Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Geniy1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Путин-Гамнутин, Хуютин, Пиздютин, Ебутин, Дрочутин, Херутин, Пидорютин... -Слушайте, чем так ругаться, может не стоило за него в 2018 году голосовать?
148 годовщине со дня рождения Ильича посвящается...
Выходит Ленин на балкон особняка Кшесинской: - Товарищи, то, о чем так долго говорили большевики, наконец-то свершилось!
Ленин звонит Дзержинскому:- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!
- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел? - А как-же, внучек! - Ой, а расскажи пожалуйста! - Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не дадите?". А он мне в ответ: "Хуюшки!", а глаза такие добрые, такие добрые!
"Учиться, учиться и ещё раз учиться" - надпись Ленина на томике Кама-Сутры, подаренном Инессе Арманд.
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч- Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину: - Ильич, рассуди нас! - И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич... - ????? - Лучше иметь и то, и другое. - ?!?!?!?!?! - Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам залез на чердак и учиться, учиться и учиться.
Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич. - Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить, посмотрит, и снова точить... А мог бы и полоснуть!!!
Пришли к Ленину ходоки: - Владимир Ильич! Что же это такое: у нас в деревне есть нечего, а товарищ Дзержинский у себя в кабинете икру ложками ест! Мы попросили нас угостить - а он нас на хуй послал... - Добгейшей души человек... А ведь мог и пизды дать... И гасстгелять даже...
Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала... - Что же ты плачешь, девочка ? - спросил Ильич. - Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла... Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет. - Что же ты теперь-то плачешь, девочка? - опять спросил Ильич. - А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки... Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку...
Пришли к Ленинy ходоки, жалуются: - Владимир Ильич, голодаем - сил нет! Пшеница не yродилась, скотина передохла, сами yже травy есть начали, заржём скоро. - Hy, что вы товагищи?! Я вот давеча бочонок мёдy наебнyл, так не зажyжжал же!"
Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной, а напротив них сидит мужик и хавает огромный бутерброд с маслом и медом. Они говорят ему: "Мужик, угости нас, три дня не жравши". А он им в ответ: "А пошли вы на хуй". Hу ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят: "А что это у вас приемной за мужик такой вредный, жрет бутерброды, а нас посылает". Ленин в ответ: "А, это Феликс Эдмундович, добрейшей души человек - я бы еще пизды дал!"
Заходит Феликс Эдмундович: - Владимир Ильич, к вам ходоки... - Откуда, Феликс Эдмундович? - Кажется, из-под Саратова. - К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...
Возвращался как-то рабочий Сидоров домой после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит: - А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю. Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата -товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь?! Как зовут? - Молодой человек, выйдите из Мавзолея!
Зима. Начало ХХ века. Сибирь. Метель, темный вечер, по полю мчатся 3 тройки. На первой тройке цыгане. Песни поют, веселятся. На второй - женщины. Все в песцах, соболях. Жизни радуются. На третьей - барин. Обнимает 2-х женщин. Подлетают к постоялому двору, из саней вылезает барин (маленький мужичок путаясь в огромной шубе). Выбегает половой с подносом. На нем хрустальный графинчик с водочкой, хрустальный бокальчик. Наливает барину, подносит. Барин выпивает, графинчик – хрясь об стенку! Половому в со всего размаха по голове бокальчиком -хрясь! - Барин, за что? - Чтоб знал, подлец, Ленин в ссылку едет!
Малeнькая дeвочка никак нe засыпала ночью. Мама начала ee успокаивать. Не помогло. Спpашиваeт что жe eй нe спится. А дочуpка и отвeчаeт: - Я боюсь! - Чeго? - А нам воспитатeльница в садикe сказала, что Лeнин всегда жив и очeнь любит малeньких дeтeй.
Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает интересоваться, как жизнь, то да се. Матрос: - Вот женился, ребенок родился. Ленин: - Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет? Матрос (гордо): - Из пролетариата! Ленин: - И правильно! Пролетариат надо ебать в первую очередь!
Дзержинский Ленину: - Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич? - Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин. - О! Да вы шалун, батенька?! - Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
- Ты куда отдыхать поедешь? - По ленинским местам. - А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское... - Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...
- Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк? - Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня... - Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок? - Да как сказать, Володимир Ильич... сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да... две лошали у меня, вот как. - Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте, пожалуйста, товагища!
Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве: - Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показывает на Минина с Пожарским) на охрану борделя. - А бордель-то где? - Так вот (показывает на мавзолей) - и окон нет, и цветочки кругом. Вдруг кто-то из продвинутых пацанов: - Так ведь здесь же Ленин лежит! - Ну-у и... (задумываетсяна секунду), какие проблемы? Братана поднять и поставить на кассу. Но если, сука, воровать будет, то как вон этих (показывает на кремлевскую стену) закопать под забором!
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.
На вопрос: "Как найти площадь Ленина?", только малограмотные люди отвечают: "умножить длину Ленина на ширину Ленина", а настоящие математики знают, что нужно взять интеграл по поверхности.
Перечитывая Ленина, заснул на третьем "учиться".
(Про шоу-бизнес) 1917 год, революция и все такое. Железный Феликс обращается к Ульянову-Ленину: - Владимир Ильич! Тут, надо бы выступить. на заводе Михельсона перед рабочими. Ленин: - Не вопрос, - 3000$! На ноябрьские праздники буду Восьмерку стоить, и не забудьте внести в технический райдер броневичок и холостые патроны для Каплан.
Некоторые немцы уважают и любят В. И. Ленина. И каждый год отмечают день его рождения! Притом сила их любви и уважения так велика, что они не могут дождаться точной даты и празднуют парой дней раньше.
Сегодня в деревне праздник. Председатель комитета деревенской бедноты завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.
Зашел я, как-то, в мавзолей с бутылочкой пива «Очаково»... И тут он попер на меня!
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?
А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!
Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух: "Пиво в розлив". Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают". - Кто, кто? - не понял Ленин. - Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников. - Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! - возмутился Владимир Ильич. Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают" - Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин.
- Почему В. И. Ленина редко приглашали на еврейские свадьбы? - Он любил кричать "Гойка! Гойка!" Невесты очень обижались.
Занятия хореографического ансамбля проходят в доме культуры. Выходит из здания девочка и читает мемориальную доску: "В 1920 году здесь выступал В. И. Ленин." - Бабушка, а в каком танце он выступал?
Собрание в деревне. Встает председатель колхоза и говорит: - У товарища Владимира Ильича больное сердце и нужно, чтобы один из вас пожертвовал ему свое сердце... Лес рук... - Но вождю надо лишь одно сердце... Лес рук... - Тогда я сейчас выпущу голубя, и на кого он сядет, тот пожертвует свое сердце. Выпускают голубя, и в глубочайшей тишине со всех сторон доносится лишь кшш, кшшш, кшшшшшшшшш!
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: - У вас уже один воскрес...
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.
Появилась водка "Ленин". После первой рюмки начинаешь картавить, после второй появляется лысина, после третьей изменяется походка: шаг вперед, два шага назад.
Ленин приезжает в Петроград. Митинг. Ленин выступает на броневике. Вместе с ним Дзержинский. Ленин говорит :- Товагищи, давай газделимся. Пусть те, кто живет с любовницей встанут спгава, а те, кто живет с женой - налево. Толпа разделилась. Только Феликс Эдмундович из стороны в сторону убегает. Ленин: - Что же это Вы, Феликс Эдмундович определиться не можете? Дзержинский: - А я, Владимир Ильич, гомосексуалист. Ленин: - Тогда на бгоневичок, бгоневичок.
Когда Владимир Ильич Ленин был маленьким, его однажды пригласилив гости в одну ну очень интеллигентную семью. Володенька расшалился, разбегался и совершенно нечаянно разбил дорогую коллекционную вазу. Другой бы на его месте убежал, спрятался, начал бы врать, изворачиваться. Но Володенька был не таким. Он честно во всем признался, но предварительно обложил хозяйскую дочку трёх-этажным матом и поставил хозяйке фингал под глазом, чтобы не выступала.
Красная Площадь. Мавзолей. На нем надпись: "WWW.LENIN.RU"
Идет Сталин по кремлевскому коридору, а навстречу ему Крупская. - Здравствуйте, Иосиф Виссарионович! Вы меня не помните? Я - Крупская. - Здравствуйте! Ну пачэму нэ помню? Помню! И мужа вашэго, товарища Крупского, тожэ помню!
Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа кричит - Леннон, Леннон! Ленин: - Гьяждане, я не Леннон, я Ленин! Толпа не унимается: - Леннон, Леннон! Ленин снова: - Да не Леннон я, а Ленин! Толпа ни в какую: - Леннон, Леннон! Ленин: - Ну ладно, хьен с вами - YESTERDAY...
- Дорогой, почему ты меня ночью назвал Надей? - Почему?..Надя...Надя...странно... А! Так это мне приснилось, что я - Ленин!
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и... /компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/
Ленин, входя в Мавзолей, берет бутылку Спрайта: - Спрайт: не дай себе засохнуть.
Тест. Если Вы твердо считаете, что: а) "Ленин жил!" Вы -объективный историк. б) "Ленин - жив!" Вы – ортодоксальный коммунист. в) "Ленин будет жить!" Вы - перспективный генный инженер.
МиЛЕНИНнум
Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть)
Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой: - За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество! Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...
Ленин и Дзержинский пьют чай. Входят ходоки: - Владимир Ильич, голодаем, сено едим, замычим скоро! - Вот мы с Феликсом Эдмундовичем чай с медом попили, и ничего, не жужжим!
Владимир Ильич спрашивает Дзержинского. - Феликс Эдмундович, а вчера были на забастовке завода "Кгасный пголетарий"? - Нет Владимир Ильич, не был. - Напгасно, напгасно. Я там такую отвегточку спизданул.
Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями: - Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты - все конец! А тут смотрим -красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались. - Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич тамс проститутками?... - Да, но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.
Владимир Ильич приходит домой: - Напегдели! Напегдели!! Надюша, опять были това"ищи из села?
- Наденька, там на полке, за пятым томиком Маркса, бутылка водки! - Нет ее там. - Надюша, ищи получше!! - Так ведь нету. - Чтоб этих блядских ходоков в моей квагти"е больше не было!
Горький говорит Ленину: - Владимир Ильич, пойдемте по блядям. Недорого, по рупчику. - Никаких по рупчику! даром!!! и Феликса Эдмундовича с собой возьмем -- кристалльно чистой души человек!
К очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда, который лично видел Ленина, он делится воспоминаниями: - Помню... было ето году в 18-м. у них был съезд, ну а я стоял внизу, на вешалке. Тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет. Ну и я пошел. помочиться.захожу, смотрю --входит он!.. Достает свой хуй и ссить. Но товарищи, как ето было просто, по-человечески, по-ленински!
- Давайте выпьем, Владимир Ильич! - Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хуйню нес - до сих пог газобгаться не можем!
- Наденька, куда это мои тгусики подевались? - Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.
- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить! - Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович... - Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"
- Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками. - Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!
- Я Ленина живым видел! - А я в гробу!
Ленин говорил:- В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.
Ночь. Квартира Крупской: - Володя, давай еще разок! - Да нет, Надюш, я устал, не могу больше. - Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!! - Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: "Вихри враждебные веют над нами...
"Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние 70 лет. Читает: "Прием в Кремле...","Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..."- Что же вы мне дали? - возмущается Ленин. - Это же меню!
Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу - Горький. - Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал! Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше: - Очень своевременная книга!
- Владимир Ильич, состав пришел! - Хмммм... И с чем же, батенька, состав? - C колбасой, Владимир Ильич! - Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?.. - Три месяца, Владимир Ильич! - Детям, детям, детям!!!
Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг спросит: "Не правда ли, ты будешь коммунистом?" И видно, что хочется ему, чтоб паренек коммунистом рос.
Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.
Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.
Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на крыше самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит, смотрит вокруг и говорит:- Ну вот!!! Все в точности, как я себе представлял.
Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала: - Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?
Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. "Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.
Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.
- Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы. Что с ними делать? - Расстрелять! Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим.
Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком...
Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике. Д.: Владимир Ильич, прыгайте. Л.: Только после Вас. Дзержинский прыгает. Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал.
Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: - Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? - Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так от давно умер!
Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР. - Куда вы, Владимир Ильич?- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!
Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания. - Что, товарищи, не узнаете меня? - Ванька, гляди, червонец!
