарее - ДРЫН-ДРЫН! Женщина кричит в ужасе: - Что вы делаете, доктор? - Да вы не бойтесь, у вас мертворождение.
- Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом? - Правда, но мы его любим не только за это.
- Что может дать самая красивая женщина Парижа? - Она не может дать больше того, что может дать.
Три мужика - белый, черный и еврей сняли путану. Та говорит, что поскольку их трое, она сделает скидку и плата будет за сантиметр. Мужики обрадовались и первым пошел белый. Выходит довольный: - Классно, всего в 16 долларов обошлось! Негр выходит не менее довольный: - Отпад! И всего за 21 доллар! Вышел еврей: - Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов. Те двое стали ржать: - 6 долларов! Ха-ха! У тебя-то ваще член есть!? Еврей отвечает: - Сами вы дураки! Я заплатил после!
Летят две связки альпинистские. Одна вниз, а другая вверх. Та связка, что летит вверх, спрашивает у другой: - Мужики, а вы че это летите? - Да вот, бабы крючья били.... А вы? - Да вот, бабы примус разжигали...
Больная говорит доктору: - Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте! - А что с вами тогда случилось?
- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят какyю-нибyдь пользy? - А как же! Hедавно я кyпил сынy дачy, а дочке достpаиваю дом...
- Что будет, если скрестить воблу со стерлядью? - Воблядь.
После сельской восьмилетки мы 4 из 8 человек класса собрались получить среднее образование, и нас автобусом возили каждый день в районную среднюю школу (15 км). Познакомились. Был в классе парнишка по фамилии Штомпель. Первый урок физкультуры(теперь уже раздельно от девочек) и у пацанов ведет урок только что пришедший после физкультурного института молодой препод. Стал читать фамилии по журналу, знакомится. Дошел до фамилии на "Ш": Штемпель! - в ответ тишина, Штепсель! - в ответ тишина и наше бульканье от смеха про себя, Штампиль - теперь уже дружный смех и поправления учителю - Ш т о м п е л ь!! Препод - Штомпель, е мае, чтож за фамилии такие - в ответ с обидой - Я, сами на свою посмотрите.
Воюют немцы с русскими. Русские самолеты падают один за другим. Главнокомандующий спрашивает: "Что такое?" "Ну, наши разучились стрелять..." "Так зеков с зоны пошлите, научите, стрелять, летать, пускай бомбят!" И вот полетели немецкие самолеты один за другим вниз. Немецкий главнокомандующий спрашивает: "Что такое, почему наши самолеты подбивают?" Раздведка ему отвечает: "Герр главнокомандующий, вот нате рацию и послушайте, я жучок установил в кабине русского самолета". "Пахан! Прикрой очко. Я его 3.14дорасить буду."
Реальная, рассказал брат двоюродный Слава. Работал он на поливе люцерны (кормовая культура в с/х). Вдоль поля прокопан арык, в который из поливной системы вода льется, а из арыка ее с помощью прицепленного к трактору насоса высокого давления в поле из брансдбойта поливают. Вокруг арыка всегда сыро и травища в рост человеческий всегда растет. Так вот, пошел он менять напарника который всю ночь проработал. Подходит он к трактору с поливалкой, смотрит, там никого. И вдруг в кустах кто -то прыг, и вроде как притих, чтоб не заметили. Славик кричит - Женька, ты? Тут голова этого Женьки показывается и с облегчением- Фу, это ты Славик, а то я в кушерях притоился, чтоб не засек никто, а то я тут слегка не в форме. Выходит из травы в красовках и нательной майке, которая до середины мокрая, и все. Говорит, Славик, я тут вчера перед сменой бражки 2 кружки выпил, той что в теплушке стоит, так вот меня понос и пробрал. Я уже не могу!! Сначала бегал дристал и лопухами подтирался, а потом, как через каждые 10 минут бегать стал, так и штаны снял и лопухами не пользуюсь, только водичкой из арыка подмоюсь и майкой промокну, очко горит - сил больше нет. Пришлось, говорит брат ему напомнить, что для таких случаев, они в аптечку левомицитин положили. іеее, Славик, чеж ты меня раньше менять не пришел, я вместе с брагой и мозги наверное все высрал, только и сказа Женька "Огонек" (рыжий).
