Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 марта 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? Да, напали телефон хотели отобрать. Ты их опознать сможешь? А чё я-то? Пускай их родственники опознают..
Жена: Вот сосед оказывается каждый день перед выходом целует свою жену. А почему ты так не делаешь??? Муж: Я бы с радостью, но боюсь соседу это не понравится...
Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины зимой нужны только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаешь в машину, и до утра попивая кофе ждешь пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь уже твою машину.
Солнце, жара, окраина деревни. По дороге бредёт мужик с дикого бодуна. Видит – колодец. Подходит к нему напиться, а ведро кто-то спёр. Но пить-то хочется. Наконец, в его похмельную голову приходит мысль – перегнуться через бревно и попить, так сказать, вверх ногами. И вот беда – глубина колодца неизвестна. Побродив вокруг, он находит камушек, и кидает его вниз. А сам ждёт, когда булькнет. Но в ответ тишина. Тогда он снова находит камень, уже побольше и повторяет операцию – результат тот же. Мужик с психу, напыжившись от натуги тащит кусок рельса, валявшегося неподалеку и снова кидает. Из колодца опять тишина. Но, вдруг он слышит какой-то топот из-за спины. Оборачивается - на него на всех парах несется коза. Он еле успевает отскочить в сторону и коза рыбкой ныряет в колодец. Бля, чё за дела? Стоит репу чешет – пить-то хочется. И вот к нему озираясь, походит другой мужик: - Слушай, друг, ты моей козы не видал? Тут, вроде, паслась… - Такая беленькая? Да она сейчас только что в колодец нырнула!!! - Как нырнула???? Не врешь? - Да вот те крест. Меня чуть не сшибла и нырнула! - Да ну нах, я ж её сам к рельсу привязал.
Один зека сидит в камере и в носу ковыряется. Второй ему: Есть поверие, когда в носу ковыряешься, это означает, что в это время твою жену *бут!. Первый: Ну и пусть *бут, лишь бы она в носу не ковыряла...
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся: аисты не летают, капуста не растёт...
3
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок... только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
5
Приходит Рабинович устраиваться на работу, в отделе кадров антисемит: - Судим был? - Нет. - Взыскания были? - Нет. - Родственники за границей есть? - Нет. - Национальность? - Что да, то да!
6
Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж: - В общем, парень, если хочешь заработать - то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет... - То есть на дороге можно делать всё, что захочется?! - Практически, да... Единственное, что нельзя - давить пешеходов! Все пешеходы - наши потенциальные клиенты...
- Моня, давай завтра торжественно отпразднуем двадцатипятилетие нашей свадьбы! - Нет, Сарочка, давай подождём ещё пять лет и тогда отметим тридцатилетнюю войну.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Недавно услышал. Что такое Рай, что такое Ад ? Рай это: Английский дом, Китайская еда, Американская зарплата, Русская жена :) Ад это: Китайский дом, Английская еда, Русская зарплата и Американская жена во блин
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая, и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая – пять. Вот так добро победило зло.
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до...уя?
28
Россия. Разгар борьбы с коррупцией… Парад. Принимает министр обороны Сердюков. Машина министра подъезжает к десантникам. – «Здравствуйте товарищи десантники! » - (десантники бодро, громко) – «Здравья желаем тов. маршал! ». Машина министра подъезжает к строю моряков. – «Здравствуйте тов. моряки! » - (моряки бодро, громко) - «Здравья желаем тов. маршал! ». Машина министра подъезжает к строю дивизии им. Дзержинского. – «Здравствуйте тов. чекисты»! Все, прищурив один глаз… «з-дра-вст-ву-й-те, зд-рав-ст-вуй-те гра-жда-нин Сер-дю-ко-в».
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает: - Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: - Вай-фай.
Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен.
*Идёт игра "Что-Где-Когда". ** - Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: - Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. - Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосёт х#й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры*
чапай петка и анька. убегают от беляков и незнают куда спрятатся вдруг видят шкура коровья чапай кричит мы спасены петка ты лез в голову и передние ноги а я взадние ноги а анька посередине и будем постис в поле. подходят беляки видят корова посётся и забрали корову. поутрам молоко будет дават и загнали корову в стойло и несут сено петка говарит чапаю василь иваныч сено несут что делат а чапай говорит еш петка еш. петка опят василь иваныч сено несут еш петка еш. итак до утра. а утром идут с ведром. петка кричит василь иваныч с ведром идут молоко доит. чапай кричит анька приготов сиски доит будут. нодоли молоко и ушли. а через два часа петька смеётса не может остановиться чапай спрашивает что стобой петка а петка говорит да вот быка ведут.
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.