Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 февраля 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами:
- Представляете, каждый раз когда я делаю щелчок, в Афганистане от голода умирает ребенок.
Крик из зала:
- Прекрати это делать, подонок!
- Владимир Владимирович, а можно я на следующий срок президентом побуду ? - Дима, а вдруг за тебя ни кто не проголосует, как же ты тогда президентом станешь ? - Ну Вы же стали
детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё б#ять сделала?
- Как же это здорово, когда люди умеют мечтать и воплощать это в жизнь! Вот Акио Морита — глава «Sony» увидел в 1957 г. американский видеомагнитофон — здоровенную тумбу в 50 000 тех еще долларов и подумал, что если бы его удалось сделать миниатюрнее и дешевле, то это стало бы популярным развлечением. В 1965 г они сделали катушечный видеомагнитофон, а в 1975 (после 18 лет напряженных поисков!) — первый кассетный видик. Глава «Canon» мечтал о копировальном аппарате, способном работать не на какой-то электрохимической, а на обычной бумаге... - Так и у нас Путин поставил задачу добиться технологического прорыва. - Ничего тебе не буду по этому поводу говорить. Просто перечислю, в чьем лице нынешнее государство будет это делать: Арашуков, Брилев, Володин, Голикова, Гундяев, Жириновский, Захарова, Золотов, Зюганов, Кадыров, Медынский, Мизулина, Милонов, Песков, Поклонская, Пригожин, Путин, Рогозин, Ротенберг, Сердюков, Сечин, Соловьев, Улюкаев, Чубайс, Яровая...
- Латвия - Европейская срана. - Ты хотел сказать страна. - Нет
30
Тем,кого коробит расхожее слово "Неудачник".
На конкурсе обезьян я стабильно занимаю последнее место.Я не умею быстрее всех лазить по лианам за бананами и срать на головы тех, кто опоздал. Из меня - плохая Обезьяна.
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Ты в постель насрал? Тебе, наверное, приснилось что-нибудь страшное?
- Да, просто ужас! Как-будто на меня напала гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то мужик!..
- "Бабушка!"-обращается внук к бабушке - "А Горбачёв был плохой?" - "Плохой внучек, плохой!" - отвечает бабушка. - "А Ельцин хороший?" - "Хороший" внучек, очень "хороший"! - "А Путин?" - "Не знаю! Помрёт - и всё о нём узнаем!" - "А что я своим внукам скажу? Что он Кощей Бессмертный???"
У брата была подруга во Львове - Мария. Он собирался к ней в гости...
-Интересно, я к Марии полечу на Ан-24 или на Л-410?
-Зависит от продления ресурса...
Собянин пригласил москвичей на массовую гонку «Лыжня России»... Она обещает стать самым завораживающим и зрелищным событием 2019 года - ведь это ни много, ни мало - гонка на лыжах по асфальту!!!
Баран очень волнуется перед операцией.
Айболит его успокаивает:
- Я делал такую операцию уже 128 раз.
Баран облегченно вздыхает:
- Уф-ф...
Айболит:
- Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
20ХХ год. Президент США в прямом эфире: "Мы окончательно убедились в том, что Россия - недемократичная агрессивная дикая страна. Более того - у них есть нефть! На основании вышеизложенного мы разрываем всяческие отношения и готовимся к войне."
Утро следующего дня. К посольству США в Москве подходят солдаты под руководством капитана и начинают огораживать лентами и табличками "заповедник".
Посол в негодовании: "Что вы себе позволяете?! Я буду жаловаться! Мы есть посольство!Вы не понимать! Это есть территория США!"
Капитан: "Нет, это ты, малый не понимаешь. Теперь это ВСЯ территория США."
Как-то скопилось у Бабченко аж 700 гривен донатов и решил он это дело отметить. Пошел в самую дешевую рюмочную, ну и под "ла-ла-ла", "москалив на ножи" с такими же как он колдырями нажрался паленой горилки. Ночь уже наступает, закрывается рюмочная. Пошарил Аркадий по карманам, а грошей нема. Решил домой, на съемный клоповник пешком идти. Зима, зябко. А ползти Аркаше от Антифьевки аж на Беличье поле. Ну, что делать, идет, шатается. Куренёвское кладбище по дороге попалось, решил Аркадий срезать, через кладбище пройти, вдруг, глядь - на встречу сторож кладбищенский, дедок старый, седой, в телогрейке ватной и с лопатой.
- Ты, кто такой, чего тут делаешь? - разозлился дедок. - Так ведь Аркадий, я, Бабченко, домой иду.
Тут Аркаше лопатой по башке и прилетело, а дедок оттащил его к ближайшей раскопанной могиле и споро закидывая мерзлой землей зло ругался:
- Что ж вам, сукам, в земле-то не лежится? Ходют, тут, бродют, уж почитай год как пристрелили, так нет, выкопался, ирод.
Жила-была девочка, которой с самого раннего детства внушали: "Надо знать языки". Учить языки она не хотела, считая, что это долго и скучно, а такая красавица и так все получит. Но мир оказался жестоким и, в отличие от родителей и друзей, красоту девочки не оценил. Пришлось искать работу. Без свободного английского работу никто не давал. Помаялась бедная девочка и выучила английский.
- Теперь все знают английский, - сказали ей в очередной компании, - вот если бы ты на интим согласилась.
Сначала девочка всех посылала, но теперь без интима работу никто не давал. Девочка еще больше укрепилась в своем убеждении, что языки ей в жизни не пригодятся, плюнула и согласилась на интим.
Трахаться с уродливым шефом было неприятно, зато деньгами и подарками тот не обижал. Поездки за границу опять же.
И вот в одной такой деловой поездке с шефом девочка познакомилась с американским миллионером, бросила работу и вышла за него замуж. А через некоторое время развелась, рассказывая всем, что муж бил и насиловал ее. В результате получила все его деньги и стала жить одна, наслаждаясь жизнью в Америке.
Мораль: языки-таки надо знать.
- Мне бабы говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон. Вот дуры! Какой может быть у мужика силикон?
- Да нет, Андрюха, дурак как раз ты!!! Не силикон, а лексикон!!!
> Ильф и Петров не теряют актуальности в наше время:
« - А что, отец, патриоты в этом городе есть?
- Кому и Брилев патриот»
« - Же не манж па сис жур Подайте депутату Госдумы еще на один особняк в Лондоне».
« - У меня к тебе вопрос как патриота к патриоту Ты на территории какого стратегического противника себе гнездышко прикупил?»
« Дело помощи пенсионерам дело рук самих пенсионеров».
« Лед тронулся, господа чиновники, лед тронулся! И вы вместе с ним»
« Почем валежник для народа?!»
« Все существо сенатора Арашукова протестовало против краж, но не красть он не мог. Он крал, и ему было стыдно».
Неудивительно! К геноциду христианских народов призывали - вот и не теряют актуальности. Ведь данный геноцид
до сих пор не наказан (разве что Сталиным, но его культ развенчали, дестлаинизировали СССР - и геноцид рецидивировал).
> Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.
Смотря что понимать под существованием. Порой не существует (пусть де-факто) как раз правительство.
А Бог - не факт.