Предыстория работаю на площади 3-х вокзалов, живу в Лосинке, потому покупаю для проезда транспортную карту на спутник. Понадобилось благоверной попасть в Лосинку к 17-00 а на машине возможности такой 0 в степени бесконечность и вот решила она мне машину пригнать благо езды между нашими работами мин 20, а сама дальше на спутнике. Приехала, ключи сдала, я ее в свою очередь отдал карту на спутник. Далее ее рассказ: "К платформе прошла через открытые в тот момент ворота рядом с турникетами, села в спутник поехала, вошли контролеры, показала БИЛЕТ, заставили купить другой, да еще и деньги за обслуживание взяли. На мое, что за нах и дальнейший допрос с пристрастием рассказала, что я ей дал какую то шнягу, поэтому она купила в кассе билет, естественно на обычную электричку, и пыталась его впарить контролерам, на вопрос, почему же не пошла по карточте через турникет, хотя точно знала, что он сработает и не показала карточку контролеру ответила: "А, что бы я показала контролеру карточку без билета? ". Финиш, занавес. P.S. До сих пор на меня злится, что не показал где при предъявлении транспортной карты дают билет. (Не блондинко, рыжая.)
Итак, представьте, господа. Заснеженная Уфа. ілки мирно покачивая зелеными ответвлениями радуют глаз местной детворы, еще не отведавшей прелести шышек, бухла и еботни и посему беспричинно бегающей по задворкам, лепя снежных бапп и даже не пытаясь их выебать или хотя быть просунуть за свежевылепленную щеку... В городском парке - открытая выставка ледяных фигур и безмолвные истуканы величественно возвышаются над парочками влюбленных, которым негде перепихнуцца из-за того, что живут они с родаками в однокомнатной комуналке... Толпы радостных горожан стоят в очереди за выброшенным на прилавки всегда пустых магазинчикофф зефиром, по телевизору новые звезды советского авангарда Песняры умиленно ведают о Беловежской пуще, в общем ситуация ясна. И именно в этот период армейский друг моего папаши Валера Г. задумал справить свадьбу. Ну, хули, Оренбург и Уфа находяцца на растоянии хорошо заготовленного пердежа и посему мой пахан канешна приехал уважить друга и заодно до потери пульса оторвацца на его тусоффке. Человек он тогда был еще холостой, братишки вашего покорного слуги десятками миллионов спускались в унитазы и туалетную жесткую бумаги тогдашних семидесятых, засоряя совецкие канализации и молодой парнишка расчитывал, кроме всего еще и поффстречать одну из невестиных подружек и познакомит ее со своим, стоящим еще в те годы по стойке смирно практически круглосуточно генералиссимусом.
Ну, что ж, свадьба, она и есть свадьба. Тосты, подарки, крики назюзившихся дядьков жениха, специально для этого случая выбравшихся из села Гадюкино "Горько", танцы до упаду, столы, прогибающиеся от явств и куча веселья. История умалчивает, закадрил ли папаша какую нибудь герлу, но она же повествует нам о другом. Итак, дело подошло к вечеру. Ни о какой гостинице речи, естессно быть не могло - не буржуи, чать. Повалили ночевать кто где, моему отцу досталась кровать в одной из комнат в доме жениха. В опщем, по его рассказам, сквозь пьяный сон слышал он ночью какой то грохот и матюги, но особого значения этому не придал (а вы бы придали, столько нажравшись - там бы хоть угомонить круговерть башки, и то за щастье) и лишь утром врубился в произошедшее. Один из дружков Валеры захотел ночью поебстись. Ну, дело молодое, знакомое. Токмо, у того парнишки на этом деле настолько крыша поехала, что вместо того, чтобы мирно подрочить и продолжить спать, он стал рыскать по дому в поисках заветного отверстия. Так как, почти все ночевавшие в доме были парами, особого успеха он не добился (Там какой то дом был большой до невьебения,5 комнат и в каждой по несколько человек спали, епта). Короче, добрался он до какого то закутка, видит, вроде телка лежит и одна! Ни хуя себе! Перец, само собой, возликовал от такого хода событий и недолго думая бросился к чувихе, лапая ее и пытаясь засосать, надеясь на быстрейшую кульминацию событий желаемую сторону.