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается... - Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему: - Товарищ, уступите одну шаечку! - Пошел на хуй! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: - Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня – ни одной! - Пошел на хуй, а то щас как дам шайкой по лысине!.. Через пятьдесят лет. Председатель собрания: - А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
- Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг "Учиться, учиться и учиться"? - Ничего я вам не давал - это я ручку расписывал.
Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской.
- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп". - Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!
- Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса... а дальше как отрезало.
Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется: - Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту! Калинин, мерно поглаживая бородку: - Козел, говоришь, бородатый?!
- Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе. - А зачем вы туда залезли?
- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?- Да, Владимир Ильич, а в чем дело? - Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.
На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого ленинского субботника: - Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно, товагищи!". "Шел бы", - говорим, - "ты на хуй!" Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...
Доктор выходит из мавзолея: - Будет жить!
- Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! -сказал Ленин в марте 1953 года.
Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает: - У меня не в мавзолее... Не залежишься!..
Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался: - Ленин-то, еб его мать, лежит - ну как живой! - Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер. - А что? Я говорю Ильич-то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем как живой! - Да вы где находитесь? - рявкает милиционер. - Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш... - Да хуй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "Член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе – профиль Ленина; конфеты "Юбилейная тянучка".
Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он ей: - Я тайну знаю. - Какую??? - Отдайся, расскажу. Отдалась. - Я Ленина видел!!! - А что он сказал? - Хлопец, я тайну знаю...
Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".
Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской - "Надень-ка".
Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя", птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.
Вступительный экзамен по истории в университете. - Какой в этом году юбилей? - Не знаю. - Вы что, не читаете газет, не слушаете радио? - В нашем городе нет ни газет, ни радио. - Да из какого же это города вы приехали? - Из Мухосранска. Профессор - доценту (тихо): - А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?
На колхозном собрании в юбилейный год: - За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты). - За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты). - За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!")
Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть. - Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация? - Нет. - А культ личности? - Нет. - А празднование ленинского юбилея? - Нет. - Так чего ж вы так озверели?
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. 3-я премия - 3 года общего режима. 2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам. 1-я премия - встреча с юбиляром.
В 1920 году получил рабочий за хорошую работу "награду"- портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: «Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке- Ленина?»
"Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и – хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: - А?! - Хег на! - Пговегка геволюционной бдительности!
На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские. - Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской... - А где же Ленин? - Ленин в Польше.
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похоронят отдельно! - Что за странная просьба, Володя? - Магтов скажет: "Ленин умег, и хуй с ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав!
Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит: "Товарищи! Рабочая и крестьянскаяреволюция, о необходимости которой все время говорили большевики... ку-ку!”
- Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек? - Канэшно, Владимир Ильич! - Скажите, батенька, а десять тысяч человек гастгелять смогли бы? - Канэшно, Владимир Ильич! - Так, так, батенька мой... а если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? (Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился. - Канэшно, Владимир Ильич! - Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!
"Воспоминания старого большевика: - Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрятна него и думают: "Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его,и не будет никакой Октябрьской революции!”
"Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь: - Надежда Константиновна, открывайте! - Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны. - Феликс, ломайте. Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню: - Надежда Константиновна, жрать давайте. - Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны. - Феликс, ломайте.Феликс ломает. Поели они. - Надежда Константиновна, давайте. - Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка. - Феликс, ломайте.
Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни: - Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем. - Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего - не жужжим!
Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым. - Почему набитый? Чем набитый? - недоумевал он. "И действительно, чем?" - думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея...
Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца... - Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет? - А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман. - О, боже, мои "Апрельские тезисы"!
- Товарищи! Революция отменяется! - Почему? - Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал. - А что, без Дзержинского нельзя? - Да без него-то можно, без "Авроры" никак...
Владимир Ильич сидит за столом и пишет. Входит Надежда Константиновна: - Что ты пишешь, Володенька? - Мандаты, Наденька. - Сам ты хуй, Володенька.
Дзержинский звонит Ленину: - Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда? - Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети габочих голодают!
Ильич в изрядном подпитии в сопровождении Железного Феликса вваливается в квартиру... - Hадежда! Hадежда-а!!! - Да, Володя... - Газдевайся!!! - Hо... - Я сказал, газдевайся!!! Hадежда Константиновна сдается... - Лезь мне на голову!!! - Hо... - Лезь и не ломайся!!! Ильич, с Крупской сидящей на голове, разворачивается к Феликсу. - Феикс Эдмундович, ну как я вам... с чубчиком?
