Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 ноября 2017
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Исполнилась заветная мечта Марьиванны: Вовочка стал «первый во всём!»
Если для Сатаны покаяние невозможно (а это так), то тем более оно невозможно для Бога!
5
Боги всегда смотрели на людей с высока. Они могли обезценить жизнь человека или сделать его равным себе. В Москве, "боги" оценили жизнь сотрудника ДПС и приравняли его к трёхкомнатной квартире. А сколько стоишь ты?
22
Хорошо, конечно, вынести чучело из Мавзолея. Но полезней для России было бы вынести чучело из Кремля.
15
Мужик подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет: - Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль... - А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?
Да, я знаю и такое: "Победа" наша (1944; 1946-1959) и польская версия ее "Варшава" (1950; 1951-1974). Так вот: "Варшава" по праву может считаться фальш. автомобилем!!
СМИ - Сколько будут получать пенсионеры в 2028 году? Президент: - Вы смеетесь? СМИ - Нет, мы полном серьезе!!! Президент: - Ну там проблемка одна! До 110 лет вряд ли многие дотянут! (110 лет - планируемая возрастная дата выдачи пенсии в 2028 году, с учетом всех индексаций и пролонгаций!!!...
А я вот о чем подумал. Вот Бузова дает большой сольный концерт, но мы ведь знаем, что она просто не умеет петь, но она все равно дает. И конечно приглашены будут и президент, и правительство.
Путин, Медвед заходи, Медведев заходит и видит Путин держит красивую коробочку, что это, Меркель подарок прислала. Открой, Путин открыл а там зеркало, повертел, что за это подарок, посмотрел в зеркало; Слов нет, ты прекрасней всех. Ух, дай мне, посмотрел а там обезьяна, вернул. Путин посмотрел в зеркало; Слов нет, ты белее всех. На бери, посмотрел а там обезьяна, вернул. Путин посмотрел; Слов нет, ты краше всех. Медвед – а в зеркале обезьяна, посмотрел назад, а где хвост?
Депутат после покушения получил пулю в лоб, привозят его в больницу. Врач говорит срочно на операционный стол. Депутата ложат на стол, дали наркоз, врач говорит будем вскрывать, доставать пулю. Ну разрезали, потом достают пулю. И тут врач говорит, надуйте этот шарик, медсестра спрашивает зачем, ну как зачем, потом же будут спрашивать откуда достали пулю, скажем из шарика, мозгов то не было.
- Вы благодарите Бога, за то, что Он подает вам пищу, воду и воздух? - Вообще-то нет. Ведь это значит благодарить Бога за то, что Он не идиот, сотворивший рыбу, но не давший ей воды!
6
Что? Где? Когда? Кастинг: Назвался Друзьём? Полезай в чёрный ящик.
РИА Новости https://ria.ru/incidents/20171102/1508078147.html «на озере Аргази в 50 метрах от берега перевернулась дюралевая лодка, в которой находилось пять человек. Спастись смогли два человека. По данным областной поисково-спасательной службы, в четверг обнаружены два тела – мужчины и женщины, поиск еще троих продолжается»
1й коммент: «Последних двух долго они будут искать…»
Позавчера в США и других англоязычных странах традиционно праздновали Хеллоуин, это их праздник по заключению сделки с нечистью. С конца XX века, в ходе процесса глобализации, мода на атрибутику этого праздника возникла также в большинстве неанглоязычных стран Европы и в России , но называется он в России почему-то ХОЛУИн, что за холуи празднуют, я так и не понял.
Я был одним из гостей на юбилее Димы Гордона, где Саакашвили толкнул тост. И только я успел отметить, что это был самый сМИХОтворный тост вечера, как, не откладывая в долгий ящик, после МИХОшечного пламенного выступления слово взял господин Суркис. И сказал приблизительно следующее: что если бы присутствующие на празднике знали, что будет приглашен Саакашвили — то половина зала не пришла бы. Зал взорвался аплодисментами. Гордый Михо, конечно, встал и, как очень горячий, но и очень оплеванный грузин, побежал как будто на митинг, обтекая именно той субстанцией, на которую сам же и напросился. Потому, что ему было очень неприятно морально получить в харю перед залом, который настолько очевидно больше любит футбол, чем бредовые сказки горячечного кавказца.
Сергей Поярков, художник
23
Прислужник Патриарха Кирилла звонит Кураеву и просит, чтобы тот немедленно позвонил ему, Кириллу. После этого Кирилл переводит свой телефон на виброзвонок и вставляет себе в зад. Звонит Кураев: - Что такое, Ваше Святейшество? Кирилл громко орет: - Ха-ха! Теперь, Кураев, и ты - такой же, как мы!
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства. - Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед. - Да. - Но каким образом? - Знаете, мой зять - такой невезучий человек...