Только вот не знал паренек, что это была 80летняя бабка жениха, гыыыыыыыыы. И, конечно, кроме старческих руганий и пердежей, он ни хера не получил. А теперь фраза этого незадачливого ловеласа, которую мой отец раз в несколько месяцев вспоминает и с упоением повторяет:"Не, ну прикиньте, пацаны, я ее засосал, а она без зубов":))))))))))))))))))))))))))))))))
Вот так то, друзья мои. Запомните эту поучительную историю и всегда проверяйте наличие зубов, даже если конь(ну, то есть телка, понятно ежу, что я не зоофил, епта) и не дареный.
>И, кстати, не грешите на Митьков понапрасну. У них практически во всех >текстах "дурилка КАРДОННАЯ". А вот и неправда. Т-рищ ZZ готов отстаивать насмерть свою версию, привлекая даже неповинных митьков, хотя у них-то дурилка все же карТонная. А вообще-то вся эта бодяга -- прямое продолжение знаменитой дискуссии вокруг `Son of the bitch`... Самое главное, что обсуждаемое написание выражения и в том, и в другом случае, не имело никакого значения в контексте рассказанной истории. Так что прошу прощения за то, что не удержался от раздувания флійма, просто в свое (лохматое) время был сильно расположен к митьковскому движению, в том числе и тусовал с яркими представителями движения, да и литературу "партейную" читывал подробно.
Фантастическое пиротехническое шоу с головосрывающими фейерверками! Снова в Москве Жан-Мишель Жарр с новой программой! "Hexogene" на ул. Гурьянова, "Hexogene II" на Каширке!
Вход бесплатный, Спонсор шоу правительство республики Ичкерия.
Это было году в 1999-м. Я тогда работал в той же конторе, где и сейчас, программистом. Был у меня на работе старенький комп P120 с ОЗУ 32 МБайт, который в один прекрасный день заменили на новенький аж С333 с ОЗУ аж 64 МБайт. Со мной в одном кабинете сидели тогда две тети. Та, о которой пойдет речь, и сейчас сидит. Дело в том, что она считалась (по зарплате и должности и по мнению начальства) оооопытным программистом с ооооогрооооомным стажем работы. В общем так считают и большинство сотрудников нашей конторы (благо, что большинство из них вообще с головой не дружат). И вот она после замены моего компа ходила вокруг меня ходила, наконец подошла и вдруг тычет пальцем в правый нижний угол монитора и спрашивает: "Дима, а вот это у тебя здесь En - это что означает?". И кстати, была очень удивлена, обнаружив (с моей помощью) у себя на мониторе такую же хрень.
Тут давайте договоримся что прописныные буквы, это шепот !!!!! Приходит мужик (М) в клинику и говорит: (шепотом)доктор, у меня голоса нет! Доктор (Д) : А ПОЧЕМУ НЕТ? М: не знаю. Д: С КАКИХ ЛЕТ ? М: с 17. Д: ПОРА БЫ И ПРИВЫКНУТЬ! М: Рад бы, блядь, да жена замучала,из дома гонит! Д: РАЗДЕВАЙТЕСЬ, ПОСМОТРИМ. Ну самец ясно дело раздевается и дроктор делает вывод: "вы знаете, ваша елда перетянула ваши голосовые связки так, что вы теперь громко говорить не сможете!" М: да вы что? Д: БЛЯ БУДУ! М: тогда отхуярьте мне его скорее!!!!!!! Д: ???????? М: дык ведь жена из дома гонит, говорит без голоса домой не вертайся! Д: ПИШИ ЗАЯВУ, БЕЗ БАЗАРА! Ну через несколько дней после написания заявы и операции, прилетает слегка нервный и поимевший голос мужик и орет!!!! М: ДОКТОР, ВРОТ МЕНТА ЕБАТЬ, БАБА СКАЗАЛА ЧТО НЕМОГО ВЫТЕРПИТ, НО БЕЗ ХУЯ НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ!!!!!!! Д: поздно блядь - я его собакам выкинул нахуй! (последняя фраза шепотом)
По работе мне частенько приходится заглядывать в специализированные журналы. И вот какую рекламку я увидел: "Компания такая-то такая-то производит и реализует оционковку, профнастил и т. п.". Нарисован лист такой оцинкованый и большими буквами написано: И ПУСТЬ ВАМ ПОВЕЗЕТ!!! Сильно, да? А почему, например, не "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ?" Наверно, чисто русский юмор. :)
"Титаник" пошел на дно. Плавают обломки, всюду кричат тонущие люди:"Помогите! Спасите!". Между ними на лодке медлено загребая веслами проплывает бабка и покрикивает:"Горячий кофе! Пирожки с капустой, сладкая водичка..." Митяй.