Хочу из Мавзолея выбросить я Ленина-таранку За сто рублей прихватизировать сам Мавзолей, Евроремонт там сделать и устроить вечеринку И пригласить туда шикарных, дорогих блядей...
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину: - Ильич, рассуди нас! - И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич... -? - Лучше иметь и то, и другое. -?! - Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял камасутру, залез на чердак и учиться, учиться и учиться...
Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич. - Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точит, посмотрит, и снова точит... а мог бы и полоснуть!
Что в действительности означают цвета российского триколора? Белый цвет - сдаемся жидам без боя! Через каждые шесть лет россияне исправно выбирают чистокровного жида с русской фамилией Путин и добровольно лезут своей шеей в хомут жидовского ига, предсказанного святыми. Синий - сгущеный голубой. Мы, россияне сильно опущены жидовской шайкой олигархов во главе с Путиным. Жалкие средние зарплаты в 200 долларов по стране, нигеры США и то получают пособие больше - 500 баксов. Воровская, сырьевая, компрадорская экономика, нацеленная на обогащение единиц и вывоз капиталов за рубеж, отсутствте перспектив и даже самой возможности хорошей жизни в России и т.п. Все это - опускание русских жидами. Красный цвет - тревога, так жить нельзя! Кричат немногие умные русские видя все беззаконие, нечестие и жидовский произвол творящийся в стране. Но их призывов никто не слушает, основная масса скотобыдла под названием "русский народ" предпочитает сдаться жидам без боя и терпеть все их петушения в жопу, дыру (если есть) и рот. Вот такой в основной своей массе у нас народ-урод!
А ты сегодня отметил день рождения Адольфа Гитлера? А ведь он в 1941 году хотел спасти Россию от коммунистических подонков, таких как сегодняшний Путин.
- Читал я в Даркнете собирают биткоины для крутого киллера Джона Уика чтобы он убил Путина... - Чудилы! У нас есть свой крутой киллер "Кремень" и одновременно "зеленый слоник" Володя Епифанцев! У нему обратиться с заказом на Путина не пробовали?
2030 год. Россия. Гражданство гражданам уже не дают при рождении, гражданство нужно получить пройдя специальный экзамен. Итак, идёт экзамен на получение российского гражданства.
"-Претендент Иванов вы согласны получать всю жизнь зарплату в 10 000 рублей? - Да, согласен.
- Вы согласны что остальные 170 000 рублей вашей реальной зарплаты каждый месяц будет переводится на счет Еврейско Олигархического Кагала (ЕОК) имени бога Путина?
- Конечно согласен!
- Вы отказываетесь от вашей денежной ренты за экспорт полезных ископаемых за рубеж в пользу ЕОК?
- Полностью отказываюсь! - Очень хорошо. А может быть вы претендент на гражданство Иванов хотите стать героем России посмертно и отдать все свои органы для ЕОК? Напоминаю, что для претендентов это дело добровольное.
- Нет, боюсь пока.
- Ладно, а может вы хотите пойти работать на государственную службу. Чтобы устроится туда вы должны одному работнику госслужбы сделать минет с проглотом, а другому раз дать в попу.
- Нет тоже боюсь- а сам подумал: " Один мой знакомый устраивался. Так его отодрали - месяц потом с попой маялся."
- Хорошо Иванов тогда проходите в комнату присяги, там прочтете текст присяги, потом три раза поцелуете в анус статую нашего великого бога Путина, потом трижды лизнете его языком по анусу, затем подойдете к силиконовой статуете нашего лучезарного бога Путина и помошник силиконовым пенисом статуи три раза проведет вам по губам. Все это будет сниматься на камеру, и затем отправится на хранение в архив. Вы согласны на все эти действия?
Иванов весь внутренне содрогнулся от ужаса и отвращения, но виду не подал. - Д, да согласен...
- Тогда прощу за мной...
Так Иванов через опущение не по понятиям и стал гражданином. И обрел некоторую свободу. Женился, работал всю жизнь за 10 000 рублей на заводе, молчал как и все остальные относительные рабы о своей жизни и ее невзгодах, а по выходным ездил на дачу. В общем он жил неплохо по сравнению с теми кто не захотел получать гражданство России. Или за какие то пооаинности был лишен этого права.