Приходит значит мужик к врачу и говорит: м - доктор у меня проблема. в - какого рода проблема? - спрашивает доктор. м - моя жена рассосалась. в - это как так рассосалась?? м - ну вот так. в - как так то? м - ну всем минет делает всмысле.
Вчера жена на дачу ездила, копала моркову Пока копала, скидывала морковку в кучу. Выкопала все, стала заносить морковь в дом. Когда подняла всю морковку, под кучей нашлась дохлая мышка. Вот так вот, жила себе мыша, мечтала о целой куче еды. И получила целую кучу еды. P.S. Carefull watch your wish.
В родном колхозе пьют много и часто все, и молодые и старые, но иногда это не для опьянения а для протокола, так сказать, например, при проведении деловых переговоров или на сейшене каком нибудь. Но так как вчера тоже что то было и выпито было немало, то сегодня нужно быть в форме и не запьянеть с первой стопки. Молодому трактористу Лешке совет бывалые дали: Ты Леха перед тем как бухать, 2 или 3 сырых яйца выпей, в желудке оболочка из белка образуется и водка долго не берет тебя. Потом этот Лешка сам расказывает: С утра в трактор 3 свежих яйца взял и на работу поехал, вчера ни капли не пил, потому что знал что выпивать будем в МТМ (машинно-тракторная мастерская). Собрались мы с мужиками, я три яйца выпил, "оболочку" создал, и тоже подошел. Как всегда один стакан на троих и побыстрей надо, а то "горит" у них душа. Налили мне сразу, не смотря на возражения - полстакана, деватся некуда, стал я ее пить и еще до половины не допил - чую (чувствую)"оболочку" разьедать стало. Все, больше не помню. А Лешу через полчаса привезли домой лежащего на дне кабтны трактора сочувствующие собутыльники. В МТМ не бросили, уважают, а то что упал с пол-стакана, так молод Лешка еще оказался!! Вот так.
Змей Горыныч поймал наркомана, алкаша и токсикомана. Говорит: - У кого из вас кайф лучше - того отпущу, остальных сьем! Ну, алкаш налил водки Змию...тот бабахнул... говорит: - Кайф мутный какой-то, только тошнит с него. И съел алкаша. Токсикоман налил клея в пакет, пыхнули... Змею тоже не понравилось. Сожрал и его. Наркоман достал пяточку... курнули... Змей: - О! Крутой кайф! Класс! Иди домой. Наркоман пошел... идет... слышит за ним топот какой то... и по плечу похлопал кто-то... поворачивается-там Змей стоит, смущенно улыбается. - Слышь ты, кайф у тебя п%здатый, но жрать после него хочется...
Пьяный мужик пытается залезть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: - Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. - Тише, тише! - бормочет он. - Не все сразу.
Сидят два грузина, спорят о жизни: - Гиви, а ты знаэш, кто самый страшный звэр на свэтэ? Это уж, уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на своем пути. - Нэт, Гогия, ты нэ прав: самый страшный звэр насвете - это цапел: когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на своем пути, цапел пажирает уж! - Нэт, Гиви, ты нэправ, когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на своем пути, а цапел пажирает уж, то уж вылэзаэт через попа цапел! - Нэт, Гоги, ты нэправ, когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на своем пути, а цапел пажирает уж, а уж вылезает через попа цапел, то цапел становится попа к стэнке! - Нэт, Гиви, ты нэправ, тогда уж вылезает через клув цапел! - Ты опять, Гогия, нэправ, когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на своем пути, а цапел пажирает уж, а уж вылезает через попа цапел, а цапел становится попа к стэнке, а уж вылезает через клув цапел, то цапел засовывает свой клув в свой попа! - Нэт, Гиви, ты нэправ, тогда уж вылезат через ух цапель! - Но Гогия, у цапел нэт ухов, так что самый страшный звзр на свете - это ЦАПЕЛ!!! - Вах-вах-вах...
Зашел композитор в кабак, заказал Мясницкого с Хренниковым, запил Чайковским с Бизе и почувствовал, что в животе у него Пуччини и вообще ему стало Паганини. Он набросил Шуберта и вышел на Дворжак, сел на Глинку, сделал Бах, сорвал Листа, стряхнул с него Россини и сделал Скрябина по Шопену, посмотрел на Гуно, слегка Стравински и подумал: "Могучая кучка!.."
Тинэйджер как-то проходя мимо комнаты сестры,замечает что она стоит голая перед зеркалом и поглаживая тело шепчет :"Мужики,мужики...". Через некоторое время он опять идет мимо этой комнаты и видит что сестру его пялят четыри крутых мужика. Тогда он прибегает в свою комнату,раздевается перед зеркалом,гладит себя и шепчет :" Компьютер,компьютер..."
Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел себе молодую интересную женщину, подошел к ней: - Разрешите с вами познакомиться! - Иван Петрович, да мы же с вами знакомы! - Когда же? Hапомните! - Да у нас дачи рядом. - Минуточку, минуточку... Hу-ка повернитесь ко мне спиной и нагнитесь... Мария Петровна, голубушка, здравствуйте!
Судья спрашивает у мужа: - В чем причина вашего развода? - Она слишком интеллигентна - интеллигентная она. - Как это понимать, в чем она слишком интеллигентна? Мужик (шепотом): - Она берет его в рот... - Кого берет в рот? - Hу... вы понимаете... ну... хуй берет в рот! - О-о... да ведь это же высшая степень блаженства, великое наслаждение, не всякая женщина это делает, вы должны быть этим довольны! - Да нет, она берет его вилкой, вилкой берет!
Оказывается, Пушкина подстрелили во время пьяных разборок новых дворян. Просто все соскочили, а Дантес как четкий пацан остался ждать скорую. А оружие и двух секундантов ему подкинули, чтоб отмазать.
- Абpам! Ты зачем деpжишь между ног гpелку? - Как?! Разве вы не знаете?! Ведь пpи нагpевании пpедметы увеличиваются в pазмеpе! - А где же Саpа? - Она в холодильнике....
Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня все считают сумашедшим, потому что я люблю сосиски. - Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски. - Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
Завел новый русский гарем. Ну, тут как раз очередная презентация, короче, гуляет с братвой целую неделю. В конце недели приходит смотритель гарема и говорит хозяину, что, мол, типа не мешало бы исполнить свой супружеский долг, а то и до бунта в гареме недалеко. НР говорит: - Зови всех! - Как всех? - Всех! - я сказал. Приходит весь гарем. Выстроил НР их всех в ряд и говорит: - Раздевайтесь! - Поворачивайтесь! - Наклоняйтесь! Подходит к каждой сзади и, целуя в зад, говорит: - ВСЕ, ЧТО МОГУ!
- Может ли женщина забеременеть от тампона? - Может,если тампон сделан из ваты от матраца из солдатской казармы.
Hа гоpке пасyтся два быка - стаpый и молодой. Под пpигоpком на лyгy пасется стадо коpов. Стаpый бык спокойненько так щиплет себе тpавкy, а молодой бегает вокpyг него, pезвится. Подбегает молодой к стаpомy: - Слyшай, а давай быстpенько спyстимся и выебем вон тy, pыженькyю... - Успокойся. Молодой побегал, побегал, подбегает к старому: - Слyшай, а давай быстpенько спyстимся и выебем вон тy, пегенькyю... - Успокойся. Молодой опять побегал, побегал, подбегает опять к старому: - Слyшай, а давай... - Успокойся. Щас медленно поедим, спокойно спyстимся и пеpеебем все стадо.