Эти бедолаги, абсолютные рабы, без гражданства жили в концлагерях, работали по 12-16 часов в день за 3х разовую баланду, самых здоровых их них частенько забирали на разбор органов для кагала. А самых красивых девушек забирали для групповых секс оргий работники или члены кагала...Несогласных с такой жизнью рабов прилюдно казнили или живыми прилюдно разбирали на органы... Никаких выборов давно уже не было, в России безраздельно правил сначала Путин пожизненно, которого евреи возвели в стптус бога, затем еврейско-олигархический кагал его имени...
Провыёбывавшись и пропугав весь мир в 2019 году мультиками с лазерным и гиперзвуковым оружием, Вовка Путин в начале 2020 года был позорно побежден банальным коронавирусом. И был вынужден перенести парад победы на 24 июня!
- Не прав ты был, Сергей Бодров - Путин плюнул на портрет Бодрова. - Русские своих бросают! И подписал закон о повышении пенсионного возраста в России.
Наконец то россияне выбрали себе на мученье не только питерского гопника, вора и убийцу Путина, но и еще Третью мировую ядерную войну которую Путин и спровоцировал!
Лозунг нашей страны сильно изменился, и теперь некоторые из тех, кто был никем ( в основном жиды), те стали всем. А остальные кроме того что были никем ( особенно пенсионеры), стали еще и ничем!
А как это свиной сын Вовка Путин со своей колониальной конституцией, устанавливающей приоритет международного права над российским, смеет скалить зубы на своих заокеанских хозяев?
Батюшка! Сознаю: вы правы - по грехам мне повысили пенсионный возраст! Но зачем вы велели голосовать за Путина - ведь он же главарь банды воров! - Сын мой, не лги, я никогда не велел ни тебе, ни кому то другому голосовать за жида-сатаниста Путина. Ты сам по своей злой воле,развращенности, и тяге к греху садомазохизма пошел и сделал великий грех - проголосовал за Путина! А твоим наказанием за сей грех и будет повышение пенсионного возраста для тебя, повышение налога на доходы физических лиц до 15 процентов, ну и продолжение старых наказаний за старые грехи голосования за Путина - буть то лишение тебя твоего законного права скрытно носить короткоствольное огнестрельное оружие, или лишение тебя положенной по закону твоей доли от продажи нефти и газа за границу и прочие унижения и попрания твоих прав...
Маленький, плешивый, картавый, с козлиной бородкой дедушка Ленин очень не любил маленьких детей. И чтобы сократить их численность после революции Ленин сразу же разрешил женщинам делать аборты.
Наступающих на Сибирь китайских войск было столько много, что Путину не смог помочь даже присланный ему на помощь из будущего терминатор из жидкого металла т-1000!
"На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил…"
Потому интеллигентный, не допускающий свинства на свадьбе принц Гарри и Меган Маркл живут в роскоши в дворце, а те кто допускают свинское поведенье на российской свадьбе живут в засранных панельных квартирах и деревенских халупах... Как себя ведешь так и живешь!
Путин о планах расходов правительства на выполнение новых майских указов президента: - Димон! Все российские деньги я перевел на счета США и Израиля! Так что давай повышай подоходный налог на 15% и будем как всегда всё делать на деньги наших рашковских нищих овощей!
- Господин Гинцбург, в советское время классические вакцины в количестве одной штуки людям кололи раз в жизни, в детстве. И все было нормально, хватало одного укола на всю жизнь. А сейчас, как ебанутые, колят хуй знает из чего сделанный Спутник 5 каждый год и то раз в полгода.
- Не хотелось в открытую этого говорить, но нам, евреям, нужно освободить территорию России. Вот, как вы говорите, ебанутые, будут колототь вредные, вирусные вакцины каждый год, а лучше раз в полгода, просадят свой иммунитет, разрушат свой геном и днк и постепенно все вымрут от обычных простуд и гриппа. И тогда мои собратья из Израиля переедут жить все сюда в Россию. И называться наша страна будет не Россия, а Новая Хазария! Владимир Владимирович всецело одобряет наш с Берл Лазаром план, и пообещал принудить всех вакцинироваться с помощью куар кодов!
Путин в своем кабинете в Кремле остался наедине с Мишустиным.