- Что такое четверостишие? - Четверостишие - это стихотворение из четырех строк. Первые две несут смысловую нагрузку, а вторуе две служат для рифмы. Например: У маво миленка в жопе Затерялась клизма - Призрак бродит по Европе, Призрак коммунизма.
Лес. Ночь. Дубы. Винипух и Пятачок. Решили накуриться. С утра. В чистом поле. Пришли. Сели. Забивают косяк, второй. Винни: Пятачок, как здорово. Мы выкурили один, а если второй, то будет перебор.Давай зароем и придем завтра. С утра. Покурим. Хорошо будет. Так и порешили. Закопали второй косяк. Воткнули табличку: "Здесь лежит косяк! Не трогать! Винни". Пришли с утра. Там табличка "косяк не брал! Ослик"
Гонки Формула-1. Едет Шумахер. Скорость 200, 300. Вдруг у машины лопается колесо, он попадает в аварию и погибает. На его могиле друзья написали: "Родился и умер от дырки в резине". Митяй.
Если человеку предложить подарок на выбор - или миллион баксов или возможность спасения 10000 эфиопов от голодной смерти, то он, весьма вероятно, выберет второе. Люди в большинстве своем сознательные и совестливые; а главное - кому охота, чтоб потом эти эфиопы по ночам приходили?.. и миллион-то не в радость будет.
Заебись. Но что если СНАЧАЛА подарить человеку миллион баксов, а потом, спустя всего минуту, предложить ему ПОТРАТИТЬ этот миллион на спасение 10000 эфиопов от голодной смерти - с гарантией успеха? Даже самый сознательный и совестливый пошлет нас, скорее всего, НА ХУЙ.
Объясняется этот феномен величием души человека и безграничностью его мышления. Многое успел человек у себя в душе за одну лишь минуту - и виски коллекционного хлебнуть, и отстрелить пару носорогов с джипа в Сафарях, и отплыть на собственной яхте из Марселя, и внучке Софи Лорен влупить - тоже успел... Как вдруг - эфиопы.
Как вдруг - какие-то нахуй ЭФФИОППЫ. От голодной смерти спасти... какой-то бред, бля. Причем здесь я, ребят? Идите на хуй, а, не мешайте...
Был на дне рождения у одного друга. Народу много, в том числе пара детей - два брата 7 и 6 лет. Друг не долго думая засадил их за компьютер, включив какую-то детскую обучающую игру. Так вот захожу посмотреть как детишки играются. По сюжету игры надо разложить предметы в коробочки по первым буквам, т. е. ложку - в коробочку с буквой "Л" и т. д. При этом персонаж на экране говорит: "Молодец, правильно положил. Давай дальше". Старший брат комментирует младшему: "Вот я сейчас положу не туда, а она скажет "Ну ты и козел!".
Возмущенный посетитель подзывает официанта: - И это вы называете крепким кофе?! - Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
Рассказал приятель. Тур. слет некоторой физ.-мат. школы. Еще не опохмелившийся с утра студент - бывший ученик упомянутой школы - наощупь пробирается к берегу озера с целью залить водичкой горящие трубы. Берег озера заболочен, всвязи с чем данная задача представляется осуществимой лишь с использованием узеньких мостков, ведущих в озеро. Уже подбираясь к месту назначения и чуть не рухнув мордой в приозерную жижу, студент замечает, что мостки заняты недорослем-школьником, "увлеченным" процессом помывки котла. На вежливую просьбу уступить на минутку место школьник не отреагировал вообще никак. На "НУ ТЫ КОЗЕЛ, БЕРИ СВОЙ КОТЕЛ И У%? ЫВАЙ ОТСЮДА" - не повел даже ухом. Тогда студент, не долго думая и собрав остатки ускользающего равновесия, со всей дури пинает недоросля в жопу. Тот вместе с котлом исчезает в озере, выныривает с глазами правильной квадратной формы и... достает из ушей наушники. Все кончилось хорошо.