Путин: - Мишка-дуришка, а ты знаешь что я самый кровавый президент в мировой истории?
- Нет, не знаю Владимир Владимирович, расскажите.
- Значит слушай. Чтобы придти к власти в 2000 году, в 1999 я лично отдал приказ ФСБ взорвать жилые дома в Буйнакске, Волгодонске и Москве. Тогда погибло около 250 ни в чем не виновных граждан. После этого я начал вторую чеченскую войну, поубивал немало чехов, и тем самым поднял свой рейтинг до 80%. А потом попутно убивал всех кто раскроет на меня рот будь то Литвиненко, Политковская, Немцов и так далее. Ну сейчас то ты Мишка веришь что я кровавый царь?
Мишустин: - Да я не знаю...Вам виднее Владимир Владимирович.
Путин подходит к Мишустину сбоку и отпускает ему звонкий подзатыльник.
- За что Владимыч? - обиженно отвечает Мишустин.
Путин: - А за то чтобы ты не сомневался что я самый кровавый царь в истории!
"Митька, пять дней и ночей ты можешь быть кем угодно, но две ночи в неделю ты будешь моей сучкой!"- говорил Путин, вставляя свой навазелиненный член в анальное отверстие Медведева.
-Владимир Владимирович, для чего вы инициировали поправки в Конституцию РФ? - Вы думаете так легко отказаться от собственного гарема мальчиков-детдомовцев?
Украинцы:
- Мы хотели еще летом 2021 вместе с НАТО напасть на Донбасс и Крым, да боимся за урожай - нужно собрать пшеницу, подсолнечник и прочее. А то нечего будет жрать и нечем кормить армию...
Россияне:
- Мы в сентябре поглядим, какие вы храбрецы!
Совсем провальной оказалась попытка Путина призвать на помощь в борьбе с китайцами Чужих. Чужие оказались крайне агрессивными и тупыми тварями, не способными к диалогу. Миссия посланная на планету Чужих была вся уничтожена Чужими. Кого чужие сожрали, в ком отложили свои яйца...Так проклятому Путину никто из инопланетян не помог, и НОАК Китая без проблем завоевала весь Урал, Сибирь и Дальний Восток!
По мотивам роликов Tik Tok... Идет пресс конференция Дмитрия Пескова. Журналистка тянет к нему миркофон и говорит: - У кого растут усы, как у ёбанной лисы? Песков: - А можно мне другую журналистку?
Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похогонят отдельно! - Что за странная просьба, Володя? - Мартов скажет: "Ленин умег, и хуй с ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав!
Пришли к Ленину ходоки: - Владимир Ильич! Что же это такое: у нас в деревне есть нечего, а товарищ Дзержинский у себя в кабинете икру ложками ест! Мы попросили нас угостить - а он нас на хуй послал... - Добгейшей души человек... А ведь мог и пизды дать... И гасстгелять даже...
"Встану я, раб дьявольский Вовка Путин, не благословясь, пойду, не перекрестясь, из дверей не в двери, из ворот не в ворота, сквозь дыру бункерную. Выйду на широкую улицу, сяду в железного коня, да поеду в стольный град Москву, в Кремль. Да подпишу там закон о повышении пенсионного возраста..."
Как ребенку кратко объяснить кто такой Путин? Путин - это старый, злой дедушка- еврей, который сидит в Кремле и каждый день думает как сделать нашу с тобой жизнь все хуже и хуже.
Как гласит древняя мудрость: кто что ест, тот тем и становится. Так восточные украинцы жили на равнинах, выращивали домашних свиней, ели их, и постепенно переняли от свиней такие качества как трусость, коварство, подлость, леность и т. п.
А западенцы, бандеровцы, наоборот жили в гористой местности, среди лесов охотились на диких кабанов, если вепрятину, и переняли от вепрей агрессивность, злобность, свирепость, бесстрашие. Майдан в 2013 именно западенцы сделали, Януковича свергли, людей в одесском доме культуры поубивали. С армией таких злобных западенцев можно было бы весь мир завоевать! Но западенцев мало на Украине.
Большинство хохлов - восточники, выросшие на сале и мясе трусливых домашних свиней.
- И как с такими отстоять Донецкую и Луганскую область от полного захвата их вампиром Путиным?